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こんにちは、ゆる読カフェへようこそ。 忙しい毎日の隙間時間に読める、ほんのおいしいとこだけお届けします。
毎日仕事に追われてふと気づくと、あれ私の人生ってこんなもんだっけ? なんてため息をついてしまうことありませんか?
朝起きて満員電車に揺られて会社に行き、上司や同僚の顔色ばかり伺って言いたいことも飲み込んでしまう。
本当はもっと自由に自分らしく生きたいと思っているのに、時間がないからとか、今の環境じゃ無理だからなんて言い訳をして、
結局夜寝る前にはスマホをだらだら見て一日が終わる。 もしそんな日々に少しでも心当たりがあるなら、今日のお話はあなたのためのものです。
今回ご紹介する本は、アドラー心理学を実生活に取り入れてみた、という一冊です。
あの大ベストセラー、嫌われる勇気で一躍有名になったアドラー心理学ですが、この本はただ理論を解説するだけのものではありません。
著者が実際に自分の生活の中でアドラー心理学を試してみて、どう人生が変わったか、どこで失敗したかまでセキララに語ってくれる、
いわば実践マニュアルなんです。 結論から申し上げますと、この本が教えてくれるのは自己決定性というキーワードです。
なんだか難しそうな言葉ですが、意味はシンプルです。 あなたの人生に起きることは全てあなたが選んでいるということ。
これを聞いて、え?そんなの理不尽だと思った方もいるかもしれません。 でもこの考え方こそが、あなたを他人の目や過去の呪縛から解き放つ、
最強の武器になるんです。 今日はこの本の中から、明日からすぐに使える人生を楽にする
5つの思考法をピックアップしてお届けします。 これを聞き終わる頃には、きっと背負っていた重い荷物が少し軽くなっているはずですよ。
それでは、まず一つ目のお話から始めていきましょう。 それは、変われないのではなく、変わらないと決めているだけ、というちょっとドキッコするお話です。
アドラー心理学の根幹にある、自己決定論についてです。 私たちはよく、自分はこういう性格だから仕方がない、とか
昔から人見知りだから営業なんて無理だ、なんて考えがちですよね。 あるいは、上司が理解してくれないから仕事がつまらない、と環境のせいにしたくなることもあります。
でも、アドラー心理学ではこう考えます。 あなたが変われないのは、あなたが変わらないという決断を無意識のうちに自分でしているからだ、と。
これ、かなりグサッとくる言葉だと思いませんか? 例えば、自分は人見知りだ、と悩んでいる人がいたとします。
一般的には、性格だから直せない、と思いますよね。 でも、アドラー流に言えば、その人は他人と関わって傷つくのが怖い、という目的のために、
あえて人見知りという性格を選択して、他人を遠ざけている、と捉えるんです。 つまり、今の自分であることには、何かしらのメリットや目的があるから、そこに留まっている、というわけです。
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今の職場や環境に不満があっても、そこを飛び出さないのは、 転職活動の不安や新しい環境でのリスクを避けて、現状維持の安心を自分で選んでいるからかもしれません。
耳が痛い話ですが、これは裏を返せば、ものすごい希望でもあります。 なぜなら、過去や性格のせいで強制的にそうなっているのではなく、自分で選んでいるのであれば、
今この瞬間から選び直すことができるからです。 あなたがもし、変わりたいと本気で願うなら、性格も環境も自分の意思で変えていけるんです。
人生のコントローラーはいつだって自分の手の中にある。 そう腹をくくった瞬間から景色は変わり始めます。
明日からできる小さなアクションとして、まずは一つだけ自分で意識的に決める練習をしてみませんか。例えば、ランチのメニューをみんなと同じでいいやーではなく、
今日は私がこれが食べたいからこれにすると決めてみる。 あるいは、なんとなくスマホを見るのではなく、今から10分だけ見ると決めてから画面を開く。
そんな小さな自己決定の積み重ねが、やがてあなたの人生を大きく変える自信になっていくはずです。
続いて2つ目のポイントは、なぜという言葉を禁止して、何のためにと考える目的論のお話です。
仕事でミスをしてしまった時、上司からなんでこんなことしたんだ、どうして確認しなかったんだと詰められた経験ありますよね。
言われた方は萎縮してしまうし、なんでだろうと過去の原因ばかり探して、どんどん自己嫌悪に陥ってしまいます。
