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おはようございます。明日はきっと晴れのそらめぐです。 今日は昨日よりちょっと誇れる自分の番組
アッコさんとコラボLIVEです。 45回目となりました。8月2回目です。
間もなくアッコさん、 合流できると思いますが、ちょっとお待ちください。
夏休みというのが大人たちにはなかなかまとまったものがある。 ある方もいらっしゃると思うんですけど、なかなかないということが多いと思います。
みなさんいかがお過ごしでしょうか。 私も1週間ほどお仕事、完全にではないんですけども、いわゆる
セッションしたり、レッスンをしたりというところは、お休みだった日があります。 台風が来たりとかしてね、なんか遠くに出かけられなかったり、
娘が一生懸命貯めたアルバイト料で、
1ヶ月遅れだったかな、私の誕生日のお祝いをしてくれることにもなってたんですけど、 関西圏では全線がストップするようなその日の番だったので、
なくなくキャンセルをしたという、そんなお休みも過ごしていました。 アッコさんですね、おはようございます。
おはようございます。聞こえる? 聞こえます。私のは聞こえますか? 聞こえる。今、めぐちゃんのお話ちょっと聞いていた。
関西、台風大変だったね。 なかなかネタに止まらないところも、うちの目の前の線も止まって、
娘が帰ってこれないというか、もう分かってて行ったんだけどね、向こうで大阪で一泊さらに延ばしてゆっくり帰ってきたんですけど、
なんだろうな、もう一人の娘と行こうと思ってた食事が行けなかったな、みたいな、そんな休みでしたという話を。
なんかちょうどね、お盆の時に台風来たし、みんな大変だったみたいだよね。
なんかね、そういう不安だったり、残念だなとか、嫌だなとか、まぁね、怒りの人もいらっしゃっただろうし、何かが起こった時ってやっぱり人っていろんな気持ち、感情が沸くなーっていうのを、
家にいながらにして、まぁちょっといろいろ考えたお休みだったかなと思います。
今日特にテーマは決めていないんだけど、なんか人って感じるよねっていうのは、なんか、
今朝からというか、たくやから思ってるところで。
そうだねー。なんかお盆開けてさ、すごい暑かったけど、今日とか、今も外歩いてるけど、すごいなんかちょっと秋っぽくなってきたことない?
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そうそう、雲もね、羊雲っていうのはちょっとあんまり詳しくないんだけども、なんか毎日空をちょっと写真撮っちゃうから、これ秋の時に出る雲だなーなんて思って。
ねー、なんか季節は変わってくんだなーって。
あの、お読み所も立州だったよね。立州になって、もう秋なんだと思って。
うーん、まあ今日は何をって決めてないんだけど。
あのー、あんこさんもね、ちょっと昨日大事な人がいなくなったとかいうのも、私もちょっと思い出すこともあり、それで1年半進んできたなーっていうのもちょっと思い出したり、
大事な人がね、すぐにこう、
ね、わかんなくて、今だからSNS上で知ったりっていう、私も実際そうだったし、それはクライアントさんだったし、
セッションに来られないなーと思ってたのが、ディズニーカームなりっていう、
それがね、直接、もちろんまあ亡くなったら直接は言えないんだけど、そういう、
理解がなく、ね、そういうのを犯して、っていう。
そう。
まあそういう悲しみって、でもいろいろ、なんだろうな、もしかしたら、なんか負の感情みたいにおっしゃる方も、思う方もいるかもしれないけど、
なんか、その感情って教えてくれるものがあるよねっていつも言ってる、自分がいるのでそれにちょっと立ち戻るとやっぱり、
悲しみっていうのはやっぱり喪失感とか、失敗した時とかのなんか苦痛っていうのがある。
まあそれが、人との繋がりが、まあ自分にとってとっても必要なんだなってことを教えてくれるのかな、なんていうのは思う。
そうだね、なんか、そう私の、私は大学の時の親友が亡くなったんだけど、
なんか、その大学の時の友達のLINEグループに報告っていうか、仲のいいね、友達何人かにお知らせしたらみんな、
ねえ、やっぱりまださ、40半ばなのよね、そうだから、まあ別に何歳だから早いとか遅いとか、
