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先日のすいません発送またでしょうか事件みたいな、 自分が責められたと感じる経験や、
自分の失敗、自分の課題点を見ることの自己嫌悪、 そういうふうに自分の中でご機嫌でいられない、
ポジティブでいられない時に、どのように考えるか、 そんなことを最近たくさん思っていたので、
それについて話をしようと思います。 自分を大切にするって、何だろう、
セルフケア、ご機嫌になるためにすること、 ハンドクリームを塗ったり、ゆっくりお茶を一杯飲んだり、
自分の好きなことをする、そういう日々の積み重ね、 セルフメンテナンスというか、自分とうまく付き合っていくって、
日常的に大事なんですけど、こういうネガティブ、 不の感情、自己嫌悪や自己否定に落ちた時こそ、
自分とどう付き合うかがすごく大事なんじゃないかなと思います。 発想技でしょうか事件みたいな、
ああいうふうに理不尽に責められたり、 自分が悪いんじゃないかなっていう感情を持たされる時は、
まず率直に自分の感じていることを聞きます。 私はあのメッセージを見た瞬間、どう感じたかなっていうのを、
その時の感覚を見つめます。 まず私は怖いって思ったんですね、あのメッセージを見て、前回話した通り。
じゃあなんで怖いのかなっていうのを、 よくよく文章を眺めていた結果、そういう文法的な印象の強さ
っていうのを感じた、 気づいたっていうところで、それを一つ一つ言語化してみたら、すごいスッキリしました。
だからラジオで話したんですけど、からまずは自分の感覚、感情を見て、で、なんでだろうってちょっと、
構造を言語化してみる、みたいな感じでしたね。 あとは、
すごい失敗しちゃったんですよね、この間。 いつか、ちゃんと話すかもしれないけど、すごい失敗しちゃって、
私すごくね、失敗に対する体制が弱いんですよ。 自分が、自分に対する期待を裏切ったとか、誰かに迷惑をかけたっていう状況が、
本当に苦しくて、何かとことん自分を、 頭の中で、心の中で、もう切り刻まないと、やってらんないんですよね。
っていう時の、自分で自分の期待を裏切った時のダメージが本当に大きくて、
すっごい過剰に凹むから、何か自分やっててしんどいなって思うことは、これまで山ほどあったんですね。
そんな時、どうするかっていうと、 その失敗の中でも、失敗をしてしまった事実は変わらないんですが、
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それをカバーする、最善の行動を取る。
で、その失敗してしまった自分っていうのは、 木の、なんだろう、枝?葉っぱ?
そのぐらいの末端なんですよね、自分の人格に対して。
で、私は結構自分の人格そのものを否定して、 切り刻んで、とことん傷ついて、ボロボロになって、
みたいなことをいつも失敗するたびに、 自分ゼミをして繰り返してきたので、
その失敗してしまった自分っていうのは、 そうやって、枝だったり葉っぱだったりっていう先端的なものである。
自分自身の本質を揺るがすものではないっていうふうに認識する。
あとはさっき言ったように、その失敗をカバーできる、 最善、最速の行動を取る。
で、あとはもう淡々とやっていくしかない。
もちろん謝罪の気持ちはあってね、それを伝えるし、 っていうふうにすごく感じています。
あとね、最近、発志に対しての自分の嫌悪感。
嫌悪感というか、課題かな?っていうのがすごくちらついていて、
ちょっと前にもね、非常勤の話の最後の方で話したんですが、
その自分が経験してないもの、あるいは自分が遠い昔に経験していて、 もう記憶が薄いものとか、
そういう他者の気持ちに解像度を上げていく、 気持ちの解像度っていうのかな?
