悩み相談：夫のゲーム依存と育児への不信感
藤原ヒロのねえねえねえアロー。
こんにちは。いつも楽しく拝聴しています。
実は悩みがありお三方のご意見を聞きたいです。
私は結婚3年目1歳の娘がいるのですが旦那さんがゲーム、電子漫画、YouTubeが大好きでいまいち信用できません。
夜中と明け方の対応は私がするので娘が朝起きてから仕事行くまでは旦那さんの担当と分けてきました。
ただここ最近控えていた携帯ゲームが再燃し仕事から帰ってきてから寝るまでゲームをしています。
何なら私がベッドに行ってもリビングに残ってゲームしています。
私は娘が携帯依存や携帯横接消耗具にならないよう小さいうちは親が携帯に熱中する姿を目の前であまり見せたくないと話し旦那さんも賛同してくれています。
それにもかかわらず朝は眠くてだるいからとどうやらダラダラと携帯を触っている雰囲気があり
今朝も寝室のドアを鳴きながら叩いてくる娘に起こされリビングに行くとソファーに寝っ転がって携帯をしていました。
いつも私の来るタイミングが悪いだけで全然触ってないというのですが普段の様子を考えるとその発言すら信用できません。
しかも今日は娘の前髪が目にかかるボサボサのままで最低限の身近くもしてもらえていないという感じでした。
だからといって育児を毎日24時間私だけで対応するのは無理なので旦那さん担当を削ることもあまり考えられません。
あまりしつこく言うとやってるのにとへそを曲げます。どうすれば理解だけではなくきちんと行動に移してくれるのでしょうか。
小言ばかりの嫁となっている構造自体私自身も不服です。
長々とすみません。夫婦でのすれ違いや自分の要望を相手に伝えるとき意識していることやアドバイスがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。
というお便りです。
ホスト陣の共感とゲーム依存への見解
いやぁ、どうでしょう。
めっちゃムカつきますよね。
そうですね。
めっちゃムカつきません。
そうですよ。そりゃそうですよ。
いろいろそれぞれ言えることがあるかなって思うんですけど、
一番でもやっぱり状況が近いのはしーさんなので、しーさんの言葉をちょっと先聞きたいですね。
自分の経験談とかでも多分いいと思います。
とりあえずこの人に私は激しく共感して、一緒にムカついてます。
なによりも携帯ゲームってムカつきません?
そうですね。それいるっていうやつですよね。
そう、スマホいじるのもまあまあムカつくんですけど、それが携帯ゲームだったときにはめちゃくちゃムカつきますね。
そうなんですか。
だってその、必要性がなさすぎる。
そもそも携帯ゲームに熱中していること、子供がいなくてもムカつきません?パートナーが。
二人でいる空間で。
自分と一緒にいるときに。
あんまないよね。
携帯ゲームに対する偏見なんかな。
例えば隣で読書されてて、聞いてくれへんとかやったら、まだ許せるんですよ。
携帯ゲームという低俗なものにもっとしてる姿を見るのが、すごい嫌っていう感じなんですけど。
はいはいはいはい。って思っちゃうんです。見下してるんですね、多分携帯ゲームを。
全然状況違うんですけど、ちょっとそういうのがあって、僕が一番に買い付けに行ってるんですけど、
買い付けに行くときに、セリをやってるんですけど、隣にいるやつがずっとゲームやってるっていうのがあるんですよ。
お前ここに仕事しに来てるのに、なんでゲームやってんねん。
自分が欲しいときには声をあげたりとかするんですけど、ゲームやってて見逃したりとかしてる時もあって、もう嫌やなって思います。
嫌ですね。
関係ないんですけど、ちょっと邪魔やったりもするんで。
なんか嫌ですね。
そうですね。気になるレベルで熱中されるとムカつきますね。
ポーシも私もね、私ずっとマリオカートやってた時あったじゃないですか。
だからそれぞれその時に何かしらハマってやってるとか、気がついたら相手がやってるみたいなのを見かけることはお互いあるんですけど、
たぶんそこまで信頼を失うほどはやってないみたいな。
ハマって他のことをないがしろにするとかもないんで。
だから程度によるなっていう感じですね。
こっちをすごいないがしろにされ始めると、
子供とかね。
そうやっぱり育児は待ったなしやから、ずっとそこにあるものやから育児というのは。
だから旦那さんは奥さんのことをやっぱりめっちゃ信用してるんですよね。
自分じゃない責任者は。
そうですね。
子供の責任者は奥さんが見てくれてるから大丈夫って思ってるからこういうことができちゃうんですよ。
そうですね。
あと男性みんなじゃないと思いますけど、あんまり気にしてないっていう人も全然いると思います。
なんか怒っても。
それめっちゃあるあるやもんね。
それで本当にマジで危ないことになってるケースいっぱいありますもんね。
旦那が見ててうっかりでみたいな。
だからまさに信用できないって感じなんでしょうね。
そうですね。
旦那さんを。
そうですね。
わかるなあ。めっちゃわかるなあ。
え、しーさんはでもあります?
