リスナーからの婚活相談：病気のリスクへの不安
婚活虎の穴ラジオ始まります。 kazuoです。
トバタです。
今日も相談に乗っていきましょう。
ペンネーム、終わらないリスクアセスメント、35歳、女性、ジムの方です。
終わらないし、リスクアセスメント。
横からね。
現在、仮交際中の彼がいます。
優しくて大好きなのですが、
ふと、もしこの人が、あす、がんになったらと思うと、恐怖で夜も眠れません。
自分の人生が、看病であるリスクを避けるため、
新健交際に入る前に、人間ドッグのフルオプションを検査、
自腹でも受けてもらいたい、お互いに結果を出し合いたいと提案しようと思っています。
この防御本能は、結婚に向いているのでしょうか?というリスクアセスメントです。
わからんでもないですからね。
今のところは、その人は全然元気なわけやね。
この人が、もしそういうリスクがあったら、やめたいわけやね、その人と付き合いするのは。
そうですね、リスクアセスメント、そういうことなんですよ。
35歳です。
あなたもリスクがあるってことやから。
そうです。
それ言い出したら、キリがないな。
付き合っている人に限らず、自分の世だって、いつ、どこでどうなるかわからへんわけで。
本当にそれを言い出すとキリがないから。
結婚するってリスクやで。
人の人生をある意味、共有し合うわけでしょ、お互いの人生を。
リスクを背負い合うってことやから、そこを不安でしょうがないって言うんだったら。
何を言ったら安心するのか。
例えば今、全身、頭の先からつま先まで、ものすごい何項目に渡って検査したとするじゃん。
それでバッチリって言ったら、何年安心できるのか。
絶対安心できるのって3年くらいじゃないですか。
それも含めて、やっぱりリスクなんてものは、生きてること自体もリスクやし。
そこまで心配するんやったら、結婚考えるのもやめたら、好きなんやろ。
優しくて大好きです。
そんなに心配しようなんだったら、結婚して例えば仮に子供で生きようと思うなら、もっと心配。
この子が起きて生きしてなかったらどうしようとか。
私も真剣に考えたからね、その時。
子供ってさ、何かこう、予期せぬことが起きるかもしれない。
しかも、自分がいないと生きていけないものを作ってしまった自分に対するものすごいプレッシャーとか重圧とかがやっぱりあったから。
いっつもなんかこうやって、耳をこう。
死んでないか。
死んでない、死んでない、大丈夫やっていうのを最初は思ってたね。
心配するのはわかるけど、何を言ってもきっとじゃあこれだったらどうなるのって。
結局これが解決したらまたその上にリスクが芽生えてくるのであれば、
あればちょっとそれはどこまで行ってもリスクから回避できないと思う。
ちょっと難しいんじゃないかい、結婚するのは。
しない方がいいかもね。
人生のリスクと結婚の捉え方
ちょっと僕これ聞いた時に違うこと思いついたんですけど。
どうぞ、どうぞ。
うちのほとんど、父親も死んだんですけど、
僕が小さい時、ずっと喧嘩ばっかり。
お金のことだやなんやかんやで、いつも離婚するしないみたいな話してたのに、
父親は死ぬ直前に糖尿病になって、
やっぱり病院入院したりなんやかんやになった時に、
昔の僕の子供の頃の夫婦、ほとんどお金の関係やったらもうすぐ離婚してみたいな。
だったのが何の文句も言わず、むしろ献身的に。
死んだ後も毎日御経あげて、
お母さんはどんな系のペースで行ってるのかわからないけど、
毎回行ってもすごいいつも綺麗にしてるし、
何が、時間が経過したらそれがそうなるのか、
愛が芽生えたのか、愛というか何でしょう、愛情?
