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こんにちは、と、このスタイフでの発信なんですけど、ポジティブなことを、心地良いことを発信しようと思って、それに努めて、聞く人がね、心地よくなってもらえるようにと思って発信してたんですけど、
なんか今日はね、ちょっとこう自分を見つめ直している中で、なんかやっぱり人間なので、弱い部分とか愚かの部分がたくさん出てくるんですよね。
それってなんか普段忙しい中では見て見ぬふりをしたり、蓋をしたりとか、ずっとしてきたんだなって思って、こうやってると出てくるんですね。
でも、なんで自分は愚かなんだろうとか、なんでこんな子供みたいなんだろうとか、弱さとかいっぱい出てきて、めちゃくちゃ苦しいんですよね。
そこを変えようとしているんですけど、なかなか人間ってね、大人になったら変われないし、でもね、なんでこんなにね、真剣に変えようとしているかって言ったら、
ずっとね、何週間か自分と向き合うっていうのをやった時に、結構得意やったんですね。自分の内面を見直して悪いところを直していくっていうのは結構できたんですけど、今の各瞑想っていうのをしてるんで。
けれども、ここに来てですね、対人関係と向き合うっていう項目になった時に、私はもうこれがめちゃくちゃ苦手なんだなって。
本当に人とうまくやっていけないんだなっていうか、でも全然知らない他人とかだったら、例えば誹謗中傷されても全く気にしないんですけど、どう見てもいい人のことはどうでもいいんですけど、
本当に大切な人っているじゃないですか。家族とか以外に仕事とかで尊敬する人、この人は大切にしたいって本当に感謝しているっていう人がいるじゃないですか。
それぞれ数少ない人で、その感謝の気持ちを伝えたいとか思ってるんですけど、それがうまくできないんですよ。なんか逆のことを言ったり空回りしたりして、ものすごく嫌な思いをさせてるんじゃないかなっていうので苦しんでるんですけど。
というのはですね、過去のことを考えたら、私3人ぐらい同じことしてるんですね。3人ぐらい本当に尊敬してて感謝してる人がいたのに、その人に対してすごい感謝の空回りというのかなっちゃうんですよね、これ。
もうね、これ本当に直したくて、ここで苦しんでるんですよね、私。どうしたらいいんだろうなっていう。本当にごめんなさいと思うんですよ。
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素直にね、ただこうあっさりとありがとうございますっていうのを伝えたいだけなのに、なんでこんな余計なこと言っちゃうんだろうとか、なんで変な言い方しちゃうんだろうとかなって、言った後に後悔しちゃうんですけど、言わずにおくっていうことができないんですよね。
その人のことが気になって、なんかこうよく思われたくてなって思ったのかな、なんかなんやろう、わからへんけど認められたいのかなとか、かまってほしいのかなとか、もうなんかいい歳して気持ち悪いなとか、自分のことをめっちゃ責めてるんですよね。
で、なんかね、心地よい関係というのを、いつもその尊敬して自分が感謝してる人に対して気づけずに、自分から壊していってるのかなと思って、遠距離感をとっていいのか。やっぱり楽しすぎて、感謝しすぎて、おかしくなっていくんですよね。
言うというかわかんないですよね。
あのね、その人との距離感をね、多くの大人は本音とかを隠して、きれいごとでというか、どうもありがとうございます、上辺の無難な付き合い方で、無難に会社とかで行きますよね。
私はそれが面白くないんですよ。本音さらけ出そうよって、自分のありのままで人と接したいんですね。
それができた時にめちゃくちゃ嬉しいんですよ。
そうなると、やっぱり弱い部分とか愚かな部分をさらけ出さないといけないじゃないですか。
そこがね、ちょっと厄介なんですよね。
だそうか、でもそれも全部許容してくれる人じゃないとダメってことか。
でも私も相手のそういう、なんていうのかな、愚かな部分も理解して、この人はそういう人なんだなって理解して、接するようにはしてたんですよね。
相手は相手、私は私、変えることはできないから、めちゃくちゃうまく関係性を築いていこうとしてたんですよね。
けれども、すごく嫌な思いをさせたんじゃないかなって思うような出来事があって、めちゃくちゃ今反省してるんですね。
なんで余計なこと言っちゃうんだろうと思って。
