夫婦関係の葛藤
こんにちは、夫婦関係学ラジオのアツです。このポッドキャストでは、様々な夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしていきます。
今回は、言い訳を破ることが、妻との関係を改善させるということについてお話をしていきます。
前回の放送で聞いていただきました、佐久間周一さんの壮大な人生をお聞きしたのですが、
3回ぐらい泣いて収録している最中に、壮大な人生なので、ぜひ聞いてほしいです。
長いんですけどね。1時間40分ぐらいあるので、聞かなかったなとか、
聞いたんですけど、15分ぐらいで止めちゃってとか、もしかしたらあるかもしれないんだけど、
だけど1週間ぐらいかけてもいいので、ぜひ最後まで聞いてほしいなと思ってて、
僕、自分より一回り上の世代の方の話が大好きなんですよ。
これからの自分の子育てのフェーズだったりとか、仕事とか考え方、体の変化とか、
自分がこれから経験するであろうことを先に経験するかという話って、めちゃくちゃ参考になるじゃないですか。
だから僕はブライチャーの松井博さんの話とかもすごい好きだし、
マレーシア在住編集者の野本京子さんの話とかもすごい大好きなんですよ。
自分より一回り上の方というか、自分にとってのとっても価値あるロードモデルとなるんですよね。
参考になるというか、人生に新しい視点を与えてくれるというメリットがめちゃくちゃあるんで、
ぜひ今回の周一さんの話もぜひ聞かれてください。僕はすっごいよかったです。
言い訳の影響
ということで、本題です。
言い訳をやめることが妻との関係を改善させるということで、
例えばこんなこと結構あると思うんですよ。
ムコムコにあったんですけど、洗い物をね、
例えばあなたが洗い物をして、食器を洗って、
その後に妻が、これ全然洗えてないんだけど、
油汚れ残ってんのわかんないみたいな感じで言われたいとか、
この皿、ここじゃなくてこっちにしまうんだけどって言われたいとか、
あと、トイレ掃除した?床がなんか拭いてないでしょ?汚れてる?
みたいな風に指摘されてしまうということって結構あると思うんですよ。
僕も昔は結構ありました。今でもあるんですけど。
そう言われてあなたは、もしかしたらこういうことを言ってるかもしれない。
いや、それ言われてないし。とか、いや、今言われてる。とか、
それ、あなたのただのこだわりじゃないの?とか、
いや、それ、温室的な話じゃないんじゃない?とか、
てか、なんでそんなことが起こらなきゃいけないの?
っていう風に言ってしまったりと。
そうやってつい、イライラしてしまったり、妻から責められた、
落ち込んでしまったりとか、結構あると思うんですよ。
特に、いや、言われてないし、という言い訳をして、
そんなの言うんだったら、自分だってできないことあるでしょ?
という風に妻に怒ってしまったりとか、
それを受けて妻がまた怒ったりとか、もしくは黙り込んだりとか、
ということって結構あると思うんですよ。
僕も体験あるし、僕に相談する男性のほとんどはこういった体験あるんですよ。
あなただけじゃないんですよ。多くの方が同じようなことをしちゃうんですね。
こういう時って、自分を正当化するために性論を述べたりとか、
家事分担をきっちりかっちり分ければいいんだなという風に、
仕事みたいにスパーンと分けたりとか、これ絶対よくないんですけど、
あるんですよね。僕もよく性論を述べたりとか、言い訳とかしてました。
だからよく分かるんですが、こういうことをつい僕らはやってしまいがちなんですよ。
いい結果にならないということは、あなたもよく知ってると思うんですよ。
余計火の油を注ぐだけで、ネガティブな結果しく生まないですよね。
だけどこれは、100%あなたが悪いというわけでもないと僕は思っていて、
人の防衛反応でもあると思うんですよ。
妻から攻撃された、攻められたって感じることで、
人間は3つの反応のいずれかを取るんですね。
戦うか、逃げるか、固まるかっていうのですね。
多くの場合、僕も含めて男性の多くは、戦うって選択肢を取っちゃうんですね。
妻に冷たい態度を捉え続けてるっていう男性の、
こういう方からの相談は僕はめちゃくちゃ受けるんですけど、
共通点も戦うっていう選択をしたっていうことですね。
だから何も意識しないと、実は夫婦関係っていうのは悪くなるようにできてるんですよ。
だから自分たちの身に何が起こってるのか、
自分たちのネガティブな行動のパターンとかもそうですよね。
妻が家事・育児に関して何かあなたに指摘をした。
あなたはつい妻から攻められてると感じた。
攻撃されてると感じてファイティングポーズを取った。