上げていくっていうのがすごく難しい。
違う立場に思いを馳せるってことがすごく難しいって話をしたんですけど、
なんかそれがすごく嫌になっちゃった時期があって、
私は自意識が強いから、なんか人とうまく繋がれないんじゃないかとか、
私自身にそういう点で欠陥があるから、
もうこうやって発信を通して誰かと繋がっていくっていうのは無理なんじゃないかなとか、
すごく自分の根幹的な部分をすごく責めて、
もう向いてないか、もう無理かもしれないって思ってました。
さっきの自分の失敗については、
大きな木の幹に対して枝や葉っぱだっていうような話をしたんですけど、
今回でいうと、じゃあ1年前の自分と比較してみようって思った時に、
1年前はもっと私リアルでも人とうまく繋がれなかったんですよ。
例えば初対面の中で自己紹介をしましょうとかね、
フランクに趣味を話しましょうみたいな場面になった時に、
手帳、読書、ジャーナリングみたいな、
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全然それでも悪くないんですよ。
人様が言ってるドラマとか、アイドルとか、漫画とかアニメとか、
分かんないなって思って、
あとそういう深い部分、自己研鑽イコール趣味みたいなのを持つ部分もあるし、
そういうふうに深いことを考察して話をすることが楽しかったし、
そこに価値があるって感じた時期も長かったんですよね。
結構友達と会って話してても、
私全然そんなこと考えてないよ、浅くてごめんねって、
なぜか謝罪される、謝罪っていうか謝られちゃうことたくさんありました。
別にそういうつもりで話したんじゃないのになーって思ってることたくさんあって、
発信もそうでしたよね。
なんか深いことを喋ってる、ストーリーズでもリールでも、フィードのキャプションでも、
が自分の中での正義みたいなところがすごい長かったですよね、時期的に。
長く見てくれてる人はわかると思うんですけど。
でも今は、深いことじゃなくても楽しいし、
あと相手の話も以前よりすごく聞けるようになりました。
質問したりとか、どういうことをもっと教えてとか、
自分が話してる時間ってかなり減った気がします。
相手にもよるけど。
聞くのが良くなったと自分ではすごく感じています。
趣味もネトフリのダウンタイム見てみたりとか、
ブラッシュアップライフ見てみたりとか、
ドラマが見れるようになったってすごい大きいことで、
アイドルの推しもできてファンクラブにも入ったし、
なんかすごい自分変わってきたなっていう感じはあるんですよね。
色んな理由があると思うんだけど、
大きく感じてるのは、やっぱりイメコンのコミュニティに入れていただいていて、
6月にみんなでお泊まりしたんですけど、
その時に別に自分が特別というか、深いこととか、
言語化できることとか、
そういうふうに証明をしなくても、
それこそ大きな失敗もしたんですけど、
大きな失敗をしても、
みんなが受け止めてくれたっていうのはすごく安心感として大きかったかなって思います。
気づいちゃったっていう回で喋ってるかな。
そんなに背伸びをして、
スマートでエリートな自分を演じなくても、
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しっかり認めてもらえる場所はあるっていうのに、
気づき始めて、人と軽やかにつながれるようになったような気がします。
だからね、
最近自分の課題とか、
ネガティブな文とか、
自己否定、自己批判、自分責めっていう時に、
こういう気持ちになった時は、
それって物事の枝だったり葉っぱだったりでしかない。
自分自身の。
あとは、誰かと比較する。
平行比較っていうのは横並びで比較するんじゃなくて、
自分自身の過去の比較、
だから垂直みたいな縦の比較をするといいのかなって思います。
どっちも視野を広げていくっていう感じに近いのかなと思ってて、
自分もまだまだ上手くいかないことたくさんありますよ。
発信の課題も結局そんなね、
言い聞かせたとって別に解決してるわけではないので、
まだまだ試行錯誤して、
信じてやっていくしかないんですけど、
最近そうやってなんかめちゃめちゃ自分責めちゃって、
しんどかった日があって、
で、立ちのむるまでにどんなことしたかなって思ったら、
そういう風に発想を変えたりとか、過去のことを考えてみたりとかして、
少しずつモチベにつなげました。
でもね、もうね、そうこうこねくり返してても、
もう気持ちが変わらないこともある。
そういう時は自分がそういう感情を選んでるのかもしれない。
だからそしたらもうなだめすかしもしないし、
考えない。
この気持ちをどう犯そうとか考えない。
ただただしんどいな、悲しいなってただただ感じて終わり。
そんな日もあると思います。
それでいいんだと思う。
で、セルフケアとかいうのは、
そういう風に自分が望ましくない状態の自分を見捨てずに、
ちゃんと一緒にいてあげるっていうことが、
セルフケアの中でも結構大事なのかも。
私も自分のコンディションがいい時は結構自分のこと大事にできたりとか、
ポジティブだったりとか、
人生超楽しいって思えるんだけど、
自分に対してのネガティブ感情が生まれた時って、
まだまだ処理することが難しくて、
でも無理に肯定する必要もないし、
ただ側にいてあげるっていうか、
味方でいてあげるっていうか、
見放さないっていうか、
で、またいい気持ちの時が来るよみたいな。
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もちろん課題に蓋をするってわけじゃないんだけどね、
でも過剰に責めすぎても前向けないじゃん。
だからちょっとずつ気持ちが言えるのもあって、
で、言えてきたらどうする?ちょっとずつ考えてやってみようかとか、
そんな気がするな、ちょっとうまくまとまってないけど、
ちょっとふとそんなことを考えたので話をしてみました。
結構自分責めちゃったり一人反省会多い人とかに、
聞いてもらえたらなと思って今日はそんな話をしてみました。
では今日もご視聴ありがとうございました。