これはフロイト的な原因論の考え方です。 過去に原因があるから、今の悪い結果があるという見方ですね。
でも、アドラー心理学では過去の原因ではなく、未来の目的に目を向けます。 これを目的論と言います。
例えば、誰かにカッと鳴って怒鳴ってしまったとします。 普通なら相手が失礼なことを言ったから、原因、怒鳴ってしまった結果と考えますよね。
でも目的論ではこう考えます。 相手を威圧して自分の言うことを聞かせるために、怒りという感情を道具として使ったと。
ちょっと怖い話ですが、私たちは感情に支配されているのではなく、 自分の目的を達成するために感情を利用しているというのです。
もしあなたがミスをした時、あるいは部下がミスをした時、 なぜ失敗したのかという原因探しばかりしていると、気持ちは後ろ向きになるばかりです。
そうではなく、この失敗から何を学ぶか、次はどうしたいか、という未来の目的に目を向けてみてください。
過去は変えられませんが、未来はこれから作れます。 明日からできるアクションとしておすすめなのは、自分や相手に対して
何で?と聞くのをやめて、次はどうしたい?と問いかけることです。 部下がミスをしても、何のためにそれをやったの?と意図を聞いたり、
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じゃあ次からはどうすればうまくいくと思う?と未来の話をしたりする。 そうすることで視点が変えられない過去から変えられる未来にシフトします。
これだけで職場の空気もあなた自身のメンタルも驚くほど軽やかになるはずです。
さて3つ目のお話に移りましょう。これは人間関係の悩みを一刀両断する最強のツール、課題の分離についてです。
職場の人間関係や家族とのトラブルで悩んでいる人の多くは、実はこの課題の分離ができていないことが原因なんです。
課題の分離とはシンプルに言うと、それは誰の課題なのかを考え、他人の課題には踏み込まない、 そして自分の課題には踏み込ませないという線引きをすることです。
例えば、あの人に嫌われたらどうしよう、会議で変な発言をして笑われたらどうしよう、と悩むことよくありますよね。
でもここで冷静に考えてみてください。 あなたの発言や行動に対して相手がどう感じるか、あなたを好きになるか嫌いになるか、
これは相手の課題であって、あなたがコントロールできるあなたの課題ではありません。 あなたがどれだけ気を使っても虫の居所が悪ければ相手は不機嫌になるし、
何をしても嫌う人は嫌うんです。 逆に勉強しない子供に対して親が勉強しなさいとガミガミ言うのも実はNGです。
勉強するかしないか、その結果将来困るかどうかは最終的には子供の課題だからです。 親が心配する気持ちはわかりますが、
どそくで相手の課題に踏み込むから関係が悪化してしまうんですね。 そんなの冷たいんじゃない?と感じる方もいるかもしれません。
でもこれは冷たさではなくお互いを尊重する大人の距離感なです。 相手の機嫌を取るために自分の人生を使うのはもう終わりにしましょう。
著者の小泉さんもかつては他人の顔色ばかり伺っていたそうですが、 自分がどう思われるかは相手の課題だと割り切ってから劇的に生きやすくなったそうです。
明日からできるアクションは悩み事が出てきたら心の中でこうつぶやくことです。 これは俺の課題か、それともあいつの課題か。
もしそれが相手の課題なら心の中でそれはあなたの荷物ですね。 私は持ちませんと線を引いてしまいましょう。
あなたの貴重な時間とエネルギーは他人の悩みではなく、あなた自身の幸せのために使ってください。 4つ目のポイントは世界の見え方を一瞬で変える認知論のお話です。
よくある例え話ですが、コップに水が半分入っているのを見て、 半分しか入っていないと思うか、半分も入っていると思うか。
事実は水が半分あるという一つだけですが、それをどう解釈するかは無数にあり、 自分で選ぶことができます。
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アドラー心理学では私たちは客観的な世界に住んでいるのではなく、 自分が意味付けをした主観的な世界に住んでいると考えます。
これを認知論と言います。 私たちは普段自分だけの色眼鏡をかけて世界を見ています。
もしあなたが世界は危険で人は信用できないという暗いサングラスをかけていたら、どんな親切な人も疑わしく見えてしまうでしょう。
逆に自分には価値があるという明るい眼鏡をかけていれば、失敗さえも成長のチャンスに見えてきます。
