オープニングとみいちゃんの恋愛の悩み
元公務員のライブキャリアコーチの谷口と、元大学職員のみいがお送りしています。
元真面目を握りしめてきた2人が、今それぞれ自由に人生を選び直しているので、
もっと自由に、もっと本音で、成果を探す人生から自分で選ぶ人生へというテーマでお送りしています。
こんにちは。
こんばんは。
こんばんはと、一応夜に配信しますもんね。
そうですよね。
この放送自体は、前撮りっていうかね、今日6月3日に録音してるんですけど、
初回を2日くらい前に配信を始めてしまして、
良かったよね、ちゃんと聞いてくださってる人がいて。
フォローじゃなかったですね、視聴。
本当ありがとうございます。
どこから来てくださったんでしょう?
インスタかな?
私のインスタとかノートとかで告知させてもらったんで、
そこから聞いてくださった人がいるのかなと思うんですけど、ありがとうございます。
本当にありがとうございました。
今日さ、私ぜひ聞きたい。
みーちゃんに聞きたいなって思ってることがありまして、
前回の話に出た、なんか言うわって言ってたじゃん。
恋愛の関係の話で、他の人と会ってほしくないと思ってるよって言ってみますって言ってた。
それはどうなったのかなっていうのを、どうなったんですか?
そうですね、言えてません。
あとそれとちょっと誤解を招くような発言を前の時にちょっと言ってたんですけど、
私ちょっと先走りすぎて、私その人ともう付き合っているとちょっとぽろっと言ってたんですけど、
付き合ってません、まだ。
訂正、訂正って、あれだよね、なんかいい感じではあるってことだよね。
いい感じではあります、たぶん。
っていう感じなんだよね。
だから付き合ってるって言葉がなくても大丈夫になりたいっていうのはその文脈の話だってことだよね、その人。
そうです。
その人とご飯行ったけどその話はしなかった。
そうです、もうなんか楽しみすぎて、そういう話に持っていけなかったっていうのと、
その人と会う前に私女友達と会ってたんですね。
その女友達2人で会ってて、なんか3人でご飯食べに行ったら楽しいんじゃねってちょっと勝手に私が思ってしまって、
3人でご飯食べに行きました。
楽しかったのは楽しかったんですか?
楽しかったです。
よかったじゃないですか。
分かんないですよ、2人はどう思ってるか分かんないんですけど、私が楽しかったのでいいかなって。
いいと思います。
ありがとうございます。
え、2人は楽しかったっていう感じではなかったんですか?
楽しかったって言ってくれてました。
じゃあそれを信じてもいいかもね。
はい。
よかったね、じゃあ。
そうなんですよ。
それ嬉しいじゃんね、お互いの人間関係広がっていくの。
そうですそうです、それもそうですし、女友達と夜バイバイってなんかかわいそうだなって思って。
事前には言ってたんですけどね。
はいはいはい、夜は約束があるんだって言ってたけど、別れるのもなぁと思った。
そうなんです。
そうなったら一緒においでよって言ってきました。
3人でご飯を楽しめたみたいで、じゃあよかったです。
その時別に言わなかったにしても、言いたいなと思ってるんですか?今も。
女の子と2人でご飯行かないででしたっけ?
そうそう、行かないでって言ってほしくないと思ってるということの感じだよ。
そうですね、言いたいなと思いますけど、どうせも仕方ない状況はあるじゃないですか。
同僚と2人で行くとか。
それは別に言ってもいいけどなぁとは思います。
なのでちょっと言いたいか言いたくないかちょっとわからなくなってきました。
はい。
はい、どうぞ。
「重い」と思われたくない心理と本音の伝え方
言ってほしくないと思ってるよっていう言葉の言うことによって伝わってほしいことって何なんですか?
伝わってほしいこと、あなたのことが好きですよ。
ですよね。
ですです。
同僚と同っていう話は大事なんですか?
