2024年の自己の振り返り
自分の本音の見つけ方。こんにちは、misaです。今回は2024年をさらっと振り返ってみたいと思います。
このラジオは、自分と仲良くなると人生は楽に楽しくなっていこうコンセプトに、自己一致する家庭や気づき、その方法をお話ししております。
よろしくお付き合いください。本日は2024年12月27日金曜日です。もう年末ですね。今日仕事を収めております。
でね、2024年か。なんかでも、あんま初めの方記憶ないっていうか、今年でも結構一瞬だったかも。去年、おととしはすっごい時間、なんか長く感じたんですけどね。
なんか離婚してから特に、なんか時間の流れが狂ってるんだって。なんか、え、まだ1週間しか経ってないんだ、みたいな。そんな日々を過ごしてた。
そうだね、過ごしてたけど、今年はちょっと早くなってきたから、そろそろ変化つけていかなきゃいけないなっていう気がしますね。
1月から、いや、1月、2月、3月はそないに大したことはなくて、YouTubeめちゃめちゃ熱心にやってたような気がしますね。
なんかプライベートでも結構外に遊びに出かけてたので、なんかやりたいこといろいろやってるって感じでしたがね。
4月からは、私、あの、講師業になるんですよ。4月になると。4、5、6月は講師やんなきゃいけなくて、めっちゃめちゃ疲れて、マジで命削りましたね。
なんでこんなしんどいんだろうっていう、久々に仕事やだってなった気がする。もうやだった。
なんか、先生っていうか、その、教える仕事は別にいいんだけど、ちょっと他の講師はまとめなきゃいけなくて、もうそのまとまんなくて本当に。
しかもなんか、こう、さあ、講師業をするとさ、いろんな、4月からがバカみたいに忙しいんですね。ちょっと皆さんご存知かわかんないけど、この、入社してくんのね、4月から。
だから新人研修が一番盛り上がるというか、まあ稼ぎ時ですから、4月になるともうそこら中の講師を奪い合って、みんなで研修ぶち上げていくんですけど。
ってなると、まあ、なんか、まあ、ムラがあるのよね。どうしても、どうしても、その、プロ講師ばっかりだとその数に限りがあるから、ちょっとまだどうかなっていう人たちを掘り込んで、なんとかまとめてやっていかなきゃいけなくて、
その、ちょっとどうかなっていう人たちがちょっと厳しかった。めちゃくちゃしんどかった。でもなんか今思えば、今思えばっていうかなんか、6月に終わって、もうなんか、はぁはぁみたいな。
もう絶命しかけて、なんとかもう、あれ4ヶ月だったら無理だったろうな。3ヶ月あったからなんとか走り切ったけど、きつかったけど終わってから、なんであんなしんどかったんだろうっていうのを振り返って、
夏とか、8月とかにやっとちょっとうっすら答えが出てきてあんだけど、私なんか抱え込みすぎだなっていうことがね、わかったね。
あの、なんか見えちゃうから、遠くからっていうか、俯瞰してるとドイツが動いてないとか、あいつなんか言ってもわかってないなみたいな感じとか、
なんか見えてるだけに、でも言ってる暇がもうなくて、なんか打ち合わせとか準備の時間も全くなくて、もうなんか即席チームで対応しなきゃいけなかったから、なんか準備とかもできなかったから、
その場その場で、なんか1時間後に改善していくみたいな、なんかわけわかんない芸能を披露してたけど、その中でなんか、もういいや自分でやった方が早いや、みたいなのが、
もうどんどんどんどんどんどん積み重なって、なんか人の仕事巻き取っちゃって、でも体力ないくせに、でもうでがらしでしたね。
でもちょっと後半の方の授業準備が間に合わなくて、もう週末もめっちゃ勉強して、ウェーみたいな、休みがないみたいになって、
YouTubeなんかもちろんできないし、なんか心もすさみまくりだし、もう晩御飯とかも作った、作ってたけど、
なんかちょっとあんま記憶にないかも、なんかいつも疲れた、みたいな。 疲れてたなぁ。
変化と成長の兆し
ずっと人に見られる仕事って疲れるよね。 っていう6月までで、夏からは、まぁちょっとその講師の現場は引っ込んで、
