本の紹介と著者の背景
カランコローン!いらっしゃいませ。喫茶クロスロードへようこそ。
本好きが集まり、みんなが友達になれる音声配信喫茶クロ。
2月9日、第130回の配信です。
本日は、なっしーそらやんの2名で配信いたします。
お願いします。
先週までゲスト回だったんで、2人で話すの久しぶりだね、そらやん。
確かに。確かにそうだね。
そうなんですよ。楽しみにしていた今週は、
今日はなっしーが、稲垣さとしさんの【やさしいがつづかない】っていう本を持ってきました。
はい。
結構この本、タイトルストレートじゃない?
うん。
そらやん、この本どう?
いやもう、共感しかそうです。
ちなみに、本のことは知ってたけど、読んでないので、
未読なんですね。
未読ですわ、はい。
今日はこの本を、未読のそらやんに紹介していく回なんですけれど、
著者の稲垣さんは哲学者の方で、
しかも現在は大学の哲学部の教授もされている方です。
私ね、このこと全く知らずに手に取ったんだけど、
他の著者も結構哲学関係の本が多い、
えー。
著者の方なんですね。
え、どうやってこの本はさ、出会ったの?
この本はね、なんとディギーさんが紹介してくれたんだよね。
おー。
そう。
どうだったのか。
で、そう、読書会でディギーさんが紹介してくれて、
え、なんかすごい、私にこれ、刺さるタイトルって思って、
めっちゃ楽しみにして読んだら、めちゃめちゃ刺さって、
いや、これ早くみんなに紹介したい、みたいな気持ちで、
今日は持ってきた感じです。
なるほどね。
ディギーさんっていうのは、
ナッシーが参加している読書会のお友達で、
そうそうそう。
やさしさの定義
キサクロをいっぱい聞いてくれていて、
お便りも、
聞いてくれてます。
YouTubeのコメントも定期的にくれるリスナーさんです。
そうです。
お便りたくさんくれてます。
本当に心の支え。
その人が教えてくれたんやね。
なるほど。
そう、この人が教えてくれました。
この本さ、やっぱり、
哲学っぽいアプローチだなって思ったのは、
優しいっていう言葉の語源とか定義みたいなところから考えてて、
結局、優しいってそもそもなんだ?みたいなところを、
1回考えた後に、
考えた後に、
じゃあ、それってどういうことなんだろう?
日常生活に落とし込むとどうなんだろう?みたいなふうに、
考えさせてくれるのが、すごいいい本なんだなって思っています。
で、
私、この本を読んで、
優しい状態って、
実は結構すごいことなんじゃないかなっていう気づきがあったのと、
この本のタイトル通り、
優しいは続かないんだよなって心持ちでいると、
ちょっと日々の生活、
っていうか、なんだろうな、
自分の気持ちの持ち上が楽になるなって思ったのかな。
なるほどね。
自分はそういう心持ちでいた方が楽だな、みたいなところがすごい気づきとしてあって、
今日はそんな定義の話と、
気づきの部分を中心に話していきたいと思っております。
だって、優しくなれないことにさ、
やっぱ、
罪悪感とかさ、
思っちゃうもんね。
あるある。
私、あの時優しくなかったな、みたいな。
でも確かに、
優しいってつまり、
なんだ?みたいなことは、そんな深くは考えてないんで。
確かに。あなたの優しさと私の優しさは違うかもしれないもんね。
そうそうそうそう。
確かに。
まさに今日そういう話するよ。
はいはい。楽しみ。
はいはい。楽しみでしょ。
じゃあ、この本に入っていくにあたり、
最初から質問になるんですけど、
じゃあ、そらやんにとって優しいってどういう状態なんですか?
優しい状態でしょ。
そうそうそう。
めっちゃ具体的に、
私めっちゃ具体的に、
自分の優しい状態、
こうだろうなって思ってるものがあって、
それは、
自分の好きな食べ物を人に心よく譲ることができる状態。
その自分は優しい自分。
なるほど。
自分の好きな食べ物を人に譲ることができる。
できる。
しかも心よく。
ああ、みたいな感じじゃなくて、いいよって。
心から喜んであげられる状態ってことね。
そうそう。
それで自分が削られてる感じがない。
なるほど。
うん。
いやでも、心よくじゃなくても、
好きなものを人にあげられる時点で結構優しい。
優しいと私は思う。
優しいと思う。
ほんと?