大事ではないですが、多分言い方とか捉え方でこいつ重いなって思われるんじゃないかなって思うから、
いや、重くないんだよ。別に同僚と2人の仕方ないご飯はいいよって、ちょっとバリアじゃないですけど。
そんなに重いこと言ってないよって。
そうそう。
っていうのを脳内で自分で緩和して言ってるってこと?
自分、相手の捉え方を緩和してもらおうと。
まあいいけどね、みたいな。
仕方ない環境の飲みはいいんじゃないって。
ちょっとわかってる大人を演じるではないですけど。
100%ダメなんだよ、ではないことを伝えたいっていう感じです。
なるほど。
それどうですかね?そこまで自分を掘り下げてみて、何が伝わるのが結局大事そうなんですか?
重くないことを。
重くない?
重いって思われるのはやっぱり怖いよね。
いや、怖いですね。
やっぱり女性の方が重いのかなって思ってしまうので。
重いが重なったら、もう重いから別れよっていう風になりそうで、なるべく軽い、ライトな女でいたいっていうのはありますよね。
なるほど、それでもよく聞くね。
聞きますよね。
どうしたらいいんだろうね。
わかんないですよね。言うしかないなと。
そうだよね、やっぱり。よかった、そこに行き着いて。
はい、言います。
女友達、その時会った女友達とも喋ってたんですけど、
女同士でこれ絶対次会った時恋人に話さないといけないわっていうのが出ることが多くて、
もう一回会った時に言えたって聞いたら、その場が楽しすぎて言えなかったんだよねっていうオチが何回もあって、私たちのオチの周りでは。
思ったことが言えないっていうことがとても多いです。
なるほど。
なるほど。
その場がとても楽しくてそういうこみったっていうか、
もし言って方向性間違えたらなんか重たい女だなって思われるのが嫌すぎて、言いたいけど言い出せないっていう。
その言いたいけど言い出せないことを言い出さないじゃん。
はい。
それ言わなくて済むの結局。
いや、いつかは言うんですよ。
それいつか言う時には、なんか伝えたい、うまいこと伝わる言い方がちゃんと選択できるそのタイミングだと。
いやー、多分うまくないと思います。
なんか自分的に納得別にできる言い方とかではない?
だと、そうですね。
なるほど。
重いんだからもう自分は重いんだっていうことを引き受けたんじゃない?
そうですよね、そうですね。
そう、軽く付き合える女じゃないってことでしょ?
そうです。てか、軽い女性は男性いらないなって私思うので。
え、どういうこと?もう一回言って。
軽い女の人、だからそういう行かないでとか言わなくても平気な人って、一人でも平気なんじゃないかなって。
あーって思うんだ。
そう思います。
なるほどね。
そうだね、それはそうかもしれないし、でも一人でも平気であるっていうことと相手が大事であるってことは共存するから。
一人で全然平気だけど、この人と一緒にいるのは楽しいだから、今一緒にいるってことを選択し続けるってことはあるんじゃない?