共感するだけで自分の体験としてはない?
いや、ありますよ。ソレティアしてた時ありますよ。最近もありました。
ああ、旦那さんぐらい。
すごいいますけどね。
仕事してると思ったのにソレティアしてたんや、みたいな感じでいいです私は。
だからね、本当に私たちが子供がいないっていう状況がかなり変わってくると思うんですよ。
その相手に対する。
これめっちゃムカつきますよこれ。
そう、めっちゃムカつく。
そのね、目を離すっていうその目を離す理由がゲームっていうのが多分その圧倒的に許せなくなっていくと思う。
私が見てんねんで、私がそれの代わりに私がやってんねんでってのがあるんですよね。
だからそこまで意識を手放すっていうことがどれだけのことなのかわかってるっていう感じですよね。
そうですよね、でもねこれは難しいなあ。
夫婦間のコミュニケーションと意識のすり合わせ
私は何か夫に大切なこと言うときにどうしたらいいかみたいな話ですよね。
自分の予防相手に伝えるとき。
やっぱすごいタイミングとかは見計らいます。
それはもう誰しもそうな気はするけど。
めっちゃその辺の空気は読むし、
携帯ゲーム熱が最熱しって書いてあるから、
多分やっぱストレス溜まってるんですよ、旦那さんは何かしら。
あったじゃないですか、愛がなんだでも。
しょうがない携帯ゲームしかできなくなっちゃうだけあったじゃないですか。
仕事があまりにも辛くて、そっかそっか花束みたいな恋をしたり。
そうですね。
だからそっち方面で責めるかな。
責めるというのは解決をしようとする。
もしかして仕事で今めっちゃストレス溜まってるんちゃうみたいな、
寄り添う方向から育児がどうのっていう話をせずに、
心配してると見せかける。
わかるわかる。
なんで別にみたいな言われたら、だってめっちゃ携帯ゲームの時間増えてるやん。
そういう時ってやっぱさ、仕事で疲れてる時なんやってみたいな感じで。
わかるわかる。その戦略めっちゃわかる。
そっち方面かなまずは。
確かに。
しんどいんだったら寝たほうがいいってみたいな感じで、
ちょっと朝の当番3日だけ私変わるから、
とりあえず3日間もう携帯とか見んとねみたいな。
ふうに持っていく。
でも私が当番変わってあげるって宣言して、
そこちゃんと明言するというか、
私が一回そこの責任、私が変わってあげるんでっていうことを言って、
じゃあちょっと休んでいいよって言って。
それで変わんなかったらどうします?
それは相手がインしてやったら、
そうなんですよ、気づいてくれるんよね。
今ちょっと新しいゲーム出てめっちゃ今楽しいねって言われてる。
そっちあったらもうガッツンって言うしかないですよね。
逆に清々しくて。
でもどう話し合ったら伝わるんですかねそれ。
でも相手の人によるから難しいもんだから。
難しい。
子供を携帯以上にしたくないっていうところを賛同してくれてるんやったら、
最近めっちゃ私のスマホをこうやってゲームする時の手みたいなのにして、
触るようになってきてんやんかって言って、
やっぱやばいって携帯ゲームしてる姿見せすぎやってみたいな。
こうか。
なんか詩が出してるね確かパンフレットみたいなのもあるんですよ。
テレビ依存スマホ依存に子供をさせないようにみたいな。
そういうのをこんなん配ったはったわーみたいなのを見せるとか。
でも僕は認識の度合いが全然違う。
違う?そんな話じゃない?
いやわかんないです。そんな話かどうかわかんないですけど。
賛同怪しい。
賛同っていうのは言ってることに乗っかってるだけで本人に旦那さんにその意識は別にないと思う。
とりあえずここはうんって言っとこうみたいなぐらいの賛同かもしれない。
どっちかといえばそうっていう。
そりゃそうやな。携帯以上にそれ出せるから出せへんほうがいいわなっていう。
それぐらいのことで別にそんな大したことと思ってないっていう可能性もあるし。
危機感はないみたいな。
ちょっとやってるぐらいでそんな影響あるのかなとか。
そんなに気をつけるよとも思ってないっていう可能性もあるんで。
どこまでその意識のずれがあるかそれが確認しないとわからない。
難しいこれは。
私はこんだけ思ってるけどあなたはどうなんですかって。
これはほんまに危機感持ってくれてますかっていうのがそんなに持ってなかったら
じゃあこれぐらいの危機感持ってくださいっていう同じレベルまで持っていかないと
なかなか同じような意識では対応できへんやろうなと思うし。
ほんとそういう根本的なところをすり合わせる会話を一回ガツンとしないと
これね、小言ばかりの嫁ってなってるのが不服って言われてるから
多分そのすり合わせの会話自体
なんでこっちがすごいストレス抱えながらせんとあかんのっていうのがあると思うんですよ。
でも多分本当にその根本的なところを
意識を一回すり合わせないとずっと続くよなって思います。
夫の当事者意識を育む試み
なんかほんまに変えたんやったら言うしかないんですよね。
言い続けるしかない。小言ばかりで全然オッケーって思うんですけど
しんどいんですよね。小言って言うのって。
こっちが悪者になっちゃうし。
見たくないよな。私だったら見たくないんですよ。
そういう姿を。夫のそういう姿を。
だから離れるかなちょっと。
離れるっていうのは何も言わずにってことですか?