ねえ、あれだけど、ほんとちょっと前まで元気だったから、
信じられないし、ほんと、会おうねって、
ほんとこの前も会えそうだったのに、お互い時間がなくて、また次回ねって、
また次回ってないんだって、
でもほんとに、また次回にが、そこはすごくわかるというか、
みんなねえ、言って、会えなかったなっていうのはあるんで、
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だからこそ、ほんとに次回にって、口に出すときは、
ほんとの次回を決めちゃうというか、いつ会えますっていうのは、
割と意識してるっていうのがあったり、
どうしてもね、距離感とかもあるかもしれないけど、何らかこうやっぱり連絡取るようにとか、後悔しないようにとか、
あと子どもたちも立ち、ちょっとしたの子がね、ツンデレと言えばそうなんだけど、
あまり行ってきますを言わない、ちょっと若い中学生、高校生の時があって、
でもそれで、ほんとに何かお互いに事故があった時に後悔するから、
私のこだわりで行ってきますときは、ちゃんと言ってみたいなことがあったりね。
本当にそうだね、なんか。
だから、ほんとなんか、まだ全然消化できてないけど、
でも、ほんとなんか、この時間とか命って、永遠じゃないんだなっていうのをただ感じていて、
だから、この限られたね、時の今っていう大切な時間をどう過ごすか、
どう生きるかっていうのがすごい、毎日、
まあいいや、明日でって、また今度でって伸ばしてることいっぱいあるなって、
また今日もさ、今もこうやって会社に向かってるけど、
スティーブ・ジョブズも言ってたけど、
今日が人生で最後の日だとしたら、あなたがしようとしてることをしますかって言われたら、
いや、会社行かないよねって思うけど、
でも、まあそんなこと言ってたらさ、世の中の人みんな会社行かなくなるだろうし。
その中でできる。
おはようございます。
限られた時間の中で会いたいと思う人に会いに行くようにとか。
全部ね、さっき言ったように、もうそれを通ったら会社行かないとか、何もかもしれないってなって。
それはそれでまた違った状態になるのかな。
もちろんよくよく考えて、いや、今これ働くときじゃないと思ったら、もちろん辞めたりとかね、ありかと思うんだけど。
それでも働くっていう人もいるだろうしね。
世の中でできることっていうのを、完全に100できるとは思わないというか、
しようとしたらまたそれも違ったね、苦しみになるから。
でもやっぱり、どこを一番大事にしてやっていくかっていうのは大事なんだろうなっていうのは。
そうだね。
今今日はさ、もうミーティングの予定とかもあるから、私一応会社行くけど、
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なんかこの先やっぱりこのまんま今の仕事を続けることが、
私の人生の残りの時間を使うのに本当に、
何だろう、有意義なことかっていうか、何ていうか、必要なことかって考えたら、
いやー、ちょっと違うなーって思うから、
今そんなすぐじゃあ辞めますっていうわけじゃ全然ないし、
やっぱり責任もあることもあるから、
そんなすぐにどうこうってわけじゃないけど、
じゃあ私は何をしたいんだろうとか、
じゃあどう生きたら私はなんかこの命をこう、
使い切ってるって思えるかなっていうのを考えながら、
ただ忙しく毎日過ごすんじゃなくてね、
なんかそういうふうにしたいなーって、なんか、
本当に大事にしたいことっていうか、
大事にしたい人を大事にしたいんだってことを今回気づいたんじゃないかなって、
私自身が去年の時にその突然亡くなった、
大和さんの時に思ったんだけど、もしかしてあんこさんもそうなのかもしれない、
何か人とつながりを、悲しいってことはやっぱりそのつながりが自分に必要だってことを教えてくれてると思うので、
あんこさんが大事にしたいつながりの事柄かもしれないし、
人をもっと大事にするためには今ここの場所なんだろうかって考えることになったのかな、
それが考え始めることになったのかなって今感じてます。
そうだね。
なんか、だからじゃあ自分はどう生きたいかどうしたいかとかって、
今まで結構子育て中心で生きてきたから、