うん。
でもさ、だって、えーとか思いながらあげてるのはあんま優しくなくない?
確かにな。
じゃあ、やっぱり心よくも大事なんだね。
うん。
そうね。
そうそう。
結果より自分の中の状態が、私は。
なるほど。
うん。
精神状態も大事ね。
いいね。
そりゃ、やっぱいい質問の答えですよ、それ。
ほんと?
そうなんだ。
っていうところから入りますけど、
はいはい。
まあ、この本の中に出てくる優しいっていうのは、定義をね、優しいの定義を言うと、
しかも2つあって、
あ、2つあるんだ。
そう、2つある。2つあるうちの1つからまず紹介すると、
はいはい。
自分が持つコントロールの権利を手放して、それを相手に委ねる行為である。
なんかピンとくる?
ちょっと難しい。
難しいよね?
うん。
でもさっきのそらやんのやつも、だから好きな食べ物のコントロール権を手放してるっていうことで、
すごくこの定義に合致してるんだけど、
うん。
じゃあ、この本の中に出てきて、しかも私とそらやんがめっちゃ共感できる具体的な事例を紹介しようと思うんだけど、
例えばさ、そうだな、小学校あがらないぐらいの子供たちがいる親だと、自分をみなさん思ってください。
リスナーさんも思ってください。
そうなったときに、外出先で雨上がりの公園に出くわしました。
子供と一緒に水たまりを見つけました。
水たまり。
雨上がりの水たまりがあります。
子供と一緒に発見しちゃいました。
はい。
子供が、水たまりに入ってもいい?って聞いたとき、そらやんはなんて答えますか?
いや、ね、絶対入りたがるよね、彼ら。
絶対入りたがるじゃん。
時と場合による。
時と場合によるよね。
時と場合による。
それがさ、お家に帰るとかだったら、私はいいよって言う。
もう、あとお家に帰るだけだから。
なるほどね。外出から帰宅する途中だったらね。
そうそう。これからどこかに出かけるとか、しかもそれがなんかこう、ちょっときれいなお洋服を着てご飯を食べるとか、そういうところだと、ちょっとイエスとは言えない。
そうね。お洋服汚れちゃうからね。
そうそう、まだあるねみたいな。
そう。めっちゃ考えるよね、なんか。
めちゃくちゃ考える。
いいよって言ったら、彼らはダイブするじゃん。
する。
ダイブするけど、そのあと、今持ってるタオルで足りるかなとか。
そう。着替え持ってるか持ってないかも結構大事だね。
大事、大事。
帰るだけとはいえさ。
すごいこれ、みなさんに共感いただけると思うんですけど、だからぶっちゃけ遊ばないでっていうこともできると思うんだよね。
そうね。
ごめん、水たまり入っちゃダメ。
ダメだよって。
今お出かけ中だからダメだよって。
でも、もし私やソラヤンが子供に対してさ、禁止とか、それはやめてとかって言ったら、
それは私たちが子供の行動をコントロールしたことになるんだよね。
私たちは子供たちをコントロールする権利を行使したわけですよ。
そうやってコントロールしたほうが楽な場面っていうのも実際にあると思うんだよね。
めちゃくちゃあるよ。
そう、めちゃくちゃあるよ。
めちゃくちゃあるよ。
で、この優しいのさっきの定義に戻るんだけど、
定義の一つ目は、自分が持つコントロール権を手放して、それを相手に委ねる行為じゃん。
なるほどね。
だから、私たちが子供たちをコントロールする権利、コントロールするみたいなことを一回手放して、
いいよ、好きにしていいよみたいな、好きなようにさせるっていうところは優しいの。
一つ目の定義に当てはまるんだよね。
相手にそれを委ねるってところが結構ポイントだと思ってるし、
手放してるのは、そのコントロール権だけじゃなくて、
自分の時間とか体力とかも、その優しさを発動した時点で手放してることになるっていうのがポイントで、
確かに。
だってさ、そう。
出ないよ、水たまりから30分ぐらい。
そうそうそうそう。
すぐに帰れたかもしれないこの時間をさ、水たまり遊びという時間に取られ、
かつ帰ってからも、その後片付けというタスクが発生し、
この30分でご飯作れたなーとか。
