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わたなべ夫婦のふたりごと第315回の放送です。この番組では、動画クリエイターで投資家の結婚6年目夫婦が、
リスナーの皆さんからいただいたお悩み相談を通して、自分らしい幸せについて一緒に考えていきます。
さあ今回は、陰口を言う同僚のお話と、実家関係、親関係のお便り3通届いています。
ギリのお父さんとの関係、実のお父さんとの関係、最後は実家依存症、いずれも結婚絡みのお相談になっていますので、
結婚とか、婚約とか、そのあたり、実家との関わり方とか、そのあたりのお話、興味ある方はぜひ最後までお聞きいただければと思います。
そして今回も、コメント、いいね、お待ちしています。レターも大歓迎ですのでよろしくお願いします。
フォローまたの方はぜひフォローしてください。
渡辺夫婦の二人事は週3回更新していて、さらにメンバーシップも加えたら週5回も更新しています。
ぜひフォローして、次の放送もお聞きいただければと思います。
メンバーシップなんですけど、最近リニューアルしまして、声日記と鍋トークという新しい企画を始めたんですよ。
何かというと、声日記、これね、最近いつもの放送ってお便りとかレター中心にお悩み相談とかをよくしていると思うんですけど、
そうじゃなくて、この声日記というメンバーシップの放送では、僕ら夫婦の日常とか、最近あったこと、そこで考えたこと、思ったことなんかをザック・バランにお話しするというので、
より緩くというか、そしてリアルタイムの僕らの気持ちとかをシェアしているというような放送になっています。
この前はね、ゴールデンウィークに知り合いの息子さん4歳が家に遊びに来て泊まりに来たんですけど、お母さんと一緒に。
その時に感じたこと、子供と触れ合って公園で一緒に遊んだりして、感じたことなんかを散歩しながら緩くトークしたような放送をしました。
鍋トーク、これがまた面白くて、僕と鍋友さんが一対一で直接話す企画が鍋トークなんですよ。
鍋トークという名前がどうなのかというのはさておき、鍋トークと呼んでます、それを。
普段、レターで文章で僕に送ってもらって、それを僕が答えるという対話の仕方なんですけど、それを直接話しちゃうと。
一対一で話しますというので、やっぱりレターって文章なんで、僕がいろいろ推測するしかないんですけど、
直接話すことで、それってどうなんですかとかこうなんですかって質問もできるわけなんですよね。
それでやり取りしていくと、最初は普通の相談というか、こういう相談したいと思ってたけど、
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意外と意外な方向に話が進んでいって、そういう面白さもあったりして、結構楽しんでやらせてもらってます。
実際、僕とお話しする方というのは応募いただいて、それで順番にということなんですけど、
放送自体は全員メンバーシップの方、みんなが聞けるようになっているので、聞いて楽しんでいただくこともできるし、
コメントとかでぜひ相談していただいた方へエールを送っていただいたり、
私はこうでしたよという経験を出していただいたり、それは通常の放送と一緒なんですけど、
やっぱり僕を含めてその相手の方の声というか話も聞こえるというので、
より近い感じっていうのかな、臨場感のあるお話になってて、面白いなと思います。
ぜひメンバーシップ興味ある方は一度参加検討してみてください。
というわけで、今回の放送いきましょう。
レターですね。
鍋友ネームましゃさん。
27歳女性の方。
だやきさん、ゆみさんこんにちは。
こんにちは。
転職し、新しい生活を始めて半年が経ちました。
最初は順風満帆に見えていましたが、
人間関係で悩むことが増えてきました。
入社当時から同じ年齢の先輩Aさんが可愛がってくれて、
仕事終わりは一緒に帰ったり、ご飯を食べに行く中なのですが、
どうやら別の先輩Bさんに私の行動を逐一報告しているのです。
というのも、最近私が商品開発のプロジェクトメンバーに選ばれたのですが、
その前から私の知らないところで、
ましゃさんが選ばれるらしいという噂があったらしく、
Aさんが私に噂があった時からBさんが
なんで私に相談してくれなかったのとか、
勝手な行動してるって言ってたよというのです。
ましゃさんは相談者さんですねが、
商品開発のプロジェクトメンバーに選ばれる前から、
ましゃさんが選ばれるらしいという噂が社内であり、
そしてAさんがましゃさんに対して、
その噂があった時からBさん、別の先輩Bさんが
なんで私に相談してくれなかったのとか、
勝手な行動してるって言ってたよ。
勝手な行動してるっていうのはBさんですね、Bさんの発言。
それをAさんがましゃさんに伝えたってことか。
私はそういう人と人との間に入って関係を乱すタイプの人が苦手で、
今まで仲良くしてくれていると思っていたAさんもBさんも
一緒になって陰口言っていたのかなと気になってきました。
お二人の身近にこういうタイプの人がいたことはありますか?