そうだね。
あるけど、それはさておき、そういう状態、自立してるよね。基本的にすごくそういう人は自立してて、
自分相手のそういう選択に自分がどうじゃないっていうことができてる人っていうのはいると思うし、あるんだと思うけど、今の自分は違うわけ。
違います。
っていうのを見せるしかないかもね。
わかりました。
って思いましたけどどうですか?って思われることを引き受けるしかないんじゃないかなって。
仕方ないですよね、それ言ってあなたは重い女の子だって思われても、それが私だから。
一旦ね。
うん、一旦。今の私はそれだから。
一旦、それか、でもこうなんだよね、例えばさ、付き合っていて食べに行ってほしくないみたいなことを言ったとしても、
それこそ相手が考えることで同僚こういう場合があって、このことは二人で適的に言ってるから行くことがあるんだよねみたいな、
その代わりこうするからみたいな話があれば考えることは多分できるだろうし。
そうですよね、それ言ってくれたらもう100点ですよね。
100点もあるだろうし、こうやって伝えても、いやいや俺はそういうの無理だからっていう人もいるかもしれない。
じゃあその時にそれでも失いたくないと思えば、自分の捉え方とか考え方と向き合うきっかけになるじゃないですか。
そうです、確かに確かに。
それ重いって言われるフィードバックが来て初めて、なんかこの人と一緒に来ていきたかったら、
こういう捉え方は変えないといけないじゃないけど擦り合わせていかないといけないんだなっていうことは起こるよね。
向こうも何か変わらないといけない。
起こりますね。
じゃあ一歩成長する時が来るってことですよね。
ちょっとお互い近づける意味、本当に近づけるんじゃないかなって思うからしょうがないよね、重いって思うんだ。
重い、重いが何か分かんないけど好きだとそういう気持ちになるんだよね、束縛したかったり。
そうですね、束縛とは思ってないけどそういう気持ちになりますね。
うんうん、全部知りたくなったりとか。
なりますなります。
そういうことがないと信用できないじゃないかって疑っちゃう自分とか。
ありますね。
ありますよ。
それに気づいてちょっと伝えるしかないかなって。
そうですよね。
私は思います。
言わない、タイミングってあるじゃん、言うタイミング、お互いに。
相手が忙しいのに連絡なんで返してくれないのっていう話をしちゃうと、やっぱ受け取れなかったりすることってあるだろうし。
そうね。
アルナイもそうだし、自分の中ですっごいメンタルのマミが落ちてる時に言っちゃうと、
言い方が普段の自分じゃない言い方しちゃったりみたいなことが全然起こるから。
起こりますよね。
タイミングがあるから、絶対次の時言わないといけないと思う。
ただ、与える印象が怖くて、その時言わないを選択してるんだとしたら、
先に伸ばしても別に変わんないなっていうことなのであれば、早く自分の中で発行してしまわないうちに言う方が良いと思う。
発行しちゃうんですよね。消えちゃうんですよね、その気持ちいつか。
消えたらいいけどさ、今みたいにさ、今こう言ったらこう思われるかもしんないけど、私の本当はこうでみたいな内部対話がずっと起こってるわけでしょ。
はい、起こってます、起こってます。
こう言うかもしれない、こう言う場合があるかもしれない、でも私本当はこうでみたいなことが自分の中でどんどん発展していくわけじゃん。
本当に伝えたいことはめっちゃシンプルなわけでしょ。
そうです。
結構気になってますよっていう話じゃん。
そうですよ、あなたのことが好きですよっていう話。
っていうのを別にストレートじゃなくて、会話の中でオープンにシェアできたらいいなっていうだけの意図でさ、
話そうかな、伝えようかなって思ってたことが入り組むよね。
入り組みますね。
いろんなものが乗っかるよね、伝える時に。
乗っかりますし、重くならないように、ふざけてではないですけど、軽いノリの感じで私言うこと多いと思いますね。
で、向こうそういう軽い感じで行くから、向こうもそこまで真剣に捉えてくれてない。
それはあれだね、心が感じていることをちゃんと言葉にする練習じゃない?
そうなんですよ、その練習をどうやってしたらいいんですか?
言えないことの背景と自己観察
今日のテーマ。
急に入る今日のテーマ、でも気づくたびに言うことじゃない?
切り出し方?
切り出し方?
例えばそれが軽いっていうか、例えば彼が私のことに対して可愛いと言ってくれない、でも可愛いって言って欲しいみたいなそういう可愛い内容だったら、
すぐに言えるんですけど、今回みたいに2人、女の人と2人でご飯行って欲しくないっていう内容は、私は言いづらいんですよね。
リスナーの人に聞きたいけど、可愛いって言われるのは簡単なの?
それもやっぱり面白いよね、人によるんじゃない?