一日ちょっと預けて距離を置くというか。
預けるっていうのは?
子供を夫に。
信頼できないんですけど。
危険かもしれないけど。
目を離してゲームをされて。
1歳どれぐらいかな。でも1歳とだいぶ丈夫になってきてるんで。
でも最近ほんとなんかねやっぱちょいちょいニュースになってるレベルのやつがあるじゃないですか。
まあそうね。車に置き去りしちゃったりする人もいるからね。
怖いわ。
レベルのレベルで信用できるのかな。
でもね一回ちょっと自分が責任者にならんとわかんないってこともあるんで。
そうですね。
いつまでも多分奥さんが子育てのリーダーで旦那さんは言われたことやってるみたいな感じやと
本人意識?自分事として子育てを捉えられないと思うんで
一回なんかバーって何も言わず預けちゃって見てもいいんちゃうかな。
それはほんまやってみて。
その時にやっぱ気づく人気づかない人いますよね。
それは分からないんで。
試していくしかないみたいな。
俺は本人主義やからみたいな感じで。全然大丈夫やんほっといてもっていう人が。
ありますよね。あるあるでよく聞く。
家庭でだからどっちもっていう人もいるし、両親どっちもそんなに子供構わないけどうまくいってるみたいな言ってる人もいるし。
本当これはだから生存者バイアス的な助言とかもいっぱいあるじゃないですか。
大丈夫やった大丈夫やったみたいな感じで言う人と
もうほんま取り返しつかへん怪我したりとか病気になったりとかをやっても
本当にもうそれは絶対気をつけた方がいいっていう人もいるしみたいな。
難しい。でも試すというかある程度見守りカメラとか置きながら。
あーそれはいいかも。
あんまりとか出かける時とかに自分これこうしてなこれこうしてなこれ怖いからなって
あんま細かく言いすぎるとへそ曲げるタイプかもしれないんで
もう完全に任せてみる。
ちょっと怖いけど。
その時間がね。
1日半日とかやったら取り返しつつある。
3時間とかぐらいからでもいいし。
なんかめっちゃストレスたまると思うこれ。
毎日こんなんやったら。
これでもなんか私その育児に関してすごい
露見したっていう形なんやろうなって思うんですけど
この旦那さんとの意思疎通というか
そもそも夫婦としてのコミュニケーションも
なんかこうやっていかないと
ずっとこっちがストレスため続けるみたいな感じにならないかなって思いました。
長期的な関係構築と要望の変遷
えーじゃあその夫婦でのすれ違いや自分の要望を相手に伝える時
意識していることとかアドバイスがあればっていうのは何かありますかね?
うちはすごい会話をする方やと思うんですよね。
結婚3年目って言ってはるんで
それぐらいの時期は特に僕らはもう
6時間ずっと議論するみたいなのやってましたから
お互いが納得するまで話し合うみたいな
この結婚したポーズの時は
それでもうここは譲れないみたいなのを
お互いちゃんと認識し合うっていうことを
何が問題なのかみたいな
お互いの気持ちの中でどこが引っかかっているのかとかを
すり合わせを地獄のようにやりました。
そんな感じでの夫婦ですよね、2人は。
5個が分かってもらえなかったら一緒にやっていけへんって
僕は何回も言ってたんでね。
結婚したばっかりの時ほどお互いのこと知らないんで
これは本当2人だけやからできたっていう作業ではありますね。
姫してたら多分それはしんどいかなと思います。
これだってもうそれだけですごい体力使った。
心身の体力を使ったんで
そうですよね。
育児しながらは余裕ないですよ多分。
それを減った上で
私たちは一旦めちゃめちゃ会話をするみたいな
すり合わせをするみたいなやつをした上で
普段すれ違いや要望を相手に伝える時の
意識していることやアドバイスみたいなありますか?