また同じ環境にいた場合はどうしますか?
今のところ対処は考えていないので環境を変えるのは難しいですが、
アドバイスいただけると嬉しいです。
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陰口言ってたのかな。
AさんとBさんが二人で過ごす時もあるでしょうしね。
そういう時にね、私の陰口言っていたのかなとか、
そもそもAさん仲良くしてるつもりだったけど私のことどう思ってたのかなとか、
いろいろちょっと疑心暗鬼になってきたっていう感じですよね。
んー、まあそうですね。
ちょっとレターの中身だけなんであれなんですが、
まあそのAさんはさておき、Bさんがもし
なんで私に相談してくれなかったのとか、
勝手な行動してるっていうタイプだとしたら、
僕は苦手ですね。
なんであなたに相談しなあかんのって逆に言いたくなるんで。
そういう自意識過剰っていうのかな。
私に一言もなしに礼儀っていうのかな。
先輩に私に一言もなしに勝手にプロジェクトメンバー。
でもプロジェクトメンバーは別に選ばれたわけなんでね。
Bさんが前々からプロジェクトメンバーになりたいって言いまくってて、
社内では有名やし、マシャさんもそれを知っておきながら、
Bさんに一言もなしに私が選ばれちゃったみたいな状況やったりとか、
Bさんは私がそんなプロジェクトメンバーになりたいって普段から言ってるのに、
あなたそんなしれとなって。
でも選ばれたのは不可抗力というか、選ばれちゃったからしゃあないし。
とにかくね、そういうもしかしたら状況あったのかもしれないですけど、
なんで私に相談してくれなかったのっていうのはちょっとなんだかなって思いますね。
それをあえて伝えるAさんもAさんですけどね、
Bさんがマシャさんの目の前で嫌味言ってたわけじゃなくて、
分かんないですよ、AさんとBさん二人でいるときかマシャさんがいないときに、
私に相談してくれてもよかったのにとか、
勝手な行動してるよねとか言ってたのをあえてマシャさんに伝えたんでしょ?
Aさんもどういう気持ちがあって、どういう狙いがあって伝えたのかな?
伝えるのは別にあると思うんですけど、
それでマシャさんがこうやって気になってる、気にしちゃってるような言い方をしてる時点で、
Aさんも配慮ないなと思うんですよ。
あなたの悪口言ってたわよってことじゃないですか、結局一言で言うと。
だからBさんもBさんやし、AさんもAさんやなということで、
マシャさんの気持ちはお察しするんですが、
二人の身近にこういうタイプの人がいたことはありますか?