確かに。リスナーの方、コメントしてほしいですよね。
それは簡単なの?わかんないって思っちゃったけど。
みゆちゃんにとって簡単な、それは言いやすいけど、伝えやすいけど、みゆちゃんにとって伝えにくいのは、行かないでっていう話なの?
そうですね。
なるほど。相手の、なるほどね。
それの切り出し方がわかんない。
わかんないです。
言いづらいことにはなんで切り出し?
切り出し方がわかんないってどういうこと?
たぶんですけど、可愛いって言ってっていうのは、別に向こうがそこまで何も思わずに言えるかなって。
はいはいはい。
行かないでは向こうの行動に制限してしまう言葉になっちゃうから、言い出しにくいのかなって。
じゃあ行かないで欲しいと思ってるよっていうだけでいいんじゃない?ダメなの?
そうなんですけどね。
それがちょっと言いづらいです。
なるほど。でもなんか、それはなんか、すごい身も蓋もない話するよ。
言いやすくなる方法はなくて。
ないんですか?やっぱり。
言いにくいまま言って、フィードバック、彼からとか相手からの反応で、大丈夫だったんだとか、こういう感じねっていうのを得ていかないとないんじゃない?
わかりました。頑張ります。
捉え方とか考え方の切り替えはさ、前回も話したし、今回の前半でも話した通り、
こちらの気持ちを伝えるだけ、思いを伝えるだけで、相手が行かないを選択することはあるんだよっていうこと。
そうなった時に、やっぱそこから違うんだっていうことを、自分は言ってほしくないけど、相手はそういうこと、価値観を持ってないんだっていうことを前提にコミュニケーションしていかないといけないんだっていうことを知っておくっていうことが一つと、
重たいと思われる可能性は引き受けないとしょうがなくないって思う。
そうですね。
思うけど、でも言い方として重たくなるとか、重たいって感じさせるその一つの要因はコントロールしたいとか、相手の行動とか相手の感情とかを変えたいとか、相手が間違ってるって思ってるエネルギーが乗るときに重たいって感じるんじゃないかなと思うから、
重たさってそれだと思うから、だから言ってほしくないんだよね。つまり好きってことだなっていうことをちゃんと意識しながら言えば重たさは乗らないんじゃないかなって思う。
おー、わかりました。
行くってことは好きじゃないってことだよね、私のこととか。これ前回も話したよ。行くってことは私のこと好きじゃないんだよねとかっていうことを思ってて、そこを自分の中につなげて話してしまうと、それは私のこと好きじゃないって思いたくないよね。
はい。
だからそこに重さが乗ると。一回それはちょっと、でもやってみて体感しないとわかんないんじゃないかなって思うから、さっき確認したみたいに言ってほしくないって伝える、本当に伝わってほしいことは何かっていうのは気になってますよっていう話。それを好きって言葉以外で伝えよっていう話。
そうです。
好きやってとか好きっていう言葉を使わずに、それこそ大人のコミュニケーションだよね。
確かに。でもそれ、向こうが好き、私がそれを言って、あ、そんなに俺のこと好きなんだって思ってくれるのかなと思います。
でも無理だってそれは。わかんないですよ。コントロールはできないから。
そっかそっか。
こっちの意図としてっていうだけの話だから。
もうじゃあ好きだから言うけどみたいな感じですね。
それからつまり好きってことだよっていうのが伝わるかわからないのはそりゃそうだよ、好きって言わないんだから。
だから自分の中に湧いてるその言ってほしくないって思ってるんだっていうことに気づいたんだったら、それを伝えたらってこと。
それを伝える練習をすることでしか自分の感じていることとか思っていることを相手に伝えるのが得意にはなっていかないって感じ。
わかりました。伝える練習します。
なんで伝えたいの?
思っていることを感じていることを言う練習っていうのが私前回言ったらしくて、
みーちゃんがこれどうやってやったらいいんですかみたいな話を今日収録の前に言ってくれて、
じゃあそれについて喋ろっかみたいな感じで今これ録音を始めたんですけど、
そもそも思っていることを感じていることを言う練習って何でしたいなと思ったんでしたっけ?
