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皆さんこんにちは、わたなべ大輝です。このチャンネルでは、リスナーの皆さんから寄せられた様々なご相談に対して、自分を満たして自分らしく生きるをテーマに心理カウンセラーである、わたなべ夫婦がお答えしています。
今日もいただいたご相談にお答えしていきます。夫との関係についてのお悩み、そして母との関係についてのお悩みですね。
2つのレターをご紹介したいと思います。ぜひ最後までお付き合いください。
では最初の方です。なべ友ネームまるもちさん。初めまして。まるもちです。初めまして。
現在2歳になる娘と夫の3人で暮らしております。3人家族ですね。
保育園に入るためにも、17時までの時短ではありますが、週5で働き、平日はワンオペです。
子供が生まれてから、夫への気持ちの変化に悩んでいます。
子供が何より最優先になった今、昔のように夫へ優しくできない自分がいます。
些細なことでもイラッとしてしまったり、時には子供より私のことを優先してくれるような行動や言動も、
たまになら本来喜ばしいことなのに、いいから子供を優先にしてよと思ってしまいます。
何物ねだりなどもわかっていますし、自分のご機嫌は自分で取らなきゃと思っても、なかなか長続きできません。
たまに2人で夜にしっかりと向き合い話をしたり、2人でマッサージをしあったり、
関わりを深く持とうとしても、一時的には愛情が戻りますが、それもなかなか長続きしないです。
家事・育児も負担が多いのに、家計のお金もすべて折半、それもモヤモヤしているのかもしれません。
気持ちも文章もまとまりがなくすみません。
お時間があれば男性意見の大輝さん、同じ女性意見としてユミさんからも一言いただけると嬉しいです。
いつも楽しいラジオありがとうございます。
はい、まるもちさん、ハズレたありがとうございます。
あのーすみません、今日ねちょっと夫婦対談ではなく、僕一人の男性意見の大輝さんしかちょっといないんですけれども、
あのご了承いただければと思います。
ただまあね、僕は女性になることはできないですが、できるだけフラットというか、いろんな視点で一緒に考えさせていただければと思っています。
はい、3人家族で2歳になる娘さん、保育園に入るためにも、それは働いてないと保育園で利用できないんですよね。
なので、17時までの時短ではありますがってあるんですけど、17時って結構長くないですか?
朝から17時までなのかな?フルタイムに近いような気がするんですけど、お昼だけのお仕事?
17時までと言っても普通に定時な気がしますけどね。
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それで週5で働きなんで、まあ結構時間も、その労働時間もなかなか長めなんじゃないかなって思います。
なんやろ、夫はもうちょっとお仕事通勤されてるんかな?
ワンオペですってことなんで、通勤して残業もあってなんで、家帰るのはもっと夜やけど、私は17時までには仕事も切り上げて家帰れてますっていう意味合いなのかな?
普通にね、僕レター読ませてもらって、結構働いてらっしゃるというか、しんどい、大変そうやなってシンプルに思いましたよ。
僕別に子育て、子供がいるわけじゃないんで、子育てとか家事・育児・両立っていうことを体験したわけではないんですが、
ないんですが勝手に言わせてもらうと、ワンオペは無理やと思います。
世の中にはこなしてしまう方もいるのかもしれないですが、家事もやって、育児もやって、
ほんで週5で働いて、17時までっていうのが時短には思えないんですが、夕方まで働いて、ほんでワンオペですわね。
無理やと思うんですよ。ぶっちゃけると。
まるもちさんね、そもそも結構無理なことされてるんちゃうかなって思いましたよ。
僕から見たら忙しそうやな、大変そうやなと思うまるもちさんが僕に対してレター送っていただいて、
その最初の悩み、私ここで悩んでますっていう悩みの表現が、夫へ優しくできない自分がいますっていうことをおっしゃってるんですよ。
昔のように夫へ優しくできなくなってしまってますっていうのが悩みですって最初書かれてて、
いやなんて優しい方というか、もうそれだけ自分ご自身が忙しくっていろいろ背負ってて大変な中、
夫に優しくできないんですってことで悩まれてるんやと思って、
まるもちさんは天使ですかみたいな、女神様ですかって思ったんですけど、
