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寝落ちの本ポッドキャスト。こんばんは、Naotaroです。 このポッドキャストは、あなたの寝落ちのお手伝いをする番組です。
タイトルを聞いたことがあったり、実際に読んだこともあるような本、それから興味深そうな本などを淡々と読んでいきます。
作品はすべて青空文庫から選んでおります。ご意見ご感想ご依頼は公式Xまでどうぞ。
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よろしくお願い致します。 さて今日は
作品の紹介
太宰治くんの「きりぎりす」です。 あらすじ概要
太宰治の短編小説「きりぎりす」は1940年に新庁に発表された作品で、妻の視点から夫の変貌を描いた物語です。
裕福田家の娘である主人公が両親の反対を仕切って貧乏家家と結婚し、当初は貧困の中で支え合っていた夫婦関係が夫の成功とともに崩れていく過程が語られます。
ということです。
文字数は
13000字。30分ぐらいですかね。30分ちょっと足出るかな。
じゃあやっていきましょうかね。 どうかお付き合いください。それでは参ります。
「きりぎりす」 お別れ致します。
あなたは嘘ばかりついていました。 私にもいけないところがあるのかもしれません。けれども私は私のどこがいけないのかわからないの。
私ももう24です。 この年になってはどこがいけないと言われても私にはもう治すことができません。
一度死んでキリスト様のように復活でもしないことには治りません。 自分から死ぬということは一番の罪悪のような気もいたしますから、私はあなたとお別れして私の正しいと思う生き方で
しばらく生きて勤めてみたいと思います。 私にはあなたが怖いのです。
きっとこの世ではあなたの生き方の方が楽しいのかもしれません。 けれども私にはそれではとても生きていけそうもありません。
私があなたのところへ参りましてからもう5年になります。 十九の春に見合いをしてそれからすぐに私はほとんど身一つであなたのところへ参りました。
今だから申しますが父も母もこの結婚にはひどく反対だったのでございます。 弟もあれは大学へ入ったばかりの頃でありましたが、
姉さん大丈夫かい?などとませたことを言って不機嫌な様子を見せていました。 あなたが嫌がるだろうと思いましたから今日まで黙っておりましたが、あの頃私には他に二つ縁談がございました。
もう記憶も薄れているほどなんですがお一人は何でも定台の放課を出たばかりのお坊ちゃんで外交官志望とやら聞きました。
お写真も拝見しました。 楽天からしい晴れやかな顔をしていました。
これは池袋の大姉さんのご推薦でした。 もう一人のお方は父の会社に勤めておられる30歳近くの技師でした。
5年も前のことですから記憶もはっきりいたしませんが何でも大きい家の僧侶で人物もしっかりしているとやら聞きました。
父のお気に入りらしく父も母もそれは熱心に支持していました。 お写真は拝見しなかったと思います。
こんなことはどうでもいいのですがまたあなたにふふんと笑われますと辛いので記憶 しているだけのことをはっきり申し上げました。
今こんなことを申し上げるのは決してあなたへの嫌がらせのつもりでも何でもございません。 それはお信じください。
私は困ります。他のいいところへお嫁に行けばよかったなどとそんな不定な馬鹿なことは 身心も考えておりませんのですから。
あなた以外の人は私には考えられません。 いつもの調子でお笑いになると私は困ってしまいます。
私は本気で申し上げているのです。 おしまいまでお聞きください。
あの頃も今も私はあなた以外の人と結婚する気は少しもありません。 それははっきりしています。
私は子供の時からグズグズが何より嫌いでした。 あの頃父に母にまた池袋の大姉さんにもいろいろ言われ
