夫婦喧嘩の発端
こんにちは、わたしはるかです。このチャンネルでは、36歳で自分のポンコツに絶望し、1週間会社に行けなくなったアラフォーOLの私が、7歳年下の夫や周りに頼りまくりながら、感情全解放して自分らしく生きていくアレコレをお伝えしていくチャンネルです。
今日はですね、夫と大喧嘩した話をしようかなと思ってて、前に配信の中でね、ちょっと間開いちゃった時があったんですけど、その時は私すっごい疲れてて、本当はその間に撮りたかった配信とかもあったんですけど、
だいたい配信は朝撮るんですけど、朝から夫と大喧嘩するっていう出来事が起きたので、撮れませんでしたみたいな話をしてたこともあったかなって思うんですけど、
大喧嘩したんですよね。びっくり、どんびきするぐらい大喧嘩しました。しかもめちゃくちゃ些細なことで。びっくりしましたね。最終結論としては、めちゃくちゃ疲れてるんだなっていうふうに、もうやばいなって思ったみたいな。
結構心身共に限界の状態だなっていうふうに、ちょっと自覚したなっていうのがあったんで、良かったなって。夫にとっては迷惑な話ですけどね、良かったなと思うんですけど、
何があったかっていうと、私先に睡眠をハックしたいと思って、いろいろ自分にとってベストな睡眠を追求したいと思って、いろいろ試行錯誤してるんですけど、
その中に、朝4時に起きて、朝充実した時間を過ごして、遅く仕事行って、夜は帰って早く寝るっていうね、そういうふうに8時とか9時とかに寝るっていう風にすれば、睡眠時間も確保できるし、早めに寝ることで成長ホルモンもたっぷり出せるし、
朝、充実した時間を過ごせて、そっから仕事に行けて、良いことだらけなんじゃないかというふうに思って、そういう実験をチャレンジをしたんですよね。
でもね、これは2日で破綻しまして、2日で喧嘩したのが2日目の朝だったんですけど、早く起きてます。この時間を大事にしなきゃって思うから、焦りも出てくる。早く出かけて作業したいのにとかっていう気持ちもあるし、何がなんでも朝4時に起きなきゃって思って起きてるから、多分体も疲れてるんでしょうね。
仕事も繁忙期で忙しい状況で、日中もすごい集中してるし、何なら残業になったりするしっていうところで、結構残業もあって、やってる中で朝、本当に些細なことで朝ご飯食べてて、夫は寝てたけど一緒に食べようよみたいな感じで言って、一緒に起こして朝ご飯食べてたんですよね。
6時とか7時とかだったと思うんですけど、それで私がいたずらしたんですよね。不安定な座り方してたから、つんみたいなね、したら怒られて、それが私が思ったよりきつい怒り方するなって感じたんですよね。
別に口でやめてって言えばいいじゃんみたいな、なんでそんな怒るのみたいな感じで、私もなんでそんな怒るのみたいな感じで、急にキレて。
本当は家の方で感情的に、すごく早く起き上がるんですけど、おりんぼの音もあるので、ここでは?みたいな、意味わかんないんだけどみたいな感じになって、お互いもすごい火が合わせて、わーって、わーって叫んで。
すいません、今ちょっと外で撮ってて、風の音が強かったら申し訳ないんですが。
それで大喧嘩して、私が途中からすっごい泣き出して、とにかく私はちょっとしたいたずらでコミュニケーションを持ってやったのに、なんでそんなに怒るのみたいな、言えばわかるじゃんみたいな、ただその一点ばりなんですよね。
そのうちすっごい泣いて、本当にびっくりするくらい泣いて、おえつみたいな、ただそれだけのことで、おえつみたいになって、本当にだんだん全部辛い、全部死んだみたいに言い始めて。
最後も下呼吸みたいになって、本当に息吸うの苦しいみたいになって、それぐらい号泣を超えておえつみたいになってやってたわけで、本当に自分でもびっくりしたなと思うんですけど。
おともはさすがにびっくりして、「どうしたの?」みたいな感じで、いつも喧嘩はおっとから折れてくれるわけなんですけど、それも私の反省すべきところかなとは思うんですけどね。
ストレスの影響
ねじ伏せるみたいなところもあるからね。
それはまた別に置いておくとして、やばいなと思って、そんなに些細なことでそんなに怒るっていうのもあるし、もともと私もヒステリックなところがあるから可能性はあるなと思うんだけど、そんなになるのはおかしいなって思うし、
その後ね、そんなに呼吸するのもおかしいし、そこで全然しんどい、全部つらいみたいなのも言ってて、もう全然関係ないじゃんと思って、本当にストレスが溜まっていたんだなというのを実感したんですよね。
で、最近ね、結構いろいろやんなきゃっていうふうに思っていたりすることも多くて、仕事も忙しいけど、残業したくないから早く終わらせなきゃって思ってたりとか、そういうね、睡眠も早く寝て早く起きてっていうのをやりたいし、やっぱり日活をしているので、そこをやんなきゃっていうふうに思ってたりとか。
そうは言っても、やっぱり発信とかっていうことをやっていきたいから、やらなきゃみたいな、やろうとしすぎみたいなね、いうのはすごいあったんだなって。
一方で、やっぱりね、優先順位を決めて一歩に絞れないっていうところが、一歩に絞ればね、私の場合は結構そこからスルスルと上手くいくこともあるんだけど、一歩に絞るまでが結構難算というか、なかなか絞れずあれこれやろうとしちゃうっていうところが問題だなって思ったし、今回本当にやばいなって思って。
特に仕事ストレスとかも強かったので、仕事をね、これを何とかしようと、やめようかなっていう話は今からちょっとしてるんですけど、やめるにしろ、給食するにしろ、移動するにしろ、どっちにしろこの部署で今5年10年続けられないなっていうふうに思ってるので、近いうちにこの部署はやめようっていうふうに思ってるんですけど。
まあまあ仕事自体はね、やめるっていうのが濃厚なんですけどね、それとは別に、今感じてる仕事のステルスっていうのをいかに減らせるかっていうところも考えていこうっていうところで、まずはね、睡眠を。
自己反省と今後の試行錯誤
まずね、全ての心の都合が睡眠だと思って、睡眠をね、いかに無理なくプレッシャーなくとるかっていうね、好きな時間に寝て好きな時間に起きるっていうところでね、やっていきたいなっていうふうに思ってるんですけど。
と同時にね、なんかこう、いかに日々普段幸福感を感じるかとか、仕事に対してもストレスを軽減して喜びを得られるかっていうところをね、なんか考えるようにしようと思って、最近ちょっとね、まずはね、していけたらなっていうふうに思います。
日々のなんか、疲れとかストレスとかみたいなのっていうのは、やっぱりどっかで破綻するなっていうふうに思うので、そういうのをね、一番軽減するのが自分にとってはどういうことがいいのかっていうのを、そこを見つけていく自分の取説じゃないですけど、自分の快適を追求していくっていうのが本当に大事だなっていうふうに、このね、ほんとびっくりするんですけどね。
本当びっくりするぐらい、些細なことでどんびきするぐらいした夫婦喧嘩でね、すごい学びましたっていう感じですね。
そこから結構ね、自分もいろいろ試行錯誤するようになって変わってきたので、結構自分の中ではね、大きい一つのトピックだったなっていうふうに思ったので、こう話しておこうかなって思いました。
いろいろ今試行錯誤中なので、そのあたりを整理してまた話せたらいいなっていうふうに思います。
それではまた会いましょう。
