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こんばんは、おやすみラジオの佐藤まなです。
少し前に、久しぶりに熱を出しまして、もうね、本当に苦しかったです。
私、コロナが流行ってから、全然風邪とかひいていなくって、38度以上の熱とかって、もう4年ぶりとか、
それぐらい、記憶にないぐらい前にしか熱って出してなくって、熱の苦しみっていうのをね、忘れてました。
もう、体がついてこないんですよね。
夜とか、息苦しくって、全然寝れなくって、なんか怖くなっちゃって、寝るのが怖いと思って、久々に恐怖を感じたんですけれども、
こうやって聞くと、えっ、まなさんコロナにでもなってたんじゃないかなって思うじゃないですか。
違うんですよ。本当にただの風邪で、
高熱が出たのって、1日くらいだったんですけど、
本当に一晩高熱で寝られない、寝られないっていうだけで、もう本当に無理ってなりました。
なので、私絶対コロナになれないなと思いました。
絶対絶対コロナにはならないぞ、なりたくないぞっていう気持ちが、今回改めて強くなりました。
はい、今回はですね、あれですね、すごい情けない理由なんですけど、
夜、薄着で寝ちゃったのが、風邪の原因ですね。
季節の変わり目でね、暖かいなーっていう日が続いたかと思えば、
あれ、なんか春はどこに行っちゃったんですか?みたいな寒い日がたまにあったりして、
暖かいなーっていう日に毛布を、暑いんだよって、布団から追い出してしまいまして、
寒い日になった時に、寒いなーって思いながら、ちょっともう毛布を出すっていうのが面倒くさくなっちゃって、
そのまま寝まして、それがね、良くなかったです。
風邪って結構、引き始めにちょっと喉が痛いなーとか、頭痛いかもとか、
で、これ風邪かも、危険信号みたいなサインを感じて、市販の薬を早めに飲むとか、早めに寝るとかして、取り戻せるところがあると思うんですけど、
03:05
今回は、本当に花粉症の症状と相まって、全然その風邪の引き始めのサインにすら気づかなかったんですよ。
いつにもまして、ちょっとなんか今日鼻がグズグズするなーって、なんかちょっと頭がぼーっとするなー、喉が痛いなーって思ってたんですけど、
すごいね、私はのんきに、今日花粉やっばいなーって思ってまして、
なんかくしゃみをしすぎて、喉が痛いのかなーとかも、全部花粉症のせいだと思い込んでました。
前にニュースで、この時期はコロナとインフルエンザと花粉症の症状、花粉症の症状の見分けがつかないみたいなことをね、アナウンサーさんが言ってて、嘘だーと思ってたんですよ。
さすがに花粉症とコロナ全然違うだろうって思ってたんですけど、実際今回この時期に風邪を引いてみて、
あ、わかんないもんかもしれないなーと思いましたね。
はい、皆さんもぜひ季節の変わり目ですので、体調をお気をつけて、それでは今日もお休みラジオスタートです。
では今日もリスナーさんからいただいたお便りを紹介していこうと思います。 お便りは概要欄にあるgoogleフォームからお待ちしております。
さて1通目のお便り。 ラジオネームラーメンは豚骨派さんより。
マナさんこんばんは。 こんばんは。
いつも心温まるラジオに元気をもらっています。 私の最近の悩みを聞いてください。
私は最近自分と他人を比べてしまいます。 そして結局現実を見て落ち込んでしまいます。
その逆に相手よりも優れているところがあったら嬉しいと思ってしまったりします。 また相手の裏の顔や本音を探ろうとしたり、
心の中では私のことこう思ってるんでしょう? みたいなひねくれた考え方をしてしまいます。
でも人の前では良い顔をして本当の自分の気持ちとは違ったことを言ったりしてしまいます。
でも本当の自分はすごく性格が悪くて自分が大嫌いになってしまいます。 どうしたらこんな考え方を変えられるでしょうか?
06:07
もっと自分に自信を持てるようになりたいです。 アドバイスをください。最後まで読んでくれてありがとうございます。
これからも応援しています。 お便りいただきました。
ラーメンは豚骨屋さん。ありがとうございます。 豚骨ラーメンいいですね。食べたくなってきました。
お便りは 正直私もすごく共感するなぁと思いながらお便り読ませていただきました。
私も自分のことをね結構 性格悪い性格悪いって言ってるんですけど
たぶんねこういうことだと思います。
まず 自分と他人を比べてしまいますっていうところで
これも本当にわかるなぁと思ったんですけど 自分の立ち位置みたいなものをね
他人を見て人を見て 自分ってこのくらいだなぁみたいな
上を見たり下を見たりして 自分はこのぐらいだからいいだろうみたいな
思っちゃう自分がいたりして これね本当に根本的に自分に自信がないから
そうやって 周りを見て自分を納得させているというか
自分を安心させているような気がしますね。
これってすごくマウントを取るっていうところに似てるのかなっていうふうに思うんですけど
私はね元々すごいマウント気質だと思うんですよ。
なんかすごい嫌な女みたいですね。
そう 普段は本当にねマウントを取るような言動をしないように
表に出ないように気をつけているんですけど
たぶん自分の根っからの考え方というか
思考回路としてはそうなんだろうなぁと思って
前にマウントを取る人の心理みたいな記事をネットで読んだことがあるんですけど
マウントを取る人の心理としては
さっき私も言った自信がないからこそのマウントというか
マウントを取って自分は最下層じゃないと信じたい
自分は優秀だと思いたいっていうのとか
これすごいなるほどなぁって思ったのが
マウントを取る人は序列に対する意識認識が一一倍強いっていう部分で
09:02
優劣をつけたがる人の考え方
育った家庭環境
幼少期からの性格によって培われるもので簡単には変わらないでしょう
