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こんにちは、わかまろです。今日は3月31日、もう3月も最終日ですけども、3月31日の6時45分です。今日もよろしくお願い致します。今日は255回目のライブです。
今日はですね、責められたと感じてしまう人の対処法ということで、お話をしたいなと思います。 あなたは誰かが言った何気ない一言に、私責められたって感じることってないでしょうか?
例えばなんですけども、みんなでやってることがありますよね。 みんなでやってることがありましたと。
たまたま来た上司の人が、「これまだやってなかったの?」って言った時に、「私まだやってなかった。私が悪かったんだ。わきゃー、責められた!」って思ったりとかね。
例えば、自分がやってる仕事がありましたと。
そこの成果に対してですね、「もっとこうだったらいいのにね。」って言われたと。 その相手としては、「もっとこうだったらいいのにな。」って言っただけなのに、
責められた。私ができないって言われた。私が無能って言われた。私が最低な人間って言われた。 きゃー、みたいな感じで責められたと感じてしまうとかね。
例えば、他に何でしょうね。誰々さんって仕事早いよねって言われたとします。 これは誰かが褒められただけなのに、「え?ってことは私が仕事遅いってこと?
うわー、責められた。私なんかダメって言われた。 最悪。」みたいな感じで、ちょっとした何気ない一言を自分、
責められたって感じちゃうことってないでしょうか? 実はね、私結構あるんですよ。
例えば夫が、娘の子供の用意をしてしまった。 支度をしてましたと。その後、夫が見返してくれたんですよ。
その保育園のグッズを。で、なった時に夫が、「あれ?これ入ってないね。」って言ったんですよ。
で、夫はそのビニールが入ってないっていうことに気づいてくれて、言ってくれただけなのに、私としては、「わぁ、私一生懸命やったのに責められた。私、夫って私のことなんかわかってない。私、ダメなんだわ。ダメって言われた。」って感じで、ちょっとなんかカッチンと来たりとかしてね。
そういうことってないでしょうか? で、今日は、責められた。相手の何気ない一言、責められたと感じてしまう人は、何で感じてしまうのかっていうのと、どうしたらいいかっていうのをね、
お話をしたいなと思いますので、自分を責められたと結構感じるよっていう方が、もしいれば教えていただきたいのと、もしね、こういうふうに考えたらいいんじゃないっていうのが、もしあればね、教えていただけたらなと思います。
はい、ということで、コメントを読ませていただきます。
りほさん、おはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
今日はですね、何気ない一言、責められたと感じてしまいやすい人の対処法ということでお話をするんですけれども、
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りほさんは、相手の何気ない一言、責められた、もうダメって言われた、最悪だって思うことってないでしょうか?
安木さんも、おはようございます。今日は和歌山雨ですね。東京はやや曇りでございました。ただまだね、雨は降ってないっていう感じです。
安木さんも、誰かの、どなたかの何気ない一言で、責められたって感じることってないでしょうか?
例えば、例えば何でしょうね。家庭内で、自分自身の家事をね、分担の家事をまだやってませんでしたと。
で、まだやってないのは事実なんだけど、後でやろうと思ったと。通りすがってきたパートナーが、まだやってなかったの?って言ったとします。
で、相手はまだやってないの?って言っただけなのに、責められたって思っちゃうみたいなね、ことってないでしょうか?
今日はフォロワーさんからね、結構ね、あの、些細な一言で、責められたと感じてしまいやすいんだけど、どうしたらいいか?ってご相談いただいてまして、それに対してね、お答えをしたいなと思います。
あ、常尾平さん、若丸さん、皆さん、おはようございます。
クジラ、クジラ、ありがとうございます。クジラちゃんかわいい、ありがとうございます。
はい、で、えっと、あ、ヨリコピーさん、おはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
ヨリコピーさんは、何か、相手のね、ちょっとした一言で、うわ、責められたわ、って思うことってないでしょうかね?