そうそうそうそう。
この洗濯する時間実はなかったよなーとかっていうのが、
確かに。
発生するわけですよね。
全部手放してる。
自分の時間であったり、精神力だったりするかもしれないけど、
そういうものも手放して相手に委ねてるっていうことになるわけだよね。
うん。
コントロール権を手放して相手に委ねるっていうのは、
けっこうすごいよくわかる1つ目の定義だなって思って、
しかももう1個定義あるんだよね。
あ、そうか。2つあるって言ったもんね。
そう、2つあるからね。2つあってもう1個のほうもある。
で、もう1個のほうはけっこう重くて、
その委ねた結果、起こることの責任は引き受けることっていうふうに続きます。
うん。
そう。さっきのコントロール権を手放すことと合わせて、
この2つがそろったときに、初めて優しいっていうふうに、
この本の中では定義されてるんだよね。
実生活におけるやさしさの責任
うーん。
これもなんかさ、ちょっとイメージしづらいじゃん。
うん。
なので、また本の中の具体例をちょっと出してくるんですけど、
会社の立職パーティーをイメージしてください。
すごい急に話が立職パーティーね。
立食パーティーでの交流
急に話変わったでしょ。今度は立職パーティーだよ。
で、自分はすっごく楽しんでるんだけど、
ふっと目をやったときに、自分の同僚みたいな人が1人でいたとき、
うん。
そらやんだったらどうしますか?
いや、私立職パーティー苦手勢ですね。
ナッシーは得意勢ですか?
うーん、わりと好き勢ですね。
あ、わりと?うん。
立職パーティーでうまく立ち回れない気持ち、めっちゃわかるから、私は声かけちゃう。
うん。
なるほどね。きっとあの人心細いだろうなみたいな。
そう、1人こう、何をしたらいいのかわからない状態を2時間ぐらい言い続けるの、ほんときつい。
私はきついから声かけちゃう。
そうだよね。
うん。
そう、いやでも、そらやんいいやつだな。
あ、ほんと?
いや、なんか、いや、うん、よかった。
でもそう、このとき相手にじゃあ声をかけるっていう行動を選択したとするじゃん。
する、うん。
で、このときにハードルは3つありますと。
で、まず1つ目は、自分のコントロール権を手放せるか。
で、2つ目は、相手は本当にそれを望んでいるか。
たしかに。
で、3つ目は、その行動に移して、悪い結果にならないかっていう3つなんだよね。
優しさのハードル
それな。
うん。
そう、まずその1つ目のハードルのとこだけど、今すごい自分の場は盛り上がってるじゃん。
盛り上がってるとするじゃん。
うん、盛り上がっているんだね。
盛り上がって話してたのに、その人に声をかく。
あ、ふと気づいて、あの人が1人だって思ったときに声をかけていくってことは、
いったん自分はその場から離れるわけじゃん。
そうだね。失礼ってね。
だから、自分のさ、今この場にいるというコントロール権を同僚に手渡すというか、
そっちの行動に移すために、いったん手放すことになるじゃん。
なる。
で、実際その行動が取れるかっていうところが、まず1つ目のハードルだよね。
うん。
で、2つ目として、それが本当に相手にとっていいことかどうかっていうところは、
こっちにはわかんないんだよね、正直。
そうね。私だったらだよね、あくまでも。
そうそうそう。私だったら声かけてほしいなって思うから、声をかけに行っただけで、
実はその人はさ、めっちゃ盛り上がってさ、今1人になったタイミングかもしれないじゃん。
たしかにね。ちょっと疲れたなとかね。
そうそうそうそう。ちょっと今1人で、なんかちょっとご飯とか食べたいなみたいなこと考えてたタイミングだったかもしれないじゃん。
うん。
で、もしその行動を相手が望んでなかった場合っていうのは、
うん。
まあ、行ってしまえばありがた迷惑なんだよね。
そうね。
ね。行動に移してよかったのかなとか考えちゃうよね。
なるね。
なるよね。で、しかもその3つ目のハードルとしてが、その行動に移して悪い行動にならないかってところなんだけど、
悪い結果?