とにかく見合いだけでもなどと勧められましたが私にとっては見合いもお終言も同じものの ような気がしていましたから軽々と返事はできませんでした。
そんなお方と結婚する気はまるっきりなかったのです。 みんなの言うようにそんな申し分のないお方だったらことさわに私でなくても他に良い
お嫁さんがいくらでも見つかることでしょうしなんだか張り合いのないことだと思っていました。 この世界中に…などと言うとあなたはすぐお笑いになります。
私でなければお嫁に行けないような人のところへ行きたいものだと私はぼんやり考えておりました。 ちょうどその時にあなたの方からのあのお話があったのでした。
ずいぶん乱暴な話だったので父も母も初めから不機嫌でした。 だってあの骨董屋の田島さんが父の会社へ絵を売りに来て
例のおしゃぶりを散々した挙句の果てにこの絵の作者は今にきっと物になります。 どうですお嬢さんを…などと不謹慎な冗談を言い出して父はいい加減に聞き流し
とにかく絵だけは買って会社の応接室の壁にかけておいたら2、3日してまた田島さんがやってきて今度は本気に申し込んだというじゃありませんか。
乱暴だわ。 お疲れ者の田島さんも田島さんならその田島さんにそんなことを頼む男も男だと父も母も呆れていました。
でも後であなたにお伺いしてそれはあなたの全然ご存じなかったことで全ては田島さんの忠義な一存からだったということが分かりました。
田島さんにはずいぶんお世話になりました。今のあなたの御所属性も田島さんのおかげよ。 本当にあなたには商売を離れて尽くしてくださった。
あなたを見込んだというわけね。これからも田島さんを忘れてはいけません。 あの時私は田島さんの無鉄砲な申し込みの話を聞いて少し驚きながらもふっとあなたにお会いしてみたくなりました。
なんだかとても嬉しかったの。 私はある日こっそり父の会社にあなたの絵を見に行きました。
その時のことをあなたにお話申したかしら。 私は父に用事のあるふりをして応接室に入り一人でつくづくあなたの絵を見ました。
あの日はとても寒かった。 日のけのない広い応接室の隅にブルブル震えながら立ってあなたの絵を見ていました。
あれは小さい庭と日当たりのいい縁側の絵でした。 縁側には誰も座っていないで白い座布団だけが一つ置かれていました。
青と黄色と白だけの絵でした。 見ているうちに私はもっと酷く立っていられないくらいに震えてきました。
この絵は私でなければわからないのだと思いました。 真面目に申し上げているんですからお笑いになってはいけません。
私はあの絵を見てから二三日、夜も昼も体が震えてなりませんでした。 どうしてもあなたのとこへお嫁に行かなければと思いました。
はすはなことで体が燃えるように恥ずかしく思いましたが、私は母にお願いしました。 母はとても嫌な顔をしました。
私はけれどもそれは覚悟していたことでしたので、あきらめずに今度は直接田島さんにお返事いたしました。
田島さんは大声で偉いとおっしゃって立ち上がり、急につまずいて転びましたが、あの時は私も田島さんもちっとも笑いませんでした。
それからのことはあなたもよくご承知のはずでございます。 私の家ではあなたの評判は日が経つにつれていよいよ悪くなる一方でした。
あなたが節内海の故郷から親にも無断で東京へ飛び出してきて、ご両親はもちろん親戚の人ことごとくがあなたに愛想ずかしをしていること、お酒を飲むこと、
展覧会に一度も出品していないこと、左翼らしいということ、美術学校を卒業しているかどうか怪しいということ、その他たくさんどこで調べてくるのか、
父も母も様々な事実を私に言い聞かせて叱りました。 けれども田島さんの熱心な取りなしでどうやら宮井までにはこぎつけました。
関係の変化
線引屋の二階に私は母と一緒に参りました。 あなたは私の思っていた通りのお方でした。
