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こんにちは、ライフコーチのけいこです。私は家族との時間も、自分の人生もどちらも大切にしたい。
そんな思いから会社員を辞めて、家族とともに地方へ移住し、現在はライフコーチとして活動しております。
このチャンネルでは、そんな私が日々感じたことや、自分の気持ちを取り戻すために実践してきたことをお話ししています。
まず最初にですね、告知をさせてください。ただいまですね、体験セッションを受け付けています。
家事、育児、仕事に追われて自分のことを考える時間がないという方、
または子供中心の生活になって、ふと夫婦の中にいろいろな不満とか、モヤモヤを感じる方、
または何かを変えたいという気持ちがあるんだけれども、何を変えたらいいか、どう動いたらいいかわからない、
そんな思いを抱えている方へ、家族のためだけではなくて、自分のためにこれからのことを一緒に考える時間を持ちませんか?
ということで体験セッションを受け付けております。 話すテーマが決まってなくても、うまく話せなくても全然大丈夫です。
少しでも気になるなと思った方は、体験セッションを受けてみたいと思った方がいましたら、ご連絡をお待ちしております。
現在ですね、ありがたいことに2件お問い合わせをいただいていまして、残り1枠となっています。
なので気になった方は、お早めにご連絡お待ちしております。
申し込み方法はですね、この放送の概要欄に公式LINEのリンクを貼り付けてありますので、その公式LINEに登録していただいて、スタンプを一つ送ってください。
そしたら私から折り返しご連絡して、2点の相談をさせていただきます。 それでは今日の本題に行こうと思います。
今日はですね、離婚危機を乗り越えた私たち夫婦の話をしていこうと思います。
私は夫と結婚して9年目になるんですね。 今では家族みんなで今年の3月に神奈川県から福岡県に移住して、
毎日笑顔で過ごせるような時間も増えました。 でも昔から今のように仲が良かったわけではないんですね。
特に出産後、長男を出産した後、
あとは2人目が生まれた直後ですかね、娘を産んだ直後とかは、なかなか夫婦関係が悪くてですね。
正直一緒にいるの無理じゃないかなーなんて、本当に一度や二度じゃないんです、思ったことは。
本当に何度も思うほど結構夫婦関係がよくありませんでした。
夫婦でのすれ違いが続いてですね、お互い言いたいことがあるんだけれども我慢して言わない、
または言えない状態になって、このまま家族として一緒にいる意味あるのかなという不安でいっぱいだった時期がありましたね。
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今日はそんな夫婦関係が悪かった私たちが、どうやって離婚という危機を回避して、少しずつ今のような関係にしていったのか、ちょっとお話をしていこうと思います。
まず最初にちょっと私の子供の頃からの話なんですけど、私は子供の頃から両親と、あと祖父母ですね、
家族みんなが激しい喧嘩をするのが日常茶飯事でした。
しょっちゅう喧嘩をしていて、2日に1回は、3日に1回とかですね、普通のただの口喧嘩じゃなくて、声を荒げるような大声を出しながら
言い合いをするっていう喧嘩をしょっちゅうしてたんですね。
私の両親は祖父母との関係も良くなかったんです。
なので、家の中はいつもピリピリしてました。
家の中、自分の部屋が2階にあって、帰宅したらすぐ2階に行くんですけど、そこにいても家の外で大きな怒鳴り声とか、
喧嘩している声が聞こえてくるぐらいだったんですよね。
私はもうそれが、なんでこんなに日常的に喧嘩してるんだろうっていうことにすごい違和感を抱えていました。
だから私、そういう喧嘩をずっと見て育ってきたので、絶対自分が結婚して、子供を産んで家族ができたら、
そんな喧嘩している様子を見せたくないと、ピリピリした空気の中、子供を育てたくないっていうふうに思ってたんです。
でも実際、夫と結婚して、子供を出産してから、
自分が思ってた理想とは、現実は違ったんですよね。
当時会社員として働きながら、出産、育児をしていて、
気づいたら家の中の空気は本当に、私の小さい頃と同じぐらい、ピリピリした空気が流れるような状況になってたんですね。
でも、毎日のやることが多すぎて必死で、笑顔っていうものがなかったんですね。
夫婦の会話ももちろんありません。
基本的に私は子供と会話するだけみたいな生活で、すれ違いばっかりだったんですよね。
夫も仕事のストレスから、よく夜一人で外出したり、週末は友人に会いに行ってくるとか言って、一人で出かけることも頻繁にありましたし、