ってねその記事に書いてあって私はねすごい納得しちゃって
私で言うともう小学生の時から親に
高校は何々高校がこの辺だと一番だからあんたこの高校に行きなさいっていうのとか
小さい頃から大学は国公立大学に行くのよみたいな
絶対国公立大学よみたいなね私立大学と国公立大学の違いすらわかってない段階でそういうことを言われてきたタイプの人間で
小さい頃からやっぱりすごいそういう
ね成績だったりとか自分の成績みたいなのを意識していたんだと思います
私も未だに小6の通知表の表提を覚えてますからね
あとは 私は年の近い兄弟がいるんですけど
3人兄弟で兄と弟兄から2つ違いで
兄弟がいまして 一緒に習い事をすることも多くてね
それでいつも比べられていたみたいなのも影響してるんじゃないかなと思って
ソロ版とか修辞とか水泳とか3人兄弟で一緒に習いに行ってたんですけど
どれも級とかっていうのがあるんですよ
でみんなそれをね自分は何級とか何級に何回で合格できたみたいな
そういうね競争意識みたいなのが小さい頃は常にあって
そういう積み重ねというか
大人になってもやっぱりそういう序列の意識みたいなのが自分の中にあるのかなーっていうふうに感じていて
その記事の中にマウントキッスの人っていうのは序列を意識するだけじゃなくって
周囲の人もみんな序列を重んじていると思い込んでいるのですっていうふうに書いてあって
逆に私はえっ違うの?って思っちゃって
そう なので
小さい頃からなんか割とそういう比べられる環境とか
なんていうのかな 優劣みたいなのの価値観がはっきりあると
12:04
簡単にはそういう思考 序列思考マウント思考みたいなのって変えられないのかもなーって思いました
うん だからそう簡単にはそういう自分の思考考えって変えられないと思うんですけど
私が30歳まで生きてきて思ったのは その序列とか優劣って
ある一面ある部分を切り取って順位付けすることはできるけど
人自体としては比べることができないなーっていうふうに
感じていて 例えば学歴
学歴っていうことでピックアップすれば じゃあ偏差値順に点数順にどっちが上っていうふうに比べられるし
じゃあ例えば容姿を比べますってなったら どっちが細いかどっちが体重が軽いかとか
どっちが胸が大きいかっていうのは 比べられるけど
じゃあどっちの人が魅力的かとか どっちが幸せかみたいなのっていうのは
誰にも決められない 伝えるのが難しいですけど
自分から見える視点から自分の物差しで 他人を見たとしても全然それは本質じゃないというか
私の側から見たら 大きな円に見えるものも視点を変えたら
それは点に見えたりとか 三角に見えたりとか
それは本当は円錐だったとしても 見る視点どこから見るかによって見え方って変わってくるなーって
でも人の全体像が見えるっていうのは もう神のみぞ知るみたいなね
人って比べることができないなーっていうのは すごい思うんですよ
みんな 老いたちも違えば得意なことも苦手なことも違って好きなことも違って価値観も違って
顔も違って本当に何をどう比べるんだってね 誰も
比べる評価することなんてできないなっていうのを 最近感じてきました
これもオーディション番組の中での言葉なんですけど
netflix のモデルのオーディション番組っていうのがあって 課題があって
15:00
その課題ごとにテーマが決められるんですけど そのテーマに沿った写真を
モデルはポーズを決めたりして 撮ってその写真の出来で
順位をつけていくみたいな 番組があったんですけど
あるモデルが 今回の課題の写真めちゃくちゃ上手くいったって
自分の中ですごい自信のある出来だったんですね 実際その撮影をしている現場でも
カメラマンさんとかにすごいいいねいいね最高だよって褒められて 周りの撮影している様子とか見て
あ今回は自分が一番だなって 1位もらったなって確信してたんですけど
じゃあ蓋を開けてみて結果発表の場になったら
その子は2位で他のモデルが1位を取ったんですよ
でその子はもう2位だったことに すごいねなんか納得できない
嫉妬しちゃってすごい 自分の方がいい出来だったのにおかしい絶対おかしい
あの1位の子はエコヒーキされてるんだ みたいな感じでもう怒り狂うわけですよ
でオーディション中はみんな 1個のね
家で共同生活をしているんですけど もうね1位になった子にすごい嫌味を言ったりとか
不テクされて めちゃくちゃ全体の空気を悪くした挙句
次の課題が確か一人で撮るっていう撮影じゃなくて グループで撮影っていうね課題だったんですけど
みんなからね 腫れ者扱いみたいな感じで散々な結果になるみたいなね
そんな 一幕があったんですけど
その時にその番組のmcのベテランモデルなのか有名モデルなのかわかんないですけど そういうメンターみたいな人がそのモデルに行ったのは
みんな違うのにどうやって比べるの 比べたって意味ない
他人が気になれば自分がおろそかになって パフォーマンスに影響するのよっていう風に声をかけて
私はねすごいその言葉がなんかズドンと胸に響いて みんな違うのにどうやって比べるの
比べたって意味ないっていうところが なんだろうやっぱり
こう生きてると 周りの人が幸せそうに見えたりとか
18:05
いいなーって思ったり 自分が惨めに思えたりとか
自分が見えてる側面だけでそうやって思いがちだけど なんかみんなほんといろいろあるよなぁって
人って比べられないよなっていうのはね最近すごい思います
比べられないぐらい生きてれば本当にみんないろんなことがあるなぁって
なのでラーメンは豚骨ハサムも人と比べて自分はどうっていうのは あんまり意味のないことかもしれないです
友達がいい生活してるように見えても 順調そうに見えてもどうであろうと
それによってじゃあ自分の生活にどんな影響があるかって 別じゃないですか
友達がどう生きるかと自分がどう生きるかっていうのは
