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こんにちは。助産師として、母として、私として、生きる道を模索する4人のかーちゃん助産師のみほです。
私、最近、助産師としてどういう仕事をしていこうかなって考えることがよくあるんですよ。
今までは、女性に寄り添って、お母さんたちに。今もそれは、もちろん、大前提で根底あるんですけれども、
それだと、私の中で、女の人は味方で、男の人は敵。
積み分けるとしたら、そういうイメージがあって。
とにかく、女の人のために、男の人が今、いろいろ至らないところがあるように感じるから、それを改善していただきたいみたいな思い。
でも、男の人たちも、私、男の人とそんなに関わっているわけではないので、わからないんですけど、きっと世のお父さんたちとか、世の男性方は、女の人と敵対したいわけではないと思うんですね。
働く女の人の上司とかも、別に痛いわけではなくて、一緒に仕事を年満にしていきたいけれども、考えがすれ違っているなというところがあるだけだと思うんですね。
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だから、男の人に特にアプローチできる方法があれば、面白いなというか、新しいなというところまでは、女性に寄り添いたいから、男性にもアプローチするっていうんだったんですけど、
そもそもの主に関わりたい人を男性にして、男性に寄り添う女監視みたいなのがしてもいいなと、最近漠然と思っております。
ただ、そもそも私、男性ってあまり得意ではなくて、得意ではないのによくそんなことが言えるなという感じなんですけど、得意ではないからわからなすぎて、わからないから知りたいという感じなんですけど、きっと男性もいろいろ思うところがあって、
お父さんとか夫って言われている人たちにも、たぶん良い分はいっぱいあって、それをまずどんな考えを持っているのかなって知りたいな、それを知った上で寄り添いたいなって思えるのであれば、男性に対して寄り添う女監視っていうのもあっていいのかなって思うし、新たな道が開けるんじゃないかなって思っているので、
まずいろいろ男性目線の話を聞いたり知ったりしていきたいと今思っているところです。
そのためには男性といろいろつながったりしていかなければいけないんですけど、ご意見をアンケート形式とかでもらうのか、何か特にあってお話するのか、話したりする場を求めていきたいなと、
なんかすごい漠然とした思いなんですけど、言っとかないとすぐ私、うやむやにする癖があるので、今思ったことをとりあえず吐き出しておきます。
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なんでそこに現時点で至っているかというと、やっぱり私は一番近くにいる男性が私の夫なんですけど、分かり合えないんですよね。
でも夫が家族のことを大切に思っていないとかっていうのでは全然なくて、私よりもむしろ多分家族のことを大切に思っているし、子どもへの愛情とかも私よりも愛情深いなって思うところはあるし、
気持ちはすごい感じるんですよね。気持ちは感じるんだけど、日々の行動が何か違うぞみたいなのがあって、妻からすると気持ちはあるのは分かってるけど、やっぱり行動が何か違うぞってなっちゃうと、
いや、気持ちがあるって思ってるんだけど、実はそこまでないのかみたいな、そういう思考にもなっちゃうし、すごい勿体ないなって夫を見てて思って。
表現方法とか行動が多分違うだけで、多分自分もつらいし、多分奥さんとか子どもも何か違うなって思うところも多くなっちゃうし、誰もウィンウィンじゃないみたいな風になってるなっていうのがあって、
それで男性側にアプローチするのも結果的に家族とか女の人とかをもっとハッピーなものにできるんじゃないかなって思います。
常日頃からそんな風にうちの夫とあれって思うとこあるんですけど、その間また一時期ありまして、私も日々結構頑張ってるんです。
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自分で言うのも安っぽくなっちゃうんですけど、あえて自分で言う。日々私はとっても頑張ってる。本当に。もう一言では言い表せないんですけど。
そもそもね、そもそもスケジュール管理をするだけで結構しんどくて。
分刻みでこっちのやつ済ませたらこっちのやつ済ませて、その間に自分の仕事も入れて、ある程度の収入もなきゃいけないから、仕事も頑張って。
子どもの送迎とか、毎日どこかしらに写真も撮ってるし、その間に関係各所から電話がかかってきて、だいたい電話がかかってくるときは謝らなきゃいけない時で。
心も疲弊するし、体も疲弊するし。帰ったら夕飯の食して、生活リズムのこととか考えて、寝かしつけとかも頑張って、その間に自分のやりたいこととかも頑張って、頑張ってるんですよ。
この間、娘を定期受診させなきゃいけない。眼科に定期受診させなきゃいけないんですけど、この眼科が月水しか受診ができなくて、めちゃめちゃ混んでるんで。
行くと2時間から3時間は水を浴びたいってなると、本当は4月か5月くらいに行かなきゃいけなかったんですけど、なかなか2時間3時間とれる月水っていうのがなくて、ずるずるずるずるいけなかったんですよ。
でも夏休みになっちゃうとさらに混んじゃう病院なので、夏休み前には絶対行きたくて。
思ったら、その間の水曜日に、もうここのが行けると思って行こうって決めたんですけど、よくよく考えたら、行こうって思った前日に学校の先生から電話がかかってきて、
明日1時間目いつもの通休なんですけど、そこで3館というか、担任の先生と見の方とかなのかな、ちょっと視察っていうか、見に行かせてもらうことになってると思うんですけど、よろしくお願いしますみたいなのが言えまして。
