近況の共有
始まってます。
これ始まってるんですか?
始まってる。
今日はね、ちょっと3人で話してるんですけど。
しゃべっちゃいましたけど。
もう結構近況についてしゃべったけど。
私と玄徳さんと、いつものおなじみのパートナーと、玄徳さんのね、パートナーの。
で、私の大学、2人とも大学の後輩の増田が来てくれてるんですよ。
お願いします。
めっちゃ嬉しい。増田と会うのは、5、6年ぶり。
5年ぶりとかだよね。
コロナ前。コロナ前が最後で。
直前のタイミング?2020年の。
3月とか。3月の旅サポの飲み会みたいなのが最後かな。
でもその時にはほぼしゃべれなかった。
同じ空間に存在していただいて。
同じ空気を吸っていただけ。
それも大事なことなんですけど。
なんかね、さっきもしゃべってたけど、
もう玄徳さんからも増田の話を聞くし、
いや増田も同じこと言ってた、みたいな話を聞くし、
共通の友達の原くんからもめっちゃ聞く。
増田とこれ話してほしい、みたいな聞くのに、
なぜか私は増田と話す機会を得られないっていう謎現象。
そもそも僕はポッドキャストで喋ってますからね。
話題に出してね。
喋らせてもらってますからね。
そうですね。
そのぐらいのあれですけど。
大学もね、学部というか、分かりやすく言うとそれも一緒で。
学部が一緒だから今日はずっと先生の話しか聞かないから。
喋ってんなと思いながら僕は聞いてましたけど。
先生が教授になってダメになったみたいな。
ひたすら先生の内輪トークをしていた。
学年も一学年違って、
直続の後輩でっていう、
その割にあんまり喋ってなかったねっていう。
なぜ?
大学生活の活動
僕もこの回に限らずですけど、
今日の場で何でだろうっていうのが
分かると面白いなと思いながら
分かったらいいなと思いながら聞いてましたけど。
今のとこ謎を。
ほんまにたぶんお互い分かってないですよね。
お互い何でやろうって思っても
誰も真相を知らない。
でもそういうことってありますよね。
あの人と仲良くなりたいのに縁がないみたいな。
なかなか喋る機会がないみたいなってある。
何人かちょっと覚えがある。
ぶんけい・正直やっぱあれなんですか。
お互いにちょっとLINEで
年退学一緒だった時も含めて
連絡してご飯行こうよみたいな。
そういう感じに連絡できる感じはあんまりなかったですか。
まずLINE知らんよな、たぶん。
LINE友達登録してないかもしれない。
収録終わりです。
LINE登録したことありましたっけ。
たぶんないですよね。
たぶん友達追加してないかも。
よかった、俺この話して。
俺この話するために来たんか、東京から。
玄徳さんが東京から新幹線で駆けつけ。
そもそも今回対面収録ですよ。
ここは大阪の仲間図。
そうなんですよ。
さっきの玄徳さんが新幹線を取れなければ
増田が玄徳さんを代理。
代打で。
代打パーソナリティっていう。
自分はそれ楽しみにしてた。
慌てましたよ、家で。
どうしようかなって。
そりゃそう。
初回からパーソナリティ任される。
たぶん自分LINE知って
送れるかも送れるわみたいな送った時が
マッサージじゃなくて
後退人格やったと思ってて
違う?
そうそう。
やったから
たぶん余計焦ったと思う、その後退人格。
私がやんの?
普通にその人の代打聞きたいなと思って
ちょっと楽しみにしてましたけど
無事間に合いましたので
喋らせてもらってます。
3人でね。
近況をね、喋ってたいろいろ
近況を3人ともの。
増田はね、3月から
3月から東京に行くっていう
そうですね。
卒業おめでとうっていうところよね。
卒業できてるんだろうという展開なんでね。
仮卒業見込みだね。
本当に履歴書とかにあるね。
卒業見込み。
かっこがちっていう。
3、4年くらい卒業見込みだったかもしれないけどね。
休学してない時期は卒業見込みだもんね。
そっか。
休学してないもんな。
1年休学したんですけど
大学7年間おるんで
大学4回の時と
休学挟んでその後2年間と
私計3年間卒業見込みやってますね。
プロやん。
4回生3週やってるってこと?