言わずに我慢してしまうから。
言いたいって思っても今この雰囲気じゃないなまた今度にしようってなるんですけど、
また今度が先延ばしになりすぎてしまって言いたかった内容を忘れてしまう。
忘れてしまってそれが積み重なって積み重なって良くないなっていうのが何回もあったからです。
良くないこと何が起こるの忘れるの?
不満が溜まっていったり、何でこれモヤモヤするんだろう。
で、ちゃんと自分と向き合って振り返ったら、
あの時小さなこのちょっと感じたことを言えてなかったからかなって。
でもだとしたら別にその不満は相手のせいじゃないかもね。
ちょっとひっくり返すけど。
確かに。
ひっくり返すけど。
だって例えばどんなことなんだろう。
出てこないですけど。
例えば、例えばだけどめっちゃすごい細かい話になって、
私のレベルでそういうことで思いつくことって言ったら、
一緒に暮らしている夫とのことで、
彼は洗い物とか割と家事というかキッチン周りのこととか好きだからする人なんですけど、
洗い物とかしたら水が飛ぶじゃない。
床に水を飛んだままその上をスリッパで歩いちゃうと、
スリッパの裏についている汚れが、
そのスリッパについていろんな廊下とかについていくわけ。
黒くね。汚れが。
ちょっとうちのやつのフローリングの質のせいもあると思うんだけど。
それ私すごい気になるの。
だから毎回見つけるたびに拭くんですよ。
でも言わない。
なんでなんですか?
拭けばいいって思うから。
掃除する機会をくれてありがとう的な。
そこまでは思ってないけど、
だけどわざわざ追いかけていうことじゃないと思う。
向こうは向こうで、
例えば私が置いてた洗い物とかも気づいて、
お互いだけどそれはやるわけで、
私が気づいてない何かをやったりはしてるわけで、
伝えたりとかは私はしない。
それはいろんなことにある。
いろいろあるんだけど、
例えばそれが隣で洗い物してて、
パッとついたの見つけたら、
見てみてそうやってつくんだよねみたいな。
で、もうなんで不満にならないかっていうと、
言えないとは思ってなくて、
言わないとは思ってる。
言わないを選択する感覚はあるわけ。
っていうのが一つでしょ。
で、
あと例えば自分がすごい疲れてて、
しんどいときとかにそれ見つけたとき、
イラってすることは確かにあるわけ。
一日ねってかけててめっちゃしんどいのに、
まただみたいな。
だけどそれは彼の問題じゃなくて、
彼が行動を変えてない問題じゃなくて、
私が疲れてるっていうだけ。
私の状態の話じゃん。
確かに。
で、気づく。
あ、疲れてるんだなって。
とか、
あと今みーちゃんの話聞いてて思い浮かんだのは、
そもそももう別れたいと思ってる。
その時にあれもこれもと不満が出てくることはあるんじゃない?
確かに。
気持ちありきじゃん。
別れたいとかも違うかもっていう感覚と、
それはなぜかなって考えていったら、
それは自分の問題なはずなのよ。
自分の気持ちとか、自分の環境とか、
自分の価値観が変わったせいで、
前の彼とかだと、
もう別れた方がいいのかもって、
なんとなく思ってるのに、
それを選択するのは結構さ、
エネルギーがいるわけじゃん。
そうです。
別れる選択は、はい。
エネルギーがいったよね。
いりましたね。
そうなると、その理由を探すのに、
相手への不満を探しちゃうってことはあるんじゃない?