もしね、こう、責められたと感じてしまいやすい方がいたら、どういう風にアドバイスするよ?って、もしあれば、教えていただけたら嬉しいです。
はーい、悪魔たんさんもおはようございます。トラちゃん、ありがとうございます。
さちえさんもおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
常尾平さん、ありがとうございます。前とその前の職場で、自分は質問しただけで、責められたと受け止められたことがたくさんありました。
そうなんですね。そうか、常尾平さんが責められたと感じる側ではなく、そういう風に受け取られてしまう側っていうことですね。
これもね、よくあるなって思います。仕事上の質問をしてるだけなんですよね。
例えば、これってこれはできないんですか?とか、これってこうなんですか?って聞いただけなのに、そんなこと関係ないでしょ?とか言って、急に怒ったりとかね。
急に、あ、え、本当に申し訳ありません。とか言って、あの、すごい申し訳なさそうな顔で、しょぼーんってしちゃったりとか。
あ、いや別に責めてるわけじゃないんで、責めてるわけじゃなくって、ただ確認をしただけなんだと。確認をしただけ、質問をしただけなんだけど、それを相手は自分をね、責められたっていう風に感じてしまって、しょぼーんとしたり怒ったりしてしまうっていうね。
あ、私もね、結構ね、これもね、結構あるあると思い浮かぶなと思います。
はい、でまちさん、ありがとうございます。若丸さん、みなさんおはようございます。ということで今日もよろしくお願いいたします。
よりこぴーさん、ありがとうございます。強めの口調で言われると責められたと感じます。
あ、なるほど。これ聞き方もね、ありますよね。例えば、何かまだやってないことがあったとして、え、あ、これまだやってない?一緒にやろっかーって言われるのと、これまだやってないじゃんって言われるのと、うー、校舎だとうわーってなりますよね。
え、責められたみたいなね。うーん、これをね、すごくわかるなと思います。
はい、りほさん、ありがとうございます。昨日まさに友達と話してた内容なのですが、あ、おしつづきがあったらね、教えてくださいね。
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はーい、やすゆきさん、ありがとうございます。妻がそういうタイプなので、優顔で気をつけることがあればね。ということで、めっちゃ笑ってる。ありがとうございます。
そうですよね。あの、私もね、夫が私を責められたとすぐ感じているな、この人はって思ってるなって思います。
やすゆきさんの奥様も、やすゆきさんが何か言っただけ、例えば、あ、まだできてないの?とか、ご飯まだできてないの?って言っただけなのに、やすゆきさんとしては事実を確認しただけなのに相手は、
まだできてないわよ、私だって忙しかったんだからさ、みたいな感じでね、ちょっと勝手に脳内で想像してしまいましたけど、そういうことってね、ご夫婦間でもね、あるあるだなと思います。
はーい、で、そう、今日はフォロワーさんから、責められたと感じてしまう人、なんでなのかっていう話がありました。
で、コミュニケーションとかで、よく起きがちなんですけども、誰かの言葉がすごく心に腐ってきたりとか、刺さったりとか、嬉しかったりとか、いろんな感情って湧いてくるじゃないですか。
で、これって相手の言葉っていうよりかは、自分の価値観っていうのがすごくすごく影響してるんですよね。
例えば、すっごい痩せてる人がいたとします。私めっちゃガリガリですっていう人に、デーブデーブとか言っても、ん?何言ってんだろうなってなるじゃないですか。
でも、例えば自分ってぽっちゃりだわとか、痩せて太ってるなぁ、すっごい嫌だなぁ、こんななんかブクブクの私って醜いわって自分で思ってたら、デブって言われると、はぁ!最悪!って傷つくわけじゃないですか。
で、例えばこう、人間ってこう、あ、あざがあったとしますよね。あの、あざがない、あざがないのが普通じゃないですか。
あの、あざがない時にポンポンって触られても全然痛くないじゃないですか。
だけど、こう、あざが、大きいあざがありましたと。大きいあざがあったら、ちょっと触られた時にイッテーってなるじゃないですか。
で、これと同じように、別に相手としてはただちょっとポンポンポンって触ったつもりなのに、こっちにあざがあるもんだからイッテーってなっちゃうんですよね。
つまりどういうことが言いたいかっていうと、誰かの言葉に傷ついたりとか、誰かの言葉で攻められたって感じてしまうのは、もともと自分が持ってる価値観というのがあって、
そこを相手の言葉で、相手の何気ない一言がポンってスイッチを押してくる、あざを触るかのように、そこにたまたまあったあざを触るかのようにポンってしてしまうもんだから、