ちょっとあんま思い…いや、いたと思うんですよ。
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たぶんいました。いたんですが、僕あんま気にしないタイプなんで、
そういう人間関係のわずらわしさっていうかな。
僕あんまり人からどう思われるかとか、この人がどんな気持ちやとか、
あまり気にしない、気にしないっていうか、マシャさんは気にしないタイプなんで、
こういうタイプの人は絶対いたと思うんですが、そんなに気になってないっていう感じです。
なんでかっていうと、僕の心の持ちよっていうのもあるんですけど、
こういうもんじゃないですか、人間関係って。
陰口くらい言うやろうし、噂話もするやろうし、
いや、それは良くないと思いますよ。陰口はあんま良くないし、
噂話もね、そんなするもんじゃない人の噂話、こうしてた、ああしてたとか、こんなこと言ってたとかね、
するもんじゃないとは思うけど、やっぱみんな言うと思うんですよ。
振り返った時に、その人がいないところでその人の話したことあるなーってね、この1週間以内で。
どうです?思い当たります?あるんじゃないですかね。
それが相手にとって良い話なのか悪い話なのかどう取られるかっていうのは去っておき、
人のいないところで人の話ぐらいはするもんかなーって思うんですよ。
だから自分も言うし、自分も言われるしっていうのが人間関係っていうのかな。
みんなそんなもんじゃないのっていうところ。
だからよっぽどひどかったりね、いじめられたりっていう話だと、退職するとか転職するとかで
環境離れるっていうのはもちろん大事なことなんですけど、
お金少なからこういう人はいるでしょうということであれば、
そういう人たちとうまく付き合っていく術を身につける方が多分生きやすいのかなーってね、僕は思ったりはします。
だからもう噂話大好きで、秘密なんてね、絶対守れない、かなり口が軽いAさんみたいな人も
多分皆さんの職場の中に1人や2人はいるでしょうし、
あとね、私に相談してくれなかったのとか言って結構自意識が強くて先輩風吹かせるというか、
私に一言も断りもなしにこんなことしてみたいなことをね、
ネチネチしたBさんみたいな人も多分皆さんの職場の中に1人か2人ぐらいはいるんじゃないですかね。
そういう人はね、集団の中にはいると思うんですよ。
じゃあどうするかというと、僕的にはどんな人に対してもどんな腹立つ人に対しても、
こっちからぷいってねして、なんかあの先輩Aさんなんか腹立つからちょっとこう、
無限に扱うっていうのかな、なんかこう冷たくあしら太郎とか、
Bさんいつも私のこと嫌味ばっかり言うからもう私からも離れちゃおうじゃなくて、
どんな人に対してもそれなりに優しく振る舞う、それなりに優しく接して、
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寛大な心で受け止めてあげるっていう姿勢が回り回って自分にとって得なんじゃないかっていう風に僕は思ってます。
かといってその人のことをもうめちゃくちゃ信頼するとかめちゃくちゃ好きではないんですよ、本心では。
本心では噂話ばっかりして私の話も右から左へ他の人に話して、
だって今回もBさんが私に相談してくれなかったのとか言ってたよっていうのは別にBさんがマシャさんに言ってねって言ったわけじゃなくて、
AさんがBさんから聞いた話を勝手に自分でマシャさんに伝えてるわけで、
もう右から左なわけですよ。もう左から右にも行くし右から左にも行くし。
だから噂話ばっかりしやがってこの人はって本心では思いつつ、でも仕事上では先輩やし丁寧に接するし、
可愛がってくれてるのは事実なんでお仕事終わり、別にプライベートで楽しい時間は一緒に過ごす方だと思うんですよ。
だからその時は楽しく過ごすし、でもこの人は右から左にする人やなっていうのは思っといて、
もしこれ以上関わりたくないなとか私のあんまり秘密とかプライベートは話したくないなと思ったら話さなくてもいいしっていう一定の距離感を保つ。
BさんはBさんである意味ではいい先輩の一面もあると思うんですけど、
こうやって私に相談してくれなかったのとか勝手な行動してるわみたいなそういうことを言うタイプじゃないですか。
であればちょっとBさんに頼ってますみたいな姿勢をちょこちょこ見せとこうかなとか、
あとは商品開発のメンバーに選ばれたってことで、Bさんは選ばれてないですと。
そのまま何も相談しない方がいいのか、それとも商品開発になったけど私まだまだ新人でちょっとわからないことあるんですけど教えてくださいみたいなことをたまにBさんに言って、