そういうふうにお悩み表現されるんやーって思って、
ほんまにお優しい方なんやなーって正直な感想で思いました。
神様ですかっていうことですね。
いやそんなね、頑張る、これねもう前の放送もお聞きいただいてればピンと来られるかなと思うんですが、
最近アンパンマン理論とかお話してますよね。
人に優しくするっていうのは自分の身を削ってアンパンマンが顔ちぎってあげるかのように、
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アンパンマンも顔ちぎったら自分が力なくなるじゃないですか。
自分が力なくなるのにアンパンをあげ続けるっていうのは自分がどんどん疲弊しちゃうんでね。
それはしんどいよっていう話をしました。
でアンパンマンがなんでね、アンパンをお腹の空いた人たちにあげて、
正義のヒーローでいられるんかっていうと、
顔が汚れたりね力が出なくなったらすぐね、新しい顔に交換して、
自分もしっかりメンテナンスしてるからこそみんなに笑顔でいつでもニコニコ接することができるんちゃうかっていう話をしてたんですが、
そういう点で言うと丸本さんは相当しんどいというか大変ちゃうかなって思うんですよ。
頑張ってるんちゃうかなと。
そんなご自身が忙しくされてる頑張っていろいろこなしてる中、
夫にも優しくできるってなると思う。
それはもう神様の領域ですよ。
だから逆に言うと昔のように、
以前はできてた気がするけど昔のように夫に優しくできないな、
些細なことでイラっとしちゃうなってことは、
もしかしたら昔より今がすごく自分に余裕がなくなってる。
いっぱいいっぱいになってる。
そんな夫に優しくなんて考えられないぐらい、
自分に対して余裕がなくなってるんじゃないかなってことかもしれないですよね。
ただね、そんな中でも何とか夫と向き合いたいなと思って、
話し合いの時間を作ったりマッサージし合ったりとかね、
スキンシップ取ったりとか、
あとは自分の期限を自分で取ろうと思って意識してみようとされてること自体がすごいことだと思います。
長続きしないのは仕方ないですよ。
それはずっとできたら苦労しませんよ。
でもそうしようと思えてることがまず、
僕は丸本さんが素敵な方やな、優しい方やなって思うんですよね。
ちなみになんですけど、
夫へ優しくできない自分がいますって書かれてるんですが、
夫に対する不満ってないですか?
あるいは夫じゃなくても家庭でもいいですし、
今の生活に対する不満ってないですかね?
なんかね、それすらもちょっと背負われてる不満言っていいんですよ別に。
これが嫌やわあれが嫌やわとか、
なんで私がって思ってもいいんですよ全然。
本間は思うことがあるんやけどもそれを思ってはいけないとか、
本間はこうしたい、本間はこうやったらいいのにな。
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いやいやでもそんな贅沢なことは言ってはいけない。
私がなんとかしないと私の役割やからってちょっと背負われてないですかね。
それがねちょっとなんか出てるんかなっていうのがこのレターにもある一文なんですけど、
家事、育児も負担が多いのに家計のお金もすべて切磅、
それもモヤモヤしているのかもしれませんって書かれてて、
これね全然夫へ優しくできない自分の話とはちょっと一見ね、
関係のない文脈というか突然出てこられた一文なんですけども、
やっぱモヤモヤがねあるんやと思うんですよ。
それは家計のお金もすべて切磅、
じゃあ丸持ちさんが負担が多い分家計のお金丸持ちさんがじゃあ2割でいいとかね3割でいい、
今はもう切磅で5対5、半々になってるところを2対8とか3対7とかにしたらモヤモヤ晴れるんかっていうと、
どうですか。
僕的にはお金っていうよりは家事育児の負担の方を何とかしたいんちゃうかなって思うんですよね。
最初も言った通りね、2歳になる娘さんがいる中で、
ご自身も週5で働いて17時までってほぼフルタイムな気がするんですが、
もうほぼフルタイムで週5働かれて平日は晩オペで家事育児仕事全部こなしていて、
多分土日も夫が家事育児たくさんやってくれるかっていうと、
結局そうでもないっていう感じなのかなっていう気がするんですよね。
結局私が毎日いろいろ家庭のことをたくさん担ってる。
そんな状態は無理ですよ。
こなしてる方がすごいっていうかね、すごくない?