そういうこと?
4回生を休学抜いたら3週やってるってこと?
なるほどね。
計7年間。
7年か。長いね。
7年ね。
長いって言ってもコロナがあって
授業があれが変わって
そこをきっかけに結構
自分がちょっとね
増田さんの話バーってするのも
あんまり良くないかもしれないけど
そこで結構バッと体調崩しちゃったっていうのが
きっかけだったから
そういう意味では
7年間長かったしと思うけど
自分の目線でも長かったけど
そういう意味では何て言うか
体調の変化と喩え
一定じゃないというか
確かにね。
色々あったよね。
ずっと7年っていう
平らな時間っていうよりかは
浮き沈みがあって
そうですね。
よりね、卒業がしみる。
卒業がね。
多分私を知ってくれてる人はみんな
あ、やっと?って
あ、良かった良かった
お前まだ大学おったんだって
そうよね。
まあそういう意味ではちょっと
1年から3年までが元気すぎたよね。
走って
もう全力疾走してたんでね
3年の途中ぐらい
3年の夏ぐらいまで全力疾走してたんで
でもそもそも
だって増田一個下で旅サポの後輩で
ずっと見てるはずなのに
増田が大学1,2,3回の時に
どういう生活をしてたのか知らない
いい着眼点
知らない
それを深めていきましょう
気になる
どんな生活してたんですかね
まず大学の授業あるじゃないですか
部活に2つ入ってたんですね
そうやったんや
2つ
部活に2つ入ってて
プラス旅サポ行ってて
それとバイトしてましたね
忙しいね
部活?
なんかセツルに入ってたイメージはある
そうですね
それは知ってる
自動汚し施設にボランティア行くのと
あとなんか
それは遊び感覚やったんですけど
手話サークルにちょっと入ってましたね
もう何も覚えてないですけど
もう7年やから
7年やった
忘れてます
手話7年経っても忘れる
手話サークルの方を先にちょっと辞めるみたいな感じだったっけ
セツルメントは卒業まで行ったんやっけ
手話サークルを先に辞めて
セツルメントは幹部終わりの時に辞めましたね
本当は4回生までやるんですけど
自分は3回生で
もうちょっと調子を崩したので辞めるっていう
なるほどね
本当にだから3年生でずっとほとんど全てを
ぶったりったような感じで
そっからは授業も全然受けず
本当にニートというか
反引きこもりみたいな生活をしてたのでずっと
そうか3回生の
やっぱコロナ禍を境に
コロナ禍の一気に全ての授業が
オンラインとか動画とかに変わったじゃないですか
あれにうまく対応しきれなかったんですよね
もともとちょっと多分疲れてきていたところに
大きな変化がドカッとやってきて
それでちょっと溢れちゃったというか
それで調子を崩すと
どんどん坂を転げ落ちるように
崩れていってしまって
なかなか前を向く力が
顔を曲げる力が出なかったっていう
そっかー
それまでがすごい精力的に活動してたのね
なんかねイメージ的には
自転車とかのイメージが
自分は多分近いと思ってて
自転車がね
増田自転車がね
全速力で走ってるんですよ
するとねペダル焦げるんですよ
何でかっていうと走ってるから
でコロナで正面衝突ドカーンとして
完全に壁に
自転車が倒れちゃうと
なかなかその自転車を立て直せない
もう一回スピードに乗るっていうのが
要は前みたいな感じで
ペダルを落としても
そもそも倒れてる自転車のペダルは
超えないので
みたいなことだったりとか
やっぱりいろんな手順が必要じゃないですか
立て直すっていうところまでに
で自転車を立てるのにもコツがいるしとか
そういうのがね
ずっとね
自転車をね
一回どっかに止めてみたいなのが
あんまり多分なかった
なるほどね
そうですね
これ結構いい例えじゃないですか
いや本当にそうだと思います
すごいいい例え
前ね
ペギリンさんがポッドキャストでも
喋ってましたけど
自分も中学受験してるんで
小学校のね
3年ぐらいから塾に通って
3年は長いな
その時には
多分自転車が全速力やったんですよね
その段階からね
その段階から
でもそっからこう
多分危なかったんですよね
そのたまにこう
何て言うんでしょう
足がつってしまってなかなかこげないよとか