友達の幸せによって 自分の幸せが減るわけでもないし
比べなくてもいいのかなーって 他人ばっかり気になって自分がおろそかになっちゃうっていうのはね
本当にもったいないですからね 自分自身を
見つめるといいのかなぁなんて思いました
あと お便りに書かれていたのが
相手の裏の顔や本音を探ろうとしたり 心の中では私のことこう思ってるんでしょうみたいなひねくれた考え方をしてしまいます
でも人の前ではいい顔をして本当の自分の気持ちとは違ったことを言ったりして しまいます
っていうふうにあるんですけど あーねこれもすごいわかるなぁと思いました
私とラーメンは豚骨屋さんっていうのね本当にすごい似てると思います
私はすごい 人の気持ちというか特に負の感情に対してすごい敏感で
怒ってる人とか悲しんでる人の気持ちとか たぶん妬みとか嫉妬みたいなのすごく感じやすいし
例えば 会社でいい人だよねって評判の人でもなんとなく
あ、この人仮面つけてるなぁみたいな どっかに腹黒いものを持ってるなぁみたいなのをなんとなく感じ取っちゃうところがあって
自分がそうだから多分なんとなく似たものを感じ取ってしまうんでしょうね
でも まあなんかそういうのってお互い思ってて私の経験上
21:06
あ、この人絶対腹黒いわ 仮面つけてますわっていう人のこと私も苦手なんですけど
多分向こうもそう思ってて 私はねそういうタイプと一番ね食い合わせが悪いなぁっていうふうに自覚してるんですけど
これはお相子だなって思ったりします なんでお相子っていうことでどうですかね
苦手なタイプっていうのはみんなそれぞれいると思うので それはそれでいてもいいんじゃないですかね
苦手な食べ物があるように苦手な人がいたとしても 別にそれは悪いことじゃないのかなぁって
みんながみんな 悪い人に見えるっていうわけではないですよね
そうだとしたらちょっと疑うほうもね疲れちゃうので あれですけど
私はマウントタイプとか一見いい人そうだけど なんか腹黒そう計算高そうみたいな人とかは
あ、これ自分と 食い合わせが良くないな
と思ってちょっと適度な距離を取るようにしてます
あと お便りの人の前では良い顔をして自分の
本当の自分の気持ちとは違ったことを言ったりしてしまいます でも本当の自分はすごく性格が悪くて自分が大嫌いになってしまいます
っていう部分をね 大共感大共感という感じで
最近インスタで インフルエンサーの方が
どうしたらナイナイちゃんみたいに外見も中身も素敵になれますか みたいなファンの質問に答えていたんですけど
その回答が 私そんなにどっちも美しくないよ
人間全員そうだよ 外に出る時メイクするでしょ
心かっこ仕草とか もう外に出る前にもメイクするし
ただそれが上手いか下手かなだけだと思うよっていう風にね インストで返信してて
私はねそれを見て結構なるほどなぁって 思いまして
みんなある程度 お化粧みたいに
本音と立て前みたいなのって お外でちゃんと使い分けると思うんですよ
お肌と同じでね 心がどこから見ても透き通ってますみたいな人って実はそんなに多くない気がして
24:05
SNSとかでもすごい可愛い子がメイク動画とか 発信してて
そういうのを見ると こういう可愛い子でもなんかピカピカそうに見える子でも
毛穴とかニキビ跡とかねそういう肌の悩みを持ってるんだなぁとか それをうまく隠してメイクしてるんだなぁとか
そのコメント欄とか見ると同じようにね 肌の悩みを持っている子っていっぱいいるんだなぁって思ったりして
お肌が常にトゥルトゥルピカピカ 誰に見られてもどこから見られても恥ずかしくありませんみたいな子って
実は多くないのかもしれないなぁって そういうのと同じように
心もいつもピカピカ いつも清く正しいですみたいな子も多くないのかもしれないなぁ
って思ったりします
でもね、あんまりやりすぎてしまうと ずっとメイク落とせないと肌が疲れちゃうみたいに
心も疲れちゃうと思うので あんまりにもね心のメイクのしすぎに注意というかやりすぎ注意かなって
多分とんこつラーメンはとんこつ派さんは それをちょっとやりすぎちゃってるのかなぁって
そういう自分が嫌いというか なんか
大変なんじゃないかなっていう気がしました
完璧を目指しすぎちゃってる気がして もっともっと自分を許してあげてもいいのかなっていうふうに
思いました 完璧じゃなくてもいいしずっとずっといい人でいなくてもいいし
人間なものって完璧じゃなくても人間なもの っていう間密音の精神を宿らせていくっていうのはどうでしょうか
壁は一日ではできないっていう言葉をね どこかで
見聞きしたことがあるんですけど その本音を言わないとか
建前 とかこういい人の仮面をがっちり装着して人と接するっていうのは
人に対して壁を作っているっていうことかなぁと思うんですけど その壁って結局
27:06
積み重ねな気がするんですよね
例えばベルリンの壁 ベルリンの壁も
じゃあドイツが戦争に負けたから 突然今日から東西は分断しますって
ニュイーンと分厚い壁ができたわけではなくて 西側はアメリカとかフランスとかイギリスが治めましょうね
東側はソ連が治めましょうねって決まって 西側はねアメリカとか資本主義の
感じで自由で栄えていったけど 東側
ソ連が治めてすごく厳しく制限されて経済状況も厳しくて
そういうふうにどんどんなっていって 東側に住んでいた人が
自分も西側がいいよーって 西に逃亡する人がものすごく増えて
逃亡する人がねそんなに多くなければ 100人200人とか
そういうレベルだったら問題はなかったかもしれないんですけど 結局
ドイツ東ドイツの人口の約15% 300万人近い人が東から西に逃げてしまった
で東側がもうこれ以上人口が流出してしまったら
うまく機能しないぞもう西には行かせないぞっていうことで 壁をね分厚い壁を作ってしまった
っていう歴史 なんですけど
なんで私はこんな歴史の話をしているのか