Yシャツの袖口が清潔なのに感心いたしました。 私が紅茶の皿を持ち上げた時、意地悪く体が震えてスプーンが皿の上でカチャカチャなってひどく困りました。
家へ帰ってから母はあなたの悪口を一層強く言っていました。 あなたが煙草ばかり吸って母にはろくに話をしてあげなかったのが何よりいけなかったようでした。
妊娑が悪いということもしきりに言っていました。見込みがないというのです。 けれども私はあなたのところへ行くことに決めていました。
一月すねてとうとう私が勝ちました。 田島さんとも相談して私はほとんど身一つであなたのところへ参りました。
淀橋のアパートで暮らした二カ年ほど私にとって楽しい月日はありませんでした。 毎日毎日明日の計画で胸がいっぱいでした。
あなたは展覧会にも大会の名前にも点で無関心で勝手な絵ばかり描いていました。 貧乏になればなるほど私はぞくぞく変に嬉しくて、七夜にも古本屋にも遠い思い出の故郷のような懐かしさを感じました。
お金が本当に何もなくなった時には自分のありったけの力を試すことができてとても張り合いがありました。 だってお金のない時の食事ほど楽しくて美味しいのですもの。
次々に私はいいお料理を発明したでしょう? 今はダメ。何でも欲しいものを買えると思えば何の空想も湧いていきません。
市場へ出かけてみても私は今日もです。 よそのおばさんたちの買うものを私も同じように買って帰るだけです。
あなたが急にお偉くなって、あの淀橋のアパートを引き上げ、この三鷹町の家に住むようになってからは、楽しいことが何にもなくなってしまいました。
私の腕の古いところがなくなりました。 あなたは急にお口もお上手になって私を一層大事にしてくださいましたが、私は自身が何だか飼い猫のように思われていつも困っておりました。
私はあなたをこの世で立心なさるお方とは思わなかったのです。 死ぬまで貧乏で、わがまま勝手な絵ばかり描いて、世の中の人みんなに嘲笑せられて、
けれども平気で誰にも頭を下げず、たまには好きなお酒を飲んで、一生俗世間に汚されずに過ごしていくお方だとばかり思っておりました。
私は馬鹿だったのでしょうか。 でも一人ぐらいはこの世にそんな美しい人がいるはずだと、私はあの頃も今もなおも信じております。
主人公の心情
その人の額の月経時の冠は他の誰にも見えないので、きっと馬鹿扱いを受けるでしょうし、誰もお読みに行ってあげてお世話しようともしないでしょうから、私が行って一生お使いしようと思っていました。
私はあなたこそその天使だと思っていました。私でなければわからないのだと思っていました。それがまあどうでしょう、急になんだかお偉くなってしまって、私はどういうわけだか恥ずかしくてたまりません。
私はあなたのご出世を憎んでいるのではございません。あなたの不思議なほどに悲しい絵が非一日と多くの人に愛されているのを知って、私は神様に毎夜お礼を言いました。泣くほど嬉しく思いました。
あなたが淀場所のアパートで二年間、気の向くままにお好きなアパートの裏庭を描いたり、深夜の新宿の街を描いてお金がまるっきりなくなった頃には田島さんが来て、二、三枚の絵と交換に十分なお金を置いていくのでしたが、あの頃はあなたは田島さんに絵を持って行かれることをひどく寂しいご様子で、お金のことになどてんで無関心でありました。
田島さんは来る度ごとに私をこすり妖怪を呼び出して、どうぞよろしくと決まったように真面目に言ってお辞儀をし、白い核武藤を私の帯の間に突っ込んでくださるのでした。あなたはいつでも知らん顔をしておりますし、私だってすぐその核武藤の中身を調べるようないやしいことは致しませんでした。
なければないでやっていこうと思っていたんですもの。いくら頂いたなどあなたに報告したこともありません。あなたを汚したくなかったんです。本当に私は一度だってあなたにお金が欲しいの、有名になってくださいのとお願いしたことはございませんでした。