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でも言っちゃう時っていうのは、抑えきれないんですね、自分で。
その時に深呼吸して、冷静になったらいいんでしょうけど、結構過去もそれをしていて、
どうしても言いたいってなって言っちゃって、相手に嫌な思いをさせてしまうってことをしてしまうんですよね。
どうでもいい人にそれはやらないんですよ。
私の気持ち分かってっていうことをやっちゃおうかな。
分かるわけないし、それやっちゃダメじゃないですか。
誰も他人の気持ちなんて分かんないし、
散々、私が尊敬しているプロゴラレアからの教えっていうのが、
他人の気持ちなんて分かってあげないっていうポリシーなんですよね。
それを彼は徹底してるからこそ、みんなから慕われてるんですよ。
別にお前のためにやってないと、自分が楽しいからやってるのを徹底している、それに私は憧れてるわけなんですね。
でも私の性格っていうのは、この人のためにやってあげたいとか、
だから私のためにこうしてとか、求められっていうのをめちゃくちゃやるから、
そっか、重くなるんだよな。
今言ってて気づきましたね。
本当にそれに憧れてる。それができない私は。
いや別にあなたのためにやってるんじゃないから、私楽しくてやってるんだよっていうのをやってみたいんだけど、
結局なんか、人のこと考えすぎちゃったり、自分の気持ち分かってって思っちゃうんだな。
なんでだろう、もう。
だからそれを無理やから、各瞑想っていうのをして、自分の内側に目を向けて、
自分のことは自分しか分かんないからっていうのを、今修行してる最中なのにね。
そう、だんだん少しずつ整ってきたつもりでいたんですけど、やっぱりバーって出ちゃって。
昨日一昨日かな。
めちゃくちゃ苦しくて、また出てしまったと思って。
あかんあかん、ちょっと戻ろうと思ったけど。
ここを直したいのか、乗り越えたいのか、変わりたいのかっていうこのすごい狭間にいて、
もうめちゃくちゃ苦しいんですよね、なんか。
人とこれからこう向き合っていく、冷静に向き合って接していく時に、
自分はどうありたいのかっていうめちゃくちゃ大きなテーマでね、
めちゃくちゃ楽しんで本音で付き合いたいというのであれば、
ちゃんと気を付けないといけないし、
それがめんどくさいと、別に変わりたくないね。
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このままでいいというなら、誰とも深い関わりを持たないということを選択しないといけないですね。
それがしんどくなってね、私、一時期人と接する仕事を一切やめて、
本だけ書いて、家にこもろうかなと思ったんですよ。
サッカーだけして、誰とも関わらないのが楽かなとか。
本当にね、上辺だけの付き合いというか、それができないんです、私。
しない。それならもう会わないほうがいい、話さないほうがいいって思っちゃうんで。
私に関わってくる人というのは、本当に深い話をするんですよね。
この人のことすごい尊敬するなって思って、ものすごく大事に思うんです、私。
すっごい何かしてあげたいとか、また感謝の気持ちを伝えたいとか、またグワーって思っちゃうんですね。
それが余計なことなのかな。
そうなんかな。悲しいよね、でも。
それをしたらダメなのか。
ちょっとね、まだ整理中って感じですね。
自分らしさがなくなってしまうんじゃないかな。
それを直して適切な距離を保ち、そして冷静に対応するっていうのが、できたらそれは素晴らしい大人なのかもしれないけど。
でも私らしさって、もうぐちゃぐちゃになって、愚かなこと言って、アホなこと言って子供みたいでっていうのが、
私らしさなのに、そこを直して大人になるのかっていうところですごく悩んでますね。
でもその、やっぱり自分の尊敬してる人とか大切な人を不快な思いをさせるっていうのは、本当に嫌なんで。
人は人ってそこが割り切れないところなんですよね。
なんか、そうですね。
だからね、ちょっとね、過去迷走とかね、いろいろ向き合うとね、結構こう、本当の自分と向き合ってると、しんどいし、つらいし、苦しいですね。
でもここ、楽しいことばっかりじゃないんで、生きてると。
上辺だけで楽しいって言ってても、何も変われないので。
この苦しみもちょっと味わいつつ、向き合いつつ、もうちょっと自分も楽になれて、周りの人も楽になれるような方法がないかなって、ちょっともう一度考えてみたいと思います。