見るとか、悩み事とか仕事のことで決めなあかんことあったらあらかじめBさんにちょっと一言入れておくとか、
それも処制術かなとは思います。めんどくさいですよ。めんどくさいなんでそんなことせなあかんねんと思うんですけど、
職場の中にはやっぱりいろんな人いるし、あんまり敵に不必要に回しても自分が息苦しいので、
ちょっと工夫して配慮して、どんな人ちょっと苦手やなみたいな人にも優しく接するっていう心がけ一つで、
職場の人間関係がもうちょっと円滑に回っていくのであれば、それぐらいの工夫はしてもいいかなって僕は思ってます。
どうでしょう。敵を増やすよりもどんな人に対してもそれなりの良い人を演じてる方が楽かなっていうことです。
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皆さんの職場ではどうでしょう。駆け口多めとか噂話多めの方きっといらっしゃると思うんですけど、
そういう方とどう付き合ってるか是非コメントでも教えてください。
はい、では続いてのレターいきましょう。
初めまして、ミノリと申します。ミノリさん。
相談があり初めてレターを送らせていただきます。
内容はギフギリのお父さんとの関係です。
私は結婚3年目で去年の冬に娘を出産しました。
ギリのお父さんはもともととても自己中心的で、
夫の家族は皆何も言わずに呆れています。
私は結婚後も娘が生まれる前まではギリのお父さんとの関係は特に不満はなかったです。
しかし娘が生まれてからギリお父さんのことがとにかく嫌で仕方がありません。
娘のお食い染めに対してコロナ禍だからお店に行きたくないと言い、
お宮参りは2日前にドタキャンをされました。
一番嫌なことは夫の実家に行けば勝手に抱っこすることです。
赤の他人が娘を勝手に抱っこするようにギリのお父さんに抱っこされたくありません。
ギリのお父さんは孫来たら勝手に抱っこするでしょうね。勝手にっていう概念がないでしょうしね。
このことは夫には伝えており、私の意見も尊重してくれています。
しかし今後も夫の実家には行く機会があり、徒歩10分と近所です。きっと月に一度は行くことになりそうです。
ちなみにギリのお母さんとはとても良い関係です。
夫が不在の時でも遊びに来てくれて私と気が合います。
今後どのようにギリのお父さんと付き合っていけばいいのかご意見いただきたいです。よろしくお願いします。
あのレターとちょっと離れるんですけど、お食い染めっていうのを初めて僕は聞きまして、
聞いたことあるけど、お食い染め、初めて赤ちゃんが食べるんかみたいなそれぐらいで思ってたんですけど、
お祝いの儀式のようですね。古くからある。
生後100日ぐらいのタイミングで行う赤ちゃんが食べ物に困らないようにみたいな思いを込めて行う儀式、お祝いの場みたいですね。
なるほどなるほど。初めて正確な意味を知りました。
お食い染め。コロナ禍だから行きたくないとドタキャン。お宮参りもドタキャン。
なるほどね。ギリのお父さんやからね、あんまり強くも言われへんやろうし。
ただね、思ったんですけどギリのお父さんね、もともと自己中心的で夫の家族はみんな何も言わずに呆れていますってそういう人なんですよね。
もう全員呆れてんねや。お旦那さんのご家族は。
ってことはね、今に始まったことじゃなくて昔からそうやし、お父さんの立場、家族での立場ってそういう感じなんでしょうね。
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仕事、今されてるのかわかんないですけど、現役時代とかはね、仕事例えばしてましたと。
仕事っていう意味では家族に尽くしてくれるけど、別に家で何かしてたわけでもなく、頼りになったわけでもなく、
わがまま放題言ったり、もしかしたら怒鳴ったりとかね、夫婦喧嘩とかもあったのかもしんないですけど、そういうのを経て、
もう何も言わずに呆れてますっていう状態に最終的に至って、だからもう長年の蓄積だと思うんですが、
そんなね、旦那さんの、っていうか血のつながったね、皆さん家族と、あと奥さんが何も言わずに呆れるってことは、もうね、手のほどこしようがないわけですよ。
お父さんに対して。お父さんに対しては何も期待してはいけないですよね。そんなお父さんに。まさかね、
きりの奥さんである私がお父さんに対して何か影響力があるかって言ったら全くないし、
じゃあ娘ができたからお父さん丸くなるかって言うと、まあなったりもするのかもしれないですけど、娘というか孫ですよね。
でもまあ、そんなもう長年染み付いたお父さんの立場って変わらんやろし、だからお父さんには何も期待できないですね。
だからこそ、もうお父さんには全く期待しないけど、どうなんやろ、なんか変に拒否反応、さっきのレターと一緒なんですけど、