イッテーって自分でなってしまう。なので、相手の言葉っていうより自分が原因なんですよね。自分が攻められたというふうに感じてしまうということを作ってるということなんですよね。
なので、もともと自分のとこに傷があって、相手はパンパンとお清めの塩をいいふうに巻いてます。
だけど、傷があるもんだから、そりゃあれだけど、イテテテーみたいな。でも普段傷がなければ、サラサラサラーみたいな。
この例えはわかりづらかったですね。塩を巻くなんてあんまりないシチュエーションなので、わかりづらかったかもしれませんが、自分の価値観が原因なんだと。
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誰かに攻められた、傷ついた、苦しい、つらい、あんなこと言われたって思うのは、全て自分の価値観が結構影響してるんだよねっていうのをお伝えしたかったなと思います。
じゃあまず、攻められたと感じてしまう人の価値観、どんな価値観があるかというのをご紹介したいなと思います。
例えば自分自身の中で、完璧じゃないと意味がない、自分は完璧でなければならないっていう価値観があるかもしれない。
あと、相手をがっかりさせたくないっていうケースもありますよね。
例えば、私が夕ご飯を作ってたんですよ、夕ご飯を作ってました。
美味しい美味しい夕ご飯にしたい、みんなに喜んでもらいたいと思って作ったのに、塩が入ってませんでした。味が何もしません。
夫が攻めるわけではなく、塩入ってないねって言っただけで、ぐさー攻められた、みたいな感じでね。
相手をがっかりさせたくないっていう気持ちがあると、また攻められたっていう感情になりやすいです。
あとは役に立たなければならない。相手の役に自分は立たなければならないんだっていうふうに思っていると、これも攻められたって感じやすいんですよね。
例えば、さっきツネオヘアさんの例でね、お仕事で質問をしただけなのに攻められたと感じられて、受け取られてしまったっていうお話をされてましたけど、
その方は多分、もしかしたら仕事によって自分が役に立っている、有能であるっていう証明をしたかったのに、
例えばこれってこうなんですか、これでできないんですかっていう質問をされただけで、自分、あなた有能じゃないですよ、あなたは役に立ってませんよって言われたような気がしてしまって、
攻められたと感じてしまうというようなことがあるんですよね。
なので、攻められたと感じてしまいがちな方は、自分が完璧じゃないといけないと思ってんじゃないかとか、
がっかりさせたくないって思ってんじゃないかとか、自分は役に立たなければならないって思ってんじゃないかっていうふうに振り返ってみていただくと、どれかに当てはまるんじゃないかなと思います。
この時に意識しておいていただくとすごく楽になるんじゃないかなと思っているのが、
昨日もお話ししたんですけど、人間っていうのは物事を何かしらの色眼鏡をかけて見てるんですよね。
物事っていうのは無色透明なんですよ。物事、何か無色透明なんです。何にも色はついてないし、まっさらな色です。
ただ、無色透明な事実を青だなって思う人もいれば黒だなって思う人もいて、ブルーだなって思う人もいればピンクだなとか黄色だなって思う人もいて、
その事実は1個。事実は1個だけなのに、それに対して自分が勝手に色をつけてるんですよね。
これをバイアスとかって言ったりしますけど、そのバイアスをかける効果、能力っていうのが人間にはもともと備わってますので、
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自分は事実を歪んだ状態で見ている。歪んだ状態で見てるっていうのが人間なんだ。そういう性質があるんだっていうのをね、そもそも認識しておくと、
自分がその奥に完璧じゃないといけないとか、がっかりさせたくないとか、役に立たなきゃいけないっていう価値観があるから、物事を、事実を歪めてみちゃってるんじゃないかっていうのを気づくのが、
まずね、第一歩、すごく重要なことではないかなと考えております。
じゃあちょっとコメントを今していただきますね。ありがとうございます。
常谷さんありがとうございます。そうそう、ご飯の時間聞いただけで怒られることあります。
これは夫婦あるあるなんですね。例えばいつもは夜ご飯7時から食べますと、7時の5分前ぐらいに、ご飯そろそろ、ご飯まだ?って。
自分はご飯できてたら運ぼっかーくらいのつもり、手伝おうかーくらいのつもりで聞いたのに、相手は、まだできてないよーとか言ってね。
あの、待ってなさい、まだ死じゃないじゃないのーとか言ってね。なんか怒ったりしてね。
これもね、我が家でもね、たまにあります。
じゃあ町さんありがとうございます。言い方ですよね。そんな言い方しなくてもいいのに、決めつけて言ってこられる高圧的な伝え方をされると、嫌な気持ちになって聞き入れたくなくなります。