あなたのような口下手な乱暴なお方は、ごめんなさい、お金持ちにもならないし有名になど決してなれるものでもないと私は思っていました。けれどもそれは見せかけだったのね。どうしてどうして。
田島さんが個展の相談を持ってこられた時からあなたはなんだかお洒落になりました。まず歯医者へ通い始めました。あなたは虫歯が多くてお笑いになるとまるでおじいさんのように見えましたが、けれどもあなたはちっとも気になさらず、私が歯医者へおいでになるようにお勧めしても、
いいよ、歯がみんななくなりゃそういればにするんだ。金歯を光らせて女の子に使ったってしようがない。などと冗談ばかりおっしゃって、一向に歯のお手入れをなさらなかったのに、どういう風の吹き回しか。お仕事のあいまいまにちょいちょいと出かけていっては、一本二本と金歯を光らせてお帰りになるようになりました。
こら、笑ってみろと私が言ったら、あなたはひげもじゃの顔を赤くして、田島の奴がうるさく言うんだと珍しく気弱いくちょうで面会なさいました。古典は私が淀橋へ参りましてから二年目の秋に開かれました。私はうれしいございました。あなたの絵が一人でも多くの人に愛されるのに、なんでうれしくないことがありましょう。私には先見の命があったのですものね。
でも新聞でもあんなにひどく褒められるし、出品の絵が全部売り切れたそうですし、有名な大会からも手紙が来ますし、あんまり良すぎて私は恐ろしい気が致しました。会場へ見に来いとあなたにも田島さんにもあれほど強く言われましたけれど、私は全身震えながらお部屋で編み物ばかりしていました。
あなたのあの絵が二十枚も三十枚もずらりと並んで、それを大勢の人たちが眺めている有様を想像してさえ、私は泣きそうになってしまいます。こんなに良いことが、こんなに早く来すぎては、きっと何か悪いことが起きるのだとさえ考えました。
私は毎夜神様におわびを申しました。どうかもう幸福はこれだけでたくさんでございますから、これからのうちあの人が病気などなさらぬよう、悪いことの起こらぬようお守りくださいと念じていました。
出世と嫉妬
あなたは毎夜田島さんに誘われて、方々の大和のところへ挨拶に参ります。翌朝お帰りのこともございましたが、私は別に何とも思っていないのに、あなたはそれは詳しく前夜のことを私に語ってくださって、
何先生はどうだとか、あれは愚か者だとか無口なあなたらしくもなく、ずいぶんつばらのおしゃべりを始めます。私はそれまで二年、あなたと暮らして、あなたが人の陰口を叩いたのをうかがったことが一度もありませんでした。
何先生がどうだって、あなたは優雅独尊のお態度で、天然無関心のご様子だったではありませんか。
それにそんなおしゃべりをして、前夜はあなたに何の後ろぐらいところもなかったということを私に納得させようとお努めになっておられるようなんですが、そんな器用な遠回しの弁解をなさらずとも、私だってまさかこれまで何も知らず育ってきたわけでもございませんし、はっきりおっしゃってくださった方が一日くらい苦しくても、あなたは私はかえって楽になります。
所詮は生涯の女房なんですから。私はその方のことでは男の人をあまり信用しておりませんし、まためちゃに疑ってもおりません。
その方のことでしたら、私はちっとも心配しておりませんし、また笑ってこらえることもできるのですけれども、他にもっとつらいことがございます。
私たちは急にお金持ちになりました。あなたもひどくお忙しくなりました。二家会から迎えられて会員になりました。そうしてあなたはアパートの小さい部屋を恥ずかしがるようになりました。
田島さんもしきりに引っ越すように進めて、こんなアパートにいるのでは、世の中の信用もいかがと思われるし、第一、絵の値段がいつまでも上がりません。
一つ奮発して大きい家をお借りなさいと、嫌な施策を授け、あなたまでそれはそうだ、こんなアパートにいると人が馬鹿にしやがる、などと下品なことを意気込んで言うので、私は何だかギョッとしてひどく寂しくなりました。
