日常の小さなイライラと怒りの伝え方
みなさん、おはようございます。 ビーダーパーソナルコーチの谷口絢子と、
オフィシャルフリーランスのみいです。
今日もよろしくお願いします。
お願いします。
気持ちいい季節ですよね。
うん。ちょっと肌寒いから、ちょっと寂しくなりません?
肌寒いですか?
え?寒いですか?今も。
寒くはない。昼は暑いです。
確かに、昼は暑い。
早朝と夜は、確かに少し肌寒い。
長袖でもいいかなっていう感じの気候になってきましたね。
寂しくなるんですか?
うん。なんか、金木犀の匂いを嗅いだら、寂しくなります。
金木犀の香りはしますね。なんかちょっと文学的。
金木犀の香りを嗅ぐと寂しくなるんだ。
そうそう。
すごい文学的。
文学的ですか?
そうね。金木犀の香りを嗅ぐようになりましたね。
いい香り。
そうそう。
今日は何の話でしたっけ?
怒りを感じた時に、その場で怒れないです。
その場で怒らなくてどうするの?
怒ってるんですよ、自分は。
けど、その怒ったぞっていうのを相手に伝えられてない。
なるほど。
多分、相手も態度で感じてる感じはする。一番嫌なやつ。
あ、怒ったのが態度に出るんだ。
出てるような気がします。はぁーってため息ついちゃうとかあります。
へぇー。例えば何で怒ったの最近?
え、もう本当にしょうもない。朝の用意の時。用意の時間の配分で。
え、配分ってどういうこと?
配分じゃないか。今私が洗面所を使うのに相手が使ってた。
でも相手は急がなくてもいい、今使わなくても、後で使えばいいのに使ってるみたいな。
けど、私が出ないといけない時間は迫ってきているっていう。
うんうんうん。
で、私はまだその時点で顔も洗ってないし、相手はもうそこを締め切った状態で使ってしまってた。
伝えても、もうちょっと待ってみたいな感じで。
結局私が30分で全てを用意しないといけなくなったんですけど、
なんかそれで私はイラッとしてしまったんです。
その、向こうが出てきた後に普通に仕事を始めたので、なんかわからないけどイラッとしました。
今それじゃなくてよかったじゃんみたいな。
あー、今そこ使わなくてよかったじゃんって?
そうそうそうそう。
へー。
あー、でも言っても変わってくれないんだ。変わってほしいって言ったの?
うん。あと何分かかるって聞いたからかなって。
え、あと何分かかるって言ったら、あと15分ぐらいかなとか言うよね。
あともうちょっととか言うね。
もうちょっとって言われて、そのもうちょっとが結構長かった。
自分的にね?
自分的に。
知らんがなって感じだな。
そう。だから。
変わってって言うのわからんくない?
