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こんにちは、助産師として生きる道を模索する4人のかーちゃん助産師のみほです。
6月に入りまして、私は6月に入ったらもう冬になるもんだと勝手に思っていたんですけれども、
今日なんかはほぼほぼ雲のない青空で、カラッと晴れていて、とても過ごしやすい日になっております。
私、ここ最近数年、梅雨っていうものが本当に苦手になってきてしまいまして、
この6月は毎年、何かとって生きてるんじゃないかって思うぐらい、体が重くてだるくて、
頭もなんかぼやぼやあって、水が体の中に入り込んじゃったのかなーみたいな、
とにかく絶不調な日々を過ごすっていうのが、ここ最近の梅雨になっています。
なので梅雨っていうものにすごい怯えていて、
今年もそろそろ来るのかなーっていう、なんかこうドキドキを抱えながら今過ごしているので、
どうせ来るなら早く来いっていう精神です。
このいつ来るんだろうっていうドキドキの時が、一番なんかそわそわするから、来るなら来てほしいんですけど、
まだ今のところ来そうにないですね。
今年は夜に配達のお仕事もしているっていうこともあって、来るなら早く来てほしいんだけれども、
配達のことを考えると、雨ってめちゃめちゃめんどくさいなっていう、来ないなら来ない、
もう梅雨が消滅するならそれでもいいんだけど、来なきゃいけないなら早く来てくださいっていう、
精神で今しております。
ただ梅雨がなくなっちゃうのも、時期の移ろいの変化に多大な影響を与えると思うので、
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あるべきものだとは思うんですけれども、本当は地面自然はやめてほしいですよね。
今、とりあえずこのまだ来てない時期に、あらゆるものは洗って、
梅雨自宅を進めたいと思います。
今日はですね、自分の気分の移ろいに最近ついていけないよっていう話をしたいと思います。
昨日は1日を通してとても充実して楽しい1日だったんですよ。
午前も午後も大好きな人たちと会って、いっぱい話していっぱい笑って、
気持ち的には大満足。
今日が過ごせてよかったみたいな感じだったんですけど、
1日動き回ってしまって、体が多分疲れてしまった。
夕方ごろに、夕方過ぎに疲れたことで思考も停止しているし、体も鈍くなっているし、
ミスを3つぐらい連発して起こしたんですよ。
小さいものから大きいものまで3つぐらい。
そしたら、すごい気持ちが一気に急降下してしまいました。
ミスと言っても、
例えば1個は息子の習い事の時間を、本当は6時なのに、7時って勘違いしていて、
7時だからまだちょっと余裕あるやと思って、夕方に帰宅してたんですよ。
その帰宅の途中で、6時だったじゃんって気がついて急いで帰ったんですけども、
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息子的には、お母さん今日は帰ってこないから、習い事行かないんだっていう気持ちになってしまったらしくて、
もう立て直しに行かず、昨日はお休みしました。
最近、外でやるスポーツの習い事なので、雨が続いたこともあって、
1ヶ月ぐらいいろんなことが重なったりしていけなかったんですよ。
昨日はやっと晴れだし、息子の気持ち的にも行くぞっていう感じだったのに、
私の超ケアレスミスで行けなくなってしまったということがありました。
もう一つは、お風呂を、お湯を溜めながら夕飯の支度をしていたんですけれども、
末っ子がお風呂の方に遊びにトコトコ行っていて、それも切っていました。
耳だけ研ぎ澄ませながら、夕飯の支度をしていて、
そしたらバシャンって音がして、見に行ったら末っ子が浴槽の中に落ちていて、
まだそんなに溜まってなかったし、末っ子も落ちて全身ずぶ濡れだけど浴槽の中で立てたので、
まあ良かったことなきを得たんですよ。
それもあわや大事故なので、本当に反省でしかない感じのこと。
もう一個は仕事で指摘をされたというのがあります。
一日すごい大満足であっても、一日を駆け抜けた日っていうのは、
家に帰ってくるとドッと疲れがきちゃうんですよね、最近。