そう、悪い結果。悪い結果にならないか。
まあ、その同僚は幸いにも、その声をかけてもらって嬉しくて、自分のいた輪に入ってきてくれたんだけど、
うん。
まあ、そういうふうに同僚が入ってきたことによって、まあ輪の雰囲気が変わってしまったとか、
元彼がいたとか。
いや、なんかさ、いろんなことがあるじゃん。なんか実はちょっと、
元彼がいたとか。
元彼がいる場合はちょっと、
元彼がいればさ、ちょっと職場だからさ、職場ではあんま発生しないと思うけど、
例えばちょっとあの、今仕事上でちょっとバチバチしてる人だったとかさ、
ああ、そうね。まじで気まずい。
そう。
ってなったときに、その場合もやっぱり、招き入れた自分の行動が恨みに出たみたいな状態だよね。
うん。
でもさ、その自分のコントロール権を相手に委ねて、かつその結果起こることの責任を引き受けることっていうのが、
この本で紹介されている優しさの定義なので、
なんか、要するにそのちょっと場の雰囲気悪くなっちゃったやつの後始末とかまでできて、
優しいってことになるんだよね、この場合は。
なるほど。
結構優しいって大変なことだと思わない?そらやん、これ。
いや、てか、あんま深いこと考えてなかったな。立食パーティーで恋をかける。
そうね。
過去の恋愛の関係を引き当ててしまう可能性も、だってないことないもんな。
そのリスクまでは全く考えてなかった。
でも確かにね、それをこう、そうだよね、あたしがなんとかしなきゃだよね、そうなったとて。
そう、そうなったとてね、ちょっと招き入れてさ、ちょっとあ、やべって空気になったら、
じゃあちょっとここで一旦こう、解散します?みたいなのとかさ、ちょっと違う話題行きます?とかさ、
やっぱこう招き入れた側がやっぱやるじゃん、そういうことって。
確かにそれは優しさだわ。
そう。
さっきのさ、水たまりの話もさ、入っていい?って言われて、めっちゃびしゃびしゃになり、
なり。
で、家帰ってさ、
うん。
で、その汚れがどうしても落ちないとかさ、
まあね。
でもすっごい気に入ってたお洋服だったと、本人が。
ね、あるよね。
マイクロカインドネス
すっごい汚くなって、もう再起不能だと。
そう、どろって落ちないからね。
そう、落ちないから。
もうそしたらさ、でももうショックじゃん、コラは。
ショックだね。
ういー、みたいに。
でもさ、それでこうね、
いやあんたが、あんたが水たまり入りたいから、入ったからじゃん、みたいに言うこともできるけど、
うん。
でもまあそう、まあでもいいよって言ったのは私だしなっていう気持ちで、
じゃあどうすっぺこれっていう風に、
新しいの買うかとか、
なんかもうちょっと他の方法を探してみるか、きれいにする方法を、みたいなのは確かに優しさだよね。
そう、それも確かに起こした結果の責任を引き受けてるよね。
確かに。
だからそういうこう2つのその優しさが発生、優しさたる状態が2条件あるっていう風になると、
立食パーティーで声をかけるとかさ、さっきの水たまり入っていいとかはさ、
なんて言うんだろう、こう、そこまでさじゃあ優しさの条件1、優しさの条件2みたいな感じで考えはしないじゃん。
しないしないしない。
瞬間瞬間にそのさ判断するっていうか、
瞬間瞬間にできるできないみたいなのを判断してて、
それは優しさの定義に基づいてるっていう、
基づいてこう考えてるっていうよりは、そこまで深く考えてない。
ないし、たぶん日常で起きる優しさって、
大にしてそういうこと、そういう風に起きていることだと思っていて、
でもこうやってその、なんだろう、時系列で全部、その後に起こることとかも含めて、
どうにかしようどうにかしようって多分思い続けてるのは本当にそうで、
1回その優しさスイッチをビシッて、
これは私はもう優しさモードで行くみたいに。
多分無意識に判断したとしたら、
まあどうにかしようどうにかしようみたいにやって、
一連の出来事が終わるまで多分その優しさモードは続くんだと思うけど、
だから普段そんなにこう、