それによって妻はまたあなたに対してファイティングポーズを取り返したり、
もしくは逃げたりとか黙ったりとか、
そしてあなたは無視し始めるという悪いループが、悪いパターンが生まれるわけですね。
こういったことを先ほどの防衛反応ですとか、
人間の本能的な反射ですとか、
ポジティブなループの創出
そういった科学的な視点で理解をするっていうことがすごい重要なんですよ。
さっき言ったような、人は脅威を感じると防衛反応として戦うっていうコードを選びがちとか、
言い訳っていうのも戦う反応も一つですよね。
攻撃されたと感じたときに、自分を守るために、
いやそれ違うし、あなたもできてないじゃんって言い訳したりとか、
聞かれてないじゃん、言われてないしって言い訳したりとかっていうのもファイティングポーズですよね。
なのでこういうことが起こったときは、
まずは今自分は防衛反応を取ってるんだっていうふうにメタ認知することが大事。
自分の頭の上あたりから自分を見下ろしてるみたいな感じですよね。
なんかこいつ今ファイティングポーズ取ってるなみたいな感じで、
上から自分を見下ろしながら客観的に見つめるっていう感じです。
これがスタートラインかなって僕は思っていて、
その後に言い訳という行動を意識的に止める、ストップさせる。
言い訳をしないと新しい選択肢に切り替えていくってことですね。
言い訳を続けている限りは防衛反応から抜け出すことはできないんですよ。
言い訳を止めることで、妻がそう言っている言葉の裏にある本当の感情は何なのか、
そこで目を向ける余裕が生まれるんですよ。
お皿の油汚れがどうのっていうのはそんな大した感情ないだろうって思うかもしれないんですけど、
だけどそこ、ちっちゃいことだけど、絶対そこに何か感情があるんですよ。
それは、この人は私と同じレベルで家事で当たってくれないんだな、
当事者感覚が薄いんだな、どうしてこれ私が洗うと思っているんだろうな、
何もかも私に押し付けていいとこの人は思っているんだろうな、みたいな気持ちだったりとか、
いつまでも言ったことをやってくれないな、
結局、家事も育児も私の担当というふうにこの人は思っているんだろうな、
こいつがやってくれると思っているんだろうな、というふうな寂しさですよね。
同じ目線に立ってくれない寂しさとか、
自分の、私のことを見てくれない悲しさとか、
私がそう感じているということを受け止めてくれないという無駄しさとか、
そういった感情がそこにあるんですよ。
こういったことって防衛反応のファイティングポーズを取り合っているときには絶対目を向けられないんですよ。
だから一回言い訳をやめて、自分たちの姿を、自分の行動パターンをメタ認知して、
妻の感情、奥にあるその本当の感情に目を向ける余裕を作っていくというのがすごく大事ですね。
ということでまとめますと、妻の行動に脅威を感じ、僕らは戦うという本能的な反応を取ってしまう。
そのアクションに対して妻はさらに脅威を感じ、妻もまた本能的反応を取る。
逃げるというのが無視や冷たい態度ということですね。
妻が当たる本能的な反応、こうなんだこの野郎ってね、戦うファイティングポーズを取るときもあるかもしれないけど、
アタック、発狂したいとかね、無視したいとか、態度がすごく冷たくなるとか、というのが逃げる。
本能的反応、自分を守るための本能的反応ですね。
そこで言い訳をやめると、そのネガティブループが変わっていく。
夫に対して妻が安全感を感じ始める。
気持ちを話してもいいのかもしれないという風に思い始めるわけですね。
すると妻が本音を話しやすくなる、そんな環境が作れるようになるんですね。
ぜひ試されてみて、こういったポジティブなループを作り出してください。
はい、ということで、この話が少しでも心に引っかかったら、コメント欄にご感想を書いてください。
お返事をさせていただきます。
あなたが妻と向き合い続けられるように思いをしています。
ということで、今回も最後までありがとうございました。
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今度ですね、無料のオンライングループ相談会をやる予定なんですよ。
妻との関係で悩んでいる方向けに、Zoomを使って、たぶんね、平日の夜9時あたりからやろうかなと思ってるんですけど、無料のオンライン相談会をやります。
何かの商品の推し売りとかはないので、是非ご参加ください。
これはミルマガで詳しく書いてますので、是非チェックされてください。
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ではまた次回お会いしましょう。さようなら。