確かにそうですね。あります。
でも多分今の話聞いてて、私感じたことがあって、
関係性の変化と「めんどくさい」の裏側
相手のことも知りたいし、
自分のことも相手に1から100まで全部知ってほしいっていう気持ちになるんですよ。
分かる分かる。
それが邪魔してるのかなってちょっと思いました。
知らなくてもいいところ、
お互い教えなくてもいいところまで教えたくなっちゃうんで、
そこを教えたくならないようにした方がいいかなってちょっと思いました。
なるほどなるほど。
でもそれも恋愛の1場面だよね。
相手と自分が一体化したい感じというかさ。
何ですか、全部知りたい。
知りたいみたいなね。
そういうフェーズありますよね。
ありますよね。
確かに。
でも長く付き合ってた彼も最初から最後までそんなフェーズなんですか?
長く付き合って、もう全然覚えてないんですよね、それが。
長く付き合ってたけど、すみません。
最後の時は思ってたの?そういう風に言って。
最初から全部自分を知ってほしいって1から10まで。
思ってたかもしれないです。
で、その1から10まで知ってほしい私が昔いて、
彼は知りました、1から10まで私のことを。
それがだんだんだるくなってきたことはあります。
AかBかあったとしたら、彼は1から10の私のことを知ってるので、
私はもうAを選ぶだろうって思ってるんですよ。
で、A選ぶんでしょ?みたいなことを言われて、
今日の気分はBだからっていう場面がいくつかあって、
でもA選ぶんでしょ?って言われて、
もうそこでBだからっていうのがちょっとめんどくさくなって、
Aだね、なんで分かった?みたいな会話は何回もしたことありますね。
それがそのめんどくさいで丸めてるところの理由じゃない?
そうです。
だから知らない、言わずに我慢してしまうんじゃなくて、
今めんどくさいで丸めた、言わなかった理由のところに
本質の理由はある気がする。
あると思います。
それは言わずに我慢してるというより、
そこに何があるか自分でも分かってないってことじゃん。
そうです。
めんどくさいって切り取っちゃってるから。
そう、もうめんどくさいで片付けちゃうから。
だから1から10まで知ってほしいっていう気持ちからは、
だってそこはちょっと違うわけじゃん。
確かに違いますね。
だって1から10まで知ってほしかったらその時は違うんだよっていうことも知ってほしいもんね。
なんかそれは面白いね。
自己観察のポイントだね。
なんか今日セッションみたいだね。
そうです、たやこさんのセッションこんな感じです、皆さん。
いやいやいや。
自己観察のポイントはそこだね。
そうですね。
セッションだったらもっと深くもっといろんなこと聞くけど、
そうそうそうそう。
ここまでだと、今日ここでここを公にできるのはここまでだとして、
そのそこだよね。
そうですね。
だとしたら、だってもうめんどくさいと思ってるじゃん。
もしかしたら気持ちがなかったのかもしれない。
ないのに気づいてなかった。
とか、もっと言うと気づかないようにしてたのかもしれないじゃん。
別れるのが大変だし、別れても別に次がないんだったら別にいいかって思ったのかもしれないし。
確かに。それで私ずるずる付き合っちゃったかもしれないですね。
っていうこともあり得るだろうし、
なんかこの間も言ったけど、付き合い続けるって決断だから、
恋愛感情でワクワクドキドキでずっと一緒にいるときめきみたいなもので、
ずっと一緒にいるみたいなことをではないと思う。
好きって気持ちって長くいるときの好き。
努力なしに好きでい続けるなんてできないと思うから、
それはやっぱり誰かを恋愛から愛するっていうフェーズに行こうと思うと、
コミュニケーション、相手を理解しようとする意識的な関わりもいるし、
なんかお互い許し合うみたいなものもいるだろうし。