まあ私は特にそうだけど考えなしにやってるけど、
2つの条件までこうやって言葉にしてもらうと、めっちゃ大変なことをやってるね。
めっちゃ大変なことをやってるんだよ。
起こったことの責任を引き受けるっていう点で、
ものすごいハードルが上がるなっていう。
そう、2つ目のところが結構重いよね。
例えばさ、その水たまりもさ、相手の自由にさせるまではできると思うんだよね。
いや、なんかその後どんなに靴がびしゃびしゃでも、
必ず自分の力で、自分の足でお家に帰りましょうとか、
この汚いのは自分で洗いましょうとか、
っていう感じになるじゃん。
起こったことの責任を私が引き受けないってなったら、
そうね、それを子供に追わせた場合はそういうことになるよね。
だから、水たまり入っていいよみたいに、
でもその後のことは知らないよねまでだったら結構できることは多い。
その、水たまり入った後の責任を取るっていうと、すごいこう大変なんだよ。
でも、そうだから、そういうふうに言うこともできるけど、
やっぱりその場合は、やっぱ1つ目の条件しか満たしていないから、
この本の中では優しいにはならないんだよね。
でも、そうやって言われたら子供の方も、じゃあやめるとか言うかもしれないし、
そういう要素も使ってコントロールしてしまう場面もなくもないなと思ってて、
だから、その2つ目までやる心構えでいないと優しいってことにならないけど、
やっぱり日常生活ではそこまでやっぱり責任を負えないよって思ってたのかなとかさ、
そういう気づきもあるよね。
確かにね。
それだけ。
それはそうだね。
いやそう、そらやんが言うように、やっぱ後半部分が結構重たくなってくるから、
やっぱり私は人に優しくするのってすごい、想像以上に大変だなっていうふうにこの本を読んで、
この定義の部分を読んで思ったんだよね。
そうだね。
そう、やっぱりあんまり意識してなかったけどさ、
優しくし続けるって大変だなっていうのはさ、ぼんやり頭の中で思ってて、
それを言語化してもらえたんだなみたいなのが、すごいこの本で読んでて思ってたら、
ナッシーの感想なんだけど、
で、これすごい定義の説明にめっちゃ時間かけたんだけど、
この特に前半部分、自分のコントロール権を相手に委ねるっていうところは、
結構私たちは日常的にやってて、そこをマイクロカインドネスっていう言葉で、
この本の中では言っています。
だから前半部分、優しさの定義の前半部分はマイクロカインドネスっていう言葉なんだよね。
親切か、カインドネスだから。
そうそうそう、親切。
親切っていうことで、行為としては成り立ってるんだな。
OK。
それとしても成り立ってるし、その小さな親切みたいなところは、
やっぱ結構みんなとっさにとか、日常的にはやってるんだよね。
マイクロカインドネスの理解
例えば電車の中で誰かが落し物をしたから拾ってあげるとか、
っていうのは普通に今優しくしようとか考えずにやることない?
なんか落ちましたよみたいなことは。
そういうことって、やっぱり日常生活でそういうとっさの場面とかだと、
あんまりその優しさの定義の今度後半部分だったら責任みたいなところは発生しづらいから、
そういう意味で、そのマイクロかインドネスのところは日常的に起こってるし、
でもそれ自体はすごく素晴らしいというか、非常に良いことが結構日常的に起こってることに、
私たちはあんまり気づかないみたいな話が、この本の次の章とかに続いてくるんだよね。
どうしてそうかっていうと、結局優しいの定義って、その責任のところまで含めての優しいだから、
もし関係性が、とっさの関係だったら、その後に責任は発生しないんだけど、
関係性が続いてく相手とかだったりすると、
一回善意でやってあげたこととかが、相手がそれができない状態のままでだと、
いつまでたってもできないから、いつまでもやり続けなきゃいけないとかってなったりすると、
結構それを自分がやり続けるのしんどいなって思う場面とか、
そういうのが想像できるかなって思うんだけど、そらやんこの場面はイメージできる?