なんかわかんないですけど、
それはすごい、なんかすごいなと思います。
こんな風にあるんやってっていうのが、
この人に対して答えになるのかちょっとわかんないですけど、
なんかね、そういうこともありますよね。
時間が解決してくれるというか、
そういうちっちゃい山を乗り越えたから、
山頂で綺麗に世界が見えたみたいなことがあるんだなっていうのは。
言わんとすることはすごくよくわかって、
やっぱり今すぐ結論が出るものではなく、
これから始めるものやから、
一つ一つその時に向き合って解決していくしかないわけで、
解決し合える、話し合える、
共に乗り越えられる人かどうかを探していくわけでしょ。
そこで自分が乗り越えられないって決めつけちゃうと、
それ相手に対しても失礼やし。
不安との向き合い方と提案
ショックです。
好き好き言われてて。
好き好きやけど、自信ないね。
あんたがもし死んだらどうしようとか。
必ず誰しもが死ぬから。いつかはね。
でもそんなことを考えて、
毎日生きてないから、みんな。
やっぱり手に入れてしまったら、
それを手放さないといけないことに対する不安があるんじゃないかな。
だから好きやねんけども、
すごいその人がいなくなったらどうしようという不安。
だと思うんだよね。
いなくなるときはもうしゃーないよね。
それさ、全身くまなく検査するのはええわ。
したらいいと思うね。
提案してさ、
私別にそれ、提案の仕方はいろいろあるからさ、
したらいいねんやんか。
言われたら嬉しいことはないでしょ。
でも真剣に考えて言ってるんかなって。
やっぱり私、自分が不安やからしてほしいじゃなくって、
お互いに結構考えてるから、
ちゃんと健康でいたいね。
これからずっと二人でっていう意味で、
一緒に二人で検診しようかっていう提案はできるよね。
それで、良かったら良かったで、
ああ良かった良かったじゃなくて、
これをやっぱりずっと続けていかなかんし、
二人とも元気でいいよね。
それに対してやっぱりなんかこう、
どっちかがさ、ちょっと、
もういいやん、今日こんなんちょっとぐらい。
っていう時に二人でそうやねん、ええかって言って、
だらだらだらだらとそれを何回も続けるんじゃなくって、
どっちかがだらだらしたら、
今日はいいけど明日からちゃんとするねん。
お互いがいいやって励ましあって。
どっちもが成人病になったらあかんわけやから。
だからやっぱり長生きするために、
まして家族が増えたりしたら、
ちゃんとそのリスクが増えていくわけやから、
それを乗り越えられる二人にならないといけない。
そこがやっぱり結婚生活やから、
始める前からリスクだけを回避して始めるなんて絶対難しいよね。
それは絶対無理や。意味ないですね。
前向きな解決策とアドバイス
でも心配しなくても大丈夫。
いつかは死ぬから。
どっちか絶対死にますもんね。
いつかは死ぬから。
だけどその不安な気持ちはもちろんお別れではないけど、
でも不安だけでは生きていけないから、
やっぱり自分が数字をちょっと見て、
自分こんなとこ、人にはめっちゃ言ったけど、
自分こんなとこあかんかってあるかもしれん。
こんなんでいいから結婚してくれるかってなるかもしれない。
なるかもしれない。
だけどその場合はちゃんと治そうって。
治してお互いに元気で頑張れるようにしようっていう、
前向きな答えにしてほしいよな。
リスクばっかり言い出すとさ、気にないよ。
ああいう言い方はむずいですね。
でもね、そういうふうに今みたいになったらいいですけど、
言われたらちょっとなんでってなるもんな。
心配ばっかりしたらさ、生きにくくなるやんか。
それはやっぱり自分で生きにくくしてるから、
こう一つ、だから自分でこれを結果もらったら解決できるって思うんだったら、
その結果をちゃんと、私ちょっと心配なことがあんねんやんかって、
もしこんなに好きやのにあなたが突然病気になったりとかしたら、
もうどうしようって不安になるから、
よかったら結婚を決める前に2人で健康診断とかに行ってみんひんとか言う、
なんでもいいんやん。
とにかく自分でそれ聞いたら安心するんやったらね。
って思うねんね。
なんか方法はいろいろあるから。
ちょっとちっちゃいコツになってるけど。
健康診断いきましょう。
はい、じゃあそういうことで。