そうなんですよ。
それわからんでもよーって言ったらいいやん、変わってって。
変わってって言ったと思います。
もうちょっと待ってって言われて、
いやもう待てない、いやもうちょっと待ってみたいなやりとりだったと思います。
あー、それならわかる、それならわかる。
あと何分って聞かれたので、今すぐ変わってほしいよ、読み取りはちょっと無理だなって感じだけど。
そう、確かに。
へー。
なんかでも今の話は、ちょっと待ってな。
なんか、私の経験に照らし合わせたらどういうことなんやろってめっちゃ考えてんけど。
え、じゃあもっと私もわかりやすく喋る。
いやいや、わかるよ、状況はすごいわかる。状況はわかるけど、
どうかもしれへんの?生活のペースが違うとか。
あー、でもなんか、そういう意味で言うと私、
生活ペースの違いに合わせた伝え方
夫と暮らす中で工夫してることの一つは、
私は思いついて割とスッと動けるし、
料理とかも割と同時進行なんよ。
はい。
なんか作る時とかも。
うんうん。
で、夫はどっちかっていうと、
自分の中の計画とか、時間の配分の計画みたいなのがあって、
それに逆算して動くタイプやし、
料理とかも一個一個丁寧にしたいタイプなんよね。
うんうん。
そういう違いがあるから。
はい。
例えばなんか、夜セッション入ることあるんやけど、
夜セッション入ってて、じゃあ7時半からセッションです。
夜ご飯は7時までに食べ終わりたいです。ってなると、
うちはさ、夫が料理の担当の暇、私が料理の担当の暇なんやけど、
はい。
本当に40分くらいから食べ始めたいって言ってると、
なんか多分やけど、いつもちょっと過ぎんねんな。
一個一個丁寧にやからんと思うんやけど、
前は、まあそれこそイラっとしてたと思う。
だって40分って言ってたやんって。
40分から食べ始めようって言ってたやんってなるし、
それなんやったら早くさ、準備すれば、
時間が迫ってるんで早く準備すればいいから、
同時に何個もやればいいのに、とか思ったことがあるけど、
そういう意味では、そこを変えようというより、伝え方を変えるもんな。
例えば、15分くらいから始めようとか、
お風呂の時間から言うとか。
早く言うってことですか?
だから、40分の食べようって言うんじゃなくて、
15分から準備始めようって、ご飯の準備始めようって、
私もなんかこれ、例えば、
向こうがメイン作るけど、私じゃあサラダ作るから、
15分くらいから私、一緒にやるなって言うと、
その時間から始められるように考えてくれる、
自分のスケジュールを考えてくれるから、そうしたりとか。
だから、仕上がりの時間じゃなくて、
始める時間を一緒に。
とか、食べる前のルーティンじゃないけどさ、
シャワー浴びたりとか、カレーあるから、
じゃあ、この時間までにお風呂洗って入れるから、
お風呂入ったら言うな、声かけるなって言って、
その時間に動いてくれるように声かけとくとか、してるかも。
声かけが重要。
合わせて、向こうの特性に合わせて、
自分が変わることはする。
なるほど。
はしてる。
私は、あんまり時間逆算するとか、本来得意じゃないし、
ギリギリ前やから、ギリギリにバーって動いちゃう。
本来、もともとそういうところがあるんやけど、
そういう感じを苦手とする。
バタバタしたり、ギリギリやったりするのがすごい、
オッド側が苦手とするから、
じゃあ、どうしたらいいかなって考えて、
そういうスケジュールの伝え方とか、
じゃあ、私のこの時間こうしておいてほしいってあるやん、
向こうにこうしておいてほしいっていうのを、
伝えるタイミングを、私の当たり前より早めにするみたいな。
例えば、9時からご飯食べようっていうのを、
もともとの私の感覚やったら、夕方に言えばいいわけよ。
だけど、オッドの感覚に合わせて、もう朝の間に、
仕事のスケジュールを共有するだけじゃなくて、
この時間にこれがあるから、こうしたいから、この時間にこうしようっていう。
ちゃんとコミュニケーションを取ってるってことですか?
そうそう。夕方こうしようみたいな話をしてる。
確かに。そうしたら、時間問題ではイラッとはしないですよね。
しないくなるよね。
時間問題もそうやし、今の話聞いてると、怒ってもしょうがないって感じ。
イライラを自己理解と相手理解に生かす
ただの違いやからさ。
そりゃまあ、こっちの都合はこっちの都合であるんやけど、
空気読んで動きよって言うのってさ、
言われたくないし、私は。
プライベート、例えばパートナーといるその時間の中で、
私も多分気づかへんこといっぱいあるけど、
そこを責められたら嫌やなって思うから、
そこを責めたくないし、
お互いが自由じゃないけど、気持ちよく生きてて、一緒にいれる方がいいじゃん。
そうですね。
だからなんか、出かけるって言ったやんって言っても、
今の話はしょうがないんかな、みたいな。
そういうふうなコミュニケーションがあってもいいけど、
それをお別れというよりかは、
どうやったらもうちょっとお互いスムーズに動けるかなって、
考える方が良さそうやな、みたいな。
確かに。でもそこまで行くのに、
どうやって動いたらお互いがスムーズに行くかなっていう考えが、
パッて出てこないです。
だから怒る、怒る、とかイラッとするっていうね。
そうそう。でも、覚えておくの大事じゃない?