だからなんかその好きじゃなくなったっていうことも、
みーちゃんの変化だったり、みーちゃんの何か心の動きによるものだと思うけどね。
相手のせいというよりかは。
そうですね。
価値観がすごい変わってるじゃん、ここ数年で。
そうなんですよね。大学職員から変わってます。
ずっと付き合ってた彼だったんで、その人は。
向こうはずっと同じ仕事をしてたし、生活環境も変わらないままで、
ずっと同じ感じだったので、環境の変化は大きかったですね。
そうそうそう。
そういうものが関わってるのかもしれない。
だからなんか言わずに我慢してしまうっていうことはあるんだけど、
私もあるけど、我慢してるっていうか、私は笑って流しちゃうみたいなことはある。
この間もノートに書いたんだけど、この番組をしたっていう、
ポッドキャストしたっていうのをスレッドに流したら、
なんだツリーかよみたいな、アダリアおじさんからコメントが来て、
やりとりをしたっていうのをノートに書いたんで、ぜひ読んでください。
説明欄にリンク貼っておこうかな、なんかあったんですけど、
経験して思い返すと、私ちょっとなんか不愉快なこととか言われても、
まあいいやって思っちゃうことが結構多いのよ。
それはなんて言うんだろう。
特に男性にしちゃいがちなんだけど、
わかってもらえないんじゃないかとかがあるんだと。
論理的に説明できないんだとか。
言いまかされたら嫌だなじゃないけど、
一番波風立たないじゃん、笑ってこっち側が流すのが。
それは多分昔からの経験による父親との関係もそうだし、
学校の先生とか上司とかも含めて起こりがちなんですよ。
で、そうなると何言っても大丈夫だって思われがち。
確かに。
で、なんか雑に扱われたりとか、
なんかすごいきつい言い方されたりみたいなことで、
傷つくみたいなことを何回も繰り返してきてるんよ。
気づかなかったんだけどね。
長いこと気づかなかったんだけど、
それが自分のせいだってことも気づかなかったし、
相手はそういう人だと思ってたんだけど、
結局私の境界線の引き方っていうか、
私の在り方がそれを引き出してたなっていうことに、
気づいて最近は。
で、この間のおじさんがそれの復讐だったなって感じだったんですよ。
全然それはできたけど、
私もこのアカウントにこのコメント残しとくの嫌だなっていうのとか、
気持ちよくないなみたいなのがあったから、
じゃあちゃんとコミュニケーションしようと思って、
わざわざしたんですけど、
でもそれは私の中ではやっぱりちょっとハードルがあることなのね。
なんかやっぱ、わーって言われたらどうしようみたいなのは、
なんか自然と立ち上がっちゃう。
恐怖心みたいなものが立ち上がっちゃう。
それは自分の中で感じるから、
それはもうなんか私の問題だよね。
って思ってるかも。
言わずに我慢しちゃうのも、
我慢っていうか笑って流しちゃうのも、
私がそういうところがあるからだなーみたいな。
だからこういうの引き出しちゃうよなーみたいなことはあります。
境界線の引き方とコミュニケーションの選択
でも多そうですよね。
笑ってごまかすじゃないですけど。
なんかそれってかなり強力な自己防衛じゃない?私たちの。
いやーそう思います。
なんかちょっと偉そうとかちょっと感情的に言われると、
すごい嫌がられるじゃんって感じない?
でも私あんまり笑って流さないタイプかもしれないです。
言えば言っちゃいます。
普通に知らない人でも。
それもそれで危ないなーって思う瞬間はあるので。
そうそう。
だからなんか言わずに我慢するって言葉って、
まあなんて言うんだろうな。
使われやすい言葉で。
でもその奥で起こっていることは様々なんだ。
ひめちゃんは言えるわけじゃん、そこは。
はい。
だけど彼との関係で、
何かの部分では言わずに我慢してるんだって思ってる何かがあるわけでしょ?