でも相手が何を言いたいかを理解できているので、はいはいわかりました。となります。
ありがとうございます。
これもね、よくあるあるだなぁと思いますね。
これはこれで、あれなんですね。伝える側の方にちょっと問題がある。
例えば、人間って怒ったりとか相手に指摘したりするのがすごくね、気持ちがいい生き物なんですよね。
なので、相手のこのちょっとしたところを掘り返して上って攻撃するのが気持ちが良くなっちゃう。
ドーパミンが出る生き物なんですよ。
叱る依存が止まらないっていう本がありまして、それにすごく面白いので是非、結構怒りがちだなと。
自分自身が他人に対してすごい怒っちゃうなって自覚がある方、読んでいただきたいなと思うんですけど、怒ったりとか決めつけたりとか高圧的な言い方をするのが気持ちよくなっちゃう生き物なんですって。
だからこれはこれでね、相手の伝える側に問題があるなと思います。
で、マチさんはそれで、あ、攻められたっていうよりかは、はいはい、わかりました、はいはいって言って切り分けられてるのがね、すごく大人の対応でとっても素敵だなと思います。
はーい、ありがとうございます。
で、りほさんありがとうございます。
昨日、友人が相談してくれた内容なのですが、職場で先輩に前も言ったけどつやみに言われて萎縮してしまうという話をしていました。
これは伝える側で工夫できるところ、たぶん受け取る側でもね、受け取る側のご友人でも工夫できるところとありそうですよね。
いや、わかりますね、これ。
前にも言ったんだけどさーって、普通にさらっと言われただけでも、うわっ、前にも言ってもらってんのに覚えてない私、最悪バカだと思われてるとかね、勘違い思っちゃうこともありますし。
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これをね、おしゃれと強めに、前にも言ってんだけどね、うわっ、みたいな感じで、ため息つかれると、うわーごめんなさいごめんなさい、みたいな感じになりますよね。
これはね、どちらのすごく分かるなと思います。
よりこピースありがとうございます。
そうかー、攻められたと思った自分自身が色眼鏡で相手を見てるんだねー。
あ、そう、優しい口調でのコメント、ありがとうございます。
そう、自分が攻められた、攻めてないんですよ。
相手はご飯まだだよね、これ入ってないよ、これできないんですかっていう事実、実況確認だったりとか、事実を相手の中で感想として聞いたりとか、気になったことを聞いているだけなのに、自分がさっきお話したみたいに完璧じゃないといけないとか、
がっかりさせたくないとか、役に立たなければ自分は意味がないっていう風な価値観を持っていると、さっきのね、あざの例で、あざがここにあるもんだから、そこをポンって触られただけなのに、イッテーってなっちゃうっていうね。
これはね、人間誰しもこういう色眼鏡は必ず持っているので、自分自身がどういう色眼鏡を持っていて、どういう風に世界を見ているのかっていうのが分かると、ちょっとね、生きるのがすごく楽になるなっていうのを皆さんにお伝えしたいなと思います。
山地さん、ありがとうございます。
相手が何を言いたいのか知りたくなってしまいます。
これ、冷静に切り分けられてていいですよね。
あなたの本音はなんないんだいっつってね。
怒ってる人とか、高圧的な人って、その奥に悔しいとか寂しいとか悲しいとかあるんですよね。
こっちのその1個目の感情の方で言ってくれれば、角が立たないものを、わざわざ怒りを持ち出してくるもんだから、ちょっと色々こじれたりとかね、しますよね。
悪魔たんさん、ありがとうございます。
こう言ったらこう思うかな?なんて伝えたら嫌な気分にならないかな?って考えたら、言いたいことも言えない事態になりました。
言いたいことも言えない、こんな世の中じゃ。
鳥町たかしが頭の中に出てきますね。
わかります。
ちょっとした一言でも責められたっていう風に感じてしまう方が身近にいると、これ大丈夫かなとか、こういう言い方どうかなとか、気使ってしまうのがすごくわかります。
ありがとうございます。
今日はですね、フォロワーさんから、些細な一言で自分のことを責められたと感じてしまいやすいんだというお話をいただいてました。
今日の話をまとめると、そこに価値観、自分が持っている価値観によって、人間っていうのは必ず色眼鏡をかけてね、事実を見ていますので、
その自分の価値観に気づくっていうのがすごく大事なんだよねっていう話をしてました。
価値観、どんな価値観があるかっていうと、完璧じゃないといけないとか、がっかりさせたくないとか、役に立たなければならないと思っちゃってるじゃないか。
ここでお伝えしたいのはですね、この完璧じゃないといけない、がっかりさせたくない、役に立たなければいけないっていう時に、
