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みなさんこんばんは。 はい。
今日は、自分の中の矛盾をね、ちょっと話していこうかなと思ってます。
これがうまく伝えられるか、自分の言葉にできるかっていうのは、少しわからないんだけども、
ちょっと自分が出てくる声のままで、話していこうかなって思ってます。
そう、やっぱりね、
こう過ごすぞ、こう生きるぞ、私はこういう感じだよね、って自分の中でも
思ってはいるんだけども、でも結構揺らぐタイミングってあるなぁって思ってるんですよ。
今も結構そうで、それこそ昨日は、昨日、今日って満月だからこそ、
より揺らぎやすいのも自分でわかってます。
そう、だから、一人でいたいな、一人でありたいな、あるんです、感じていたいなーって思う気持ちもあれば、
寂しいなとか、
そう、だな、なんか、離れていっちゃってるなーとか、もっと近くにいてほしいなーとか、特別でありたいなーっていう感情もあったりもして、
そことかも結構ね、矛盾な自分にも、うわーってなるし、
この寂しさとかを感じているのも、シューンって何か感じちゃったりもするし、
けど、束縛されたくないし、一人で自由に、ゆうゆうとありたいなっていう気持ちもあるし、
もどかしいなーっていうのを感じてます。
そう、ただ、それが寂しさとかの感情の方が、ちょっと負の感情みたいなものが強いから、
そっちに引っ張られがちだなーっていうのも思ってるんですよね。
今確かにそんな感じを持ってるなーっていうのを感じていて、
ちょっと胸がシクシクする感じもあるなーっていうのは思うんですよね。
それこそ、私の私質として、港の灯台みたいなイメージ強いなーと思ってるんですよ。
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昔から必要なタイミングで人は寄ってきてくれてたんですよね。
何か困ったことがある、それは当たり前か、何か相談したいとか、
ちょっと心が折れかかってるとか、他の人と喧嘩しちゃったとか、
彼氏彼女と別れそう、彼氏彼女ができそう、みたいなタイミングとか、
あとは単純にちょっとアイデアが欲しいとか、思考の整理をして欲しいとか、
そういったタイミングで人は来てくれることが多いなーって思ってます。
これは本当、昔から。
あと、勉強関係、何かそういった私の知識とかスキルとか、
助けてほしいなーっていったタイミングで来てくれたりもします。
ただ、そういう人たちってあまり長くいてくれる人っていないんですよね。
さっき話したの理由と、相談できた、解決しそうって言ったりとか、
彼氏できた、彼女と別れ合えた、シュッってね、また自分の道に戻っていく感じなんですよ。
だから伴奏するっていうよりは、必要なタイミングで、
その夜の灯台の光が必要だった時に来てくれて、また朝に戻ったら旅立っていく。
そんなようなポジションだなっていうのをすごくすごく今までの人生で感じてました。
だからそれをね、ちゃんと自分の中で分かってきたら受け止められるようになった部分もあるんですけども、
でも、やっぱり朝になってもいて欲しいなって思う人はいるし、
寂しいなっていう感情も出たりもします。
ただ、やっぱり私が照らせる人、明かりを届け合える人っていうのは、そういった人たちなんだなと思ったりもして、
どうしてもそこはね、葛藤が日々起きるなっていうのも感じてますね。
だからね、仲がいい友人、大人数っていうのが昔からほとんどいないですね。
学校単位、小学校、中学校、高校とかの単位とかではできたりはするんですけど、
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基本卒業したらほとんど会わなくなります。
全然連絡も取らなくなったりもします。不思議なもので。
だから仕事仲間とかの方が意外と長くつながってたりもします。面白いことで。
そう、やっぱり東大っていうだけで、そういった比喩もあるし使ってますけど、
面白いこととかあまり言えないかったりとか、プライベートでちょっと浮いちゃったりとか、
結構真面目な話とかビジネスの話とか哲学とか大好きなんですよ。
でもそういうのが私日常的にできてしまうんだけれども、
そういうのがあまり友達関係とかそういうところでは求められない。
だからこそ、なんだろう、あまり友達関係みたいのが続かないかな。
ちょっと自分で言ってて今切なって思ったんだけど、
ただそういった経験を踏まえてみると、
東大型でもあるけど、遊劇型、冒険者型でもあるなと思っていて、
常に同じところを照らしている。
一つの場所に留まっているのが本当に無理で、
すぐいろんなところに冒険に行ったりとか、仕事場を変えるとかね、
あとは触手を変えるとか、いろんなことを吸収して試してみるとか、
そういうことをずっとしてきたなって思っています。
なので、私が入った大学も実学主義っていう名前で、
自分で本当に学ぶ、実際に学ぶみたいなところが本当に好きで入ったぐらいなんですよね。
なので、そういった体験するときも一人あることの方が本当に動きやすいなと思っているし、
誰にも迷惑もかけないし、
自分が直感とか、これ行ってみたいな感覚にそのまま体験することで得るものもあって、
さらにはまた伝えられるものもあって、
また新しい方と出会って、そういう人たちもせざすことができて、
そういったこともやってきてたなって思います。
だから、一人あることはあんまり気楽だし、学べるし、大好きなんだけども、
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それでもやっぱり寂しさを感じるときはあって、
本当にこの矛盾はもどかしいなって思いますね。
本当にこれに結論も何もないんだけども、
より何だろうな、特別感みたいな、自分はもっと自分というものを特別なものにしていきたいんですよ。
だって、この私自身は私しか生きることができないし、
私という見た目とか声とか性格とかスキル、資質とか、
本当に誰にも真似できないものだから、
それをどんどんどんどん洗練させて、自分自体のレベル100とかにさせて、
カウンストさせて、本当に何だろうな、自分という価値を最大限発揮できるように。
東大だろうと、冒険者だろうと、本当に私100%みたいな感じで、
もっとできるようになっていったら、そこの寂しさとかは減るのかなとかも思ったりとか考えたりもしてます。
本当にそういったこと、矛盾はすごい抱えてるけど、
この悩んでる時間というか、この感情に触れてる時間も自分の学びというか、
価値になってるなっていうのも思っていて、
いろいろバタバタしてる時にさえこういうことを思うから、
本当に自分ってなんだかなって思うんだけども、
そういった悩みを持つ自分も愛おしいなって思うし、
この矛盾を味わいながら自分を高めていきたいなっていうのを話しながら思いました。
よかった、なんとかまとまった着地点ができた。
ということで、自分の中の矛盾について話してみました。
はい、ということでまた今月も修読していきます。
聞いていただいてありがとうございました。おやすみなさい。