著者はかつて自分のことを忘れ物が激しい、飽きっぽいと短所だらけの人間だと思っていたそうです。
でもこの認知の眼鏡をかけ替えてリフレイミング、つまり枠組みを変えてみたんです。するとどうなったか。
忘れ物が激しいは細かいことに執着しない愚かさに、 飽きっぽいは好奇心が旺盛で切り替えが早いという長所に変わりました。
事実は何も変わっていないのに解釈を変えるだけで、なんだかすごく優秀な人のように思えてきませんか。
自分を苦しめているのは実は出来事そのものではなく、その出来事に悪い意味を与えている自分自身なのかもしれません。
明日からできるアクションとしてちょっとしたゲームをしてみましょう。 自分のコンプレックスや今日あった嫌なことを一つ思い浮かべて、それを無理やりにでもポジティブな言葉に変換してみるんです。
上司に怒られたなら期待されている証拠かもとか、話のネタが一つ増えたぞと考えてみる。
この変換癖がつくとネガティブな感情に引きずられなくなり、メンタルが無敵状態になっていきますよ。
最後5つ目のお話は人を育てるための極意、褒めるな勇気づけろです。 部下や後輩あるいは子育て中の親御さんなら、褒めて伸ばすという言葉を信じている方も多いと思います。
でもアドラー心理学では褒めるという行為を否定します。 なぜなら褒めるというのは能力のある人が能力のない人に下す評価であり、
そこには上下関係、つまり縦の関係が含まれているからです。 褒められ慣れてしまった人はどうなるでしょうか。
褒められないとやらない、評価してくれる人がいないなら頑張らない、という承認欲求の奴隷になってしまう恐れがあるんです。
これでは自立した人間には育ちません。ではどうすればいいのか。 アドラーが提案するのは勇気づけです。これは相手を評価するのではなく、
対等な横の関係として接することです。 具体的には偉いね、すごいね、と上から評価するのではなく、
ありがとう、助かったよ、と感謝を伝えるんです。 あるいは、今回はここまでできたね、と結果だけでなくプロセスに注目して相手が困難を克服しようとする
活力を後押しする。それが勇気づけです。 人は褒められた時ではなく、自分が誰かの役に立っていると感じた時に自分の価値を
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実感し、自ら動く勇気を持つことができます。 明日からできるアクションとして誰かが何かをしてくれたら、
さすが、と褒めるのをグッとこらえて、〇〇してくれてありがとう、助かったよ、と伝えてみてください。 評価ではなく感謝を伝える。たったこれだけのことで相手との信頼関係はグッと深まり、相手も自発的に動いてくれるはずです。
いかがでしたでしょうか。今日ご紹介したアドラー心理学を実生活に取り入れてみたのエッセンス。 最後に改めて振り返ってみましょう。
一つ目は人生はすべて自分で選んでいると自覚する自己決定論。 二つ目は過去の原因ではなく未来の目的を考える目的論。
三つ目は他人の評価は他人の課題だと割り切る課題の分離。 四つ目は短所も長所も自分の解釈次第で変わる認知論。
五つ目は褒めるのではなく感謝を伝えて人を動かす勇気づけ。 これらを全部一気にやる必要はありません。
あ、今他人の目を気にしちゃってたなぁとか、これは誰の課題かなぁとふと立ち止まって考えるだけでも肩の荷物が半分くらい降りるはずです。
最後に少し余談ですが僕も昔この課題の分離を知ってこれだと思って意気揚々と実践してみたことがあるんです。
妻が不機嫌そうにしていたときに、あ、これは妻の課題だな不機嫌になるのも彼女の選択だし、俺が介入することじゃないと思ってスルーして優雅にコーヒーを飲んでいました。
そうしたらどうなったと思います?なんで心配してくれないの?と火に油を注ぐようにさらに激怒されてしまいました。
そこで気づいたんです。課題の分離というのは冷たく突き放して無視することじゃなくて、相手の課題だと理解した上で見守ることなんだなぁと。
完全に無視するのはただの無関心です。困ったことがあったらいつでも助けるよというスタンスで見守る。
このさじ加減が本当に難しくて僕もまだまだ修行中です。皆さんも課題の分離を実践するときは冷たくなりすぎないように見守る愛を忘れないでくださいね。
ゆる読カフェで知識のアップデートをして明日が人生がちょっと楽になりますように。
もし今日の内容にビビッときてもっと詳しく読みたくなったら是非この本を手に取ってみてください。
きっとあなたの背中を優しくでも力強く押してくれるはずです。それではまた次回お会いしましょう。