でも壁っていうのはそういう積み重ねだと思うんですよ 1回2回
ちょっとのことじゃなくていろんな積み重ね 長年の積み重ねとかで壁ってできちゃうものなので
そうやって長年で塗り重ねられて 作られた壁を壊すのっていうのは本当に簡単なことじゃないと思うんですけど
でもちょっとずつ一部分から壊していきましょうよ
マナさんで言ったら このラジオがすごい壁を壊すようなことになっているのかなって思ってて
私もね結構人一倍いい人でいなきゃとか 人に嫌われるのが怖いとかみんなに好かれたいっていう気持ちがすごく強くて
30:06
全然本音も言えない なんか本当にね
人畜無害みたいな タイプの人間だったんですけど
今はこうやって結構正直に自分の話をできているのかなっていうふうに思っていて
ちょっとずつちょっとずつ素直な気持ちを出す練習ができているんじゃないかなって思ってます
私もこういう完璧じゃない自分の話をしてるじゃないですか
私も自分のことすごいひねくれてるんでとか性格が悪いんでとかってよく言うし
マナさんメンヘラなんでみたいな話をしたりするんですけど それでも受け入れてくれるリスナーさんがいて
そういうところに親近感を持ってくれる人もいて 自分の本音を
解放して誰かに受け止めてもらえる 経験がこのラジオでできて
そうそれでねなんかちょっとずつちょっとずつ自分の壁を崩せれてる気がします
なのでラーメンとんこつ派さんもぜひ その本音
性格の悪さをどこかに解放してみてください
私ちょっと毒のある友達とか好きですけどね
なんか生きてたら負の感情って絶対生まれてくると思うんですよ それが自然だと思うんですよ
なんで悪い部分 負の感情も
普通にあって当たり前で 自分の悪もねなんか
いいじゃんってそうちょっとずつちょっとずつ 解放しちゃっていいんじゃないですかね
あとは私もねすごいめちゃくちゃいい顔しい なんですけど
そんな私がね今年1年の目標として立てたのが 自分の希望だったり要望をちゃんと
いい顔しいじゃなくてちゃんと伝えるぞっていうことを目標にしたんですけど 今まではでも本当に
なんか何にも考えずすぐ あいいよとか大丈夫ですとか私が何とかしておきますみたいな
脊髄反射で脳みそを通さずにねいい人ぶっちゃってたんですけど それを何とかしようと思って
33:04
一応最近は意識して 家族にぐらいには
自分はこうしたいんだけどなぁ こうなんだけどなぁっていうのを言えるようになったかなぁって
今ね脳みそにちゃんと届ける訓練中です 脊髄反射条件反射みたいにねいい人ぶってしまうっていうのを強制しようとしている
最中です でもねそれができないことも多くてすぐね
人の要望に 脳って言えなくったりなんか微妙な空気ってあるじゃないですか
微妙な空気で自分が手を挙げたほうがいいなっていう 空気とかだと無駄にね
空気読んでいい人ぶっちゃって あとから
あーなんであの時やるって言っちゃったんだとかって反省することも
まだまだいっぱいあるんですけど そういう時は
次からこういうようにしようとか 何々ならできますって言えばよかったなぁとか
脳内反省会をしてます これもちょっとずつちょっとずつそうやって
なんか自分の中で変わっていけたらいいなぁって
私とラーメン屋とんこつ屋さんって本当に似たタイプ
なんじゃないかなぁと思って 実生活であったら
お互い腹の探り合い本音の探り合いで 仲良くなれないかもしれないんですけど
お互い人と比べずそして
人間なものっていう 間三つの精神を宿して
ずぶとく生きていきましょう
で最後にもっと自信を持ちたいんですっていうことなんですけど
私はねなんかもうそのままの今のままの ラーメン屋とんこつ屋さんを
認められるといいんじゃないかなぁって思いました 何かが
人より優れているからっていうような 自信じゃなくて
自分の存在そのもとに自信を持ってほしいなぁって
まるっとね これが自分だもんってそれでいいじゃんって思えるといいのかなぁ
なんて思いました 性格を良くしよう
今の自分がダメだって思わなくても私は ラーメン屋とんこつ屋さんは
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自分いい人なんじゃないかなぁって思いました 本当に悪い人ってそもそも自分が悪いことしてる意地悪してるみたいな
意識すらないと思うんですよ こうやって自分の悪いところを気にして
どうしたらいいですかってお便りを送ってきてくださっているだけで ラーメン屋とんこつ屋さんが普段どれだけ
資料深くて いい人でいるかっていうのは本当に伝わってくるなぁって思うので
今のままのラーメン屋とんこつ屋さんをそのまま 肯定してあげていいんじゃないかな
私も自分のこと性格が悪いって 自覚があるんですけどでも
なんか優しいところもあるって思ってます 自分で言うんだって感じですけど
いいところもあるしちょっと悪いところもあるし でもまぁそれが私なのかなって思ってます
ラーメン屋とんこつ屋さんもそうだと思います 悪いところがあったとしてもいいところもいっぱいあると思いますし
そう なんかね
光があってどっかに影があるっていうのは当たり前のことなんじゃないですかね 完璧じゃなくてもずっといい人でいなくても
ラーメン屋とんこつ屋さんはそのままで十分素敵だと思います さて続いてのお便り読んでいきます
ラジオネーム黒猫さんより まなさん初めましてこんばんは
こんばんは 最近ラジオの存在を知り寝る前に視聴するようになった新参者です
視聴者さんの便りとまなさんの回答はどれも考えさせられるものばかりで いつも楽しく聞いています
こういったラジオにお便りを送ること自体初めてのため 何かと読みづらい部分があるかもしれませんが読んでいただけたら幸いです
私は春から大学4年生になるのですが 実は中学1年生の時から鬱病を患っています