だからそもそも要望っていうのも出てこなくなる?
そうですね、それがある。
何が出てこなくなる?
要望がない。
相手に何かしてほしいとか
察してほしいとか
そんなのがなくなりますね。
それを結構やりきってしまう。
こういう人、この人こういう人なんやなってのを
ほんまにお互いやりきってしまったから
あんまり要望は出てこなくなる。
ああ、そうですね。
この人こういう人なんや。
そうそうそう。
共知ですね。
意識改革が行われたらもう大丈夫みたいな感じ。
やっぱ最初って
私ばっかり我慢せんとあかんの?
みたいなのが思いがちやと思うんですよ、みんなね。
私もその感覚はあって
こうしてほしいのにしてくれへんみたいなとか
これを妥協したら
ずっとこの先一緒にやっていく中で
私が疲弊していくんじゃないかみたいな
不安みたいなとか
相手に何かを求めることを
諦めるってこと自体が危ないというか
危ういんじゃないかとか
そういう感覚がすごいあったんですけど
多分このお便りくださった方も
これでもし自分が全部やってしまうようになったら
自分がパンクしてしまう不安みたいなとか
あると思うんですよ。
全然頼りにならへんし
何のために一緒にいるのかわからへんみたいな感じになるとかね。
そういう求めるものと
実際助かる部分
一緒にいて助かる部分っていうのが
別やったりするっていうのが
なんとなくわかってくるっていうのがあって
自分がこうしたいって思う相手に求めてたやつを
そこは自分がやってしまっても
他の部分で助かる部分とか
相殺される、一緒にいる理由みたいなのが
自分の中で折り合いがついていくみたいなのがあるから
それがわかると
要望がなくなっていくみたいな感じでしたね。
特に何を求めてるかがわからないっていうのが
もともとやったんで
それがだんだんお互いわかってくると
言わなくてもそこを埋めていけるようになる。
お互い相手が求めているものがこれなんやってわかって
それが自然にできるものやったらするしみたいな感じですね。
じゃあ例えばこの人の場合やったら
多分この人が割と
小言ばかりの嫁って書いてあるから
結構言ってはいる。
言ってはいると思うんですね。
けど旦那さんのことをもしかしたら
もっと理解できる余地があるかもしれへんみたいな
例えばほんまにこの旦那さんにとって
携帯ゲームが必要なんや
ということであれば
じゃあ時間決めて
ここからこの時間は一人でゲームしていいよ
でも娘には見せたくないから
トイレでしてとか別の部屋でしてとか
そういうルールにするとか
そんなんもう私
あなたのお母さんじゃないのにっていう気持ちが
あったりするかもしれないんですけど
そういうやつの
何を我慢できて
何は許せないみたいなとかが
それぞれだよなぁと思ったりはするんですよ
でもまあ根本的に
そういうことやなとは思います
夫の成長と育児への関わり方の変化
ゲーム電子漫画YouTubeが大好きで
いまいち信用できませんがでかいような気はするんですよ
そもそもね
子育て関係なく
この部分ずっと嫌いやったんやろなって思うんですよ
ずっとスマホを見てる姿
見たくないのに
育児離れても続くじゃないですか
多分ねこういう部分は
その様子を自分の中で
どう処理するかな気はするんですよ
他のいいところ見つけた?
でもそもそもね
好きになって結婚して子供できてってなってるんやから
あったはずなんですよね
いいところというかね
自分が好きになったところがあるはずなんだよね
こういうとこが好きになって一緒になったんやから
っていうのがとか
この人のいいとこみたいなのがもう一回
それをもっと出してほしいみたいな
そうですね
こういうとこが好きっていうのを相手に伝える
こういうとこが好きじゃないけど
こういうとこをもっと見たい
ゲームやってる姿じゃなくて
それをそのまま伝えるっていうのもいいですね
あと1歳なんで
いまいちこう
わかんないってとこあると思うんですよね
どう子供と関わっていいかがわかってない
これもうちょっとしたらおしゃべりとか始まるんで
またちょっと変わると思うんですよ
娘っていうのも大きい
おしゃべりができるんやってなって
なんか一緒にゲームするとか
何かしらちょっと遊び方が変わってくるはずなんで
今結構一方通行というか
こっちが遊んであげるって感じ
やと思うんですけど
どんどん成長してきて
子供が口出し者になってきたら
それこそ父さんゲームばっかりみたいなこと言い出したりするかもしれへんし
そんでまたガラッと変わったりするかもしれへんし
ちょっとまだ
旦那さんの方がうちは少なくとも
半年くらい遅れて親になった感じはあるんで
やってますね
うん
全然意識が追いついてへんで言ってましたもん
そうそうそう
それはありましたね
だからまだ絶望はしないでほしいと
思いますけど
イラつく気持ちはめっちゃわかるんで
見ないようにしたいな私やったら
離れたい
例えば土日がどっちもお休みになるとしたら
土曜日は私が一人で見るし
日曜日は旦那さん一人で見てみたいな感じで
一旦分けるとか
これはどこまで本当に信用できてるかどうかによるな
それができるかどうか
まあますやな
本当に危なっかしい人いるからね
今でもそうなんですけど
家にいんのにワンオペってのが一番ムカつくんですよ
そりゃそうですよね
昼寝をね
昼寝を寝て私もう許せるようになっちゃって
寝ましたか?