想像できる。
想像はできるんだけど、ちょっとマイクロカインドネスの話に戻りたくて、
どうぞ。
著者はそのマイクロカインドネス、マイクロカインドネスは反射的にというか、あんま深いことを考えずにやってるから、
すごいいっぱい起きてる。
それがいっぱいあると、いいって著者が言ってる、いいってどういうことかがちょっと、
なんでいいってすごい冷たい人間に思えるかもしれないんだけど、
なんでいいかっていうか、優しく、だからとっさりだったら優しくできるよね。
だから優しくしようっていう目はみんなが持ってるんだよってことを著者は言ってて、
なるほど、優しくしたいっていう気持ちはある。
自分は優しくできないとか思ってる人がいたとしても、そういうふうにできるんだから、
人間は絶対にそういう優しさの目を持っているよってことをまず著者は言ってて、
あとは被災地の話とかが出てくるんだけど、
例えば助け合わなきゃいけない状態とかになったときには、
みんな避難所生活とかをもししてたとしたら、すごいお互いに優しくしてあげ合うというか、
優しい行動をお互いにし合うみたいなことが、たぶん集まった瞬間とかはできてるはずなんだよね。
もう自分も大変な状況だけど、相手も大変な状況だから助けてあげよう、助け合おうみたいな気持ちが、
そういうときには発生してるし、ああいう場はそういうふうになりたっていると思うんだよ。
でも、それがもしその生活が続いてったときに、やっぱり関係性とかができて、
あの人がいつもこういうことをしてくれたから、それを受け取ろうというか、
受け取ってる状態になってる人がいてとかなったときに、それがどんどん続いてっちゃうとさ、
関係が続いてくると、それはどんどんしんどくなってくるから、やっぱりなんだろうな、
優しい目は誰でも持ってるけど、それが続いてくる、つまり責任が伴ってくると、
どうしてもしんどくなってくるっていう話に続いてくるんだよね。
なるほど。
いや、なんかさ、ナッシーも好きなさ、近内先生のさ、
うん。
ゾウヨの本じゃなくてさ、もう一個の、リタケアの倫理学の本でもさ、
ああ、そりゃあ知ってたやつね。
あれでさ、そもそも人類はケアし合っていかないと生存できないから、ケアするものだみたいな。
あったね、そうだったね。
マイクロカインドネスっていうのは、そういうケアする本能みたいなところが人あるんだろうね。
そうだね。
そっか、その話もそっか。
だから、反射的に、反射的にって言い方おかしいけど、
たぶんそこまでさ、じゃあこの責任を私は負えるんですか?みたいなところまで考えないじゃん。
私の席譲るときとかさ、困ってそうだな、みたいなとか。
でなると、確かにその、私が思ったのは、だって優しくするのってすごい大変だってことがわかったと、定義にのっとると。
うんうん。
定義にのっとると。
で、
そうだね。
で、著者も優しさが続かない、続けることはしんどいと。
でも、なぜ私たちは優しさの芽をこう、発端をどうしてしてしまうのかっていうさ、
だったらやんなきゃいいのにっていうさ、優しくしない世界もあったはずだけど、
でもやっぱ本能的に、たぶんこう、優しさの芽を生み出したいっていう、
私たちの中の根源的な何かがあるんだろうなっていう、
ごめんね、すごい脱線して。
いや、わかった。そらやんがどこを疑問に思ったのかがやっとわかった。
そういうことで、なぜ優しいの芽を、そもそも優しくしないという選択はなかったのかっていうところが、
そらやんは疑問だったんだよね。
だってさ、こんなに大変だって言ったらさ、だったらやんなきゃいいのにってなるやん。
まあね、ありがた迷惑になるぐらいだったらね。
そうそうそうそう。でも、だったらやらなきゃいいのにっていうふうに思う瞬間もきっとあるんだろうけど、
でも、ぱっと反応的にする優しさって、マイクロカインドネスって、本当に深く考えてないと思うんだよね。
そうだね。
友達がさ、隣でさ、鼻血出したと、ティッシュあるかなみたいな。
そうそうそうそう。なんかとりあえずなんか拭くものみたいなさ。
そうそうそうそう。それ、なんも考えてないじゃん。
でも、それマイクロカインドネス。