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これはね、絶対に不可能な領域までやりたいって思っちゃってる可能性もあるんですよ。
例えば人間の、普通の一般的な人間だったら50のところまでしかできません。
例えば相手の顔色を察知してすべて完璧に思い通りに動くことって不可能じゃないですか。
なんだけど、この価値観を完璧じゃないといけないっていうことに囚われちゃってる間って、
そこ、おおよそ人間だったら不可能な50ではなくて、100の領域まで自分はやらないといけないんだって思い込んじゃってることもあるんですよ。
相手の思ってることをすべて察知してすべて思う通りに動かなければならないとか、相手を一個もがっかりさせたくないとか、
相手に対してもこれまで出会った人の中で一番役に立つと思ってもらいたいとかね、それぐらいの脅迫観念を持っちゃってるケースもあって、
それぐらいまで価値観が結構自分の中で持ってしまってると、さらに攻められたと感じてしまう度合いも強くなります。
ここから抜け出すにはどうしたらよいかということなんですけども、これはよくご紹介しているワークがありまして、
ノートを一冊、一冊紙でもいいんですけど用意していただいて、事実と解釈っていうのを分けていただく。
で、なんで自分がそういう解釈をしたのかっていうのを客観的に眺めてみるっていうのがすごくすごく効果的です。
例えば夫がご飯まだなの?って言ったとします。夫はご飯まだなの?って言ったのが事実ですよね。それは事実。
なんだけどそこに対して、自分はまだできてないの?って責められた気がしたとか、早く出せよって言われてる気がしたとかね、これは自分の解釈ですよね。
じゃあ自分はなんでそういう解釈をしているのか。よくよく考えたら夫はただまだできてないんだねって言っただけ。
ただその場を実況中継しただけなのになぜか自分は責められたように感じている。これは何なのか。
自分の中にどういう価値観があるのだとか、完璧じゃないといけないと思ってるんじゃないか。
がっかりさせたくないって思っちゃってるんじゃないか。役に立たなきゃいけないって思っちゃってるんじゃないか。
ここら辺を何回か繰り返してやっていただくと、自分の色眼鏡に、価値観と色眼鏡に気づくことができますので、とってもおすすめですという、そういうお話でした。
ということで、今日も来てくださってありがとうございました。
今日はですね、責められたと感じやすい方の対処法ということでお話をしましたけれども、
結構ね、皆さんの周りにも責められたと感じやすい方がいらっしゃるんだなということが、私も学びになりました。
なのでちょっと違う回で、来週あたりに、責められたと感じやすい人が周りにいる時の自分の伝え方っていうのをね、ご紹介をしたいなと思いますので、
よかったらまた来週も参加していただけたらなと思います。
はい、ということで今日は255回目のライブでしたけれども、ありがとうございました。
1個お知らせでして、4月の13日、4月の13日からですね、私今、伝え方の強み診断というセッションを去年からやってるんですけれども、
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3月ちょっとお休みしてたんですね。
3月ちょっと2月の応募がすごく多かったので、3月お休みしてたんですけど、4月から募集を開始したいなと思います。
今日ご紹介した自分の中に埋もっている価値観だったりとか、あとどういうふうに捉えやすいかとか、
そこら辺も含めてですね、その伝え方の強み診断のところで、
あなたの強みとお相手の方ともっと良い関係性を築くにはこうしたらいいですよっていうのを具体的な言葉に落としてお伝えしていく、
そんな内容になってますので、一生役立つんじゃないかなと思いますので、よかったら来ていただけたらと思います。
はい、これは天ぷらうさぎのカレンダーでございます。
4月の13日の月曜日から募集を開始したいなと思いますので、よかったら来ていただけたらなと思います。
はい、アデマチさんありがとうございます。
なるほど、自分自身が役に立たなければいけない、そう思っていることに気が付きました。
ごとがご飯まだ?と言われたときにイラッと返事したところ、聞いただけやん。場面あります?勉強になります?ということで。
ありがとうございます。
これね、あるあるですよね。
そう、うちもね、よくあります。
音聞いただけなのにこっちが勝手にカッチンってしてるっていうね。
まだやってんだよ!これからやるんだよ!みたいなね、感じで怒っちゃったりね、ありますね。
はい、ということで今日も来ていただいてありがとうございました。
じゃあ火曜日、頑張りましょうね。
一日頑張りましょう。じゃ、ありがとうございました。
ばいばーい。失礼します。