うちの旦那さんの場合は
この方の携帯ゲームが昼寝なんですけど
この人には昼寝はなくてはならないんだってことが分かりました
体調崩すということを経て
だから昼寝はどうぞしてくださいって感じになりましたね
それも結婚して何年でってことですよね
確かにね
だいぶ経ちましたよ
それこそ1歳とかの時はめっちゃムカつきましたよ
一人で昼寝してんにゃもん
ずっと言ってましたからね
昼寝が許せないみたいなのは
許せるようになっちゃったな
それって相手の理解が深まると許せるみたいなのありますよね
本当にそうですね
タバコと昼寝は許せてるんですよ私も
タバコはストレスとかですか?
許せる理由として
タバコはストレスもあるし
ストレスがそれでちょっとでも軽減できるようになったらいいやってのもあるし
昼寝してたら元気やから
睡眠不足でかつタバコ吸ってたら心配やけど
良いとこと悪いとこと
健康に良いことと悪いことどっちもしてるみたいな
食生活も悪い時もあるけど
私がヘルシーなもの作ってるし
タバコだけが悪じゃないじゃないですかね
お酒もそんな飲まへんし
タバコぐらいいっかって気持ちになって
減ってたりしないんですかね?
本数?
全然
そういう境地に至ることもあるよっていう
時間がかかってるとそこまで
タバコもずっと言ってましたもんね
普通に考えてそこらへんは
特に私はタバコの場合は許しがたいみたいな
よくその境地まで行ったなって思います
そんだけ難しくても
一緒に暮らして相手のことを見てたら
これくらいは折り合いがつくとこもある
ゲームとか漫画とかYouTube見てても
折り合いつくようになるかもしれない
ヘルしーさんの旦那さんはほんまに
いろいろ手伝ったりもした話
ヘルしーさんと旦那さんはほんまに
たまに会うだけしか見てないけど
ちゃんと一緒に育児してる感が伝わってくるから
そうですね
ほったらかしてるわけじゃないから
トータルでやっぱり
おぎなってる部分が大きいんやろな
そうですね
だからどっかが嫌なとこがあっても
どっかで折り合いがついてる
でもやっぱ時間かな
長い時間過ごして
だって娘が1歳の時は
全然そんなことなかった
今みたいな感じではなかったから
やっぱり育児歴がそれなりに長くなってくると
お父さんらしくなってきたなって感じはありますね
父親っぽくなかったって言ってましたもんね
最初は
ほんとだから今のお父さん方は
えらいんじゃないかなって
旗から見てて思いますもん
ちゃんとお父さんになってるなみたいな
自分のとこと思ったから
自分の親と親
親全然何にもしい親やったんで
それは家庭によってはね
そうね
時代が変わりましたよ
本当に変わりました時代が
AIを活用した感情の整理と発散
周りがちゃんとお父さんを求めますもんね
お父さんらしく
当然のようにね
育児をしてるっていうことが当たり前
僕は子供の時に
親父に川に連れて行ってもらったんですけど
僕が溺れてるの見て笑ってました
怖いって
怖いよ
一番危ないよ
母親から誰かが青ざめて助けた
誰だったか違うお父さんから
誰かが青ざめて助けた
川って一番怖いんですよ
って言うてたな
他の人が助けてくれたかな
マジで生存者バイアスやと思いますよそういうの
本当ね時代が変わりましたからね
よけい周りのお父さん方が
すごい育児した花とか見て
イラつくことはあると思うもしかしたら
そういうイラつきもめっちゃわかるけど
それはね見えてるとこだけかもしれないね
そうそうそう
でもやっぱ時間
あとその本人意識
お父さん側の
そう自分の子供なんやっていうことが
まだわかりきってないから
いつかわかるかどうかも答えさあるんでねこれ
でもほんまその任せてみるっていうのが
それで判断を判断というか
時間作るっていう意味で
まあそうですねいいんでしょうね
それはそうやと思う
一回も試さないっていうのはちょっと