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まともに話す機会なんてあんまなかったなーって、今も思います。
そういう状況で過ごしていて、私も自分の親と同じことを繰り返しているかもしれないなって、
ふと感じた時に、これ本当にこのままじゃダメだ、何か変えないといけないって思ったんです。
こんな夫婦関係が本当に危ないなっていう状況になった時に、私がまず最初に考えたのは、
この人、夫と本当にこの先一緒に住んでいたいのか、人生を共にしたいのかっていうことだったんですね。
もうこの人とやっていく自信がなければ、早めに別れるという選択もあるなと。
それは一緒の逃げとかではなく、一つの大切な選択肢だよなーっていう風に、一時期本当に考えてました。
でも、やっぱり考えても、私はやっぱり子供のこともすごい考えましたし、
子供はもちろん夫のこと、パパが大好きでしたし、子供を産むまでの間、結婚するまで4年付き合ってから私は夫と結婚してたんで、
その後子供を産むまでに2年の期間があったんですけど、それまでは全然夫婦として何も問題なかったんですよね。
楽しく過ごせていたので、そういう時間を思い出して、
確かに子供を産んでから夫婦関係が悪くなってきたけれども、離婚するほどなのかなとか、いろんなことを自分の気持ちとかを考えて、
どうしようかなって悩んだ結果、私はもう一度一緒に夫と歩む道を選びたいっていうふうに思いました。
そのためにはですね、夫婦の話し合いが必要不可欠だったんですね。
でも話し合いって一言言いますけど、これがまた全然簡単じゃなかったんです。
一度話をすればもう夫婦関係が改善するなんていう、そんな状況ではなかったので、
本当に長い期間をかけて何度も何度も話し合いをしました。
話し合いをしてみてわかったのは、夫が私に求めていたのは、母親父親としてではなく、
夫婦として子供ができる前、出産前の時のように過ごしていきたいという気持ちが一番あると。
もちろん子供は大事なんだけれども、やはり夫婦関係の方が一番大事にしたいと思っているということが言われたんですけど、
でも私がもうその時求めていたのは、夫婦関係ではなく、
やっぱりこの今いる二人の子供の親として、育児に積極的に関わってほしいという思いと、
あとどうしてもやっぱり家事の分担がほぼ私だったので、それをもう少しやってもらいたい、手伝ってもらいたいと。
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定期的に毎日とかやるのが無理ならば、せめて私が体調が悪い時とか、
ちょっと今日はできない、動けない時に助けてほしいということを求めてたんですよね。
なのでお互いに求めていることが全く違ったので、全然噛み合わなかったんです。
だからもうそこから何度も話し合いをしましたし、話し合いをしながらやっぱりお互いの意見がすれ違いが起きるので、
喧嘩もしましたね。 もう無理じゃない?っていう風に、やっぱり話の中で思う瞬間もありました。
で、夫の口から、もうこんなんじゃ別れた方がいいんじゃない?っていう風に言われたこともありましたし、
私も直接的にはそういうことは言わなかったけど、そういう選択肢もあるよね、みたいにちょっと遠回しに伝えたこともあります。
そんな風に、もうお互いに離婚という言葉を口に出すような状況だったんですけど、
それでも今ですね、こうやって一緒にいて生活できるのは、やっぱり夫婦二人、私達二人が共に夫婦でいることを諦めなかったからじゃないのかなっていうふうには思います。
やっぱりお互いの違いを認めるというか、そうだよねって思うこと、受け入れることって本当にすごく大変なことなんです。
だけどやっぱり時間をかけてそこに向き合ったからこそ、少しずつ、ほんの少しずつあったんですけど、
夫婦の関係が良い方向に変わってきたんだと今は感じています。
それでですね、そんな私たちがですね、夫婦関係を見直すために実際に取り組んだことがいくつかあるんですね。
まず一つ目は、子供に待ってもらってでも夫婦で向き合う時間を作るってことですね。
以前の私は子供がママって話しかけてきたら、夫婦で話をしていてもすぐ子供の話を聞くというふうに子供を優先する生活でした。
でもそんなふうに子供を最優先にして動いていると、昼間に夫婦でじっくり話す時間なんてほぼ取れないんですよね。
やっぱり子供たちはママと親と喋りたいという気持ちが強いんで、
なので全然話す時間が取れなくて、最初は寝かしつけをした後、子供が寝た後、夜話そうって言ってたんですけど、
