命を絶つことへの思索
倉木凪です。
今日ですね、北海道の心霊スポット17線だっけな。
別にそれね、見るつもりじゃなかったんだけど、ちょっと色々調べてたらね、それが出てきて。
で、調べた後にね、後悔するんだけど。何でかって言うと、
そういえば、オカルトなんか信じてないのに、こんなの見てもしょうないなと思って。
以前はね、こういうの見たら、なんかたたりがありそうな気してね。
見ていつも後悔してたんだけど、今は全くそれはないですね。
でね、見てて、やな気分になったのがね、やっぱり自分の命を絶った人、
自分の命を絶った人がいるだとか、だから出るとか。
まあそれですごいね、やな気分になったんだけど。
まあでも世の中にはね、命を絶つ人、毎年一定数いるんだろうなと思ってね。
こういうの見たら実感するんですけど。
まあ日常、普通に生活を送ってる人にとってみれば、
まあ全く理解できないんだろうけど。
でも残念ながら、まあこういう人、結構いるわけですよ。
今日の見てる限り、いやー結構いるんだよなっていう、
そんな少ないわけでもないんだけどなっていう印象を受けてしまったんだけど。
クラキはね、子供の時から自分で命を絶っては、
親も宗教やってるからね、なんて言ってたかな、
地獄に落ちるじゃないけど、なんかそれに近いことを言うわけですよ。
あの世に生きないようなことを言うわけですよ。
まあそんなのはただのオカルトだし、
命を絶つのが間違いだって言える。
何か実体的な根拠なんてないし、
それぞれ自分の道を選ぶしかないんだけど。
っていう風には思ってるんだけど、でもね、
とにかくクラキはにぎるな性格だから。
だからね、まあ今生きてることにも意味があるとは思えないし。
かといってじゃあ、寿命を全うしない。
全うしない。それにも意味はあると思えないし。
まあどっちでもいいんじゃないかと思っちゃうし。
ならどっちか選べって言われたら、
クラキは変化が嫌いだから。
生きる方を選ぶわけですよ。
どっちかって言ったらね、
クラキは生きることにも死ぬことにも特に意味は感じてないんですよ。
それは寿命で死ぬときも同じ。
クラキは人間はね、自分を特別だと思いすぎだと思ってるから。
例えば、外で何だろうなあしたら、
まあ袋、袋でいいや。
袋がね、自分はこの先何年生きるんだろうかとか、
そんなこと考えないでしょ。
自分が死んじゃったら家族が困るなとか、そんなこと考えないでしょ。
人間は考えることはできるだけだけども、
考えることはできるだけで、本質は別に袋も人間も同じなんですよ。
自我があってね、自分というものを認識して、
今こうやって手と足があり、呼吸をして生きてると、
それが自我ですよね。
じゃあ自分って何を持って自分っていうか、
こんなものはね、人間の頭にしかないんですよ。
なんとなくこれ、頭で動かせてるこれが自分。
でもね、自分と認識してるだけで自分なんかないと思ってるんですよ。
だって生物の中にはね、これどこまでが自分なのかわかんない生物だっていると思いますよ、そんな。
だって人間だってそうでしょ、体が一緒になって生まれてきてしまった人間。
ヘビなんかもね、たまにいるみたいなんですよ。
頭は別で体は一緒って。
今言った人間でもね、体は一緒ってこれ。
じゃあどこからが自分だって誰もわかんないでしょ。
どこからどこまでこの人なのかって。
だから自分っていうものはないんですよ。
だから、生きてるとか死んでるとかって人間が持ってる以上に本当に意味がないんですよね。
そんな考え。
だからクラキュはね、命を絶つ自分で絶つ人のことはね、正直理解できないんですよ。
そんなこと、そんなに、まあどうせいつか死ぬんだから。
まあ今死んだっていつか、将来、遠い将来死んだってまあ同じだろって考えなんですよね。
これ柔度のうつ病のクラキュだからこそね、
生きる自由の再認識
足した境地というかね、ああ普通なかなかこういう境地にはなれないでしょうね、きっとね。
なぜそう言えるかというとね、やっぱりね、普通に社会生活を送ってたらね、こういう神経にはならないと思うね。
やっぱり、捨てるものなんて何もないクラキュだからこそ、逆にね、そういう境地になったんだろうね。
何かこだわって、こだわって、
何かこだわって、
こだわりがあったらね、逆にそういう境地にはならないと思うな。
絶対、長生きしなきゃいけないとか、いう風な考えだったらね、こういう境地にはならないと思うね。
だから今日の記事見ててもね、
以前のクラキュならね、羨ましく思ってたんですよ、こういう人を見て。
自分で命を絶った人を見て。先行かれたかと思ってたんだけどね。
今は全くそういう風には思わないね。
どうぞご勝手に憎しみながらね、
自分で生きていこうと思って、
自分で生きていこうと思って、
今は全くそういう風には思わないね。
どうぞご勝手にクラキュは、このまま生きさせてもらいますって感じで。
でもやっぱり今日ね、人間ってそこは自由なんだろうなと。
これから生きるのも、そうでないのも自分次第なんだよなってね、改めて思ったんだけど。
で、次最後なんですよ、なんだけど。
こんなことは何としてもいいんだけど。
改めて思ったんですよ、クラキュが。
難病で入院して、あるいは入院してなくても、
もうすでに今、もし難病の件で通院してたら、
スイスのね、安楽死の団体、
で、もしかしたら受かってるのかもしれない。将来も受かるかもしれないと思うと。
これ、将来的にも諦めつくかなと思って、ちょっと不安になったクラキュがいましたね。
だからこそね、もう絶対にそういう考えはしないっていう風にルールとして決めてるんだけど。
そんなルール決めても、やっぱりね、
そのルールを守るために、
どっかやっぱりね、
もうこだわらなきゃいけない部分ってあると思うんだよ。
クラキュも人間だから揺らぐからね。
そのこだわるために何か、
犠牲を払わなきゃいけない部分はあるかもしれない。
それでは明日っけ。