田島さんは自転車に乗って方々を走り回り、この三鷹町の家を見つけてくださいました。
年の暮れに私たちはほんのわずかなお道具を持って、この嫌に大きい家へ引っ越してまいりました。
あなたは私の知らぬ間にデパートへ行って、何やらかやら立派なお道具をトントンにたくさん買い込んで、その荷物が次々とデパートから配達されてくるので、私は胸が詰まって、それから悲しくなりました。
これではまるで、そこらにたくさんある当たり前の成金と少しも違っていないのですもの。
けれども、私はあなたに悪くて勤めて嬉しそうにはしゃいでいました。いつの間にか私はあの嫌な奥様みたいな形になっていました。
あなたは女中を置こうとさえ言い出しましたけれど、それだけは私は何としても嫌で反対いたしました。私には人を使うことができません。
引っ越してきてすぐにあなたは年賀状を遺伝通知をかねて三百枚もすらせました。三百枚。いつの間にそんなにお知り合いができたんでしょう。
私にはあなたが大変な危ない綱渡りを始めているような気がして恐ろしくてなりませんでした。今にきっと悪いことが起こる。
あなたはそんな俗な交際などなさってそれで成功なさるようなお方ではありません。そう思って私はただハラハラして不安な一日一日を送っていたのでございますが、
お金と幸福
あなたはつまずかぬばかりか次々といいことばかりが起こるのでした。私が間違っているのでしょうか。
私の母もちょいちょいこの家へ訪ねてくるようになって、その度ごとに私の着物やら貯金帳やらを持ってきてくださってとても機嫌がいいのです。
父も会社の大刹那の絵をはじめは嫌がって会社の物置にしまわせていたそうですが、今度はそれを家へ持ってきて額縁もいいのに変えて父の書斎にかけているのだそうです。
池袋の大根さんもしっかり親身などとお手紙をくださるようになりました。お客様もずいぶん多くなりました。
大刹那がお客様でいっぱいになることもありました。そんな時、あなたの陽気な笑い声がお台所まで聞こえてきました。
あなたは本当におしゃべりになりました。以前あなたはあんなに無口だったので、
私はああこのお方は何もかもわかっていながら何でもみんなつまらないからこんなにいつでも黙っていられるのだとばかり思い込んでおりましたが、そうでもないらしいのね。
あなたはお客様の前でとてもつまらないことをおっしゃっておられます。
前の日にお客様から伺ったばかりの絵の論をそっくりそのままご自分の意見のようにしかつめらしく述べていたり、
また私が小説を読んで感じたことをあなたにちょっと申し上げると、あなたはその翌日すましてお客様に
もうパッサンだってやはり信仰には覚えていたんだねなんて私の愚論をそのままお聞かせしているもんですから、
私はお茶を持って大刹那に入りかけてあまり恥ずかしくて立ちすくんでしまうこともありました。
あなたは以前は何にも知らなかったのね。ごめんなさい。私だって何にもものを知りませんけれども、自分の言葉だけは持っているつもりなのに。
あなたは全然無口かでもないと人の言ったことばかりを口真似しているだけなんですもの。それなのにあなたは不思議に成功なさいました。
その年の2課の絵は新聞社から賞さえもらって、その新聞にはなんだか恥ずかしくて言えないような最大級の3字が並べられておりました。
孤高、製品、試作、優秀、祈り、シャバンヌ。
その他いろいろございました。あなたは後でお客様とその新聞の記事についてお話しなされ、割合当たっていたようだね、などと平気でおっしゃっておられましたが、まあなんということをおっしゃるのでしょう。
私たちは製品ではございません。貯金帳をご覧に入れましょうか。あなたはこの家に引っ越してきてからは、まるで人が変わったようにお金のことを苦しみなさるようになりました。
お客様に絵を頼まれると、あなたは必ずお値段のことを悪びれもせずに言い出します。