やっぱり疲れてしまって、どちらか、私か夫のどちらかが寝てしまうことが多くて、しっかり二人で話し合うという時間はなかなか持てませんでした。
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だから夜にまとまった時間を取るっていうのはちょっと難しかったんで、
もう昼間のうちに今話したいって思ったタイミングで夫に伝えるように意識しました。
やっぱり夫婦が崩れてしまったら、夫婦関係が悪くなってしまうと、やっぱり家族も一緒に離れることになるじゃないですか。
離婚という形になったら、子供はもちろん私か夫どちらかと住むことになって離れてしまうので、
そうなる前に、まずは夫婦二人がしっかり向き合って話し合う時間を作る方が大事だなって思って、
子供たちに待ってもらうように決めました。
それでもやっぱり子供たちは私たち二人の会話に入ってくるんで、
今はパパとママが話してるからちょっと待っててねっていうふうに伝えて、
言いたいことを手短に夫婦で話し合うっていうことをこまめにやるようにしました。
やっぱりそのちょっとした時間ですね、話したいと思ったことを話したい時にすぐ言うっていうものを、
短時間ですけどそれを続けることでお互い言いたいことが少しずつ言えるようになりましたね。
2つ目としては、お互いのストレスを我慢しないってことですね、聞いてもらうことを習慣にしました。
これはさっきの子供たちに待ってもらってても夫婦で話し合う時間を作るっていうのとちょっと似てるんですけど、
会社員の時ってお互い仕事でいろんなこと、悩みとかやっぱストレスを抱えていたんですね。
夫は毎日帰宅が10時11時の残業ばっかりだったし、私は時短勤務であってもフルタイムぐらいの時間で働いたり、
なかなかこう仕事が進めたい、仕事を進めたいけど子供の呼び出し要請、子供の体調不良で頻繁に休んでうまくいかなくて、
その結果会社の中、職場でもなかなかうまくいかないなぁみたいな悩みを抱えていたんですけど、
それをやっぱり最初は家に持ち込まないようにしていたんです。
でもやっぱり仕事って1日の3分の1?最低は3分の1ぐらい8時間とかみんな働いていると思うんですけど、
そのぐらい過ごす時間なので、そこで発生したストレスを発散しないまま過ごすって、
どんどんどんどん不満とかモヤモヤが積もってたんですよね。
それでは良くないなって思って、やっぱりこうちょっと時間がある時に今日聞いてもらっていい?って夫に言って、
今日こんなことがあってさぁみたいなことを言葉にして話すようにしました。
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そういう話を私がするようになったら夫もですね、少しずつなんですけど、私の話を聞いてくれるようになって、
夫もやっぱり日々のストレスはかなりあったので、今日こんなことがあってさぁって、理不尽なことがあって、みたいなことを話してくれるようになりましたね。
聞き合うっていう関係になることがやっぱり結構大事だったなぁって今思います。
3つ目としては、夫婦で挨拶ですよね。当たり前のことなんですけど、それをするようにしました。
結婚当初はもう当たり前のように、仕事から帰ってきたらお疲れとかお帰りとか、朝起きたらおはようって言ってらっしゃいとか、
そういうのが当たり前だったんですけど、子供を出産してからですね、私の中で余裕がなくなって、
いつの間にかそれすらしない日々が続いてたんですね。
もう疲れすぎていて、朝起きた時におはようという、
その4文字すら言うことが面倒になってしまって、スルーしてしまうみたいなことをしていました。
でもやっぱりそれって大事だよねーと思って、 夫は比較的そういうおはようとか言ってきますとか、
そういう言葉はかけてくれる方だったんですけど、夫が一方的にかけてくれているのに私がかけないっていうのはやっぱり違うよなぁと思って、
そこからちゃんとしようと思って意識的に挨拶するようにしました。 それを続けるようになってからですね、おはようとかお帰りとかお疲れとか、
いう言葉を一つ一つかけていくだけで、少しずつなんですけど、お互いイライラすることが減っていったように思います。
やっぱりちょっと、たかが挨拶って最初は思ってたんですけど、やっぱりこう一緒に住んでいるものとして、そこはとっても大事なんだなーって思いましたね。
4つ目としては、 夫の働き方を間近で見ることで、
いろんなことが見えてきたんですよね。 夫はもともとずっと毎日出社するような会社で働いてたんですけど、