裏方というかちょっと後ろの方下がって、開発粛々と設計からね、やってて、
なんかまぁ初め、夏ら辺は良かったかなぁ、確か。 楽しく、ゆるーくやってたような気がするなぁ。
まぁ覚えてないけど。 で、10月ぐらいかな、まぁでかい人生の転機が訪れたんですね。
こっからだね、このラジオ始めたのも、確か。 YouTube 再開したのも夏ぐらいからだったかな、ちょっと余裕出てきたから、
しばらくやるかって。 やり始めてたかな、ちょっと覚えてないな、そんな感じだったかな、多分。
でも発信活動もそうだし、なんか、 何がでかい転機だった? あ、あれだ!自分の無価値観ってやつ掘り当てたやつだ。
なんかその前は、自分はなんかこう、ずっと人から関心が欲しいなぁ、みたいな。 で、呪いがいっぱいある中で、そこだけ気づいてて、
なんかいろいろあって、掘り下げまくってたら、 あ、私なんか無価値観が変えてきてたんだ、みたいな。
自分って価値がないって思って、外側ばっか鍛えてきてて、中身に全然自信ないし、中身のことなんか、 好きとか嫌いとか言う以前に、なんか価値ないって思ってんだ、みたいな。
とんでもないよね。ってことに気づいて、 3日ぐらいめっちゃ不安…3日…いや、3日か2日とか、
なんかめちゃくちゃ不安になって、自分の存在が曖昧になるっていう、 なんかすげー恐怖だったんですよね。
真冬の外、全裸で立ってるみたいな不安でしたね、あれは。 なんか、もう心もとないとかレベル超えるというか、命が怪しいみたいな不安だったけど、
なんかそのままどうにかこうにか繋ぎ止めて、 あ、なんか自分って何なんだってなっちゃったけど、
あ、これが私だったのか、みたいな感じで、一回もう一回再定義して、 なんか、新しい自分、ハローって感じだったんですよ。
なんか、あ、私ってなんかこんなに弱さを抱えて隠して生きてきたんだ、みたいな。 でもそこになんか、あ、意地らしいなぁ、みたいな感じだったんだよね。
っていうのが結構、っていうか死ぬほどでかいジャンプしましたね。 なんか世界を飛び越えた感じがあったかもね。
そっから呪い解きまくりだってなって、もうありとあらゆる呪いを掴んでは解き、掴んでは解け、みたいなのを毎日毎日やって、
3ヶ月、10月、11月、12月、3ヶ月か。 そんなにやってないか。10月になる前とかだもんね、これ。
2ヶ月半ぐらいは、なんか2ヶ月かな、特にピークは、もう呪い解きまくってるみたいな。 面白くて、もうどんどんどんどん惚れるし、
早いし、ガンガンできるから、なんかショベルカーで掘ってるみたいな、めちゃくちゃ面白いってなって。 最後はヒューマンデザインに出会って、もう最後ってかもう、もうすぐそこまで、11月からまで来てるけど、
ヒューマンデザインに出会って、自分がプロジェクターなんだってことが分かって、自分のそのエネルギー量の無さは結構いろんなコンプレックスの根源だったってことに気づいて、
なんかみんなより体力がないから、みんなみたいに動けないから、みんなみたいになんか平気じゃないというか全てのことに、いちいち疲れるし、
なんつーかなぁ、なんか特性もあって、 なんでしょう、みんなは普通に耳とか目とか閉じて、閉じてるんだろうけど、私は全開ですげーCPU食ってるのに、もともとその
使命の発見
バッテリーもちっちゃいから、すぐシューンってなって電池切れみたいな、それがなんかすごいマジで昔からずっと悩んでて、なんでなんだろうみたいな、よく分かんないから自己否定するのよね、
なんでみんなにできること私にはできないんだろうみたいな、なんで当たり前のことがこんなに苦しいんだろうみたいなずーっと悩んでたのが、
あ、エネルギーなかったんだ、みたいなところですごい踏み落ちて、だからか、みたいな、でもまぁとはいえ、なんかうすうす知ってたっていうか全然知ってて、
だからこうエネルギー効率のいい生き方を今デザインできてるんですけど、だからこういう感じなのね私、はははってなって、なんかもうそのでも自己否定しなくてよくなったよね、ちょっとうっすらとずるいな私って思ってたんだよ、