はっきりさせておいた方が後でいざこざが起こらなくてお互いに気持ちがいいからね、などとあなたはお客様におっしゃっておられますが、私はそれを小耳に挟んでやはり嫌な気が致しました。
なんでそんなにお金にこだわることがあるのでしょう。いい絵さえ描いていれば、暮らしの方は自然にどうにかなっていくものと私には思われます。
いいお仕事をなさって、そして誰にも知られず貧乏ですすましく暮らしていくことほど楽しいものはありません。私はお金も何も欲しくありません。
心の中で遠い大きいプライドを持ってこっそり生きていきたいと思います。あなたは私の財布の中までお調べになるようになりました。
お金が入るとあなたは、あなたの大きい財布とそれから私の小さい財布とにお金を分けてお入れになります。
愛とお金の葛藤
あなたの財布には大きいお札を5枚分かり、私の財布には大きいお札1枚を4つに畳んでお入れになります。
あとのお金は郵便局と銀行へお預けになります。私はいつでもそれをただそばで眺めています。
いつか私が貯金帳を入れてある書棚の引出しの鍵をかけるのを忘れていたら、あなたはそれを見つけて、困るねと真から不機嫌に私におこごとを言うので、私はげっそりいたしました。
我老へお金を受け取りにお入れになれば3日目くらいにお帰りになりますが、そんな時でも深夜、酔ってガラガラと玄関の扉を開けてお入りになるや否や、「おい、300円余してきたぞ。調べてみなさい。」などと悲しいことをおっしゃいます。
あなたのお金ですもの。いくらお使いになったって平気ではないでしょうか。たまには気晴らしにうんとお金をお使いたくなることもあるだろうと思います。
みんな使うと私ががっかりするとでも思っておられるのでしょうか。私だってお金のありがたさは存じていますが、でもそのことばかり考えて生きているのではございません。
300円だけ残して、そうして得意顔でお帰りになるあなたのお気持ちが私には寂しくてなりません。私はちっともお金を欲しく思っていません。何を買いたい、何を食べたい、何を見たいとも思いません。
家の家具も大抵廃物利用で間に合わせておりますし、着物だって染め直し縫い直しますから一枚も買わずに済みます。どうにでも私はやっていきます。
手ぬぐいかけ一つだって私は新しく買うのは嫌です。無駄なことですもの。あなたは時々私を市内へ連れ出して高い品料理などをご馳走してくださいましたが、私にはちっともおいしいとは思われませんでした。
なんだか落ち着かなくて、おっかなびっくりの気持ちで本当にもったいなくて無駄なことだと思いました。
300円よりも市内料理よりも私にはあなたがこの家のお庭にヘチバの棚を作ってくださった方がどんなに嬉しいかわかりません。
八丈間の縁側にはあんなに西日が強く当たるのですからヘチバの棚をお作りになるときっと具合がいいと思います。
あなたは私があれほどお願いしても植木屋を呼んだらいいとかおっしゃってご自分では作ってはくださいません。
植木屋を呼ぶなんてそんなお金持ちの真似は私は嫌です。あなたに作っていただきたいのに。
あなたは、よしよし来年は、などとおっしゃるばかりでとうとう今日まで作ってはくださいません。
あなたはご自分のことではひどく無駄遣いをなさるのに、人のことにはいつでも知らん顔をなさっております。
いつでしたかしら、お友達のアメミヤさんが奥さんのご病気で困ってご相談にいらしたとき、あなたはわざわざ私を応接真似お呼びになって、
家に今お金があるかい?と真面目な顔をしてお聞きになるので、私はおかしいやら馬鹿らしいやらで困ってしまいました。
私が顔を赤くしてもじもじしていると、隠すなよ。そこらをかき回したら20円くらいは出てくるだろうと私にからかうようにおっしゃるので、私はびっくりしてしまいました。
たった20円。
私はあなたの顔を見直しました。
あなたは私の視線を片手で払い抜けるようにして、いいから僕に貸しておくれ。ケチケチするなよとおっしゃって、それからアメミヤさんの方に向かって、