あります。
それはなんかあるんでしょ?もうちょっと詳しく見ていけば。
たぶん。
それはそうですよ。
私とは違うじゃん。言わずに我慢するっていうのとは違うじゃん。
だからなんかそこかもね。
割と解像度上げてみないといけないね。
確かに笑って流す場面もあるし、言う場面もありますね。
そう、そうなんだよね。
で、うちの場合はなんか母親は割と話を聞くタイプ。
話を聞くっていうか、私との対話を嫌がらないタイプで。
だから女の人には言えることの方が多かったりとか。
それはやっぱり私の経験から作られてる。
何かが影響してるなみたいなのは自分には気づいてるから。
重いって思われたくないもん。
もうちょっと分解したら色々人によって違いそうだよね。
確かに。
で、付き合ってるフェーズによっても違うから。
片思いの時なのか、付き合ってしばらく経ってるのか、結婚してるのか。
だって結婚してる人で重いって思われるって聞いたことないかも。
確かにそうですね。付き合ってる段階でですよね。よく聞くのは。
重いって思われるか思わないか。
もうなんか結婚したら思われてもいいやってちょっと思っちゃいますよね。
私は思っちゃいますね。
思われてもいいやと思ってる。そうだね。
だからもうそのマインドで今も多分コミュニケーションしたらいいんだと思うよ。
そっか。軽く軽くというかそこまで考えずに。
ううん考えて。重いって思われる。
思われるんだっていうことはすごい心配してる自分はいるっていうのは分かりつつ、思われるのはしょうがないんだって思った。
そうですね。しょうがないって思えば言えますね。
なるほど。なんかそれをそう思えば言えるんだったらそこのね、納得感で言えばいいし。
なんか私とかだったらなんだろう。
まあそう、でもやっぱ言ってみて相手からのフィードバック通して学ぶしかないからな。
そうですね。
だから言ってください。話してください。
だから湧いてきたことはちゃんと伝える。
伝えるっていうことが選択できて初めて伝えないっていうことも選択肢になるの。
伝わった?伝える。全然言える言える言えるけど今は別に言わないっていう。
私のその水飛んでるの拭いてもそうだよね。
全然部屋ノックして水飛んでるじゃん拭いてよって言えるけど言ってもなって思うから別にいいなって思うから言わないを選択する。
だけど一緒に見つけた時はほら黒くなるんだよって言うっていうタイミングで言うっていうことを選ぶ。
言うは言えるようにも大事。
そうですね。言うか言わないかの選択をするっていうのも大事なんだって今日思いました。
そう選択をするっていうのも大事。
そのためには自分が思ってるってことに気づくってことは大事だし気づいたことを言うっていう経験を自分にさせてあげることも大事だし
気づいたけど言わないっていう選択もその次タイミングを選んで言うっていう経験を自分にさせてあげるのも大事だと思います。
勉強になりました。
なんか今日は自分の位置上がった気がします。
前回もなんか勉強になりましたっておっしゃってました。
毎回喋ると勉強、レベルが上がっていきます。
なんか恋愛相談みたいになってますけど。
恋愛レベル1アップみたいな。
いやいやいや。
なんかそうね、ちょっと私好きな本とかも紹介したいけど、なんか大事です。
自分が思ってることを伝えるのも伝えるタイミングを選べるのも大事ですって思ってることをちゃんと自分で気づきましょう。
はい。で、重たいんです。重たいんだから重たいんだって。
そうです。
重たいって思われるか心配してるんだっていうこともシェアしたらいいんじゃないかと思います。
仕方ない。それが今の私ですもんね。
そうなんです。
ほんとそう。だから今の自分をさ、やっぱ認めるところからしかね、進まないしね。
そうですね。
はい、押しましょう。そういうことで。
はい、わかりました。
ありがとうございます。
今日は長かったですね、たぶん。
たぶん長かったよね。なんかまとまってるのかどうかちょっとわからない。
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いいねがないんだね。
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知りたいですよね。
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はい、なんかみーちゃんの声が可愛いねっていうのはね。
今日も嬉しい。
私のファンですね、もうすみません。
存じ上げませんが。
ファンが増えていきます。
ありがたいことで。
本当にありがとうございます。
今日も最後まで聞いてくれてみなさんありがとうございました。
みーちゃんもありがとう。
じゃあねー。
ばいばーい。