なんかみんなめっちゃ、なんでしょう、今フルリモートでさ、時短でさ、すげーゆるーく働かしてもらってるけど、なんかすいませんねみたいな気持ちあったけど、あ、でも仕方ないかみたいな言い訳ができるというか、なんかそこに開き直れる感じとかはよかったかなね、結構これも大きかったですね、大きかった大きかった。
でなんか最近は、あ、で12月に入ってからだったかな、なんかその呪いをガンガン解いてたら、ついにこうちょっとずつ自分の輪郭がぼんやり見えてきて、なんか説明がつかない、よくわかんないエネルギーみたいなのがわかってきたのね、どこどう掘っても、なんかここ、向こうに光を当てようとしている私はみたいな、私の中の光みたいなものに気づいていくんですよ。
それはずっと同じ方向指してるな、みたいになってきた時に、なんだこりゃと、呪いでもない、だから自分の内側から何かをずっと求めてる、同じ方向指してるってなった時に、あ、これが使命ってやつか、みたいな、っていうのもなんかその幼少期からの苦しみとか、よくわかんねえこだわりとか、なんでこれをやってんだろうみたいな、どこでどんな仕事をしてても誰といても大体やってること、みたいな。
一貫して、でも一貫してるってことは全然わかんなかったんだけど、掘り起こしてみて、いろいろ無駄なもの添いでいって、あれ一貫性あるね、みたいな感じで気づくんですけどね。そういう時に、これがなんか人生かけてやりたいんだね、私は、みたいなことに気づいて、それもでもヒューマンデザインはめちゃめちゃ一躍変えましたね。ヒューマンデザインって自分の使命とかわかるんですけど。
でもその私はなんかそのヒューマンデザインで、使命これですって書いてるからそうなんじゃないか、なるほどねとかではなくて、めっちゃ壁に使うというか、それを刺激として使って、なんか単語とかも結局なんか自分の言葉じゃないから、その辺にしっくりこないので、なんかそうだとしたらどうかな、みたいな感じでいろいろ考えて、めっちゃ自分の内観しまくって自己対話しまくって、
あ、これかってなった時に、ああ、ヒューマンデザイン書いてた、みたいな感じになりました。結局なんか、ああ、そういうことか、そういうことか、みたいに最後になるって感じ。
だから言われたからそうでしたっていう丸呑みしてるっていうよりは、うん、刺激として使ったよっていう、その刺激が非常に成功だったっていうだけかな。
その使命を自分の中で掴めた時、あ、でも、ああ、そうね、なんか結構こう、ああ、なんかメンターみたいな存在にも、出会うというより実際言葉で交わしたことはないんですけど、
あ、この人探してた人かもな、みたいな人見つけたりとか、その人のなんか音声ずーっと聞いてると、なんか自分の中の答えがうわーっと浮き彫りになるんで、そういうエネルギーの人なんだと思うんですけどね。
あ、で、その人の問いかけで、なんかあなたは何がしたいんだ、みたいな。何が大事なんだ、みたいな、ずっと問い続けられる。私もなんかそんな話してますけど、なんかずっと意識して、なんかああいうふうにできるといいですけどね。
ちょっとわかんないけど。だからその問われた時に、えーわかんない、私そのずっと自分探ししてんだもんで、なんかその自分は何なのかとか、何者なんだとか、何がしたいんだ、誰に届けるんだとか、
答えらんないよーって思いながら喋りだしたら喋れたのよ。出てきたってなって、え、これだ、みたいな、そっちになってびっくりしたのよ。そんなことある、みたいな。問われた、わかんねえ、喋ってみるか、出た、みたいな。びっくりした。
でもこれは本当に4年とかかけてずーっとずーっと何だろうなーって思いながら探してきて、たまたまそこがポイントだったってだけだと思うんだけど、たまってたけど外になんかわざわざ出す必要がなかったから出てこなかったってだけなんだろうけど、
いやこれはでも自分の中ですごいびっくりして、なんか泣けたね、なんかめっちゃ泣けました。これが私の願いだったんだ、みたいな。
あ、今まで頑張ってきたのとか苦しみとか全部このためだったんだ、みたいに集約されて、そしたらマジ焦るのね。やばい、みたいな。
