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おはようございます、ゆみです。今日もラジオを撮っていきたいなと思います。 このラジオは、人間関係だったりとか、キャリアに伴奏を支援しているコーチの私が、気づき、あれやこれを発信しているラジオになっています。
えーと、今はですね、顔の、完全には顔面にパックをしながら、朝ごはんを準備しています。
で、なんかちょっと気づいたことがあったので、話しておきたいなぁみたいなことをちょっと出しておこうかなと思って話し始めました。
最近、この間、自分が受けるコーチングで、すごく言われたことがあって、私の世界を表現するみたいな話をした方がいいんじゃないっていう話をしてもらったんですよね。
で、それを、なんかどういう風、どういう感じかなぁみたいなこと、なんだろうな。
なんか結構、私は自分の考えとかを出す前に、結構人がもうすぐになっているだろうなとか、あの、
なんだろう、自分より頭がいい人とか、自分より具体的に表現ができる人をすごくたくさん知っているので、
なんか、割と、ちゃんとしてから出すみたいな感じのことが結構多かったりするんですね。
で、今の、ちゃんとしてから出すもそうだし、なんかそもそもアイディアを出し切らないみたいなこと結構多いなと思ってて、
出し切らないらしいかも、そう。
なんか、うーん、出し切らずに結構、そのままにしちゃうみたいなことが結構多くて、
すいませんね、私朝が青たたしい。
ちょっと今日うるさい方は、あれだったら全然消しちゃって大丈夫なので、はい。
でも今日はこのスタイルでいきます。
はい、えっと、なんだっけ、そう、出し切らない方でいっちゃうんです。
で、出し切らない理由は、なんだろう、
私結構常に頭の中で自分のこととか人のことを考えてるんですよね。
これが当たり前すぎたっていうのも全然あるんですよ。
当たり前すぎて頭の中で考えていることが、人に伝える必要のものではないというか、
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結構自分の中で自己完結するものがすごく多いので、
あんまり人に出すっていう発想がないものも結構多いんですよ。
今のこの話もそうなんですけど。
で、そういう話をこないだコーチに聞いてもらっていたら、
なんかそれそのまま出せばいいのにって言われたんですよね。
なんかこう、そういう言い方されてないけど、
結構今の話とか、私は普段自分が喋ってることとか全部知り別だと思っているし、
結構ロジックが通ってないこともたくさん話してる気がするんですよ。
分かりにくいというか。
実際に言われたこともあるし、
なんかそういうのにやっぱり変な顔されるというか、
なんか絶妙な顔をされるときにやっぱりこう、
なんかコンプレックスがあるんですよね。
やっぱり自分の言葉に自信がないというか。
伝えたいけど伝えられないもどかしさみたいなのがあって、
結構自分が出すものを食べらってしまうみたいなことが結構多かったし、
結構今も割とそんなことを考えながら出してるわけなんですけど、
でもこう、なんだろうな、
自分の思いを表現するっていうことを、
なんかもっとやった方がいいって言われたときに、
なんか確かになってすごく思ったんですよ。
自分の中でしっくりきたというか、そういう言われたこと自体が。
うん、なんかやっぱりしっくりきてなかったらやってないと思うんですよね。
なんかすごく今、いろんな人の記事とかが目に入るわけなんですよ。
SNSもそうだけど、すごい企業家の人とか、
スタートアップとかベンチャーとかやってる人たちの記事を見ると、
なんかこんなにこう、なんだろうな、
自己表現ができるのが羨ましいなというか、
自分の考えを綺麗にアウトプットできるとか、
授業の形にできるみたいな人たちがすごく私は羨ましいなって思ったんですよ。
羨ましいと思う一方で、
私にはできないなっていう考えも両方出てくるんですよ。
私には関係ないなみたいな。
なんかどうせ私なんかが、
みたいなこととかをすごく思うことが多くて、
なんかそれが結構なんか考えとして卑屈になって、
よく卑屈だったなみたいな感じをすごく今思ってるんですね。
卑屈すぎてなんか良い悪いかわかんないけど、
自分の中でいまいち卑屈すぎて、
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なんか人にも優しくできないし、
自分にも優しくできないし、
なんか卑屈すぎてこう、
卑屈すぎる!
そうそう。
卑屈すぎて自分に優しくできないし、
他者にも優しくできないというか、
なんか優しい目線を自分、
優しさっていうのは甘いっていう話ではなくて、
どっちかというと思いやりの目線をちょっとやっぱり向けられてない感じが、
あるなぁみたいなのを思ってて、
なんかこう、もっとできるんだよねって言ってあげられてない感じが、
すごくあったなぁみたいなことを思ってるんですよ。
なんか、
何が言いたかったかっていうと、
もっと、
なんだろう、
なんか、
人、なんだろうな、
人をやっぱり羨む感情とか、
なんかこう、
自分はどこかで、なんだろうな、
自分なんかって勝手に下げることって、
すごく自分に優しくないって思ったというか、
自分に優しくないことをしてるとやっぱり人に優しくできないんですよね。
すごく最近それが実感湧くというか、
もっと人に優しい人でありたいのに、
すごく私いじわる気がしてるんですよ、自分のことが。
もっと人に優しくできる人だったはずなのに、
それは悲しいというか。
なんか、もっとそういう、なんだろうな、
人に、なんだろう、
人に優しくある自分が好きだったから、
もっと自分に優しくしたいって思ったんです。
そういう意味でやっぱり、なんだろう、
誰かが出してるものが素晴らしいとか、
誰かがやってる人の方が素晴らしいからっていうことで、
自分を下げるのではなくて、
私は私が出してみたい、表現したいものを出してみるみたいなことを、
私自身が少しやっていきたいなって今心から思ってるというか、
なんだろう、そういうことなのかなって今思っています。
伝わるかな?
伝わるかなってこうやって心配になるんですよね。
オッケーわかんないこと言ってんなって言われるのがすごく怖いし、
嫌だなって思うし、
ポエマってんな、ポエムみたいな感じって言われるのもすごく好きじゃないんですけど、
でもポエムですよ、正直。
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頭の中で考えてることなんて、基本的にはポエムで、
なんかこう、そうだね、だから、
それでもいいんじゃないかなって思っていて、
もうちょっと思い切り自分を表現するみたいなことを、
やってみるとしたら何ができるんだろうっていうのを今考えてる感じなんですよ。
上手くなくていいから自分を表現するみたいなことをやっていきたいなっていうのを今より思っています。
なんかこう、お話しするっていうことは苦手じゃないですし、
上手く喋らなきゃって思うとちょっと難しいんですけど、
今私が考えていることとかがすごく興味があるって言ってくれる人もいるかもしれないので、
一旦出してみる。
ふと頭の中に湧いてきたものを出すっていうことを、
ちょっとこうやっていきたいなみたいなことを今思っていますっていう感じです。
ちょっと今日はなんか、頭の中の垂れ流しみたいな感じですけど、
ちょうどご飯ができたので、ちょっと今日はここで終わろうかなと思います。
今日は聞いていただいてありがとうございました。由美でした。