現在は躁鬱のような症状にもなっているのですが 正式に診断されていないためはっきりとは言えません
中学の時点ではまだ病院にはいけず長いこと放置していたのですが 恋人ができたことがきっかけで一緒に生きるために1年ほど前から病院に通うようになりました
39:08
ですが勉強やバイトなど忙しいことが重なり 精神的にも疲弊していたことから結局ほとんど通えていませんでした
そしてついに先日 恋人に病院に行かないなら別れてほしいと言わせてしまいました
恋人は今までずっとこんな私を支えてくれて 病院に行けないことも理解して強要するようなことは一切ありませんでした
もともと最近は比較的調子が良く近日中に通院する予定はあったのですが それでは遅いと思い病院へはこの言葉を受けてすぐに行きました
でも定期的に通院できなかった自分が情けなくて仕方がありません そもそもきちんと通院できなかった自分が悪いのだから忙しかったこと疲れていたことを言い訳にするつもりは一切ありません
自分が悪いこともきちんと理解しています だけどどうにも苦しくて悲しくて悔しくて情けなくて仕方がありません
定期的な通院といっても医師とは詳しく話ができず どうしたら正式に病名がつくかもわかりません
投薬だけではあまり意味がないと判断したため カウンセリングの受診を検討していることも伝えましたがうまくいくだろうかという不安もあります
先が見えずずっと不安です 焦っても仕方がないのですがどうしたら心を落ち着けられるでしょうか
長々と書いてしまい申し訳ないです 話せる人がおらず思わずお便りを送ってしまいました
こんな気持ちを吐き出したいだけのお便りを最後まで読んでいただきありがとうございます これからもラジオを楽しみにしています
とお便りいただきました 黒猫さんお便りありがとうございます
これも 難しい問題だなぁ
って思いました 私自身も育つ病を患っていて
本当にねもともと超度級のメンヘラなので
本当に黒猫さんの苦しい気持ちとか言い分っていうのもすごくわかるし
恋人の気持ちもわかるし そう
私は大学で心理学を専攻してたんですけど その時に学んで
42:07
印象深いことの中に 臨床心理師
で自分にも臨床心理師をつけているみたいな 話で
臨床心理師カウンセラーって人の悩みを聞いたり受け止めたりする仕事じゃないですか
そういう 人の負の感情を扱うことって
いくら専門家といえど簡単なことではなくて カウンセラー自身にもものすごく負担がかかるから
それを自分の中に 溜め込まないように
大抵の場合 自分にもちゃんとそれを吐き出せる臨床心理師をつけているみたいな話を大学の講義で聞いて
それぐらいカウンセラーになる 臨床心理師になるっていうのは簡単なことじゃないからな 簡単な仕事じゃないからなっていうのを
教授に言われて 私は今でもすごい印象に残っているんですけど
それぐらい 病んでる人を支える助けるって大変なことなんですよね
コロネコさんの恋人に 病院に行かないなら別れてほしいって言われたそのショック
本当に私も言われたら本当に胸が引き裂かれるような グサッて刺されるような痛みもすごく読んでいて感じたし
でも 愛してるからとか好きだからとか
そういう愛とかっていうのではどうにもできない問題でもあるっていうのも 事実かなぁと思って
本当に難しいなぁって思いました
コロネコさんのね病院行っても意味ないっていう気持ちもね すっごいよくわかるんですよ
初心の時こそ まだちょっと話を聞いてくれたりするけど
通院ってなったら そもそもカウンセリングの場でもないし
最近調子どうですかみたいなことを聞かれて 本当に一言二言話して
じゃあ今回も同じお薬出しときますねーみたいな 時間もお金もすごい結構かかるのに
本当に 空気を食べてるみたいな
何にもね 私も本当に
何してるんだろうこれって意味あるのかなぁって何回も思いましたし
45:07
本当にねどちらも悪くない どっちもコロネコさんが病院を
あんまりなぁと思って後回しにするのもわかるし 恋人がそうやってね
なんかちょっと病院に行ってよっていう気持ちもわかるし
なのでねコロネコさん本当に自分を攻めすぎず 今ってすごく自分をね
攻めて食いている状態だと思うんですけど 私も同じ状況コロネコさんだったら
同じことをしていると思いますし これって全然慰めになってないかもしれないですけど
自分のね行いを食いてまた病んでいってしまうっていうのは本末転倒なので ぜひ
気持ちを前に向けていってほしいなぁって思いました
なんか辛い気持ちって
掘り下げていくとどんどんどんどん 深い穴を掘っていくような
どんどんどんどん 光が
届かなくなってもう誰にも声が届かないような 孤独感絶望感
があって そこまで穴を掘っちゃうと
出られなくなっちゃうんですよ クイーンズギャンビットっていう
小説を題材にした海外ドラマがあるんですけど これはね孤児の女の子が
その児童養護施設みたいなところで チェスに出会ってチェスの才能をめきめき発揮して
チェスの世界を席巻するっていうその栄光と 転落の物語なんですけど
一時は天才少女だって 次に世界を取るのはこの子かもしれないって期待されてた子があることをきっかけに
チェスからも遠のいて友人とかからも遠のいてみんなから遠のいて 酒と薬漬けの
自暴自棄な生活を送るようになってしまうんですけど その時に昔の友達が家に来て言うんですよ
あんたのこの悲惨な生活は何?みたいな あんたの奥にものすごい深い穴が見えるよって
その穴を掘ったのは誰? っていうシーンがあって
48:04
そのかつての天才少女は
ちょっと考えて 私を
って言うシーンがあるんですけど 私はねそのシーンを見て本当にそうだなぁ
本当にそうだなぁと思ったんですよ
きっかけは何であれ どんな大変なことつらいことがあったにしても
そこから殻にこもって穴を掘って そこまで穴を掘り進めてしまったのって
自分で これってすごい優しくない言い方かもしれないんですけど