え、ちょっとこれやんなきゃいけないじゃん、ってなって。私今何やってんだ、みたいな。開発をしてるんですよ。システムの設計にめちゃめちゃ時間使っちゃってるけど、
エネルギー効率の改善
待って、みたいな。そんなことは私じゃなくていいし、私これやんなきゃじゃん、ってなってクソ暴れ、暴れんのね。やばいやばいってなって、でまたあの過労でパターンってあのインフルエンザかかるんですよ。
もう大体これね、やばい、これやりたい、やらなきゃってなって、うわーって動いて、でも体力持たないからは疲れたパターンみたいな、なんか強制修理みたいな、大体熱が出るのね。
で、ああ間違えたってなって、またエネルギー配分を間違えてしまったってなって、
今ですね、12月末を迎えてますけれども、来年は、13分ぐらいで振り返れたけどさ、来年はこのエネルギー効率ってところをマジでうまくやっていかなきゃいけないね。
疲れない範囲どこだい?みたいな。でまあ、仕事もね、もう今めちゃめちゃどうでもよくなってるけど、まあ食っていかなきゃいけないから、ぼちぼち、ぼちぼちやって、とんでもない意識の低さだ。
過去一番全く意識が低い。大丈夫なのか。でも、もっと楽になりたいなと思ったけど、もっともっともっとこう、本当に私的にはなんかただ生きてるだけです、みたいな状態でお金入ってこいと思ってるので、それを目指しますね。
どうやって目指すかっていうと、そのプロジェクター的には正体を待つことが正しい戦略らしいから、正体を待ちます。
正体っていうのは、何だろう、呼ばれるらしい。別に今までその正体待ったことないから、どんな風に来るかわかんないけど。
そんなことないか。いくつか経験はあるか。なんか変な縁だなぁみたいなやつね。
あー、なんか、そうそうそう、就職とかも結構そんな、転職か。もうなんかその、自分でゴリゴリ行って営業かけてっていうよりは、なんかもう採用決まってる状態で面接始まるとか、採用面接?なんて言うんだ?
採用活動?なんか名前出てこないや。そういうのが、初回から始まってるみたいな。もう履歴書を送る前から多分採用決まってたんだろうなぁみたいな。
そんな感じが割と多くて、そういうのだよね多分正体。
なんか求められてて、私も多分こうお役に立てるだろうなーっていう確信があって、もう私しかいないだろうな、ここみたいな感じで入っていくことが多かったり、
あと家とか住む場所とかも結構なんか呼ばれるように選んでたりするなーってふと言われて気づいたんですけど、これは。
なんか今の家とかも、すごい余談だけど、今の家とかもめちゃくちゃ気に入ったけど、家賃高くて、いや高ぇみたいな、しかも私離婚を目前とした別居段階だったから、めっちゃ費用…費用は?
気が弱い状態だったんで、今の仕事、今の会社じゃなかったし、全然そんな、なんか給料もやってけるのかなーみたいな、一人で子供二人育てられるかなーって、なんか怖いじゃないですか。
そんな固定費さ、あげたくないじゃん、普通に考えて。って思ってて、ちょっと日寄ってたら、なぜか不動産が勝手に申し込んでたのね。
申し込んでたっていうか、あれ何だったのかなー、なんか大丈夫大丈夫みたいなこと言われて、なんか仮契約だからみたいな、なんか仮エントリーだからとか言って申し込んでたら、
本申し込みでそれが。で、そんなことある?ってなって、はー?みたいな何勝手なことしてくれたんじゃ?ってなって、
まだ日寄ってるからさー、でもなんかその後ろにもう2,3人並んでるから、今キャンセルしたら絶対浮かんないみたいな、2人目の人が繰り上がっちゃいますよって言われて、
えー?みたいな。で、そこでまあ仲介手数料めちゃめちゃ握って、仕方ねーみたいな感じで申し込んで、今の家で。まあこれは大正解だったんですけど、家めっちゃ今、
あ、でも今はちょっともう引っ越したくなってきたけど、この4年間が、あの安全に安心に暮らせて、ほんと自分のなんだろうなー、
城というか、安全な領域、安心な領域ってところを確保できたし、すごいいい家だったなー、よかったなー、あれ勝手に申し込んで何にしとんじゃいってなったけど、あれでよかったわーっていうのを思い出して、
