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頑張り屋さんのがんばらない習慣ラジオ
BEの習慣。あり方の習慣で自分軸を整える。 習慣オタクのマーケター、きょんです。
今日は、そうですね、習慣化、ライフデザイン型の習慣化をすると、なんかすごいね、モテ始めるっていうことがすごくあるんですよね。
そうこうして、どなたかにアプローチされた時、相手をどういうふうに選べばいいのかというお話をしたいと思います。
そうそう、あのね、習慣化、たった、私プログラム、最初のプログラム60日でやってるんですけど、たった60日なんですけどね。
なんか、ライフデザイン型の習慣化で自分の軸を決めて、自分の理想のこのあり方っていうね、理想のBって言ってるんですけど、
なんかそれを決めると、なんかね、すごくね、モテるんですよ。結構モテるようになる人めっちゃ多くて、なんかあの、不思議とは思わないんですけどね。
多分、自分がありたいあり方がはっきりして、行動とか言動に一貫性が出てくると、人ってやっぱりね、かっこよくなるんですよ。男女関係なくね。
どちらも、なんかすごくこうね、生き方が素敵に見えるようになるんですよね。
そうすると、結構人気が出てくるんです。
で、えっと、まあもちろん同性からも異性からもね、割とモテ始めるってことがね、結構起きたりするんですよね。
実は、同じく、今回講座を受けてくれてた人たちにもそういう人がいて、なんかすごくね、モテ始めましたという話を聞いて、
今後ね、どうやってね、相手を選んだらいいのかとか、どうしようかなと。付き合おうかな、どうしようかなってね。
やっぱりちょっと悩んでるという話があったので、私のちょっとオススメした、実際にアドバイスした内容とかをちょっとここでお伝えしていきたいなって思います。
多分ね、いろんな人からモテ始めて、ゆりどりみどりになって、すごく判断に悩むと思うんですけど、
そういう時こそ、自分の理想の在り方で選んでほしいんですよ。
恋愛に限って言えば、過去の経験とか、過去に、過去のね、自分の付き合ってきた人たちとかの、
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をベースに、そういう経験をベースにね、この人と付き合うか付き合わないかってことをね、考えるのって、はっきり言って結構ナンセンスなんですよね。
例えば、一番単純な例で言うと、過去に同業の人と付き合ってたと、同じような仕事をしてる人と付き合ってて、
なんかそれがすごく意見が対立してしんどかったからもう嫌だとかね。
同じ会社の人と付き合ってて、それですごい別れた後に大変だったからもうやめとこうとかね。
そういう、なんか過去の経験から来る、なんかこういう人がいいとか、ああいう人がいいとかってあったりすると思うんですけど、
それって、私全く気にする必要ないというかね、むしろそういう雑音かなって思ってるんですよね。
仮に、人ってね、人ってめちゃくちゃ複合的にいろんな要素が組み合わさってその人になってるじゃないですか。
だから、一部のスペック、その同じ会社の人だとか、同業他社の人だとかね、あとはなんとかという職業をしてる人だとかね。
例えば看護師さんと以前付き合ってて、なんかしんどかったからもう嫌だとかね。
なんかそんな感じで、一部のその人のスペックを取り上げて、過去の経験と比較して、こういうのは良くないとかこういう人は合わないとかね。
なんか判断するのって本当に意味がないなと思ってて。
その人はその人なんですよ。やっぱり。
たまたまあなたが過去に付き合っていた同じ会社の人はしんどかったかもしれないですけど、同じ会社の人でも別の人であれば別にそんなことないかもしれない。
で、仮になんか過去にはっきり物を言う彼女にすごくしんどい思いをしたとかっていうのがあっても、
この新しい彼女がはっきり物を言う人であっても、その人が言うことって不思議と受け入れることができるんだよねとか、
なんか不思議とすごく説得力があるんだよねって感じて、むしろすごく好感を持てるかもしれない。
なのでもう過去の経験を判断軸にするっていう必要は全くないかなと思うので、
もうそういうことは頭でね、理屈で考えるようなことは全部置いといてください。
でも私が唯一大事にした方がいいかなと思っていることは、その人と一緒にいる時に自分のありたい在り方、