変に嫌がらなくてもいいのかな、なんかそういう方向に気持ち持っていけないですかね。
抱っこされたくないっていうのはむちゃくちゃ拒否反応出てるんですけど、その抱っこの仕方がめちゃくちゃ危険やとかやったら一言言わないといけないですけど、
まあ単に嫌なお父さんが娘抱っこして嫌やってもそれだけじゃないですか。変な話、気持ちの問題。
そこを、まあね、おじいちゃん娘来たら抱っこくらいしたいよなーっていうところでちょっと許してあげるっていうか。
でも全くお父さんには期待しません。
何でかっていうとやっぱご実家すごい近いっていうのもあって今後もね頼りになると思うんですよ。
今も遊びに来たりとかあると思うんですけど、今後も娘さんを旦那さんのご実家に預けたりとか、
何かこう病気の時に看病してもらったりとか、そういうお世話してもらったり頼ったりっていうこともあると思うんで、
逆に娘のためやと思ってそこは耐えてみるというか。
っていうのもいいのが、だってお母さんとは仲良いわけやし、多分お母さんは何も言わずにお父さんに対して呆れてるぐらいやから、
お父さんがちょっと苦手ですみたいな気持ちはわかってくれるはずやし、一緒にね、それこそ愚痴をね、
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お父さんもうちょっと信じられへんわ、あの時とかいう愚痴を言い合えるぐらいな気がするんで、
お母さんが仲良いっていうのはすごい良いですよね。
娘さんがおじいちゃんに対してどういう感情を抱くかっていうのはまたわからないもんで、
だからすごい嫌やっていう気持ちはあるんですけど、今後もね、実家はやっぱり頼りにできるところやと思うし、
お母さんとも仲良いんやったら、そこはちょっと娘のためやと思ってある程度目をつぶって、
その代わりお父さんにはもちろん何も言わない。何かしてほしい、こんなことしないでって思ってももう何も言わない。
だって旦那さん含め、元々のご家族が呆れかえるぐらいなんで、多分何言っても聞かない人なんで、
何か言おう、何かしてもらおう、何か期待するっていうのは一切やめて、
しかもギリのお父さんやから大事にせなみたいなのも一切忘れて、だって元々の家族が呆れかえてるぐらいなんで、
そういう付き合い方かなって思いますね。
どうでしょう?これもギリのお父さん、ギリのお母さんとの関係について、
何か鍋友さんでもご意見とか体験のある方はお寄せください。
次のレターでもちょっと聞きたいなと思うので、今回いつも通りなんですけど、
何かコメント、感想ありましたらコメントお待ちしてます。
はい、レターありがとうございます。
それでは最後ですね。
鍋友のネーム、さくらさくさん。
大木さゆみさん、こんにちは。いつも帰宅の通勤途中に聞いています。
お二人のご相談があってレター送りました。
お二人は実家依存症という言葉を聞いたことありますか?
実家依存症とは過度に実家の両親に頼る妻・夫の行動や心理状態のことを言います。
私の婚約者がこの実家依存症なのではないかと思ったのです。
彼女はお母さんととても仲が良く、以前から私と二人で決めていきたいのに、
ほとんどお母さんにも相談しているの?みたいなことがあります。
彼女自身もどこかお母さんの存在が大きいから許してねと言っていました。
自覚があるっていうことなのかな。
お母さんにも相談している。
そんなこともお母さんに言っていたのか。
お母さんがこう言っているからこうしたいとかそういうことを言われるんでしょうね。
親御さんと仲が良いのは全然いいのですが、これからもこの状態が続くと思うと少し気が重いです。
この件についてこれからは二人でいろいろ決めていこうねと話し合っても
価値観が違うと言われて険悪なムードになってしまいます。
すぐにとは言わず少しずつでいいので私にも頼ってほしいし、
二人で過程を築きたいと思っています。
何か私ができるマインドセットなどありましたら教えていただきたいです。
なるほど。
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さくらさくさん、メッセージありがとうございます。
実家依存症っていう言葉を初めて聞いたんですが、
依存症って病気の名前のように書かれてますけど、
病気っていうよりは実家に頼りがち。
親離れできてないし、親も子離れできてないしっていうのが目に余る状態ってことでしょうね。
親離れ子離れできてないよと。
それは結婚した後もどうなんやろな。
僕が気になったのはこれからは二人で決めていこうねと言っても価値観が違うと言われて
険悪なムードになってしまいますってことは、
