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ようこそ、出さない、急がない、装わない、私はもうある、しょうこのわーままラジオへ。
このチャンネルでは、ちゃんとしているのになぜか苦しい気持ち、そう、例えば私、本当はそう思っていたんだ、っていう、そんな気持ちに出会う時間です。
私は、そんなあなたの、そういった本当の気持ちを、こう感じるような対話もしています。
今日もね、私のこのチャンネルで、私の声で、ぜひ皆さんも自分自身に矢印を向けるような時間を過ごしていただけたらな、なんて思います。
今日は、早速テーマなんですけど、ちょっとね、こう、なんだろうな、私ずっと一人になりたいな、なんて思うことがあるんですよね。
ずっとって言い方はあれですけど、一日の間で少しぐらいね、一人になりたいなって思うことがあります。
例えば、誰にも話しかけられたくない、ママって呼ばれるのもちょっと一旦休憩、何も聞かれたくない、あれさーとか、あれどこ行ったーとか、
家の中、何らか家の中ぐるぐるして探し物しているなっていう気配を感じるのもしたくないなっていう、そういう方いません?
人がうるうるしているとちょっと声をかけたくなる、どうしたんですか、それが気になっちゃうから、何もそういうのを見ない、聞かない、一人になりたい。
ご飯であったりだとか、お風呂も、着替えの会場も、寝かしつけとかも、一旦こう全部やめて、とにかく一人になりたいなって。
いざ、今日は今この朝収録しているんだけれども、一人の時間が、いわば一人の時間、確かに今ゼロ歳のベビーと一緒にいるけど、一人で遊んでくれてるからね、一人の時間ができたとする。
仕事?こうやって収録?なんで?だってさ、せっかく一人、誰にも呼ばれない、好きなことをしていい。コーヒー飲んでもいいし、ぼーっとしてもいいし、もう一回横になってね、一人でいる空間の中でソファで横になって寝る。
なのにこうやってパソコン開いて、スタイフ収録したり、今私サブスタックっていうのもやってるんだけど、それを書いたり、次のセッションの商品とかも考えて、これもやりたいな、やっとこうかなって。
今週ちょっとコラボライブとかもあるから、今のうちにこれやっとこうかななんて。気づいたら、せっかく一人の時間が欲しいって言っていた一人なのに、自由時間を全部タスクに変えてしまってる。
誰だ私を働かせてるやつって感じですよね。私なんだけど。
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でも自分でも本当に不思議なんですよね。一人にしてってあんなに思っている時間が長い間思っているのに、いざ一人になると一人を満喫できなかったりする。
で、一人時間がそろそろ終わるなって感じ始めると、なんか全然休めなかったなーなんてなってしまう。休まなかったのは自分自身なんだけどね。
こういう時すぐ、なんでだろうなんて思っちゃったりするんですよ、私。皆さんもありませんか。何かしたい。何かしたいじゃないか、休みたいと思っているのに何かちょっと動いてしまって、
結果振り返ると、あれ、なんで私ゆっくりしなかったんだろう、できなかったんだろうなんて。これちょっと過去のことを遡ってしまう。
何かこうね、成果を出していないと不安なのかなーなんて思ったり、一人になりたいって思ってたのに、一人でぼーっとする時間が無駄になるなんて思って、それが怖いのかなーとか、何か価値を生み出していたいとか。
またね、いろいろあるとは思うんですけれども、でもこうすぐ分析してしまう。何でだろうって。ちょっと踏み落としたいって言ったとか、だから私はこうなのかって。
でもこれって、なんだかこう、すぐ自分を改善していきたいのかなって。
何か一人になったら、ちゃんと休める私、余白を楽しめる私だとか、一人になったら自分をちゃんと満たせて充電して、また明日からの活力できるとか。
こうしたいっていう理想はあるけれども、でもほら、理想?理想の私がまた増えてきてしまう。
何かこう、発信軸としてもちゃんとしたママをやめたくて、役割を脱いでね、一人の私に戻る時間っていうのをやっているけれども、自分でもそう願っているのに、
一人になったら、今度はちゃんと自分を大切にできる女みたいな、一人になってママっていう役割を脱いだら、それを自分に戻ってね、自分をちゃんと大切にできる女っていうのを今度はやろうとしている。
何かいつまで経っても忙しいな自分だって思ったりもします。
なので、一人になったら、やりたいことっていうのは確かにいっぱいある。それでワクワクもしているのも事実だし、またやってるなーなんて、私またやっちゃってるわっていうくらいで思うのもいいかなって。
一人になりたい。一人になった時間がゲットできた。でもやっぱりスタイフをやりたかった。作りたいものがあったかもしれない。
でもそれってワクワクして楽しかったなら、別にそれでいい。後で休めなかったじゃん自分なんて、そんな分析を始めなくてもいいのかなって。
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もし仕事しながら、家事しながら、何となく追われてたり、何となくずっと焦っていたり、せっかくの時間だから、何かしなきゃとかさ、
そうなっていたら、そこに気づいてあげたいなって。だから、私が欲しかったのって、本当に一人になることだったのかなーなんて思ったりもします。
もしかしたら、誰にも急かされないことであったりだとか、何も決めなくていいことだったり。
これをしなきゃとか決めない。後は、誰かのために動かなくてもいいこと。子供のためもそうだし、旦那の家族のためにね、自分を無理に動かせなくてもいいこと。
先走らなくてもいいかなって。何かしなきゃって。人のため。何かしなきゃから一回、まずは降りようっていうことだったのかなって思ったりもします。
でもね、ここでまた次の一人時間は、余白を楽しむ女になるぞって決めると、何もしないっていうのを達成するタスクになっていくわけですよね。
何もしないっていうタスクをまた自分で作ってしまう。もう嫌だよね。
今日はオチがないんですけど、そんな思いが巡ったので、自分でもアウトプットして、皆さんもこういうときないのかななんて、ちょっと共感を求めている回です。
次にね、一人になれた時、普通にまたね、スタイフを開いて収録をしたりだとか、誰かのライブに覗いたり、またパソコンを開いて、作りかけの商品をまたパチパチやり始める。
多分開くと思うんですけど。でもその時に、自分自身でね、今本当にそれをやりたいのかって、本当にワクワクしていることかとか、本当に楽しくて手を動かしているのか、口を動かしているのかって聞いてもいいかなって。
それで、そうそう私やっぱり収録、こうやって喋りたいからやってる。でもなんかこう、ただなんとなくタスクを達成するためにやってますとかだったら、ちょっとやりたくないって気持ちがあったなら、一回やめてみる。
それぐらいの温度感でもいいのかなって。自分を大切にするって、それを大切にしようとすると、すぐ自分を大切にするっていうタスク、仕事?タスク?自分を大切にするために動こうとタスクを増やしちゃったり、なんか始めたりする。
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同じ方いますか?いたら教えてください。
今日はこうしたらいいですよではなくて、ただ一人になりたいって言っていた私が、女が、ただただ一人としての私が、一人になった瞬間、一人になった瞬間に、夜泊を楽しむための女としてタスクを積んでたっていう、そういうお話でした。
今日も最後までお聞きいただきありがとうございます。
皆さんもぜひ、そんなことあるなとか、そういう時って、こういう気分転換してますよとか、こういう気持ちの持ちをしてますよとか、もしあったら教えてください。
それとも、自分を大切にするために仕事を始めちゃうっていうタスクを作っちゃうって方もいたら、一言教えてくれると嬉しいです。
月曜日ですね、肩肘はらずゆっくりと70点ぐらいでやっていきましょう、今日も。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
それでは、しょうこでした。