そう、それマイクロカインドネス。
このマイクロカインドネスは、なぜ発生するのかっていうのが、
私たちはだから、優しさの前半を生み出さずにはいられない生き物なんだろうね。
そうだね。それはそうだと思う。
愛おしいね、私たち。
そうね。
かわいいじゃん。
やらなきゃいいのにっていうふうには、なりきれないくらい、ちゃんとみんなは思ってる。
そうだね。
優しいよ。
ただ、その後半がね、責任を負うっていうところまでいくと、あーってなるってことだね。
そう、責任を負うってなると、結局その優しいつもりで、相手を助けるつもりでやってたことが、
いつまでも相手の成長にならなくてさ、とか。
そうだね。
優しさの持続と責任
仕事の面とかでもあるじゃん。
あるある。
仕事をいつまでもやってたせいで、うまく覚えてくれなくて、結局その仕事を誰にも渡せなくて、みたいな状態になってるとかも、まさに。
たしかにたしかに。
でもそれはさ、相手が勉強する機会も奪ってるわけだし、とか、
そこその意味で、優しい行動を続けるのは自分もしんどいし、相手のためにもならないことがあるよねってことも、やっぱりフィッシャーは言ってるよね。
そうだよね。
でまぁ、ちょっと最後、長くなってきたんでまとめに入るんですけど、
すいませんね。
いえいえ。
だから、フィッシャーは優しいを続けるためには、経済面、時間面、あと健康面の3つで、余裕がないと難しいっていう話を説明してくれてて、これもすごい理解しやすいと思うんだよね。
お金の余裕、時間の余裕、この健康っていうのは、体力とメンタル?
まあ、そうだね。体力とメンタル、それらの話聞いてて思ったけど、メンタルもあるなって思った。健康面。
結局、この本の中では、病気の人がそんなに、なんだろう、優しくするだけの体力ないですよね、みたいな、そういう話。
そうだよね。ごたい満足な状態じゃないとさ、できないこととかもあるからね。
あるじゃん。
そう、風邪ひいてる時にさ、他の人の気持ちまで思いやってやれないじゃん、みたいなところは絶対あると思うけど、精神的にも確かに健康じゃないと、自分がね、しんどい時に他の人に優しくできないってのも絶対にそうだと思うから、
この健康面には、体力的にも精神的にもってことが入ってくるなと思ったかな。
ますますハードル高いよね。その優しさを続けるっていうのに責任を取る。
かつ、心も時間もお金も余裕がないとって言うと、優しさを続けるっていうことはすごい、すごい条件いっぱいいるね。
優しさに必要な余裕
そう、すごい条件いっぱいいるしさ。
でもなんか、私これすごい日常生活で思ったんだよね。
あ、私今時間的余裕がないから、こんな切羽詰まってて、ちょっと精神的に入ってくると思うんだけど、だからちょっとこの人に丁寧に説明してあげられないんだなとか、この人とちょっと今長くしゃべってられないんだなとか。
あと5分で退勤しなきゃいけないとかね。
急いで帰らなきゃいけないから、じゃあこれはこうで、あとはちょっと明日にしてとかっていうこととかってありえるし、
ありえる。
それって優しくできない、できてないなって思うんだけど、でもそれは私に時間的余裕がなかったからだなって思って、なんかそれはしょうがないなみたいな。
じゃあ時間的余裕があるときに、その人にもう一回説明すればいいかなとか。
うん、優しい。責任を取ってる。優しい。
なんかでも、なんかあるじゃん、仕事とかでもさ、仕事、でもあとあれだよね、家族とかでもさ、
あ、今私に体力的余裕がないから、ちょっとこの遊びに付き合ってあげられるだけの体力がないなみたいな、このごっこ遊び今無理だ。
抱っこしても無理。抱っこ、今ちょっとママ元気がないから。
抱っこできない、もう無理。
今私には体力がないってなったら、それはもうさ、ね、元気なときにもう一回やってあげようって思ってあげればいいじゃん。
うんうん。
って思うとちょっと日常生活楽だなって思って、あのとき私は優しくできなかったけど、元気なときにもう一回やればいいみたいな割り切りができたなっていうのが。
うんうん。
まあちょっとそういうことも、そんな気づきもある本だったんだけど、そらやんはどうですかね?