あなたとは価値観違いますよと。
そういうことですよね。愛入れないですよと。
それよりも血を分けた母親のことを頼りたいですよっていう。
母親の言うことの方を信じたいですよっていうことですよね。
どうなんやろ。婚約中ですよね。
例えば結婚してとか、お子さんがもしできてとかなると、
余計実家頼ったりとかあるんちゃうかなって思ったり。
女同士でしょ。お母さんでしょ。
子供できたら子供のことでお母さん頼ってとか、実家帰りますとかね。
そういうことにもなりかねないですよね。
どうなんやろ。価値観が違うんでしょ。
それ結構重要な問題だと思うんですよね。
どうなんやろ。努力でどうできるとか。
私ができるマインドセット。
私ができるマインドセットがあるとしたら、
もう婚約者の彼女が実家頼ることは一切気にしない。
私が一切頼られない。
いつもこう言ってるお母さんがこう言うからお父さんがこう言うからこうしたいとかね。
そういうのを全部許すし、
全部尊重するっていうマインドになれたら多分いいと思うんですよ。
新居決めんのも、お母さんがこう言ってるからどこどこ地区に住みたいとか。
娘の名前決めんのも、例えば娘さんができたとして娘の名前決めんのも、
お母さんがこう言ってるから娘の名前こうしたい。
どこどこの保育園行かしたいとか。
そういうのを全部許せるか。
それでいいですよいいですよと、お母さんどんどん頼ってって思えるのであればいいと思うんですけど、
いやいや頼りすぎっしょみたいなそんなことも2人で決められへんの。
お母さん出てきすぎっしょって思うのであれば、
結構これはねちょっと考えた方がいいんちゃうかなって思います。
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いやほんまね、親離れできてない子離れできてないって。
だって結婚、さっきもちらっと言いましたけど結婚するってことは、
親の生まれ育った家庭から出て新しい家庭を築いていくわけじゃないですか。
だからお母さんがお母さんがっていつまでも言ってたら、
新しい家庭で絶対これはうまくいかない。
新しい旦那さんとあるいはお子さんができた時とかにも。
で実家頼りまくりやと、
実家と奥さんvs私みたいな、
少数の不利な立場にいつも追いやられるのは自分やし、
子供も巻き添えになって子供と奥さんと実家vs私1人みたいなね、
ことにもなりそうに思っちゃう。
価値観が違うっていうのが一番あれですよね。
私はお母さん頼るか。
そうですよね。そんな気がする。
あまりお伝えするのも心苦しいんですが、
純粋な僕の感想として、
彼女自身は実家頼る気満々やし、
あなたとは価値観違うからお母さんの方が信頼できるし、
頼りたいよっていうことも言ってるわけじゃないですか。
だから桜咲くさんのマインドセットとしては、
それを完璧に受け入れますよ。
自分の意見なんか全然参考にされなくても気にしませんよって思うのであれば、
うまくいくと思うんですけど、
いやいやそうじゃないよっていう気持ちがやっぱりあるのであれば、
ちょっとよく考えた方がいいんちゃうかなって、
もう正直な感想として思いました。
どうでしょう。
こんなことを言うのもあれなんですが、
どうでしょうナベトモノの皆さん。
コメントの際は、
あんまり厳しい言葉にならないように思うことがあっても、
桜咲くさんの見方で。
もちろんコメントというか、
放送全部に共通するんですが、
コメントの際は相談者さんの100%見方でお願いします。
どんだけ私と違う考えやなこの人って思っても、
それを違いますって言うんじゃなくて、
そういう意見もありますよねっていうので寄り添うっていうのかな。
相談者さんの見方。
僕が相談を答える時も、それは前ルールにしてるんですよ。
どんだけこの人の考えがちょっと自分と違うなとか、
そんなこと思うのって思ったとしても、
なるほどそういうことですかって、
相談いただいた方、レターいただいた方の立場になって、
一緒に悩んであげるっていうのを意識してるんですが、
コメントいただく際も、
いろいろ言いましたけど難しくこと考えなくていいです。
相談者さんの見方になって、
コメントとかしてあげるっていうのだけ気をつけていただければと思います。
普通に感想とか応援メッセージも大歓迎ですので、
コメント、いいね、レター、そしてフォローお待ちしてます。
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メンバーシップもぜひご検討ください。
お待ちしております。
今回も最後までお聞きください。ありがとうございました。
また次回の放送でお会いしましょう。