他の家も結構そんな感じで、なんかもともとここに住みたいなーって思って選んだところじゃないところに住んでたりするんだよな、なんかパッて紹介されて、
だからたまたまありますよみたいな感じで出されて、え、めっちゃいいじゃんって、じゃあここにしますって、割とすぐ決めて、みたいなことばっかだったなと思って、
そのプロジェクターの正体というのは侮れないのかもしれない。だから私がこれがいいとか、私がこうしたいとか、私がこれ、ここで活躍したいって決めるんじゃなくて、
なんかこちらでどうぞって思いされて、あ、じゃあって言ってやるのが、なんか成功ルートらしい。そんな不安なさ、戦略あるって思いましたけどね、すごい。
それはマジで結構目からうるこだった。今までなんかいかに自己主張するかみたいな、いかにこう、自分でその場を勝ち取るかみたいなのが、まあ、
なんでしょう、普通なのかなって思ってたし、あんまりこう、本来で言うとあんまり自己主張しないんですけど、いや、あ、そう、え?ってなったと思うと、え?ってなると思うんだけど、これもなんか言うて独り言じゃないですか。
なんかこう、人といても別に求められなかったらそんなに自分の話もしないし、うん、そうしないんだよね。だからこう、なんだろうなぁ、評価されるために自己アピールするとかも本来的には結構苦手で、
なんか、もう本当、肯定的に鍛えた筋肉って感じなんだよなぁ。だから、え?そんなことある?みたいな。でも、ちょっと最近さ、分かってきて、あ、これか、招待、みたいな。
そうそう。で、この招待されるのを待つっていうのは、なんか目に見えぬ何かを信用しなきゃいけないんだよな。自分以外の誰かを信じるというか。
で、でもなんか招待っていうのはその、待ってるだけじゃダメで、私はこれができますとか、私はこういう人間ですって発信はしなきゃいけないらしいから、こうスタイフでもさ、結構割と自分の好きな話ずっとしてるんですけど。
こうやって、私はこういうのが関心がありますよーっていうのをずっと言い続けると、そのうち本当に必要な人が声かけてくるんだって。そうなの?って思ってるけど。
で、声かけられて、自分が役に立てるなっていう確信、ちゃんとなんかそこ直感でチェックしなきゃいけないらしいんですけど。直感は大丈夫、わかると思うから大丈夫で。
そうそう。なのでなんかこう、誰かが何か持ってくるんだろうと信じて、喋るしかないんだけど。別に喋んなくても別に文字でもいいんだろうけど、私は喋る方が楽だから喋ってるだけですけど。
でもそう、最近その正体がちょっとわかるのは、そのうちっていうか多分来月とかから動き出すんですけど、そうそう、なんか私がぼーっと遊ん、ぼーっとっていうかただ遊んでるだけなんですけど、そのエネルギーめっちゃ必要って言われて、そんなことある?みたいな。
ね、私からするとひたすらただなんか面白いなーと思って熱中して一人で遊んでたんですよ。このラジオとかも割とそうですけど。
でももっとね、あんのよ本当は。ちょっとこれでもセーブしてるんだよな。もっと出したほうがいいのかな。なんか、なんでそれ?みたいなの思いついて、これめっちゃ面白いってなってめっちゃ調べて、
あーなるほど、そういうことか。熱い!とか言って一人でやってるんだけど、そういうのがおもろおもろいみたいな人たちがいるんだよね。不思議だったけど。
でも嘘ついてるわけ。その最初めも全然信用してなくて、そんなことある?みたいな。これが面白いって、なんか、何のなんか気使ってくれてんのかな?とかって全然信用してなかったけど、
だんだんだんだん、これ嘘じゃないんだなっていうことがわかってきて、あ、そうなんだ、これでいいんだ、みたいな。こんなんなんぼでもできますけど、みたいな感じのところを求められることがあったので、
こうやって正体ってやってくるんだね。つまり私は、いかに自己表現していくか。嘘つかずに、言語をせずに、自分でこうです。私ってこれ好きなんです。これマジで極めてます。