こういう時ってなかなか人の優しさも受け入れられないんですよね 全部信じられない
簡単に私の気持ちがわかるわけがないみたいな 助けの手さえ取れなくなっていて
だからなんか自分でどこかでそういう辛い気持ちに ピリオドを打って戻ってくるっていうのが大事なのかなって
私は思っていて
私がこのお便りを読んで一番心配だなと思ったのは 黒猫さんがそうやって
穴を一人で掘り進めちゃってないかなって
長いことうつでいたりとか 私も黒猫さんもそうなんですけど
中学とかねそういう 学生の時からずっと辛いっていう
状況だと 生きてるのが辛いっていうのが当たり前
辛くて悲しくて 誰かに助けてほしいけど
自分で穴を掘りすぎて 助けの手さえ取れない
そのことにまた絶望して さらに
辛い方辛い方に意識が行ってしまってみたいな もう頭が
常に 辛いフィルターがかかっちゃってる
で 私もね本当に長いことうつ状態だったんですけど
もう少しでもうまくいかないことがあると もう全部感情が死にたいっていうところに行き着くようになっちゃってて
思考回路がねもう全部 死にたいっていうところに行くようになっちゃってるんですよ
何してもどんな時も死にたいっていう思考からずっと抜け出せなくて でまぁどうしてそこから戻ってこれたかっていうと
ある時 自分の人生
51:01
誰かに期待するんじゃなくて 自分で生きていくもんだろう
っていうふうに思って 私は多分ずっと誰かに助けてほしいとか誰かにわかってほしいっていう
気持ちが強くて それが自分を苦しめていたというか
何かに期待して裏切られるのって悲しいじゃないですか なんかずっと勝手にそういう気分だったんですよね
誰か気づいてくれないか 誰か助けてくれないか
心のどこかで 期待して
でも 自分がね穴を掘りすぎて下に下に行きすぎて誰とも通じ合えないみたいな
当時の彼氏とか こんな近くにいるのに何にも通じないみたいな絶望感があって
もうその時は全員に対してそう思ってたんですよね
そういう絶望的な気持ちで10年以上死にたい死にたいと思いながら 死ねずに生きてたんですけど
本当に死にきれなくて もう覚悟決めて
生きるしかないなってなった時に
助けとか救いをずっと自分は求めてたけど違うじゃんって
自分の人生 誰かに期待しても仕方ないって思ってからすごい今みたいなパワー系になりました私は
ずっとね なんかそれまでは自分の辛い気持ちばっかり
掘り進めて掘り進めて 辛い苦しい
悲しい その気持ちをずっと自分の中で反省してたんですけど
それじゃ拉致が開かないって言って 自分でそういうふうな感情にストップをかけられるようになった
前みたいにそういうずっと悲しい辛い苦しいっていう沼にはまることがなくなった気がします
今のマナさんだったらあ今自分の気持ちが下向いてるな やばいなって気づいたら公園に行って日光をもりもり浴びてくるとか
そういう時こそ よしジムに行こうって
自分に行って汗を流すとか でもうどうにもならず悲しくなる時
生理前とか鬱気でやばいっていう時もあるんですけどそういう時は あ今って
54:03
自分の体がそういう時期だからというか ホルモンが操作しちゃってる時期だわと思って
穴を掘らないように どこかで線を引いて戻って来られるように気をつけていて
なんだろ最初の風邪の引き始めの話じゃないですけどそうやって あやばいなと思ったら自分で戻ってくる感覚だったりそういう術を
ねなんか黒猫さんにも見つかるといいなぁって思いました
心とか考え方性格 人それぞれだから
私の考え方が黒猫さんに合うかわからないんですけどどこかでそういう 自分の力も信じてほしいな
なんて勝手に思いました 追い詰めちゃってたらごめんなさい
話を聞いてほしいっていうだけだったと思うんですけどベラベラ 自分語りをしてすいませんでした
でも黒猫さんは悪くないっていうこと 自分を責めすぎないでねっていうことが
伝わるといいなぁと思います お便りありがとうございました
さて続いてのお便りです ラジオネームさくさんより
いつも楽しく拝聴させていただいてます いきなりなんですけど相談があります
僕は今高校生で今年の4月から社会人になる18歳です 僕の家庭は裕福ではございません
父と姉と僕の3人暮らしをしていますが 父が仕事をしていません
病気とか怪我ではないのに仕事をしていません そのせいで借金はもちろん家のガスが使えなかったり
水道が止まってしまったりして 公園にペットボトルを持って水を汲んだりなどをしていました
父に仕事しないのと言ってもできない の一点張りでなかなか仕事をしてくれません
姉は県でも結構いい進学校に通ってたにも関わらず 大学のための資金集めのためバイトと勉強していたのにも関わらず
バイト代を父に取られてしまっていました そのせいで姉は大学を諦めて今働いています
姉は僕を高校に行かせるために必死に働いてくれました 本当に姉には感謝しかありません
57:01
僕は卒業と同時に就職します 僕も卒業したので今後姉は家を出ると言っています
もし僕が家を出てしまったら祖父と祖母が父の面倒を見なければならなくなります それも本当に祖父たちに申し訳ないと思ってしまいます
僕の今後の結婚とかあると考えると縁を切った方がいいと思ったりしている自分もいます どうすればいいと思いますか
第3者の意見を聞きたいです 思い話になってしまい申し訳ございません
少しわかりづらいかもしれませんがどうか意見の方よろしくお願いします これからもラジオ楽しみにしています
長文失礼しました とお便りいただきました
作さんありがとうございます こういう環境にいながら
作さんが本当にしっかりしてるなぁと お姉さんも作さんも
すごい しっかりして
すごいなぁと思いました こういうのってどこか
市役所とか 相談できたりしないんですかね
私は今日 お便りを読んで
思ったことを お話しするんですけど