何か願う時も、とりあえず子供の受験がうまくいきますようにとか、
子供が無事成人できますようにとかさ、
まず人のことが多かったから、
やっぱりまずは自分にしなきゃなって。
そうだね。
前あこさんとやったじゃないワークショップで、
単語忘れちゃった、リストリスト、死ぬまでに。
バケットリスト。
死ぬまでに。
そうだね、あれも方針集だし。
私とかあこさんってやりたいことって聞かれるとたくさん出てくるので、
こうあったら嫌だ、嫌だっていうのはおかしいかな。
これができなかった、このまま例えば死ぬとして一番後悔するのは何なんだろうとか、
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こうありたくないっていうところから見るのもありかなとは。
どれがしたいことなんかも分からないっていうときは、
こうあって死にたくないっていうところを考えること私はあったかな。
いっぱいやりたいことっていうかコマコマ出てくるし、
でもどう生きたいっていうのがまとまらないときは、
どんなふうになって、この世を去るのは嫌かなみたいなのを考えたことがあるかな。
今日は人生の最後の日だとしても、私は仕事はしそうです。
仕事も職場も好きなんですよね、いつも。
素晴らしい。
同じ一日で終わりたいかも。
体重気にせず食べるかも。
そうですよね。私の父と母もだいぶ年老いてるのに、
食べたいものを食べるって言って、
母はちょっと糖尿病のけがあるのに急にまた食べだしてるから、
違った意味で心配だけど。
でもこうしたいって思って、自分で分かっててするっていう選択肢をするなら、
父や母もいいかなと思うし。
社長が60過ぎて、毎日いい人生だったなって思える日にしている気がします。
素晴らしい。
そうだよね。いい人生だったんだもんね。
いいな。私もすごいだから、それを目指してる。
でも、60過ぎまで命があるかなんてわかんないから。
そう。本当にそれは。
そこを目指す。目指すのはいいけど、
それを先延ばしにしちゃいけないなと最近思っていて。
あこさんは昨日のことだから、
私はちょっと1年半経って思うのは、
今できることを丁寧にやるしかないなって、
ちょっと復活しだしたときに思ったかな。
そうだね。
だから、今私にある大切なことって、
自分の健康もそうだけど、
家族がやっぱり、自分も大切だけど、
家族が自分と同じか、自分より大切かもしれない。
だから、昨日も夕飯の時間ぐらいに、
ちょっと参加したいオンラインのお話かみたいなのがあったんだけど、
なんかこの家族の時間、
それアーカイブでも聞けるって聞いてたから、
今大事なのは、家族とご飯を食べることだなと思って。
いいね。
それで、私のさ、友達が亡くなったこと、
まだ言ってないのね、家族に。
なんか、言うと泣きそうだから。
今は言わなくていいかもね。
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だから、私はただ、普通に過ごしてて。
でも、やっぱり普通に過ごしきれないから、
すごい不機嫌になっちゃうの、黙って。
いつもよりね。
だから、すごいそれは良くないなって思って。
分かってもらおうとか、もしくは期待しちゃうと辛いかもしれないし、
そのままだったらあれなんだから、
ちょっとママ大事な友人が死んじゃったんだよね。
だからちょっと不機嫌になっちゃうかも、だけでも言っておくと。
分かってもらおうってすると、
ちょっと余計辛くなるかもしれないけど、
一応伝えておくっていうのは、
あこさんにとってはいいかもしれないね。
そうだね。
なんでだろうってなって、
あこさんもどうせは勝ってくれないでしょみたいになると、
もったいないからね。
ちょっとしんどいのっていうか、
辛いことがあったから不機嫌になっちゃうけど、
ごめんねって言うだけ。
なんて言うかな。
分かってもらおうって思うと、
これもまた違った意味でしんどいねんかな。
期待せず、でもこういう状態なんだよねって伝えておいたらいいんじゃないかな。
そうだね。
実は葬式のさ、
沖縄であるんだけど、
本当は何もなかったら行きたい、すぐ飛行機とって行きたいけど、
仕事もあるし、家族の予定もあるし、
すぐに決められなくって、