やれる人はいるかもしれないけど、やれなきゃいけないわけじゃないし、
やれてない自分は当然なんですよ。
そんなにこなせないです。
そんなにこなせないのが当たり前なんでね。
だから家庭のいろんな役割分担を正常にね、正常に戻しましょう。
ぜひ。
それを夫に言うのはすごく勇気がいることだと思います。
ただもうちょっとね、SOSサインが出ているのでそこをね、
しっかり見てあげてほしいなっていうのが僕の個人的なメッセージですね。
夫とちゃんと分担するっていうことと、分担できないこともあると思う。
であれば丸本さんがサボると。
もっとサボってもいいんですよ。
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仕事もサボってOK。
家事もサボれるとこいっぱいあると思う。
まだまだ。
育児もサボっていいんですよ。
もうキャパを超えた状態ですごく忙しくて余裕がなくなっている状態でご機嫌取ろうとしても、
夫婦でね、コミュニケーション取って何とかうまくやろうとしても、
やっぱりベースがもうアップアップの状態なんで、
そりゃ長続きしないと思います。
なのでそのベースの部分ですよね。
育児であったり、家事であったり、お仕事であったりっていうのを分担したり、
ちょっとね、やる量を減らしたり、頻度を減らしたり。
ぜひそういう観点でちょっと見直してあげてほしいなって思いました。
もう丸本さんめちゃくちゃ頑張ってると思うし、めちゃくちゃ優しい方だと思います。
ぜひね、今回の放送が何かのきっかけになればいいなと思います。
レターありがとうございました。
はい、では続いてです。
特命さん、40代女性シングルです。
ということで、私は母が嫌いです。
幼少期から姉と比べられ、姉と同じ習い事をさせられ、
私自身は勉強が苦手だったせいか、いつもバカにされ、
感情的になると手や口が出てきたりしました。
手が出て口が出るってのは暴言とか悪口でしょうね。
最近、母が介護が必要になり置いていく姿を見ても何の関心も持てなくて、
きっと寂しい人だから仕方がないと思うと寄り添えたい気持ちはあるのですが、
自分勝手な発言を聞いてしまうと関わりたくない気持ちになってしまいます。
はい、というレターですね。ありがとうございます。
ご自身の状況とお気持ちを書いていただいたということで、
どうしたいかっていうのは書かれてないんですが、きっとこのお母さんに対する感情、
もう昔から大変な目にずっとあってきて、
嫌いですと冒頭嫌いですから始まってますけど、
母が嫌いですっていう感情もありつつ、逆に寄り添いたい気持ちもある。
相反する、一見相反するようなお気持ちを同時に抱えられてて、
どうしようかと、もやもやにもなってるんでしょうね、心がね。
どう整理をつけようかっていうことかなって受け取ってます。
これね、僕自身も自分で体感して、あ、そっかってなったことでもあり、
このね、特命さんのように他の方も結構こういう考えをされてるというか、
思われてる方意外と多いんちゃうかなという印象を持ってるんですけど、
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僕自身もそう、そうやったんでね、思うんですが、
生きてるといろんなことを考えたり思ったりするじゃないですか。
こっちがいいのか、あっちがいいのかって悩んだりすることもある。
で、その時にいろいろ考えるわけなんですけど、正解っていうのがまず別にないんですよ。
これが正しい、これが間違ってるみたいな。
だって正しいとか間違ってるって誰が判断するんですかっていう話で、
結局自分なんですよ。
で、そんな自分から出てきた感情って、全部正解なんですよね。
だって思ってるわけやから、実際に。
自分の気持ちは何ですかっていうと、一見相反するように見えたとしても、
全部正解、全部自分の本音なんですよね。
例えば何やろう、iPhoneがね、新型のiPhone欲しいとするじゃないですか。
新型iPhone欲しいなっていう欲しい気持ちもある。
でも一方で、まだね、今使ってるiPhone使えるやんと。
新しい機種になったとて、そんなね、劇的に性能がどうこうアップはするんやけども、
今使えてんねんから、別に買い替える必要ないやん。
お金もったいないやんっていう自分もいたとして、
それね、どっちが正解かとかいう話じゃなくて、どっちも自分の気持ちなんですよ。
なんで、どっちかを見て見ぬふりしたり、なかったことにしちゃうと、
それはそれでまたね、後から大変になってくるんで、
それはまずしないでおこうねっていうのが、最近の自分を満たすっていうテーマでもあるんですよ。
iPhone欲しいなっていう気持ちをなかったことにして、
いや、もったいない。買ったらあかん。
今のiPhone使えないから使いなさいと。
自分に言い聞かして、iPhoneが欲しい。