一人でこれやってますっていうのを、いかに出していくかっていう勝負なんでしょうね。今までも、今までは、今までも?ずっとなんか結構何を言ってるのかわかんない人扱いされるというか、
なんか私の考えてることってみんな考えてないんだなっていうことをさすがに今学びまして、10歳ぐらいになってくるとわかるじゃない、さすがに。
あれ見てあんま伝わんないなぁみたいになったから、もうなんか自分の意見は言わないが吉だなと思って育っちゃってるから、なんか求められない限りは意見とかも言わないし、でも求められることないから、そんなみんな喋りたいじゃん。
私また聞いちゃうしさ、「どうすか?」とか言って人に話振っちゃってるから、あんまりこう意見言う場がないので、自分の持論を展開していくっていうことは非常になんかハードルなんだよな。
自分の意思と信頼
なんか諸刃の剣というか、意見言えてめちゃめちゃ気持ちいいっていう可能性もあるけど、全く受け取ってもらえずその自分の発言がポトリと地面に落ちた時の虚しさたるや。
そんなら言わない方がいいやみたいに思ってるので、ここもね頑張っていかなきゃいけないんだろうなぁ。
ポトリと落ちてもまあいっかーって思う、思うマインドを持つというよりは、なんか落ちても落ちなくてもいいからとにかく外に出しとくって感じなのかな?ちょっとわかんないですけど。
その意思税がこれだね、スタンデフェンだね。ここではもう本当になるべくいっぱい頑張ってしゃべって、頑張ってというか、もともとガンガン出していって、ちょっと使えるかとか、なんか汎用的かなーってなったら別の媒体に移して、YouTubeとかね。
今日まさにノートに移す仕組みを作りましたね。そんな感じで回していこうかな。
その後もね、自動で文字起こししてくれる仕組みを作ったんだよね。すごい楽でめっちゃいいじゃんってなった。ちょっとマシンバワー必要かもしれないけど、またそのうちそれもまとめましょう。
需要があればですけど。とかやったりとかして、もうなるべくこう、あれこれしようって思うともうマジでゼーハーしちゃうけど、でもなんかこう自分のサービスずっと作りたいなって思ってて、
指名もわかったことだし、これそのまんまサービスにすればいいじゃんってなったんだけど、ちょうどさ、同じようなことをしようとしている人がいて、その招待してくれた人たちですけど、こういうことをやろうと思ってんだよねっていうのを見たら、私のやりたいことじゃんってなったから、これでいいじゃんってなって、もうその船に乗っちゃおうみたいな。
さあ船を漕ぎ出そうって思った瞬間、隣にもうちょっとでかい船が出ようとしてて、乗ってくれって言われたから、じゃあ乗りますみたいな。そんな感じだった。すごいよね。
あ、でも信頼ってこれかみたいな。あ、多分この人にこう、何でしょう、この船は絶対ここ叶えていくんだ、そしたら私の願いは叶っていくんだって思ったら、なんか全然なんか疑う余地もないというか、全然問題ないと思って、お役に立てるんだったら全然やれることやろうって思うし、なんかさらに、なんか今までと違う、今までと違うのが、なんかこう会社とかだと当たり前だけど、こう、なんかこういう感じで頑張ってって当然だけど言われるじゃないですか。
案件渡されたら案件やらなきゃいけないけど。だからそこに関して言うと、私体力ないんですよっていうのが普通に伝わるというか、そっかそっかってなって全然なんか、えーみたいなないんだよね。
あ、じゃあ実務担当いるねみたいな感じで、ごく当たり前に受け入れられてて、あ、すごい楽だと思って。これがなんか居場所感というか、自分のなんか生きる世界観こっちなんだなということになんか気づいたりね、なんかいろいろほんと気づきがありましたね。
来年の目標設定について
めっちゃなんか、特にまあ後半か、この秋から後半、もう自分の中でなんか、なんでしょうか、生きるスタンスというか、マジでめっちゃ変わったなぁ。
なんとか一人でやんなきゃってずっと思ってて、それがすごい辛い戦いだったけど、あ、逆に言うと一人でやっちゃダメなんだってことが分かったから、もう信頼して投げる。