確かに。
イラッとしたなっていうのを覚えておいて、
じゃあこの人は、こう伝えるだけじゃ伝わんないんだなっていう、
一個の情報収集じゃん。
で、それは私にとって結構心地くないというか、
嫌だなっていうことの一つなんだとしたら、覚えておいて、
次違う伝え方とか違うやり方を試してみるっていう、
一個の情報収集なのかなって。
相手理解と自分理解なのかなって感じがするけど。
なんかね、怒りを伝える、伝えないって話から入ったけど、
今の話とかなんだったら、自分のそのイラッとしたっていう状況とか、
何が起こったみたいなのを、伝えなくてもいいけど、
こうやって振り返って、情報として収集しとくというか、
自己理解と相手理解に、そして置いとくっていうぐらい。
私はやって動きたいんだ、出かける前っていうのにさ、
完全に自分が一人で自分が一人、自由に洗面所とか使えたら、
そんなことにも無自覚なわけじゃん。
何分前から始めれないと、ちょっとイライラしちゃうとかっていうこともないじゃん。
だけど、相手がいるってことで初めて自覚するじゃん。
出かける前にスムーズに準備できないと、私結構イラッとしちゃうみたいなのって。
パートナーがいる一個の、実はいいこととか喜びの一つだと思うのね。
一人だと感じなくていいことを、二人だから感じるってことの一種類じゃん。
そうですね。
じゃあさ、一人では感じないけど、二人でいるからこそ感じられることって、
いいこともあるじゃん、いっぱい。
それは悪いことももちろんあるわけで。
だからなんか、その中の一個だから、
どう扱おうかなっていうのを考える、あれじゃない?
一つの題材というか、彼を理解するための一つの題材って感じ。
自分を理解するための一つの題材って感じかな。
わかりました。
なんか、今日の話はなんか、伝えることが重要。
怒るっていう、その怒りっていう自分の感情を出すことが全然重要なわけじゃなくて、
最終の目標はあれじゃないの?
仲良く過ごしたり、仲が深くなったり、お互いを分かり合えたりすることが最終の目標で、
お互いを大事にしたりすることが最終の目標だから、
感情を分かってもらうとか、伝えるみたいなのって、
必ずしも大事じゃない感じはする。
自分が分かっていれば。
イラッとしたんだっていうことを分かっていれば。
こうしたら私イラッとするんだな。
この伝え方では彼には伝わらないんだな。
伝わらなくて、こういうふうにしか行動してくれないから私イラッとするんだっていうことが自分で分かってたら、
我慢せずに状況を変える関係づくり
次どうしようって考えれるじゃん。
私逆にそれを分かって、次どうしようって自分ばっかり改善の方に動いてるような気がして、
相手は何も動いてないんじゃないかって思っちゃう。
伝えてないからじゃなくて、それは。
伝え…なんて言うんですか、今回の話で言ったら、
こういうポイントで自分がイラッとするんだって情報が分かったとして、
じゃあ次はこうしようって自分の中で改善。
こういう状況にならないように動く。
とか、彼が動いてくれる伝え方を分かってくれる、
私のスケジュールの伝え方、自分のスケジュールの伝え方を研究するとかね。
向こうを研究してるのかってちょっと思っちゃいます。
え、なんで向こうが研究してることが大事なんだっけ?