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水曜日の1時間目がいつも次男は通休のサテライト教室で通っている学校に通知の先生が来てくれて、水曜日の1時間目は息子の通知をやってくれるんです。
息子は通休も、あそなり行く日もあれば、いやいや言っていけない日もあって、でも大体最近は私がついていけば行けるみたいな感じで、私もその通休に1時間付き合うことが結構多い。
付き合わないにしても、その通休のあと1日行けるってことはほぼほぼなくて、だから通休が終わるのが1時間目の終わりだから、9時半とかに終わっちゃうから、そこに合わせて迎えに行く。
私は付き添ってなくても、9時半には迎えに行かないといけないんですよ。
というのを考えたら、9時半に迎えに行ってから娘の眼科に行こうとしたら、その後午後にもまた別の用事があって、その午後の予定に間に合わなくなっちゃう。
だから眼科に行くなら朝一に並ぶ勢いで行って、午後の予定までに眼科を終わらせて午後に入りたいのに、息子の通休があるってなると、再帰省でも9時半までは見動き止めないので、眼科も諦めなきゃいけなくなっちゃう。
でも眼科は夏休み前の水曜日に行きたいし、どうしようってなって。本当は眼科に行くなら通休休ませちゃおうかなって思ってたんですけど、通休に先生方が来るってなると、この日の通休休ませられない。
やばいやばい、そんな散々のことなんて忘れてたって思って、見動き止めなくなっちゃって。その詳しい事情はそんなにちゃんと説明しなかったんですけど、明日ちょっと仕事を遅刻にして息子の通休に付き合ってくれないかなって夫に打診したんですよ。
ちょっと考えてた、もしくは考えてるふりをしてたんですけど、でもちょっと明日も仕方ないかなって言ったんです。
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それを聞いてその態度を見て、すごい悲しくなっちゃって。無理なのは分かってたんですよ。無理なのは分かってたし、そんなに絶対に本当に遅刻して行ってくれるっていうのはそこまで期待はしてないつもりだったんですけど、頭では。
言うだけ言ってみてダメだと思うけど、やってくれたらラッキーだなぐらいに思って言ったのに、実際言って実際断られると断られたことにっていうよりもすごい心にしたんですよ。
その時は、ああそうなんだ、まだだよねみたいな感じで一回話を終わったんですけど、やっぱなんかモヤモヤすごいって。その後もちょっと時間を、もうほんと10分くらいちょっと置いてからすごいなんか泣けてきて、泣きながら。
私はすごい毎日ね、子供の用事に振り回されて、学校に行くか行かないかも分からないとこの説得から始まって、この時間に迎えに来てほしいって言ったら自分の仕事を調整して、断りを入れてでも動くようにしてて。
だからそんな私が言ってほしいって言うってことは相当なことなんだって思って、もうちょっと受け止めてほしかったのに、そんな簡単に無理って言わないでほしかったみたいなことを泣きながら言ったんです。
でも頭では分かってるし、考えてくれてるし、でも明日の彼の仕事とか知らないから、きっと考えた上で無理なんだろうなって言ってるし、調整してくれるところは調整してくれることもある。
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だから気持ちがともなくてないわけじゃないっていうのも知ってるんですけど、なんかでもすごい不公平を感じちゃったんですよ。言ったらちょっとすっきりして、もういいやと思って。何かもいけないならいけないでいいやって思って、もう開き直って。
だんだんもうなんかそれを、私が言ったらじゃあいいわ、僕するよって言ったんですけど、いや無理なんでしょって。無理なんでいいよやってもらって。休んでほしいって言ったのに休むよって言ったらいいよやってもらってって言って、結局それで話は終わって、結局昨日もこの通知を言って午後の私の用事を済ませて、
その後にガンカにもう滑り込みで受けたから行って、生子のお迎えだけちょっと行けそうになかったんで、おじいちゃん家に。そこだけは本当は頼みたくないから本当に頼りたかったけど、お迎えぐらいごめんなさいと思って頼んで行ってもらって、
そしたらガンカもいつもならたぶん午前中に行ったら2時間3時間当たり前のところが、夕方に滑り込んだら1時間で終わって、結果往来で終わったんですよ昨日は。通知も行けたしガンカも行けたし、午後の用事もできたし、結果往来だったの。だからいいんですけど。
その時のことを思っても、すごい絡まってるなって思って、夫は夫で、自分の家と仕事との狭間に立って、たぶん彼の中で考えて、でも休めないっていうのを伝えた。
自分が傷つけるような言い方もしてないと思うし、私がいけないと思って言ってると思うんだけど、私からしたらなんか違って、いけないのはいけないんでいいんだけど、なんか違ってその対応が。
そこのすれ違いが、昨日は結果往来だったからよかったけど、でもその夫婦間でのモヤっとしたのって消えないじゃないですか。女からしたら消えないと思って。
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そういうすれ違いを、女性側がいろいろマインドとかを整えて変えることもできるけど、それも大切だって私も思うけど、なんか男の人にもアプローチできたらなんか違うだろうなって思ったんですよね。
それが出てくると思いました。でもちょっと1日経って、これを今こうやって話せるようにまで、ちょっと浄化できてるのかなって話しながら思いました。
昨日が結果、往来で終わったと思って、やればできるじゃんみたいな。結局私が頑張ればできるじゃんみたいな感じで終わる感じですね。
ではちょっと夫婦のすれ違い、自分のすれ違いから今後どういう仕事ができるかなって考えたっていう話を今日はちょっと言ってみました。
最後まで聞いてくださりありがとうございました。