新しいiPhone使ってみたいな、欲しいな、いいな、かっこいいな、かわいいなって思ってる自分をなかったことにすると、
欲しいなっていう気持ちを抑圧されて、
抑えつけられちゃうわけなんで、
抑えつけられたもんってね、バネのように反動になってね、飛び出してくるんで、
後からモヤモヤが爆発したりとか、
積もり積もった何か自分への不満とか、自分の自信がなくなっていくっていうのが、
何か別の形でまた出てきたりとか。
やっぱね、自分の気持ちに蓋をするっていうのは、
やっぱ、良くないのかなと。
自分らしい幸せからは遠のいてしまうのかなと。
いうことをね、僕もいろいろ体感して思ってるんですよ。
なので、出てきた自分の気持ち、感情も含めてね、考えっていうのは、
一旦まず受け止めてあげる。
全部見てあげるっていう姿勢が大事なのかなと思ってます。
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なので、この匿名さんも母が嫌い。
そりゃそうだと思いますよ。
そんな姉と比べられ。
同じないことさせられ。
馬鹿にされ。
もうやらされてね、させられてやらされて、
もうね、母にあれせえこれせえこれじゃないとダメって、
いろいろ多分言われたと思うんですよ。
そうやって抑圧されたらね、バネのようにさっきみたいに、
いつかボーンってね、なりますし反発しますよ、そら。
嫌いって思うのも仕方ない。
手や口も出てくるような方なんでしょ。
そら嫌ですよ。
でも一方で、血を分けた実の母。
嫌いとはいえ、赤ちゃんの、
もう一人では生かれなかった赤ちゃんの時から育ててくれた。
そして、今40代ということですけど、
自立してね、一人で暮らせるようになるまで育ててくれた。
っていう事実もあるじゃないですか。
お母さんとのきっと楽しい思い出、幸せな思い出もあったはず。
そんな母を見捨てられない。
介護が必要になり置いていく姿を見るのが、
寂しいなとか悲しいなとか、
先が短い、この時間をどう一緒に過ごそうか。
そんなことを思ったりもするかもしれない。
寄り添いたい気持ちもね、そらあると思う。
これね、全部特命さんの大事な気持ちなんですよ。
嫌い。でも寄り添いたい。
だからね、例えば嫌いやけど寄り添うっていうのはどうですか?
変ですか?
母は嫌いです。
でも、介護が必要になり置いてきて先が短い、
そんな母を見捨てないですよ。
嫌いやけどね。
助けが必要なときは助けますよ。
寄り添いますよ。
見捨てませんよ。
でも嫌いです。
これはどうですか?
ダメですか?
この態度はいけないですか?
全然いいと思いますよ。
嫌いやけど寄り添いますよ。
自分勝手な発言聞いて、
やっぱりうちの母は母やなと昔から全然変わらんなと自分勝手で、
私に対して否定的なことばっかり言って、
もうちょっとしばらく会わんとこうって言って会わんかったらいいじゃないですか。
で、またなんかこう、母の体調ちょっと心配やなとか、
そろそろ顔見せとこうかとか声聞きたいなと思ったらちょっと会いに行ったり寄り添ってみて。
でもやっぱり嫌いやなっていう、
そんな関わりも全然ありやと思いますよ。
僕はこの匿名さんね、母が嫌いっていう気持ちもあると思うし、
このレターを読んでも思うのは母への愛っていうのもきっとあると思うんですよ。
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それはご自身でもわかっていらっしゃると思う。
そんな嫌いっていう気持ちと愛、好きだ、大切に思ってる、
そんな気持ちをぜひご自身の心の中で同居させてあげてください。
寄り添いたい時は寄り添うし、寄り添いたくない、
もう鬱陶しいな、このうちのお母さんは言って。
思う時はちょっと時間空けとこうみたいな。
今はもうええわって関わりたくないわでいいと思うんですよ。
とにかく一旦ね、一旦嫌いっていう気持ちと、
母のことを見捨てられない寄り添いたいって思ってる気持ちをちょっとこう、
味わってというか、同居させてあげてね。
仲良し好良し、その相反するような気持ちを仲良し好良しとはいかないかもしれんけど、
どっちかを採用してどっちかを無かったことにするのではなくて、
その時その時声でかい方に従うでもいいですよ。
とにかくどっちも自分の気持ちなんやっていうのを、
ちょっと見てあげたらどうかなっていうのは思いました。
ほんまに率直なお気持ちやと思います。
ぜひご自身のお気持ちも大切にしながら、
お母さんといい関係で関わっていければいいなと思います。
はい、レタありがとうございました。
というわけで今回の放送以上で最後までお聞きいただきありがとうございます。
レタ募集していますので、ご相談であったらご質問、何でも大丈夫です。
ぜひね、スタンドFMアプリから送ってください。
それではまた次回の放送でお会いしましょう。
ほな。