コロナを機にですね、在宅勤務ができるようになりました。 2階にある部屋で仕事をすればいいじゃないって最初言ってたんですけど、
その頃ちょうどコロナ禍に娘が生まれた年だったんですね。 なのでせっかく家にいるから仕事をしている時でも娘の様子が見たいし、
合間に私と会話もできるからリビングで仕事するよって言って、 一時期は毎日在宅勤務だったんでリビングで仕事をしていましたね。
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オンラインでよく会議、もう1日何回も会議をしたり、 電話で話をしたりとかしている様子をですね、
見ながら、 あとは夜遅くまで
資料の修正とかが入って、ああだこうだ言いながら資料を直したりもそうですし、
いろいろ対応が大変だなっていうのはありましたね。 電話越しにやっぱり
怒られてたりすることもありましたし、 嫌味みたいなことを言われたなっていうことも言ってたりすることもあったんですよね。
そういう姿を見て、この人本当に大変な職場で働いてたんだなって初めて気づいたんです。
本当にその在宅勤務をするまでは、 今の職場大変なんだよぐらいの一言で何がどう大変かは
伝えてなかったんですね、夫は私に対して。 あまりもともと愚痴とかを言うのが好きではない人、言わない人だったので、
たぶん家に持ち込まないように気をつけてたんだろうなぁって 思うんですけど、やっぱり聞いてるだけでもストレス溜まるような言い方されてたりして、
すごい大変だなって思いました。 ストレスが溜まっているにもかかわらず、愚痴を言わずに、
ただ静かに耐えてたんだろうなぁって思いました。 それを見るまではですね、私はこう仕事はしてきてくれてるけれど、帰宅した後になんでこう
子供のお世話とか、家のこととかやってくれないの?って。 帰宅してすぐ、ああ疲れたって言ってご飯食べて、ずっとスマホばっかり見て喜んになっている夫を見て不満ばっかり募らせていたんですけど、
こういう日々のストレスを解消するために、スマホを見ながら喜んになってたのかなぁと思うと、ちょっと夫への見方が変わった瞬間だったんですよね。
5つ目としては、夫が一番大切にしていたスキンシップってものを少しずつ、
していくようにしました。 私は子供を出産してからですね、とにかく余裕がなくなりました。自分の中で。
家事、育児に、育児中は慌れていて、仕事復帰した後はそれに仕事も追加されて、もう1日が一瞬で過ぎていくんですよね。
朝起きて寝るまでの間は、隙間の時間がないぐらい、もう今日1日終わったみたいな感じで、忙しすぎる日常を送っていました。
なので、自分の体力とか気力も限界で、夫に触れるという余裕なんて全くなかったんですよね。
でも話し合いをしてわかったのは、夫にとってすごいスキンシップって、やっぱり夫婦でいるためには大事だよねって言ってたので、
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そうだよなぁと思って、今まで全然、ある一定の期間スキンシップをとってなかったのに、いきなりじゃあ、
とりましょうって言われて、いや難しいって思ったので、じゃあまあできることから始めようって言って、
最初にやったことは、お休みって言って手を握るとか、朝行ってらっしゃいって言いながらハグをするとか、
そういう小さい行動から始めてみました。自分が大変だなって思わない程度の行動からやろうと思ったんですね。
少しずつ行動していくことで、だんだんいつの間にか最初は、仕方なくやらなきゃなっていうふうに思ってたのが、自然にできるようになっていきましたね。
そうしていくうちに自分自身の気持ちもちょっとずつ変わっていきました。
前の私は夫に対して、私が言わなくてもこの状況を見たらわかるでしょ、なんか察してよみたいな雰囲気も出してましたし、どうしてわかってくれないのっていうふうに、言葉にはしないんだけどすごい思ってたんですよね。
でも次第に、やっぱりちゃんと伝えなきゃ伝わらないなっていうふうに思うように変わっていきました。
だから私も夫に対していろいろ言ったんですよね。帰ってきてスマホばっかり見るのとか、ご飯食べてすぐ寝るのはやめてほしいと。
その間に子供が起きてたり、家事もやることがあるから一緒に手伝ってほしいっていうのもあったし、家事も子供のことも少しずつでいいから、無理ない範囲でいいから関わってくれないかというふうに言いましたね。
そういうふうに言葉で伝えたことで、本当に夫は少しずつなんですけど、私が言ったことに対して答えてくれました。
その姿を見て、この人なりに私が言ったことを受け入れてくれて変わろうとしてるなっていうふうに思えたんですよね。