そのバランスを崩しかけたりとかをしてたけど
大転倒することなく
走ってたんですよね
それが多分この中で
本当に正面衝突して
自転車大破レベルぐらい行っちゃったから
立て直しがね
だいぶ難しかったっていう
なるほどね
不安定なところを何回も
ギリで乗り越えてきて
もともとこういう不安定
グラグラした自転車が
高速で障害物を避けていくみたいな感じ
はいはいはいはい
なるほどね
すごいピンときますねその例え
なるほど確かにね
そのねコロナのタイミングで
怪理性障害
多重輪郭がね出てきたりもしましたしね
そこから
でももうそこからね
だいぶ
もうすぐだから5年になる
4月の半ばぐらい
診断がついて
5年になるぐらいかなっていう感じですね
症状が出たのはもう5年以上経ってますけど
そうよね5年か
そうかだって最初の方
でその最初の方とさ
その5年経った後とさ
結構感覚は違うわけやん
違いますね
違いますね
そうか
最初の方の方が結構すごいしんどかった
それが最初の方って
しんどいことにすら気づいてなかったんですよ
なるほどね
重症なやつ
症状との向き合い
しんどかったとは今思えばね
思い返した時にはしんどかったとは思うんですけど
でも最初の時って
ちょっとだけ説明しとくと
理性障害って結構
健忘って言って
忘れるわけないようなこと忘れたりとか
あと自分のある症状だと
理人感って言って
こう現実感がちょっと薄くなったりとか
あとまあ昔他重人格って言われてた
後退人格っていうね
別の人格が現れたりとかっていう
症状自分はあるんですけど
それの何て言うんですか
把握すらできていなかった
なるほどね
気づいたら症状が出たのかもしれない
あれ寝ていただけなのかみたいな
本当にあやふやな中で生活をしていて
だからしんどいとかは
最初の方が薄かったんですよね
なるほどね
症状というか今自分がどうなってるのか
っていう把握がないから
診断面がないから
ずっと自転車の例え出してばっかりで
あれなんだけど
若干失礼かもしれないけど
自分がやっぱり見てる感じで言うと
コロナがあって
自転車バーンってなって
バターンって行くじゃないですか
自転車も倒れるし
自分も転がるし
ちょっと極端にオーバーに言うと
松田はその時何をしたかっていうと
バターンって行って
こうやって一瞬
倒れたまま
倒れたまま行こうとしてた
はいはいはい
でも要はそれで
全く前と同じことをしようとしてるのに
自転車が前に進まないって感じになってるんです
倒れたことに気づいていないって感じかな
倒れてる状態のまま
おかしいはもちろん分かってるんですよ
大学の授業が変わって
上手くいかないとか
すごい負荷が大きくなったとかあるけど
じゃあその時に一回立ち止まってみようかなとか
やり方を変える
もちろん松田の中でやり方変え方とか
その時も引き出しはあったと思うんだけど
それが通用しなかったっていう時に
それぐらいの大きな変化があった時に
どうしようっていうのがあんまり分からなくて
とりあえず頑張って話を聞こうとか
分かんない動画だったら何度も聞いたかもしれないし
いつもよりメモを取るのを多くしたかもしれないし
そういうところで頑張ろうっていう感じだったのが
夜の午後で進まなかった時っていう時
それを多分どう受け止めていいか
進んでないっていう事実っていうか
その感じと実際に自分の持ってる感覚と
っていうのの乖離その距離っていうのが
すごく多分それまでにあんまり
経験がなかったことだったんだろうなっていう
言い方をしてるんですね
全力で走ることの葛藤
なるほどね
雑な言い方をすると
その初期というかの病気が
症状が出だしたりとか
病気が分かって初期ぐらいの自分って
まだまだねガムシャラに頑張れば
ちょっとは前に進むはずってめっちゃ信じてたんですよ
体育会議やな
めっちゃ信じてて
それがなんでそうなってしまったかっていうと
ガムシャラに頑張ったら中学受験行けた
ガムシャラに頑張ったら現役で大学に入れたみたいな
なるほどね
のがあったからガムシャラに頑張れば
優秀な成績は取れなかったとしても
一歩前には進めるはずだって思ってたから
小雲を辞めるっていう選択肢が多分ね