しかも信頼というのはその人を信頼っていうか、なんかもう人生を信頼するって感じ。まあいつか必要な時に必要な人現れるっしょみたいな感じで、できることここかーってなったらこれだけを頑張ればいいんだーって思うと、
ちょっとその体力的にもエネルギー効率的にもめちゃめちゃ気楽と、いうことに気づきましたね。
いやまあタロットの発信どうしようかなっていうのがちょっと、今うーんってなってるなぁ。
タロットなんか撮影すると、なんかそれなりに気合が必要なんだよな。ちょっと疲れるというか、テンション上げなきゃいけないからかな。
ラジオだとそんなにバカ高いブチ上がったテンションで、てか全然、全然ボソボソ喋ってるしね。
どうなの?タロットだとなんかちょっとエネルギー込めてるんだよな、多分喋る時に。
なんか、ぼーっと聞いてる人に対して、なんか起きろ!みたいな感じで、起きて起きて起きて!っていうのをなんか裏側で込めるからちょっと疲れちゃって、あんまいっぱい撮れないんですけど。
うーん、なんか緩く読んでもいいのかな?わからん。ちょっと考えますけれども。
一応年末は撮ろうかなーと思ってますね。2本撮って、確かインフル前に撮って、
編集したっけ?してないな。そのまんまほったらかしますね。それらを編集して、あと何本か撮んなきゃねーっていう感じですね。
今年のやり残し、もう27日だけど、あと3日、時間見つけてちょっと回復させてからやりましょうかね。
うん。来年は早々なので、もうちょっとこう、
エネルギー効率の良い生き方を模索することと、今の仕事にもう完全に飽きちゃってるから、なんとか脱却したいなぁ。
脱却したいっていうか、誰か脱却させてくれーっていう感じだけど。 なんかそのうち、なんか必要であればそうなるんだろう?みたいな。
確かに。前からもそんな感じなんだよな。なんか急に強制修理をさせられて、結果的にめっちゃいい場所に行けた、みたいなことよくあるから、そんな感じかなっていう気がしてますね。
趣味の拡張
あと引っ越ししたいね。この家もめちゃくちゃいい家だったけど、子供が大きくなってきたからか、なんかすごい狭いんですよね、すごく。狭くなっちゃったなって感じがある。
物がめっちゃ増えたってわけじゃないんですけど、もともと物少ないタイプなんだけど。
いやーでも子供が小学生で、なんかランドセルとかがバンバンって増えたりとかしたらそういうことなのかな?わからんけど。
なんかとにかく家をね、引っ越したい。すごく。 部屋を増やして、もっとこう、占有面積を増やしたい。
なんか、もう合わない感じがするからっていう、謎いことを言いますけど、それも多分来年ぐらいさすがにやるかな?もうなんか限界だなーって気がしますね。
家作りもすごい楽しみなので、楽しみ要素なので、それも頑張りたいな。頑張るっていうか、遊びたいなって感じか。
あとなんだろう、少しでも自分の使命をやっていく。 少しでも。なんか手探りでもやっていかないと、特に最近なんかセッションとか全然やってないから、どうなっちゃってんだろう私みたいな。
セッション技術っていうほどのものは別にないんだけど、最近やってないが、めっちゃ自分変化しちゃったけど、どういう感じになるのかなーっていうのがなんか気になってて。
なんか誰でもいいってことはないんだけど、なんかやりたいなーって思うので、本当に私が願っていれば、そういう人もパッと声をかけてくれるのであろう、おそらく。
なんかそこで多分また問いというか、自分の中の課題見つけて、自分なりにこういう感じがいいんだろうな、みたいなところに進むと思いますな。
多分私のことだから勝手にやるだろう。
来年はどんな風になるか全然予想できないけど、もう結構動くんだろうな。少なくとも自分の内面が整えば現実は絶対変わると思ってるので、私のこのロジックでいくと、そろそろ大きく変化してもいいんじゃないかいって気がするな。
そういう意味でもなんか引っ越しとかも言いますもんね。環境、自分を変えるためには環境と人と、環境っていうか住む場所か、住む場所と人と、なんかもう1個変えるといいよみたいな。仕事だったっけ?