耳の抜け殻みたいに、実体がなくなってしまったんじゃないかって思うぐらい、
ふぬけ状態になる。
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頭も体も、なんかぼんやんぼんやんみたいな感じになってしまうんですけれども、
でも帰ってからが、まだまだ仕事があるのが、お母さん教で、
ご飯の予約をしたり、お風呂を冷めてお風呂入れてとか、
寝かす系もしなきゃいけないし、子どもたちの勉強をどのぐらいやったかとかも見なきゃいけないし、
部屋がだいたい散らかっているので、ちょっと片付けられるものは片付けて、
とかっていうのをやらなければいけないのに、もう抜け殻状態なので、
今度はもうすっごい自分を奮い立たせてやるんですよ。
そこをそんな感じでやってるから、今日はやってみております。
なんか多分ホルモンとかの問題だと思うんですけど、
いつもだったら、そうやっていろんなことが重なってミスをしてしまいました、
あとは生活うまく回せませんでしたってときも、まあ落ち込むけどしょうがない。
寝てリセットしようみたいな感じになれるんですけど、
昨日はなんかすっごいメンタルが急降下して、
もうなんだろう、気持ちが急降下して、
何かを思う暇さえ与えてくれなくて、
急降下したことで胸が何ていうのかな、
本当物理的にギューって痛くなるみたいな、
ザワザワしてギューって苦しくなって、
なんかちょっと呼吸が浅くなっているような感じ、
なんか息苦しいような感じになって、
でもご飯を食べる気力もないし、
寝たいんだけど、なんか変に神経が敏感になってしまって、
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寝るにも寝られない。
寝られないとずっと頭でぐるぐるぐるぐるミスしてしまったときの情景とか、
頭の中で咲いていて、
どんどん自分なんてどうせ何もできないんじゃないかみたいな、
みんな私に今日も笑顔で接してくれたけど、
本当は私いなかった方がいいんじゃないかみたいな、
超ダークモードに入っていって、
なんか余計苦しくなるみたいな、
そういうループに陥りました。
たまにあるんですよね、このメンタル激落ちして、
もう私なんかいない方がいいんじゃないかって思うループが。
なんかこう、思春期のときのダークな感じがたまに襲ってきて、
でも私何回もそれを経験してるし、もう分かるんですよ。
ちょっと離れたところの自分が、はい、いつものやつだよ、みたいな感じで。
はい、ダークモード突入しました、みたいに。
客観性してる自分もいるんだけれども、
その自分に気づいているけど、
でもなんかもう、ダークモードに引っ張られていって、
ぐるぐるぐるぐる、もやもやもやもや、
出ました。
寝る前なのかな、なんかホルモン。
ホルモンだと思うんですよ。
あとは疲れ。
ホルモンと疲れが私のダークモードを引き起こしてる原因だってことは分かってる。
もう仕方ないんですけど、
とりあえず今日も1日仕事をしなければいけないので、
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ちょっと1日頑張って。
今週忙しいんですよね、私。
だからちゃんと休めるときもないんですけど、朝サプリメントを飲んできました。
ちょっとでもビタミンチャージしようと思って。
ただ1つの救いは、客観してきてる自分がいるっていうのと、
原因はなんとなく分かってる。
疲れと、何だっけ。
疲れと何だっけ。
疲れとホルモンだって。
分かってるので、ここを乗り越えるしかない。
乗り越えるしかないっていうか、
今のこの数日を過ぎるのを待つしかないとは思うんですけど、
今とにかくそういう、生もまだ来てないのにじめじめモードの私です。
ただそれを言いたかっただけです。
家族にも、
今日ダメだとか言っても、そうなんだみたいな感じで終わるので、
早く休みなんて。
なんか物足りないんだよね。
思いながら。
じゃあ寝ます。
昨日は寝させてもらって。
今日も仕事、頑張ってくれると思います。
こんなじめじめした話を最後まで聞いてくださりありがとうございました。
では。