自分がまあライフデザイン型の習慣下では理想のBっていうものを決めるので、理想の在り方っていうものを作るんですけど、
その自分の在り方、自分らしい在り方を決めるんです。
その自分らしさを引き出してくれる人かどうかっていうね、
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まあ引き出してくれたらベストなんですけど、
彼に引き出してくれないとしても、その在りたい自分で在り続けることができる人かどうかっていうことですね。
それがすごく大事。
それが唯一の私の判断軸でいいんじゃないかなって思っています。
その相手と一緒にいる時に、向けるべきベクトルは自分なんですよ。
なんか誰かと一緒にいると相手のことばっかり普通気になっちゃうと思うんですね。
相手がどんな人だろう。
例えばわかんないけど、どんな食べ物を食べるんだろうとか、自分と好みが合うのかなとかね。
例えば突発的なことが起きた時に、その人ってすごく焦ったりするのかな。
もしくはすごく落ち着いて対応できる人なのかなとかね。
なんかそんな風に人のことをジャッジする視点って生まれると思うんですけど、
それって相手にベクトルを向けていると思うんですけどね。
でもそうじゃなくて、ベクトルを向けるべきは相手じゃなく自分なんですよ。
その人と一緒にいる時の自分がどういう人でいけるかなんですよね。
例えばすごくリラックスした状態の自分っていうのがすごく肩の力が抜けて、
なんかすごくリラックスした状態の自分が自分らしいって思っている。
で、別に例えばコン詰めてすごく仕事したかったり、バリバリにキャリアでいたいとかいうわけじゃなくて、
例えば家庭とのバランスを上手にとりながら、そのリラックスした状態で無理なく楽しく仕事がしたいって、
例えばそれが自分のありたいあり方だ、それがありたい働き方だとかね、
例えば思っているとしても、相手が例えばもうすごい自分にプレッシャーかけてきたりとか、
いやいや、しっかり働いてもうてっぺん取るのが男でしょうとかね、
例えばね、やっぱりそこまでやってきたんだから、なんか突き詰めてもう極めていくべきでしょうみたいなね。
例えばそういうね、結構ストイックな状態を求めるのであれば、
それって自分のありたいあり方にあってないですよね。
なんか、そんな風に自分が本当はありたいあり方、自分らしいあり方っていうものを持っているのに、
それを阻害されたりとか、そこと違うものを自分に求めてきているとか、
そうじゃない自分の性質が好きとかね、
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なんかそうだとおそらくね、すごいしんどくなると思います。
ありたいあり方でいられること、その人と一緒にいると、
なんか自分の本来の姿でいられることっていうのが大事なんですけど、
本当にベストのベストを求めるのであれば、自然に自分のありたいあり方を引き出してくれるような人、
この人と一緒にいると、なんか自分がなりたいと思ってた理想のBの自分に自然になれてるなぁ、
とかって思えたら、その人はね、おそらく運命の人です。
なので、まあそういうわけでね、今日は週刊課で自分のあり方が決まると、
自然と魅力が出てきてね、モテ始めるよと。
でも、まあいざ選ぶ時の軸っていうのは、相手のスペックとか過去の恋愛経験じゃないんですよ。
恋愛は本当にパターンがバラバラなので、前にこういう人だったから嫌とかね、
そういう点当てにならないんですよね。
たった一つ見るべきなのは、その人と一緒にいるとき、自分がありたいあり方でいられるかどうか。
ベクトルは相手じゃなくて自分に向けるべきなんだよーっていうね。
はい、そういう話でした。
最後に今日のアクションです。
最近ね、ちょっと気になる人とか身近な誰かとかっていうのでも、
誰かを一人思い浮かべてもらいたいんですけど、
その人と一緒にいる時の自分が自分らしい自分でいられてるかどうか。
自分ができればね、自分がありたい自分でいられる人かどうかをちょっと考えてみてほしいんですよね。
自分は本来こうだからこうありたい。
そんな理想のBの自分でいられてるかどうか。
なんかこの人と一緒にいると、
普段の自分よりよっぽど自分らしい理想のBの自分でいられてるなーって思うような人がいたら、
その人は多分ね、ビンゴです。
ぜひちょっと考えてみてください。
今日も最後まで聞いていただきありがとうございました。
今日も頑張らずにいきましょう。
きょんでした。