なかった
なるほどね
なかったんですよね
だから自転車倒れても漕いでたんですよね
これまでの学習というか
このスタイルで頑張ってきたから
そうですね
これでこのスタイルを貫き通せば
これからもうまくいくはずというか
前に進めるはずっていう感じ
たぶん小雲を辞めるのが考えられないし
どうなるかわからないし怖いみたいな感じじゃない
周りはみんなガムシャラに漕いでると思ってたんで
ちょっとわかる気がする
他の人はみんないつも全力疾走で
自転車を漕いでいるんだから
今私がここで漕ぐのをやめたら
もともとみんなより私は劣っているのに
どんどんどんどんもっと差がついてしまうじゃないかっていうので
なるほどね
やめようにもやめられなかった
確かになんかみんな頑張ってるかどうかってさ
なんだろう水面下にあるやん
なんかそれが全然わかん
それがわかんないっていうのがすごいわかるなと思って
なんか自分
まあでもそういう風潮ってあるやん
社会的弱者としての自覚
みんな頑張ってるんだぞみたいな
塾とかってそういう装置だよね
それを可視化するというか
塾もそうだったし
自分の場合通ってた中高一巻なんですけど
中高一巻もそういう風潮だったから
本当に心の底から信じきってましたね
みんな絶対常に全速力なんだって思って
それをもう疑う余地がないよぐらい
なるほどね
なるほどすごい面白いなと思った
なんかパッと聞いた時に
でもなんかすごい環境として逃げたんよ
その中学受験でして
学校が努力し上手にみたいな
多分なんかでも私もそれで苦しめられたとこあって
でもなんか私の方がなんかあれかもと思って
最初からはーって思ってたとこがあって
増田はすごい素直だって思った
今聞いてて
すごい増田がその何だろうな価値観を信仰して
それを守り続けてた大学のその時まで
っていうのがすごい増田は素直だと思った
素直っていうか多分なんですけど
自分の中では自転車が倒れて病気になっていこうと
それまでの人生の大きな違いだと思ってるんですけど
考えてる量が違うと思う
本当に特に中高の小学校の受験の塾に入ってから
中高の時とか大学のね
がむしゃらに頑張ってた時はそうなんですけど
考えなしに動いてたんですよね
考えなしにとにかく頑張れば
何かいい方向に行くはずだとか
例えば最初は資格を取ろうと思って
授業を組んでたんですけど
その資格を取ったら
例えば就職に有利になるはずだとか
そういうあんまり何かこう考えることなしに
動いていて
でもそれが動けなくなって初めて
自分のもうちょっとなんて言うんですか
上積みではなく下にたまっているもの
パッと見えるものじゃなくて
ちょっと深く覗き込まないと見えないような
ものに目を向けたりとか
考えたりとかするようになったので
雑に言うとちょっとおバカだった
おバカでしたね
過去形にしていいのか分からないけど
おバカでした
自分聞きたいことあるんだけどいい?
ちょっと難しい質問しちゃうんだけど
いろいろ信じきってた部分
素直というかバカだったと思うけど
そういう部分がある一方で
そことやっぱある程度対比されているものとして
社会学的なものの捉え方考え方っていうのがあると思って
そういうのってはっきり言って
社会学ってあんまり素直な人やらへんと思う
基本的に既存の枠組みとかあり方っていうのを
疑った先に疑うことがスタートになったりする
枠組みについてそもそも考えるっていうのが
社会学だと思っているんだけど
それに関してどうかって言ったら
マスターすごくそこに適性があったと気づいた
っていうことも含めて
自分はそれをすごく
体調悪くなる
コロナが始まる前からそれを感じたし
そこにすごい考え方が似てるなというところがあったんですけど
それと部分的にそういう
幼い頃から走り続けてきたから信じているもの
っていうのが共存するとはもちろん思っていて
そういった場合
どういうきっかけで
何があって
社会学的に考えられるような
ある意味では大人な考え方というか
そういう考えができるようになったのか
そこがすごい気になる
私も気になります
そことマスターの信じているものと
マスターがそれっておかしくない?