逆に良くないのかもしれない
何時間ずつとかで伸ばしていくぐらいでいいんじゃないですか
ならし保育みたいな
なんかその美容室とか行ったり
私がちょっとね結婚式とかで東京行ったりした時に
預けたことを
夫はすっごいよく覚えてるんですよその時のことを
やっぱね記憶に残るんだ
その時に初めて自分が最終責任者になって
子供を見たっていう経験やから
すごいよく覚えてるんですよ
そういう機会はちゃんとこう
このタイミングやったら大丈夫かもしれないみたいな
何かあったら駆けつけれるみたいな状態で
そういうのをちょっと作ってあげて
短時間からみたいな
あんまり僕が勝手に思うことですけど
その時間のことであんまり後から言わないことでしょ
そうそう何も言わないんですよそう
どういうことですか
預けた時間のことで
えーこれ食べさせたんとか
えーこっちに着替えあったのにとか
はいはいはいはい
なんでこれまだ片付けてへんの
みたいなこと絶対言わないってこと
3時間とかやったら
例えば3時間とかやったら
帰ってから自分でフォローできるから
結構その半日空いて何も食べさせてへんとか
結構危ないかも
その時間を
ちょっとずつその時間を伸ばしていって
自分がフォローしなくても
夫さん一人で
カバーできるように
時間を増やしていくみたいな感じ
結局だからよくね
育児中の母親の愚痴みたいなんで
見かけるような気がするけど
その大きい子供を育てる感覚で
夫を見ないといけないみたいな
感じにはなっちゃうのかな
なんかアホらしいけど
でもそれがゆくゆく自分が楽になるんで
まあ育てるって言ったら
まあそのね大人に対して
おこがましいんやけど
でもまあ
そういうことですよね
当事者意識が全然違うから
そうですね
なってもらうしかないっていうことなんですよね
当事者に
男女が絶対そうかっていうと
違うパターンも身近で
私たち見てるじゃないですか
母親の方が子供心に
なんかこう言っちゃうみたいな
お父さんの方が意外とめっちゃ育児やっちゃうみたいな
とかもあるんで
ほんとこれは一概には言えないような気はするけど
その同じぐらいっていうのを保つのは難しいですよね
意識として育児に対してとかも
何がどこまで気をつけるべきかとか
方針とかも多分
考え方とかも
それぞれが育った過程も違うし
そうそうそう
結構すり合わせは難しい
ねえ
だからまあ
会話はすっごい疲れるけど
やっぱりまあ
しないままやとずっと疲れるままみたいなってことですよね
大事なすり合わせみたいなところは
長いんでねこの先の方が
ねえ
これねなんか子育てをしてない分
リアリティがない回答になっちゃう
ほんとに夫婦二人で暮らすにはっていうやつやったら
自分の体験談をもとに言えるんですけど
なんか一般的というか
よくあるいい回答ってなんだろうって思って
ちょっとチャッピーに
お願いしたんですよ
そんなことして
チャッピーにね
チートというか
はい
ほんとだから
この平均的な何かを言ってくれるかなって思って
こういう時に
これねあなたは人気のある悩み相談番組の有名なポッドキャスターです
っていうのでこの相談に答えてって送ったんですよ
はい
これ結構長いんでちょっと走りながらしゃべりたいと思うんですけど
まずね肯定から入るんですよ
これねすごくあるあるなんですよみたいな感じで
まず最初に思ったのはこの相談者さんはゲームが嫌いなんじゃないんですよね
本当に嫌なのは約束は守れていないことと
安心して子供を任せられないことなんだと思います
ここをごちゃにすると話が噛み合わなくなるんですみたいな
で旦那さんからすると
ゲームくらい別に良くない娘もちゃんと見てるし
っていう認識かもしれないけど
相談者さんはゲームをしているかどうかが問題じゃなくて
あなたに任せている時間なのに本当に娘を最優先にしてくれてるの?