いやーなんか、私この本の話、もっとしたい。もっとしたいな。今度読んでおきますね。読んでおきます。
そう。
でもやっぱ私が一番いいなって思ったのは、そのマイクロカインドネスっていう、人は人に優しくしたいという気持ちは本能的に持っているっていうところは、なんかそれはすごい素敵なことだなっていうふうに思って。
で、近内先生の本も思い出したし。
優しさと人間関係の影響
で、あと思ったのが、やっぱ優しさは続かない、その優しいは続かないっていうのが何でかっていうのは、すっごいよくわかった。大変だもんだって。
大変だよ。
って思ったときに、そうって思ったときに、そのやっぱりだから優しいだけじゃ関係は破綻するんじゃないかっていうこともあわせて思って。
さっきのさ、ナッシーの例でも言ってた、特定の仕事の部分を自分がこうになっていて、その人の教育の機会を奪ってしまっていたみたいな。
その優しさを提供したことでみたいな。
でなると、でもやっぱり私たちはさ、人といい関係を築きたいって時に優しさっていうツールはすごい使うと思うんだよね。
その人のこと大切にしたいとか、その人といい関係を築きたい。
でも優しいだけだと、やっぱ関係は優しいは続かないから、関係破綻しちゃうんじゃないかなって思ったときに、人と人との関係をいいものにしたいって思ったときに、
やるべきことは優しさだけじゃないんだなっていうことも思った。
いいね。いいまとめだなって思った。
優しいだけじゃ続かないし。
私もそこはすごい思ったんだよね。
やっぱ優しいにすごい、責任も入ってくると、本当に優しいは続かないんだなって思って。
マイクロカインドネスの重要性
そうだね。
そうなったときに、やっぱその人とやっていく上で、優しさは絶対に必要なんだけど、そうじゃない線引きも絶対に必要で、そこの部分をちゃんと自覚的になれるっていうところが、この本のいいところだなっていうのも思ったんだよね。
確かに。だって無意識にね、ばらまいちゃってるわけだからね、マイクロカインドネスをね。
そう、優しくしたいからね。でも、それはそれですごいことだし、いいことだから。
うん、すごいことだよ。それがあるから社会が成り立ってるっていうのは。
そうそうそう。そうじゃない線引きと割り切りを身につけた上で、じゃあ相手に優しくするとは、優しくする場面なのか、そうでないのか、みたいなのは考えていけたらいいんだろうね。
いやだから、もうマイクロカインドネスをばらまけてる時点で、もう自分は優しい人間なんだから、そこはさ、私って本当に優しい人に優しくできないって思っちゃいがちだけど、その達成のゴールはかなり高いから、高い目標すぎるから、そこで絶望する必要はないと。
マイクロカインドネスをばらまいてる時点で、もう自分は十分に優しいと。
絶対ばらまいてるよ。私そんなことないよって思ってる人いるかもしれないけど、絶対ばらまいてるよ。
だって目の前でさ、人がさ、コーヒープシャーってこぼしたらさ、絶対含むもの探すじゃん。
そこでさ、なんか、何も気づかずさ、スマホいじいじしてる人いたら、逆にその人、逆にすごいわ。
ね。
うん。
いやだから、まあそう、そういう、自分の優しい目に気づけるのもいいと思うし。
いいね。前ね、なかなかこう、未読なもので、いろいろ聞いちゃった。
いやいや、そらやんが、でもそらやんのツッコミはいいところに刺さっていたと思っています。
みんなマイクロカインドネス、私もマイクロカインドネスばらまいてるっていうところで、こう、ちょっと自己肯定感が上がりました。
みなさんも自己肯定感上げていきましょう。
上げていこう。
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