んかな?とかなんか言うけど、そういう意味でもこう環境変化がなんか今いいんじゃない?みたいな気がするなーというところで、
来年もぼちぼちやっていけるといいよね。少なくともこの急に動きすぎた熱出たパターンみたいなのはちょっとなくしたいな。そろそろ。
これなんか命を削っていると思うからちょっと良くないと思う。なるべくこう細く長くやれるように。
細く長くやれてないってことは、私やらなくていいことをやっている証拠でしかないから、やらなくていいことをいかにやめていくかっていう勝負というか。
それすると多分私何もしない人になっちゃうんですけど、それをまず許すし、そのために呪い解いているんだし、
いやーOKOKみたいな、私今日も息してたしニコニコしてたし、マジOKOKみたいな価値ありみたいになれる。
いやでもなってきたな。なってきたか。なってきたけどもっと合法的に、なんかそれで本当OKっすってなる環境を多分作っていかなきゃいけないな。
なんか子どもたちにももっと面白い世界見せていきたいし、その礎を作っていきたいですね。
子どもだけじゃなくて、私は結構その自分の家族は子どもと、その外側に元旦那と、その外側に自分の親と思ってるんですけど、
親ぐらいまでに還元していきたいなーと思ってるから、なんかこううまいことやれるといいね。
自分的には願いがクリアになればなるほど確実にそこに向かって勝手に動き出すと思ってるので、
私の場合は勇み足で馬鹿みたいに走らないことを頑張りつつ、なんか誰かが持ってきてくれ、
誰か持ってきてくれないかなっていうか、いつでも呼んでくださいっていう感じか、私的には。
誰かが、ちょっとミサさんどうすかってなった時に、あ、いけますいけますって言えるような余白と、心の余裕も時間の余裕もデザインしておくっていうのが大事かなっていう気がします。
もうなんか誰の何の役にも立たない、本当に普通に振り返りをしてしまって、ついでに2025年の抱負まで行ってしまったけれども。
これもなんか自分的には本当に、夏ぐらいまでしかあんまイメージわかんないかも。後半どうなってるか。
毎回だけど、毎年だけど、てか人生通して、常に未来読めないから本当によくわかんない。
なんか急に何かにバーンてドハマりして、すごい熱上げて、もう全てをかなぐり捨ててそこに走ってたりするから、ちょっとわからん。
ほんと今年で、あ、今年で、また戻るんかいって感じだけど、今年で行くとさ、私バス機関船っていうさ、新たな趣味が入手してきたのね。これが最高に良かったね。
毎年1年に1個好きなもの、ハマれるもの、趣味みたいなのを増やしたいなーってうっすら思ってたんだけど。
去年は多分観葉植物だったんですよね。観葉植物はマジでもう一大ブームで、今もハマってますけど、なんかエバーフレッシュってやつを180センチに育てたいわけ。
ほんとは180センチのエバーフレッシュと暮らしたいだけなんだけど、高いから、もう20センチから育てることにしたんですよ。
で、1年かけて今どれくらいかしら。結構曲げちゃったから背は低いんだけど、それでも1メートル10センチぐらいまで来たんじゃない?
新しい趣味の発見
育ってて。来年には多分180いくでしょ、このペースだと。めっちゃ楽しみ。っていうのとかさ、が去年。
まあ今年も継続だけど、新しく参画してきたのは去年だから去年の趣味でしょ。今年は本当に、いつだ?10月とかかな?に突然降ってきた、たまたまなんかバスケ見に行ける機会があって、行ってみたらめっちゃめちゃ感動っていうか、すごい楽しいこれってなって。
なんかハマるかもしんないって言いながら月2回ずつ見に行ってるから、多分ハマってるね。
年明けも1月5日かな?見に行きますね。好きだねーみたいな。なんでこんな楽しいんだろうね。そのうち掘り下げますけど。
そうそう。っていう新しい趣味が爆誕したから、来年はまた別の新しい趣味見つかるといいなー。ワクワクと思ってます。
人生はね、楽しめることを何本持ってるかっていう勝負だから。楽しめるものはあればあるほど良いのでね、なるべく増やしていきたいですね。
はい。ダラダラと喋りましたが、もう付き合いくださってるのは私だけじゃない。未来の私だけじゃないって気がするけど、聞いてくれてたらあの聞きましたよーってコメントしてほしいですね、本当に。
すごいと思うこれ、ダラダラ聞いてくれていたら、人生の時間ここに使って大丈夫ですかって気になるけど、ちゃんと願い生きてくださいねと思いますけれども、いやでも本当ありがとうという気持ちしかないです。本当にありがとうございます。
2025年もどうぞよろしくお願いいたします。お世話になります。はい、じゃあこんな感じでいたしましょう。
皆さんの日々が幸せに満ちますように本当にお祈りしております。ここまでお付き合いくださって本当にありがとうございました。
じゃあまたお耳にかかりましょう。じゃあねー。