なのでその夫を見て、私もやっぱり夫にあれをしてほしい、これをしてほしいというふうに求めることばかりではなく、夫が求めることにもやっぱり少しずつ答えていくことは大事だよなっていうふうに思ったんです。
我が家の場合はお互いが歩み寄るっていうのですね。選択をしました。
夫は私がお願いすること、家事とか育児を以前よりはやるようになりましたし、私は夫が求めるスキンシップをもうちょっと増やしていこうっていうのに対して分かったということで、日々無理ない範囲で増やしていくようにして、そうやって歩み寄るようにしたことで、今の良好な夫婦関係があると思っています。
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こんなふうに私たち夫婦はですね、いろんなことをしながら夫婦関係を改善していきました。
これをやることで、これから私たち夫婦はどうやって生きていくかを考えるための基盤にもなったのかなというふうに思います。
やっぱり私たちがですね、神奈川から福岡に移住するっていう大きな決断をした時も、この決断する前に夫婦で結構何度も何度も話し合いをしてきたからこそ、今移住という大きなことを成し遂げたんだと思っているんですね。
結婚してから多分初めてって思えるほど、やっぱりお互いの意見を言いたいだけ言い合いましたね、この期間は。
これからの暮らし方もそうだし、自分たちは夫も私も何を大切にしたいかって思うことと、これから不満に、不安に思うことですね。
どれも包み隠さず、できるだけ言いたいことを言って、ちゃんと話し合ってみる時間を作って、しっかり話し合いを続けました。
これは本当にね、時間がかかったんですけど、やっぱりやってよかったなっていうふうに今も思っています。
こんな風にね、私たち夫婦は色々なことをして夫婦改善をしてきたんですけども、今現在も完璧な夫婦とは言えないと思ってますし、まだまだ喧嘩もしています。
でも以前のように自分の気持ちを我慢するとか、ため込むっていうことは今は少なくなってきました。
やっぱり小さな違和感を感じたとか、不満を感じた時に、できるだけ言葉にして伝えるようにしているから、ため込むことはなくなったのかなっていうふうに思います。
なので、もちろん小言のように言ってしまうことは今でもあるんですけれども、大きな喧嘩になることはほぼなくなってきたかなと思います。
そうやってですね、夫婦二人で少しずつ関係を改善していって、今では夫がですね、この前言っていた本当にびっくりした言葉が
俺と結婚してよかったでしょ?なんて笑って言ったりするような関係にもなりましたね。
本当によく変わったなって思います。
よく言うと思うんですけど、夫婦って一番近くにいる他人ですね。
やっぱりどんなに長くいても、ちゃんと思っていることとかを伝えなければ伝わらないことってまだまだたくさんあると思いますし、
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結婚、出産、育児を経て、女性はもう体も変わりますし、ホルモンの影響でも心も大きく変化すると思うんです。
その変化に、やっぱり男性は何も変わらないんでね、子供が生まれても大きな変化についていけずに、結果的に夫婦がすれ違うっていうのは結構よくあることなんじゃないのかなって思うんですよ。
だからやっぱり言葉にすること、そしてお互い話し合うっていうことですね。
そういうことを大事にしていく必要があると思います。
やっぱりそれをやっていかないと、夫婦として長い間一緒に生活を共にするっていうのは難しいんじゃないのかなと私自身は思います。
これを聞いている方で、結婚されている方は、奥さんや旦那さんとですね、どんな関係を築いていきたいと思っているでしょうか。
もしね、理想の関係になっていないなと感じるならですね、今すぐ焦るんではなく、でも諦めずにどうしたらいいかを考えながら、少しずつ夫婦で話し合ってみてほしいなと思います。
時間はかかるかもしれないですけど、そういう話し合いをしていけば少しずつ関係が変わると思います。
かつて離婚危機があった私たち夫婦も少しずつ関係を変えていくことができました。
だからですね、今悩んでいる人がもしいるのであれば、話し合いをすることで、夫婦の関係って少しずつ変わるんだよっていうことを今日は伝えたいと思います。
今日はですね、離婚危機を乗り越えた私たち夫婦の話ということでさせていただきました。
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それでは最後まで聞いていただきありがとうございました。
それではまた!