っていう信頼の話なんですよねっていう
まあまあ似たような話をしてますよね
だからゲームをやめてっていうお願いと受け取られると旦那さんは防御に入っちゃう
育児やってるってたまたま今見てただけでしょっていう
反応しちゃうのは人間あるあるですっていうことで
結局今必要なのは
ゲームをやめること以上に信用残高を増やすことなんです
っていうその信用を旦那さんに高めてもらう
っていうのが大事なんじゃないかっていう風に言ってて
何文字でまとめてくださいって言ってよかった
いやでもなんかこの
この喋り方もこういう感じかって思ったんで
お便りの中で印象的だったのが
こことばかりの嫁になってるのが嫌という言葉です
本当は怒りたいわけじゃないんですよね
何度も注意する役になりたくない
夫婦なのに親が子供を叱るような関係になってしまうのは
お互いにとってよくありません
だから私はあなたを管理したいわけじゃない
娘にとってお父さんとの時間が楽しい時間になってほしいだけなんだ
という気持ちを共有できると
責められている印象が少し和らぐかもしれません
とかね
そういう言い方をしてます
あんまり響かへんな
トークはなかったんじゃないだろうかと思うんですけど私たち
いやなんかそれはそれ
でもなんかちょっとちょっと
JPっていうやつはでってなるから
解決になってない
解決
でどうしたらいいのって思うから
あまりよくわからへんだと思う
今かなりはしょって言ってるんでね
具体的にいろいろ言っても変わらないんだったら
意思の問題だけにせず
朝だけスマホを別の部屋に置くなど
環境を変える工夫を一緒に考えるのも一つの方法
最後に一番大事なのは
旦那さんも一度は子供の前でスマホばかり触らないようにしよう
という考えに賛成してくれていたことです
なのであなたもあの時そう思っていたよね
と二人で決めた理想を思い出しながら話してみてください
夫婦はどっちが正しいかを決め始めるとなかなかうまくいきません
でも私たちはどんな家庭を作りたかったんだっけ
という共通の目的に立ち返ると
同じ方向を向いて話しやすくなるんじゃないかなと思います
という指名方をされています
ジャッピーは
ジャッピーっぽいな
奥さん側に酔ったらそらそらそうやでって話だから
でもそこをなんか
ジャッピーはゲームが嫌じゃなくてって言ってるけど
私はすごいゲームが嫌なんで
そういうのもあると思うし実際
たぶん世の中ネット上にある
愚痴あったりお悩み相談室みたいなサイトとかで
見かけたやつを総合してこういう返しをしてるんでしょうね
でもジャッピーに愚痴をぶつけるのはありやと思いますね
そうなんですよ
どういうふうに夫に切り出したらいいと思うとか
言葉っぽくないように言うにはどうしたらいいかなとか
はありやと思う
そうなんですよ
私それオススメですって最終的に言おうとしたんですけど
なんかねジャッピーばっかりに投げるのも
逆にすごい思考が偏ってしまうみたいなのあるじゃないですか
なんでそこにたわりきるのはやめといたほうがいいと思うんですけど
例えばこういうふうにお悩み相談で誰かに投げるとか
愚痴を言える友達あったり身内あったりとかに言うっていうのは
できる限りやりつつ
でもなんか今めっちゃ腹立つねみたいな
でも深夜で誰にも連絡取れへんっていうときは
ジャッピーに投げたらいいと思うと思います
一旦ちょっとね落ち着きますよね
そうそうそう
なんかやっぱその育児とか家庭内の何かで
ずっと小言を言ってる状況がまずストレスみたいな本当にあると思うんですよ
自分そういう人間でありたくないのにみたいな
でもなんかもう自分の脳内でぐるぐる鳴ってんのがもう限界っていうときは本当チャッピーやと思います
全然その他のAIでもいいと思うけど
それか紙にペンで書くとかとりあえず出すっていう
言葉をもう自分の外に出しちゃうっていうのは
割と効く気がしますね
ちょっとね落ち着く自分を冷静にさせるためには
そうなんですよなんか不満がある時って
どんどん自分の中でその不満の要素が
すっごい大きくなっちゃうんですよね
感情として
でちょっとしたことでも過剰に怒ってる状態になったりとか
もうもうダメだみたいな
もうこんな感じじゃやってられないみたいな感じで
思い込んじゃうことがあるんで
うまく発散するっていうのは大事やと思いますね
夫婦関係における正解と多様性
それ結構しーさんうまいと思うんですよ
え?