それも決めてない自分もいるから、話せないのもあるんだと思う。
しかしね、昨日の今日のことだし、ゆっくり考えて、
葬式に行けなくても別の機会に行くことに
お話しできるかもしれないしね、ゆっくりとね、ここに。
あ、ちょっちょが、悲しんでくれる人がいて、
その方は幸せな人生でしたねって。
そう聞くと、私も自分が死んだらこうやって自分も泣いてくれる人がいるんだろうかって思うと、
泣いてもらうっていうか、何か心に留まる人でいたいなっていうのは、
今、あんこさんの話を聞いて思ってます。
じゃあ何をするっていうところだけど、
あんこさんは今何をするっていうよりも、
今その悲しみっていうのはやっぱり人とのつながりを
一番大事にしてるんだってことを教えてくれてる気持ちだと思うんで、
それを今は持ったまま。
感情をあげ合うっていうのは、増幅させるとかではなくて、ただ持っているっていうか、
私今悲しいんだなっていうのしか、今は動けないと思うし、
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私もそうだったから、まず泣けなかったっていうのがあるんで、
ちょっとでも泣けるのは泣いていいと思うし、
音楽に合わせて聴いてみるのもありだと思うし。
何の曲を聴いても泣けちゃうの。
夏の終わりのラブソングとかって切なかったりするじゃない。
何を聴いても彼女のことを言ってるみたいで。
歌ってすごいなって。
泣けるっていいなと思って、
私もやっと泣けたときにやっと前に進めたっていうか、
泣きたいんだけど泣けないなっていうのもあるんだなって思ったんで、
今はそれはどうこうできないと思うので、
大事に持っていていいと思う。
でもまあ、昨日も会社行きながら泣いちゃって、
もうメイクも何もあったもんじゃないけど、
一応私切り替えは得意だから、
一応会社着く頃にパッと切り替えて、
一応普通に仕事して、
今日一日をとりあえず精一杯過ごして、
泣きたかったら夜シャワーとかで泣けばいいやって。
でもありがとう聞いてくれて、
ごめんねこんな生放送中に。
でもその感じるって感情それぞれ役割があるって意味では、
感情が教えてくれるものっていうのはあると思うから、
本当に大事なことだもんね。
悲しいってできるのは人間でしかないし、
やっぱりその人とつながりが必要っていうのはあるってことだよ。
あこその中に。
悲しくなかったら別に人とのつながり感じない人でいいわっていうことだから。
失ってどんなに大切だったか気づく。
遅かったなって思ったりするけど、
でも今ね、めぐちゃんもそうだし大切な人がたくさんいるから、
今ある大切な人を大切にまずはしようって。
だからヒゲになってしまって、それがまた罪悪感っていうか、
嫌だなと思ったら嫌なので、
伝えておくっていうか、状態だけね。
それでいいんじゃないかな。
そうだね。
夏のセミが。
泣いてるね今。
大丈夫だよって言ってくれて。
そうだね。
チョチョも言ってくれてて、
自分の感情と向き合う機会なんでしょうね。
人はそういう時に向き合って、
自分の背景とか大事にしてるものとかっていう世界観も、
逆に見えてくるというか。
急に行動って今は変えられないからその感情を味わって、
次向かったらいいんじゃないかな。
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私も何も動けなかったもんね。
自分がその家族じゃないんだしってその方のね。
でもすごく喪失感で、
なんと言っていいだろうかっていう状態だったから、
今その中でも今日こうやって話してくれるだけだよね。
あこさんが。
嬉しいっていうかありがたいなと思うし。
そんな風に思える人と知り合えて、
あこさんも幸せってチョチョ言ってくれてますよ。
本当にね。
出会えてよかったなってすごい思う。
そちらは青空かな。
青空を見ながら少しでも癒されてもらえたらいいなって思います。
ちょっと時間かかるかもしれないけどね。
ありがとう。
ではでは、次回また2週間後の9月かな。
日は決めていないが。
また皆さんに会いたいなと思います。
チョチョもありがとうございました。
ありがとうございます。
みなさん良い一日を。
ご機嫌な一日を。
終わります。さよなら。
バイバイ。