みたいな思っているものの
整合性がマスターの中で
どのように取られているのかがすごい気になる
うまく言えないかもしれない
あってるかわからないけど
自分が今パッと思ったのは
自分が
分かりやすい弱者っぽくなったから
っていうのがすごく
自分の中では大きかったと思っていて
玄徳さんは私のこういった
ガムシャラ自転車が倒れる前からって
言ってくれてたけど
自分の中であまりそういう意識はしてなくて
例えば意識的に社会学をやろうと思って
入ったわけではないから
その学部を私は選んでないので
別の学部を選んでるから
あまり意識してなかったんですけど
自分の中でガムシャラにやればいいんだ
っていうのを信仰して
実際にそれに基づいて動いてる中でも
やっぱり多分あったんだと思います
そのしんどさというか
大きく言うと息づらさとか
しんどさとか
違和感とか
なじめなさとか
そういうものが多分あって
それが膨らんでいったんですよね
膨らんでいって
いざ自分が病院に行って
乖離性障害という診断名を付けられたとか
実際に生活の中で困り事が出てきて
ということがあると
精神障害者って
ぱっと見すごくわかりやすい
社会的弱者のカテゴリーの一つだと思うんですけど
そうなった時に
なんて言うんですかね
息づらさだったり
違和感だったりっていうものを
無視できなくなった
それまでは感じてはいたけど
やっぱり信仰の方が強かったんです
信仰の方が強くて
いやでもやっぱり頑張ればいいんだって
言い訳というか
押し込むようにして動いていたんだけれども
いざ自分が
そういう障害の当事者とか
実際に自転車が焦げないぐらいになってしまった
どうしたらいいかわからない
自分の中では結構
闇に迷い込んでしまったような状態になった時に
宗教的な意味に受け取ってほしくないんですけど
信仰を捨てざるを得なかった
それまで信じてきたものを
信じてきたものでは救われなかった
私にはちょっとあってなかった
そこで私にはあってなかったって思えたのが
私の悪くないところかなと思っているんですけど
私は個人的にはちょっと合わなかった
直した時に
じゃあ自分みたいなものが生き延びるためには
もしくは
鬱の症状が出ていると
社会的弱者の経験
ちょっともう生きてられないなみたいな時もね
あったりするんですけど
じゃあそういう人にバイバイと言ってしまっていいのか
っていうことだったりとか
本当にそういう問題を横に置いておくことができないんですよね
自分の生き死にに関わってくるので
そこからグンと考えるようになったってちょっと前に言ったけど
一気に大きく変化したような感覚がありますね
なるほど
なんか面白いなと思ったのが
分かりやすい社会的弱者になったみたいな
なんかそれが
このね線引き
何やろう
何やろうな
なんか
なんか分かりやすくその社会的弱者の線引きのこっちに行ったことによって
何だろう捉え方というかが変わらざるを得なかったわけ
そうですね
でもなんか
多分ここの線引きに何とかこっち正常というか
普通のところにいるために努力するというか
普通のところにいるならば努力しないといけないみたいな
考えがすごい強かったんやろうなと思って
なんかこっちのラインでは
こっちのラインだったら
何だろうな人に頼ってもいいし
分からないけどなんかこうしてもいいしみたいなのがあるけど
こっちその正常なカテゴリーに入れられるならば
努力不足になってしまうみたいな考えだなのかなっていうのは
すごい思った
何て言うやろう
なんか分かりやすい社会的弱者と
そうじゃない
健常者みたいな
そうそうそうそう
何て言うんですかね
自分の中で
健常者がしている努力とか健常者がしがちな努力とか
社会的に普通とか強者とされる人がしているしがちな努力と
そうでないとされる人たち
逸脱しているとされる人たちが
しがちな努力って違うと思ってるんですよ
なるほど
努力はしてるんですよねみんな
そうねたしかにね
みんなしてるんだけど