そうそれができてるから
でも後からじゃないですか
それよりかは普段の雑談でちゃんと文句を言える
あーそうですね
それこそね人に対する好感度をめっちゃ気にする人って
そういう愚痴も言えなかったりするじゃないですか
なんかそのしーさん本当にうまく
人に話す術を知ってるみたいな気がします
うん2人が聞いてくれるから
いや僕らそんな聞いてないですよ
なんか家族とかなんか仲いい関係性とかが他にもあるし
なんかしかも偏ってないでしょ多分
誰に対してでもある程度のところまで言えるみたいな
あーそうですねそうですね
軽く愚痴ってますね
そうそうそうそれがねやっぱ
カジュアルに
それが一番たぶんねうまいやり方やと思うんですよねそういうのって
あーそうですね愚痴ってください
いやほんとそうですよ愚痴ってください
あの全然あのうちに届けてもらうのは大丈夫なんで
もう一回言い忘れたことあったらまた
いつまで経ってもゲームやめてくれないっていう愚痴を
はい
そういう風に使ってもらって大丈夫な番組です
僕は自分
親の看護をしてた時に
ほんま不安と悲しみで怒り狂ってたなと思い出しました
めっちゃ怒ってましたねずっと
他の人がやってくれないとか
すごい怒ってましたね
それは藤原さんが聞いてたんですかその道は
大事やな
繋がってるのを聞いてもらってましたね
まあねそれを聞いても私はそんな負担に思わないタイプなんで
そういう押し付けのない言い方はしてたんで藤原さんに対しては
その辺はほんとでもまあ向き不向きはあると思うんですけどね
そうやってこう
言うっていうのも
言えるっていうのも聞く側にもあるで
そういう聞ける人が身近にいるかどうかとかもね
AIだったら何でも言えるけど
AIは何でも言えるんで
いろんな人にいろんな意見を言ってもらうって
偏らないのはいいと思います
そうですね偏らないのが大事な気はします
何が正しいとかないんで
そうそうそう本当にそうですね
正解不正解ない話なんで
自分の気持ちにどう折り合いをつけていくかっていう作業な気がするんで
いろいろ試していけるっていうのもやっていけます
そこに夫婦と家庭の中にしか正解はないような
そうですね
それも本当もうその数ごとにいろんな生きやすさは全然違うんでね本当に
いろんな形がありますよね本当に
二人さえ良ければねいいんで夫婦は
そうなんですよ
家族さえ良ければ
そうそうそううまいやり方が見つかるといいですね
そうですねまた教えてください
教えてください
本当に急に気楽になれるかもしれないんでね
自分の考え方が変わりさえすれば
はい
見習ってアイス手作りしたいさんの幸せを祈っております
祈ってます
はい無理せず頑張ってください
エンディングと告知
後語です
今回はがっつりお悩み相談会でした
はい
はいえっとね45分ぐらいになってますね
はいしっかり答えさせていただいたんで何かしらお役に立てればなと思います
そうですねわからないですけどね
わからないですけどね
はいということでちょっとお知らせを
えっとねこれが配信されるのが3日なんですけど
5日にまた連載している猫にわがままが掲載されているララデラックスが発売になります
はい
ララデラックス9月号ですね
こっちには猫にわがままの今回は特別編がちょっと短い特別編が掲載されています
表紙も先月に発売されたララ9月号のつながる表紙の2段目ということで
こっちに私の連載作の猫にわがままの2人も表紙にちらっといます
プレミアム付録のアニバーサリーブック今回は白
ララ9月号には赤がついててこのララデラックス9月号には白っていうのがついてます
そっちに私もイラストを寄稿させていただきました
ということなのでぜひぜひ今週発売されるララデラックス9月号をチェックしていただけると嬉しいです
ララの原画展が終わりましたね
この配信される3日までっていうことなんでこの当日が最終日っていう感じにはなると思うんですけど
たぶん聞かれる皆様が聞いてるタイミングではもう終わってることの方が多いかなと思います
結構短いですね
そうですね前からわかっていたことではあります
2週間くらい?もうちょいやるか
7月17から8月3日までやったんで半月みたいなイメージざっくりとね
その大阪も9月5日から9月27までなんで
1ヶ月くらいですね
そうですねということなので東京でも何回も行った方もいらっしゃるようなので
大阪も名古屋とかもね続々地方で開催されていくかもしれないのでチェックお願いします
ララ9月号にメイド様の特別編を掲載させてもらったんですけども
すごい嬉しい感想をたくさん届いておりましてすごく嬉しいなと思っています
ちゃんとみんなが求めていたものを描けたんじゃないだろうかって思ってたんで
その通りですごく安心しました
Xでちょっと見ました
感想を
全然今からでも感想はすごく嬉しく受け取りますし
ララ9月号に載ってるそのメイド様の特別編はどのコミックスに収録されるとか今全然予定はないので
本当にその今発売中の雑誌を買わないとしばらくは読めないっていう
幻の一話みたいな感じになると思いますのでぜひチェックをお願いします
聞いてる方で漫画を読んでた方も多分履修済みだと思います
これを聞くほどの読者の方は多分読まれてることの方が多いかもしれないですね
今日みたいにお悩み相談で送ってくださった方とかは別にそういうの興味なく普通にポッドキャストとして聞いてもらってるかもしれないので
わかんないですね
そんな人いるのかな
わかんないですね
本当にいつでもどのタイミングでもどの作品の感想もすごく嬉しいので
雑誌は買えなくなるんで
最近電子だとちょっと遡って雑誌買えたりとかするパターンもあるんですけど
いつまででも買えるってわけではなかったと思います
何号か遡れるみたいな感じだったと思います
それでも本当にいつか読めなくなるはずなのでぜひぜひお願いします
ということで
ひろなえのメッセージはいつでも歓迎しています
お便りフォームやリスンのコメントまたはメッセージ欄xなどで受け付けていますのでそちらも詳細は概要欄をご覧ください
それでは今週もぼちぼちお過ごしください
最後までお聞きくださりありがとうございました
ありがとうございました