なんだろう、なんかそれ自分が合わせてるっていうふうに感じちゃう。
自分が彼の性格とかに合わせてるような感じを感じちゃう。
自分を我慢させてないのに。
我慢…あ、我慢してるのかもしれない。
じゃあその我慢してるポイントを知る必要があって。
確かに。そうですね。
無意識で我慢してるから、私ばっかりって思ってるかもしれない。
し、今の私のさっきの話は自分が我慢しないために、自分を我慢させないために、
どう関係作っていくかっていう話だから、
当然自分は我慢してないよ。
そうですよね。
相手が考えてくれてるように見えることが大事とか、
相手が頑張ってくれてるように見えることが大事っていうんだったらまたちょっと違う話だから。
我慢しないためにどうするっていう話なんです。
そうですね。
その我慢しないために大事なのは、怒ってるっていうこと、自分が怒ってるってことをちゃんと自分で自覚するってことじゃん。
そうです。自覚すること。大切。
大切じゃん。
怒ってるっていうことを自分に我慢させて合わせようとしたりすると、しんどくなるよね。
一緒にいるのもしんどくなるじゃん。
っていう感じがしますけど、どうですか?
そうだと思います。
伝わりました?
はい。
関係をすぐに切らず少しずつ深める
今日の話的には別に我慢はしなくていい。
怒ってるっていうことは全然感じたらいいし、
嫌だなと思ったら嫌だなでいいんだけど、
別に相手を変えずに状況を変えることができる、今話だったから。
相手の考えとか、相手の行動とかを変えずに状況を変える話だとか、
そういった状況を変えるコミュニケーション、自分のコミュニケーションをしたらいいんじゃないっていう感じかなと思いました。
ありがとうございます。
参考になったでしょうか?どなたかの。
多分なってると思うんですけどね。こういうちょっとちっちゃい出来事。
日常生活に結構あるだろうなって。
あると思う。
だからかな?私本当に本当に腹立つことってほんとほぼないんだよね、小さいことでは。
だからじゃないですか。
そうだね。だから今一緒にいる時間も長くなってきたから、
分かってきたっていうのもあるよね。
向こうもさ、話したことある気がする。向こうもだからスケジュール通りに動くことの方が好きだけど、
私が思いつきで行動したいタイプだから、
割とそのキャパは広がったよ、思いつきでこうしようってなった時に、
その日、OKいいよ行こうって言えるキャパは広がったと思う。
そう、だからちょっとずつですよ。
そうですよね。何かのこともちょっとずつ。
ちょっとずつ。なんか一気に全部分かってくれないからこの人じゃないとかってね、みーちゃんじゃなくてさ、
聞くことがあるんですけど、無理さ。
なりがちですよね。その考えになりがちなの。私もなりがちな感じがします。
無理さ、無理さ。だからみーちゃんは伝えたって言ってたけどさ、
あと何分かかるって言ってさ、早くしてほしいかを分かってもらうなんて無理だから。
無理だ。
そう、でもやっちゃうよね。でもやっちゃったらやっちゃったって気づけばいいと思うし、
それが相手のせいじゃないっていうことに気づけばさ、
せっかく縁があって、一緒にいようって一旦決めたりさ、
いいなと思えた人との縁を浅い、深まっていく可能性があるものを切らなくて済むのかなって思う。
縁は簡単に繋がれるからか、簡単に切れちゃうからさ。
切れちゃうっていうのは、切ろうとしちゃうからさ、人間関係。あるじゃない?
あります。すぐ切りますね、周り。
切る人いる?多いよね。
多いです。
それ以外の道も、選択可能な関係なのに切っちゃってたら、本当にもったいないと思うんだよね。
その先にすごい自分が幸せになったりさ、豊かさを感じれたり愛を感じれたりする関係とか時間があるかもしれない。
めちゃもったいないなって思っちゃうから、ぜひ参考にしていただけたら嬉しいなと思いました。
ということで、皆さん今日もありがとうございました。
ありがとうございました。
ではでは、失礼します。
失礼します。