その内容がやっぱ違うと思っていて
自分は死からの距離っていう言葉を使ったことがあるんですけど
死ぬですね
死からの距離っていうのがやっぱり健常者と逸脱しているとされる人では違うから
その死からの距離をどう稼ぐかっていうところに
努力を逆さるを得ない努力の力を逆さるを得ない部分がある人もいると思うんですよ
はいはいはいはい
自分はその状況に陥ったわけですね
死からの距離を稼がないとやっていけないわっていう状況に陥ったので
その時にこうみんなと同じ努力とかをしてればいいとか
例えばみんなが100頑張ってるから
私も100頑張ったら同じ状況に行くっていうことが正しくはない
その限りではないかっていうことに気づいた
死からの距離
なるほどね
何やろうイメージとしては何やろうな
普通に生活する例えばご飯食べてお風呂入って普通に生活するっていう
何か人間としてのラインがあるとして
ここに到達するのにものすごい努力が必要というか
ここに例えばその死からの距離と死があるとして
ここから抜け出すここの死っていう沼から抜け出すのにものすごい体力がいる
そうですね
普通のラインまでたどり着くにはそれはものすごい努力がいるっていう感覚がある
生きるための努力っていうことですよね
自分は自殺とか自らさようならっていうことを
絶対に何が何でもって止められる立場にないので
ちょっとうまくは言えないんですけども
でも自分は死というものからの距離を稼ぎたいと思ってるんですね
ってなった時に他にもいるじゃないですか
死からの距離を稼ぎたいと思ってる人が
でもそういう人たちがする努力って
例えばスキルアップのために仕事で役立つ資格を取ろうみたいな
努力とはちょっとなんか違うもののように思うんですよね
でももちろん健常者と言われる人ももちろん頑張っている努力はしている
それは分かってるんだけども
やっぱ死というものの力が強すぎる
引力が強いね
強すぎるから
それから沼っておっしゃってたけど
その這い上がったり
もしくは沼から1メートル2メートルと離れるために
這っていく歩いていく
もしくは沼と逆の方に体を向けるっていう
ただそれだけでも本当に大きな力が奪われてしまうんだっていうのを自分は思ったので
なるほどね
そうなると社会学っぽくなってくるのかなって思うんですよね
取りこぼしの量の多さとかね
社会制度だったりとかでよくありますけど
なんでこの人がこの制度使われへんねんみたいなこととかね
そういうのとかに目が行くようになるし
当たり前とされてることがみんなにとって当たり前ではないっていうことって
当たり前じゃないんですよね
そうだね
なんやろうなんかそれを
なんか気づかずに
まあどうだろう健常一側面その側面において健常とされるのでも
なんやろうな
それに気づかずに過ごせるのが健常っていう視点もあるよね
それを当たり前だと思える気づかない
気づかずにいられる特権性みたいなところでね
健常者かそうじゃないか診断名がつくつかないとか
問題かの問題です
自分の中か人に言われるかとか
確かになんか
なんかそれ作ったカテゴリーと
なんかその他にもすごいいろんな人はいるんやろうなと思うけど
でも私その死からの距離っていう表現すごいぴったり来てて
なんかそこはなんだろう
なんか診断名だけではないものをすごい包括そうな感じがある
診断名がついててもついてなくても
死からの距離が同じ人もいるかもしれないし
だからその表現すごいいいなと思って
なんかあの障害かそうじゃないかとかよりも
かなりこう全てを総括する感じがした
なるほど新しい物差しなんですね
すごいなんかそれを使って
なんか聞いてみたいと思った
なんか死からの距離について話してみたい
いろんな人とって思ったすごい
なるほどね
新しい視点の重要性
いや面白いなすごい興味深い
あの伊達にニート何年もやってるんで
ニートって考える時間だけはバカみたいになりますからね
確かに確かにもうプロ
確かにね
なんか何やろう
ねなんかパッとどう繋がるか分からんけど