お互いこんなときには貧乏はつらいねと笑っておっしゃるのでした。
私は呆れて何も申し上げたくなくなりました。
あなたは製品でもなんでもありません。
優秀だなんて今のあなたのどこにそんな美しい影があるのでしょう。
あなたはその反対のわがままな楽天家です。
毎朝洗面所で置いとこそうだよなんて大声で歌っておられるではありませんか。
私はご近所に恥ずかしくてなりません。
祈りシャワーヌ。
もったいないと思います。
孤高だなんて、あなたはお取り巻きの方のお水晶の中でだけ生きているのにお気がつかれないのですか。
あなたは家へおいでになるお客様たちに先生と呼ばれて、誰からの絵を片っ端からやっつけて、いかにも自分と同じ道を歩む者は誰もないようなことをおっしゃいますが、
もし本当にそう大生意なら、そんなにやたらに人の悪口をおっしゃってお客様たちの同意を得ることなどいらないと思います。
あなたはお客様たちからその場限りの御賛成でも得たいのです。
なんで孤高なことがありましょう。
そんなに来る人来る人に冠服させなくてもいいじゃありませんか。
あなたはとても嘘つきです。
昨年、ニカから脱退して、シン・ロマン派とやらいう団体をお作りになる時だって、私は一人でどんなに惨めな思いをしていたことでしょう。
だって、影であんなに笑って馬鹿にしていたお方たちばかりを集めて、あの団体をお作りになったんでございますもの。
あなたにはまるでご定見がございません。
この世ではやはりあなたのような生き方が正しいのでしょうか。
笠井さんがいらっしゃる時にはお二人で飴宮さんの悪口をおっしゃって、憤害したり嘲笑したりしておられますし、
飴宮さんがおいでる時は飴宮さんにとても優しくしてあげて、やっぱり友人は君だけだ、などと嘘とはとても思えないほど歓劇的におっしゃって、
そして今度は笠井さんのご態度について非難をお始めになるのです。
自己の反省
世の中の成功者とはみんなあなたのようなことをして暮らしているものなのでしょうか。
よくそれでつまずかずに生きていけるものだと私はそら恐ろしくも不思議にも思います。
きっと悪いことが起こる。
起こればいい。
あなたのためにも神の実証のためにも何か一つ悪いことが起こるように私の胸のどこかで祈っているほどになってしまいました。
けれども悪いことは起こりませんでした。
一つも起こりません。
相変わらずいいことばかりが続きます。
あなたの団体の第一回の展覧会は非常な評判のようでございました。
あなたの菊の花の絵はいよいよ神経が済み、高潔の愛情が福育とによっているとかお客様たちから大噂を受けたまわりました。
どうしてそういうことになるのでしょう。
私は不思議でたまりません。
今年のお正月にはあなたはあなたの絵の最も熱心な支持者だというあの有名な岡井先生のところへ五年寺に初めて私を連れてまいりました。
先生はあんなに有名な大家なのにそれでも私たちの家よりもお小さいくらいのお家に住まわれておられました。
あれで本当だと思います。
でっぷり太っておられててこでも動かない感じであぐらを描いて、そして眼鏡越しにじろりと私を見る、あの大きい目も本当に孤高なお方の目でございました。
私はあなたの絵を初めて父の会社の寒い応接室で見たときと同じように細かく体が震えてなりませんでした。
先生は実に単純なことばかりちっともこだわらずにおっしゃいます。
私を見て、「おお、いい奥さんだ。おぶけ育ちらしいぞ。」とご冗談をおっしゃったら、あなたは真面目に、「ああ、これの母が私族でして。」などといかにも誇らしげに申しますので、私は冷汗を流しました。
母がなんで私族なもんですか。父も母も寝顔の平民でございます。
そのうちにあなたは人におだてられて、「これの母は家族でして。」などとおっしゃるようになるのではないでしょうか。