あまり専門的な知識がないので こういうところに相談できますよとか
似たようなケースでこういう話を聞いたことがあります とかっていうのをご存知の方がいらっしゃったら
ぜひ教えてほしいなぁと思います ぜひリスナーさんの力も貸してください
はい
まず私の意見 第3者の一人の大人の意見としては
率直に家を出たほうがいいと思いました 作さんの人生を
お父さんに捧げるようなことまではしなくてもいいんじゃないかなって
お父さんもお父さんで本当は何か事情が あるのかもしれない
もしかしたら前働いてた会社ですごく嫌なことがあってとか
年齢もあって再就職が簡単じゃなくてとか お父さんにも何らかの事情が
1:00:00
あったとしてもでもそれを作さんが 背負わなきゃいけないのかなって
作さんね多分すごく優しくてしっかりしてて自立した心を持ってるから
自分が我慢したらなんとかなるだろうって そうじゃないとおじいちゃんおばあちゃんに迷惑をかけちゃうって考えてると思うんですけど
その作さんはいつまで我慢しなきゃいけないのって 自分が我慢したら
いいやっていうことって大抵続かないんですよね 作さんが本当に辛いだけになっちゃうので
我慢我慢で我慢の限界までやっていこうっていうより 何か外に
助けを求められないかなぁ って思いました
一回誰か専門の知識のある人にお父さんのことを相談したりとか おじいちゃんおばあちゃんお姉ちゃんとも
話し合ってみることっていうのはできないですかね 私はね一回相談できるところに相談した方がいいんじゃないかなって思いました
私みたいなのはね本当に申し訳ないんですけど 机上の空論でしか話せなくて
いろんな制度ケース知識を持っている人にちょっと聞いてみて そこで情報を得てそれを元に
おじいちゃんおばあちゃんお姉ちゃんと 話せたらなぁって
今まではお姉さんが結構大きな我慢をしてきたかなと思うんですけど じゃあ次は作さんみたいな
誰かが順番子に犠牲になる 犠牲になるっていう言い方はあれかもしれないですけど誰かがすごく我慢するみたいな
そういうのをね 変えていけないのかなぁ
って思うんですよね
本当 親との関係家族の関係って難しくてなかなか他人が口出しできる
問題じゃなかったりして
縁を切るかどうかについても 私は軽々しくね
親と縁を切るのはやめた方がいいよとかっていうのも言えないなって思うんですよね
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本当 親との問題
家族の問題って
簡単に他人が入っていける領域じゃないくらい根深い 親のことは大切にしたほうがいいよとか
何だかんだ言って家族は家族だからねーみたいな そういうのって押し付けられないなっていうふうに
思ってて そう
親との結びつきの苦しみみたいなのは 本人しか
わからないのでね 親だから見捨てられないとか
離れられないとか そういう世間の正論によって
ボロボロになってしまう人もいるし 親から離れて距離を保たないと自分がやっていけないなって思ったら離れていい
って私は思っています でも縁を切るかどうかっていうのはどっちにしろ
それがダメとは言わないけど大きな結論 決断ではあると思うので
まだ作さんの心が絶対に 縁を切る嫌だっていうふうに決まっているわけじゃないなら
まだ決めなくてもいいのかなぁとは思いました
ちょっと私の知識がなくてあまり具体的な話ができなくて 申し訳ないんですけど私は作さんの人生を
大切にしてほしいっていうのを一番に思いました 自分の人生を一番に考えてもいいんだよっていうのを伝えたいなぁって
私がね調べた感じだと 法律上では
不要義務っていう 自分の親とか兄弟姉妹とかね
困窮している時は助けてあげなきゃいけないみたいな そういう
法律があるみたいなんですけど これは余力のある範囲で
生活に困窮する親族を不要する義務っていうことみたいなので 18歳で新卒で働きに出て
全然ね 余裕
が生まれるわけないと思うんですよ 同居するにしても家から出て一人暮らしするにしてもこのぶっかだかの中で
新卒の給料で生活するのってそれだけでも大変で でも
例えば咲くさんが 何年かあと30歳とか
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25歳30歳とかなって 収入が変わってきて
そこまでなんとか耐えて我慢してきて で
でもあーもうこれ無理だな これ何年も続けていくの無理だなって思って
で自分が大人になったのもあって 専門家にねこういうところに相談してみよっていう風にできるようになったとしても状況ってまた変わってくると思うんですよ
なのでなんかこう今早めに相談した方がいいんじゃないかなっていう風に思いました その過去の話をしたらちょっと身も蓋もなくなってしまうんですけど
かなり以前から お姉さんが学生の時から
この状況が続いているっていうことで その時に相談していたらもしかしたらヤングケアラーのケースとしてまた別の支援が受けられていたかもしれないので
なるべく早めに今の現状を 専門の人に相談するのがいいんじゃないかなっていう風に思いました
本当にすごく大変なことを、酷なことを言ってるなっていうのは 私も自分で喋ってて思います
なかなか18歳で 自分でそういう相談を
そういう場所に行って大人にしなきゃいけないっていうのは絶対私も18歳でできなかったと思うし すごく難しいことを言ってると思うんですけど
お姉さんと一緒に行くとかおじいちゃんおばあちゃんと一緒に行くとか 誰かを巻き込んで解決方法を見つけてほしいなぁって
我慢をするっていうのは解決方法じゃないのでね
家の問題ってなんかこう 簡単に誰かに喋ることってできなくって
なんか心のね そこで隠さなきゃじゃないですけどなかなか外に言うって難しいですよね
助けを求めづらいと思います 子供の時から我慢するのが当たり前