なんかパッと思ったのはなんか私
障害と健常の枠線引きみたいなものから
自分を問い直すみたいなタイトルで卒論書いたんやけど
すごいなんかねあのめっちゃ面白そう
面白いな確かに興味深いですね
インターレスティングの方が面白いです
そこはねそう
でも何やろう私
めちゃくちゃ社会学的な問いです
なんかそもそもなんか佐紀真須田が
なんかみんな頑張ってると思ってたみたいな
言ってたと思うんだけど
その何やろうな
なんかみんな頑張らないといけないのか
みたいな気分が結構あって
でそれで何だろうな私
なんか真須田はその診断名がついて
私はこっち側なんだというか
こっちなんだって思ったっていう風に受け取ってんけど
なんか私はなんかずっとギリギリ頑張れば
何とかこっちに入れるみたいな感じの感覚がずっとあって
なんかギリギリ頑張って正常の方にいるけど
なんかそれ何だろうな
なんか異常に行った方が楽じゃないかって思ってた時とかが結構あって
なんかそれでその正常と異常の線引きって何なんだみたいな
だからそもそもその正常なら頑張れ
正常なら頑張れっていう思想が
異常をも苦しめてるんじゃないかみたいな
だから私みたいに
例えば何だろうな
分かりやすく社会的弱者じゃないみたいな
一側面から見てっていう人がしんどいって言ってるってことは
多分それよりも分かりやすく社会的弱者の人には
それよりもさらにシワ寄せというか
いってる感覚があるから
ここを何だろうな
なんかここのしんどさを言うことに意味あるんじゃないかみたいな感覚があって
専業者側の
そうですそうです
でもなんかそれで大学院の時には
なんか依存症の人にインタビューしたんよ
それで
でもその人がすごい面白いこと言ってて
なんか何だろうな
そのあれ
なんか依存症か依存症じゃないかは大した問題ではないみたいな
なんか行きづらさっていうものがあって
それが表出する形になっているだけで
自分それで卒論書いたんですよ
読みたい読みたい読みたいよ
ちょっとあの次
研究所の先生のところで読もうかな
勝手に
LINEで送れよ
確かに
LINE追加する感覚
少なくともこっちはPDFあれや
確かに
それちょっと送ってもらうということで
送ってほしい
そう
いやほんまになんか
そう
なんかあの
行きづらさがあって
その形
それでなんか社会的に見て
一線が引かれてて依存症の
例えば症状があるみたいな
その依存症の症状があるっていうのに
こう表現として当てはまってるだけで
根底にある行きづらさは変わらないから
だからその依存症バリバリでも
薬物依存とかで何回も
刑務所とか入ったことあるみたいな人と
あと依存症
なんだろう
アディクション傾向はあるけど
ずっとそれを別に
症状として出したことはないけど
ものすごいしんどい人っていう
対談してたりして
それをどっちも
どっちもがどっちもに
刺激というか学びを受けてる
なんか同じ感覚があるのに
症状を出しちゃう人は
どうやって症状を出さずに
この人は生きてるんだろう
っていうところからヒントがあるんじゃないか
っていうので
逆にその症状がある人は
症状がない人は
ある人に対して
あの人は分かりやすく
しんどさを出せていいなっていう
うらやましさがあって
その2人が対談しているっていうのが
すごい面白くて
あれがなんか私の中で
なんだろうな
症状と異常の線引きみたいなのが
結構なくなるというか
なんか新しい形になるというか
感覚があって
2項体質からまたそれを
ちょっと乗り越える形の
考えてくるってことなんですかね
そうですね
さっきの初めの方にお話しされてた
みんな頑張ってるっていうのの
強さってほんまに強いなと思って
自分が感じている
その症状と異常とか
2つの症状と異常かの線引きって
頑張れてるかどうかっていう線引きも
異常と健常の線引き
あると思ってるんです
それが結構人々の間に
浸透してるんじゃないかと思っていて
だから例えば異常と
わかりやすく異常とされた人
例えばアディクションが
