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こんばんは、みきです。
今日は、久しぶりに会う友達と会ってきました。
4年ぶりぐらいでしたね、振り返ってみたら。
4年!?ってびっくりしたけど。
でもね、会ってみたら、その4年の月日を感じないぐらいに普通に話せて、
やっぱり仲良かった子は、会わない期間があったとしても、
自然に話せるもんなんだなーって思いましたね。
そう考えると、今まで会ってなかった人とも、他にも会いたい人結構いるなーと思って、
また会える機会が増えたらいいなーっていうのも思いました。
でもね、この4年の月日があったからこそ、お互い環境っていうか状況は変化していて、
それがあったからこそ、同じような悩みとか不安を抱えていてね、
それを分かち合えるような時間でもあり、
お互い大人になったんだなーっていうのと、
今、必然的に今日会ったのかもしれないなーっていうのを感じましたね。
めちゃくちゃいい時間でした。
あともう一個、友達と会ってた中で思ったことがあって、
彼氏とかパートナーとか大切な人にこそ、
自分の弱いところとか重要なこと、話し合いたいことって、
なかなか打ち明けられないものだなーっていうのを感じました。
これは人によるかもしれないですけども、
私とその友達はそうで、
やっぱり大切で、好きだし、一緒に過ごしていく関係。
友達とかだと終わりがないじゃないですか。
でも恋人とかパートナーとか結婚相手とかそういったところと距離が近くなって、
一緒に生活もしていく。
生活のことについて、今後のことについて話し合わなければいけないからこそ、
そこらが本心を話してほしいっていう気持ちは私ももちろんあるし、
そうやって話してもらう嬉しいけど、自分で言うのは嫌われるんじゃないかとか、
負担に思われるんじゃないかと思って怖かったりもするんですよね。
そこはなんでこんな概念が自分の中で植え付けられちゃってるのかちょっとわからないんですけども、
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でも大切だからこそ言いたい、話したい、共有したいのに、
言うまでに勇気がいるっていうか、不思議な感覚だなと思いました。
今日そうやって友達と話したからこそ、ほんとたぶんちっぽけなことだと思うの。
それを上げに嫌うことなんて絶対にないと思うのね。
そういうふうに考えてくれてたんだねって私だったら絶対に思うし、
そこだけは先に何となく決めといたほうが良さそうだねとかなりそうだし、
そういうのはあると思うんだけど、
共有できてない自分の方がむしろ不親切だなっていうのを思ったし、
いや、なんだろうね。
伝えることのなんでこの怖さがあるんだろうね。
どう思われるのかが怖いのかな。なんだろう。
すれ違いを怖がっているのかもしれないし。
私はこう思ってるんだけど、実際どう?っていうの。
私の意見を伝えることはできるのに、
それを伝えることで共有しなきゃいけない。
生活だから一緒にそれをすり合わせなければいけない。
相手の生活に影響が出てくるかもしれない。
そういったことを考えると、なんだろう。
ちょっと怖さが出てしまったりするんだろうなって思いました。
ただそれをしっかり伝えて話さないと、
良い作戦会議というものもできないなと思うから、
ここはしっかり話そう、伝えようっていうのを強く思いました。
めちゃくちゃこういうこと苦手なんだけども、
しっかり話すことで絶対に良い結果になると思うから、
ちょっと逃げずに頑張るぞって思いましたね。
良い時間を友達と過ごせたし、
そういった自分の思い込みにも気づけたので、
すごくすごく良い時間になりました。
会ってくれてありがとうというのが思います。
というわけで、今日も聞いていただいてありがとうございました。
寒いですけど、皆さん暖かくしてお休みください。
おやすみなさい。