そういう状況で生きているとあんまりそれを誰かに助けてもらうっていう 発想もなかったりして
でも諦めないでほしいなぁって思いました
本当に作さんには自分の生きたい人生を 生きてほしいなぁって諦めずに解決策を探してほしいなって思いました
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ぜひこのラジオを聞いている方でこうした方がいいよとか こういうところに相談したらいいよとかっていう知識をお持ちの方がいたらぜひコメント欄で共有してください
よろしくお願いします さてなかなかに良いお時間なんですけれどもこれだけちょっと読みたいお便りがあるので最後のお便り読んでいきます
ラジオネームレイザーさんよりマナさんお元気ですか 元気です
まだ良かったことになるかどうかわかりませんが去年始めたことについて書こうと思います 2年ほど前に体調崩して退職したのですが
最終職は年齢的にも厳しいだろうことはわかっていたので いっそ自分の好きなことをやってみようと思い立ち去年の春頃からカードゲームを作り始めました
目標にしていた秋のイベントには間に合わせることはできなかったのですが なんとか年内に一つ目のゲームを完成させることができ
現在2つ目のゲームを印刷屋さんに発注済みです そしてこの2つのゲームをもって4月9日に名古屋で行われるボードゲーム楽市
というイベントに参加することになりました サークル名は静岡テーブルゲーム工房です
初めて参加するイベントですし 知名度もないのでどれくらいの人が私のブースに来てくれるかわかりませんが
できるだけ多くの人に手に取ってもらえたらいいなと思っています まなさんも応援していてくださいね
イベントが終わったら結果を報告します それではお忙しいと思いますがくれぐれもお体に気をつけてお過ごしください
とお便りいただきました レイザーさんありがとうございます
私このお便りを読んだ時すごく嬉しくて なんかレイザーさん自分のね方法で
自分の道を前進してるんだなぁと思って めちゃくちゃ応援したいと思って4月9日
今週末のね話でギリギリなんですが紹介させていただきました ボードゲームラクイチ
今週末日曜日4月9日ウィンク愛知で開催されます ウィンク愛知ってね愛知の人は何らかのなんかで一度は行ったことがある場所なんじゃないですかね
奈々さんもね学生時代は就活で何とか行ったりとか 社会人になってからはセミナーみたいなウィンク愛知で受けたりとか
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ウィンク愛知 愛知の人は一回は行ったことある説
名機からね歩いて5分10分ぐらいのところにありますね そう調べたらこのボードゲームラクイチ
入場料がかかるんですけど時間によって入場料が変わってきて オープンの11時からだと1500円かかるんですけど
夕方の4時を過ぎると100円で入れるのでね そこでボードゲームがねたくさん
出展されているのでぜひ興味のある方行ってみてください レイザーさんの静岡テーブル
ごめんなさい静岡テーブルゲーム工房 ブース瀬野51になります
なんか 私もこうやって自分で好きなように活動してて思うのが
会社の仕事みたいに
決められたやらなきゃいけない仕事っていうんじゃなくて 自分で自主的にやる活動をちゃんとやりきることってすごい難しいなぁ
で常々思うんですよ でそこから趣味で楽しむっていうところから一歩飛び出して
自分でリスクを追ってお金を出してお金を稼ぐっていうのも 本当にね結構
怖くて難しいことで こうなったらいいなぁって頭の中で
思っててもそれを本当にやることってなかなかできないことだなぁと思うんですよ それをねレイザーさんはやってるっていうのが本当に本当にすごいなぁ
尊敬するなって思いました 自分でボードゲームのルールを考えて
それだけじゃないんですよね 趣味だったらそこまでで楽しくできるけど じゃあそれをデザイナーさんに発注して作ってもらってボードゲームを
で印刷屋さんに発注してそれを形にして 自分でねそのオリジナルのボードゲームを作ったのはもちろんそこまででも結構大変だと思うんですよ
でもそこからまたイベントの出展申し込んで イベント出展ってなると
自分のボードゲームだけ持っていけば2種類持っていけばいいっていうだけじゃなくて いろいろディスプレイとかどうやってブース作るかみたいな
チラシ作るとかそういうのもやらなきゃいけないじゃないですか まなさんレジンアクセサリー作るの楽しすぎて一瞬だけハンドメイドマルシェみたいな
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の出展できたら楽しそうだなぁって思ったんですけど もうねあまりにも
大変だなと思ってそう 楽しくアクセサリーを作ってるだけじゃ全然それは
違うなと思ってすぐに諦めたんですけど
なんかね本当にレイドさんは覚悟を持ちつつ 本当に一生懸命準備されたのかなぁと思って
本当にうまくいってほしいですね 頑張ってほしいなぁってもう心の底から応援しております
4月9日日曜日ウインク愛知 ブースは瀬野51
ぜひお時間あるから ボードゲーム楽市足を運んでみてください
レイザーさん当日はぜひ楽しんでいい結果が 出ますように応援しております
ということでお休みラジオエンディングのお時間です 最初に風邪を引いたっていう話をしたんですけど
ほんと皆さんこの季節の代わりめ体調に気をつけてくださいね 慣れない新生活で体も疲れやすいと思いますので
頑張りすぎずにゆっくりして美味しいもの食べて温かいお風呂入って寝てください はいそれでは今日のお休みラジオここまでとなります
最後まで聞いてくださりありがとうございました ここまでのお相手は佐藤マナでした
皆さんいい眠りにつけますように おやすみなさい