それは恐ろしいことでございます。先生ほどの若さでもあなたの全部のインチキを見破ることができないとは不思議であります。世の中はみんなそんなもんなんでしょうか。
先生はあなたのこの頃のお仕事をさぞ苦しいだろうと言ってしきりにいたわっておいでになりましたが、私はあなたの毎朝の、「おいとこそうだよ。」という歌を歌っておいでになるお姿を思い出し、何がなんだかわからなくなり、しきりにおかしく吹き出しそうにさえなりました。
先生のお家から出て一丁も歩かないうちにあなたは砂利を蹴って、「チェッ、女には甘くて嫌がら。」とおっしゃいましたので私はびっくり致しました。あなたは卑劣です。
たった今まであのご立派な先生の前でぺこぺこしていらしたくせに、もうすぐそんな賭け口を叩くなんてあなたはキチガイです。
あの時から私はあなたとお別れしようと思いました。この上こらえていることができませんでした。あなたはきっと間違っております。災いが起こってくれたらいいと思います。けれどもやっぱり悪いことは起こりませんでした。
あなたは田島さんの昔のご恩をさえ忘れた様子で、「田島のバカがまた来やがった。」などとお友達におっしゃって、田島さんもそれをいつの間にかご存知になったようで、ご自分から、「田島のバカがまた来ましたよ。」なんて言って笑いながらのこのこ勝手口からお上がりになります。
もうあなたたちのことは私にはさっぱりわかりません。人間の誇りが一体どこへ行ったのでしょう。お別れいたします。
あなたたちみんなグルになって私をからかっておられるような気さえ致します。前日あなたは新ロマン派の自虐的異議とやらについてラジオ放送をなさいました。私が茶の場でゆうかんを読んでいたら、ふいにあなたのお名前が放送せられ、続いてあなたのお声が。
私には他人の声のような気が致しました。なんという不潔に濁った声でしょう。いやなお人だと思いました。
はっきりあなたという男を遠くから批判できました。あなたはただのお人です。これからもずんずんうまく出世をなさるでしょう。くだらない。
私のこんにちはというお言葉を聞いて私はスイッチを切りました。一体何になったおつもりなんでしょう。恥じてください。
こんにちはなんて恐ろしい無知な言葉は二度と再びおっしゃらないでください。ああ、あなたは早くつまずいたらいいのだ。私はあの夜早く休みました。電気を消して一人で仰向けに寝ていると、背筋の下でコオロギーがけんめいに鳴いていました。
縁の下で鳴いているのですけれど、それがちょうど私の背筋の真下あたりで鳴いているので、なんだか私の背骨の中で小さいキリギリスが鳴いているような気がするのでした。
この小さいかすかな恋を一生忘れずに背骨にしまって生きていこうと思いました。この世ではきっとあなたが正しくて、私こそ間違っているだろうと思いますが、私にはどこがどんなに間違っているのかどうしてもわかりません。
1974年発行。新聴者。新聴文庫。キリギリス。より読料読み終わりです。
はい。
ニカって出てきましたね。2つの、関数字の2に、科学の科でニカ。
太宰治の視点
大昔の彼女が絵描きだったんで、ニカ展っていう展示会。
新国立美術館とかで出たよーって言われて見に行ったりとかしましたけど、そのニカですね。
撮ってつけたように最後大慌てでキリギリスが書き込んできましたね。
これ配信されるのいつだ? 12月18
かな? いやー
年内もあと配信を数えるぐらいになりました。 年内200ぐらい行くのかなと思ったけどギリギリ行かないですね。
はい。 まもなく年の瀬という感じで
しわすというだけにバタバタしてらっしゃるかもしれませんが、 なんとか年末年始まで駆け抜けて、駆け抜けてって言うと大げさだな。
まあ無理なくやっていきましょう。
さあ、終わりにしましょうか。
無事に寝落ちできた方も最後までお付き合いいただけた方も大変にお疲れ様でした。 といったところで今日のところはこの辺で、また次回お会いしましょう。
おやすみなさい。