はっきり出ている人だったり
障害があるよとかっていう人って
なんかよく頑張りがちじゃないですか
はいはいはいはい
何やろう
普通の人以上の努力が求められるというか
そうなんですよ
だから頑張れてるんです私っていうことで
頑張っているという
その正常に近づこうとする一つの手段
はいはいはい
正常に近づこうとする手段として
なんか自分の感覚としては
その頑張るっていうことは
死からの距離を稼ぐことに使ったり
もしくはじゃあもう死からは十分離れたから
私の例えば好きなことだったりとか
ちょっと顔を上げる力に使おう
みたいなのがあるかなって思うんですけど
でも私これ具体的な番組名とか出していいかな
いいと思う
24時間テレビに感じるんですけど
先生が嫌いなやつ
頑張れることを正常とする感覚が
すごく私苦手なんです
わかるわかる
とてもわかる
だからそれが浸透してるから
異常とされる人も
もとはその価値観で生きてきてるというか
そういう社会の中で生きてるから
私はこういうふうに
例えばお仕事を頑張っているんですとか
投票を頑張っているんですとか
っていうふうに
頑張りたくなってしまう
何だろう美化されてるというか
努力ある意味言ってた
規範って言うんですかね
頑張らないといけないっていう気持ちになるというか
頑張らないといけないのかなっていう
そういう社会の暗黙のルールみたいなものを感じさせる
それがめっちゃ浸透してるって思うんですよね
めっちゃわかる
その規範に乗っ取らないと
この社会の中で生きていけないんじゃないか
っていうふうに思う
そこに乗っからないと
異常とか逸脱になってしまう
でも多分あんまり自ら異常に生きたい人
逸脱にいきたい人って
だいぶ少数派だと思うんですよね
逆張りとまた違うじゃないですか
社会の価値観とその影響
根本的な社会からの孤立みたいなものだったりとか
そういうのを意味するはずだから
山の中で千人みたいに暮らしていきますって
もう誰にも見とられず
一人で千人のように暮らしていきますって
言うんだったらいいのかもしれないですけど
そんな無理じゃないですか
そんなことをね
人とは関わっていけないと思うので
どうしても異常とか逸脱に対する恐れっていうのがあると
頑張らない頑張れないことに対する恐れにもなっていくのかなと思うんですよね
なるほどね
その頑張る
異常と健常障害と健常の線引きはあるっていう風に話をしたんですか
その討論では
線引きがある
なんかよくあるじゃないですか
グラデーションだよとか
線引きなんだろうな
障害と健常の線引きとかは結構名目上の話も多いと思ってた
疾患名が付くとかもあるやんか
なんか正常と異常の線引きは結構あると思ってて
なんだろうな
異常
なんかこれは普通だよねこれは普通じゃないよねみたいなのは結構あると思ってて
なんかそれを書いたけど
でもなんかそれが障害とか
なんかいろんな分野にあるんじゃないかみたいな
それに
なんかあっちには行けない
なんだろうな
その異常とされてる方には行けないみたいな恐怖があったりとか
あとなんかその異常
そっちの24時間テレビの話とか書いたんだけど
異常な人も異常とされる人も
例えば24時間テレビで
障害者が頑張ってるみたいな
なんとかな障害者像みたいなのが作られるから
なんか両者しんどいしみたいな話を書いたけど
誰も救われてないやみたいなことですか
そうやな
そっからなんか
なんでそれが存在するのかみたいなのを深掘っていったかもしれない
なんか聞けば聞くほど社会学の論文って感じがしますね
すごいな
福祉でそれを書くっていう
なんかよくわからないテーマで書きたい人が集まるゼミだったかな
素晴らしい
ゼミの選択ミスって感じですね
遅くはなかった
最終的にはね
自分の好きなテーマで書かせてもらったんで
良かったです
そうよね
めっちゃ長くなったかも
一回切ります?
一回切ります?
場所がね
多分
まあまあいい時間な気がしますよ
OKです
じゃあ一回切りますね
