妻の葛藤と関係の複雑さ
こんにちは、夫婦関係学ラジオのアツです。このポッドキャストでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしてきます。
今回は、妻が自分を取り戻したいと言った時に、その言葉の裏に隠された意味とは何なのかということを話していこうと思います。
最近ですね、コンパーショントレーニングの第2期の募集をして面談をたくさんしたんですけど、
その時に、自分の妻が自分を取り戻したいと言うんです、という話をたくさん聞いたんですね。
これは以前からよく聞いていたんですけど、自分を取り戻したいという言葉の意味を取り違えてしまって、妻との関係が悪化しているというケースがあったので、
今日はその話をちょっとしたいなと思っています。
皆さんは、自分の妻が私自分を取り戻したいと言った時に、妻に何を意味しているんだと思いますか?
ちょっと考えてほしいんですけど、奥さんと喧嘩になったりとかして、
あなたのこれが嫌だと、今まで子供の面倒を見てくれなかったと、子供が産まれた時に私はすごく孤独だったと、あなたは何もしてくれなかった。
この20年間、私はこの失った時間を取り戻したいんだと、自分を取り戻したいんだと、妻が言った時にその意味は何なのか。
よく誤解されるのが、離婚したいと妻は言っているんだなと思う男性がすごく多いんですよ。
自由になりたいとか、離婚したいとか、思っているんじゃないかと。
以前、加藤老佐さんという芸能人の方が離婚されたじゃないですか。
離婚したんだけど、元夫と一緒に住んでいるじゃないですか。結構特殊な事例だと思うんですけど、
あれを聞いた女性の方たちが結構こういうことを言うんですよと。
うちの妻が加藤老佐さんの話を見て、自分もああなりたい、自分も自由になりたい、母から解放されたい、
妻であることから解放されたいと、自分を取り戻したいと言うんですと。
話はすごく効くんですけど、これ何なのかというと、離婚したいというわけじゃないんですよ。
こういう話を言われた時に、どういうことなんだと、戸惑うじゃないですか。
そうは言っても、俺は家族のために必死に頑張ってきたのにとか、急に自分を取り戻したいとか、
離婚したいとか言われても困ると。こういう気持ちすごいよくわかります。
だけど、いろんな方の話を聞いて、女性の方の話も聞いてわかってきたのは、
妻は突然言ったわけじゃないんですよ。突然自分を取り戻したいと。
ひらめいたとかってね、芸能人が言ってるから自分もそう言ったみたいな。
そういうわけでもなくて、長年の相反する感情の葛藤というのがずっとそこにあったということがすごく多くて。
これ何なのかというと、子供が生まれて、育児とか家事とか、夫がなかなかやってくれなかったと。
自分事として参加してくれなかったと。やって欲しかったんだという気持ちはもちろんあるんだけど、
夫は夫で仕事があるし、夫が頑張って稼いでくれないと我が家はやっていけないと。
家計のほとんど夫が担ってるし、2人ともフルタイムでやったとしても、2人の収入を合わせた家計が成り立ってるんで、
夫に頑張って仕事を働いてもらわないと、それは困るということもわかってるんですよ。
だけど同時に、私のこともケアしてほしいという気持ちが同時に存在してるんですよ。
夫には仕事を頑張ってほしいと、応援したい気持ちもあると、だけど私のこともケアしてほしいと。
この気持ちは攻めき合ってるんですよ。素直になかなか言えないんですよ、夫に対しても。
家計のほとんど夫が担ってる場合は、申し訳ないなという気持ちもあるので、堂々と言えないんですよね。
もっとやってほしいなとか、私のことも気にかけてほしいなということを言えない、言いづらいという現状があるわけです。
自分を取り戻したいというサイン
そうなると我慢するので、普通に辛いじゃないですか、我慢し続けるのって。
辛いので、自分を犠牲にしているという感覚にどうしてもなっちゃうんですよ。
女性本人は別にそういう気持ちになりたいわけじゃないし、
私は自己規制を払ってきたんだって声を台にして別に言いたいわけではないんですよ。
結果的にそうなっちゃったんですよ。うまく自分の気持ちを言えなかったことによって。
自分を犠牲にし続けてきたという感覚が積み重なっていった結果、自分を取り戻したい。
失ってしまった20年間を取り戻したいという気持ちになってしまってるというところなので、
離婚したいわけじゃないんだと、突然すぎると思ったりもすると思うんですけど、
わがままだと思ってしまうこともあるかもしれないけど、
これをわがままだと受け取ってしまうと、さらに関係が悪化していくんですよ。
夫の仕事を頑張ってほしいという気持ち、そして私のこともケアしてほしいと相反する感情が長期間攻め合ってるということですけど、
さっき言ったようにこれってなかなか言えないわけですよ。夫が派系のほとんどになってるんで。
その結果、自分を取り戻したいという言葉が出てくる。これは限界に達したサインなんですよ。
もう我慢したい、我慢したい、我慢したい、我慢してきたと。
我慢するなというのが男性側の主張としてあるのはもちろんわかるんですけど、
だけど言えなかったんですよ。そこを理解する必要があって、
夫に対して申し訳ないという気持ちがあった。だから文句を言っちゃいけないと。
母として妻として、私は頑張らないといけないんだ、頑張らないといけないんだという思いがずっとあったと。
私のこともケアしてほしい。この2つの気持ちがちゃんと存在してるんですよ。
何か言いづらい、言いづらい、何か言ったとしても何かちょっとイラッとされるとか、言いづらいということが積み重なると、どんどん言えなくなってきて、
輪回転を超えちゃうわけですよ。で、ドカーンと爆発しちゃうと。
その時に出てくる言葉が、自分を取り戻したいという言葉になると。
ここまで来ると、夫に対する愛情というのは感じにくくなりますし、
夫のことを憎みたくないのに憎んでしまうというテンションが起こるんですよ。
別に夫のことを嫌いになりたいわけじゃないんですよ。
こいつをやっつけてやろうとか、ねじり伏せてやろうみたいな、このクソ野郎みたいな、
クソ野郎って決めてあるかもしれないけど、殺してやろうだとか、痛みつけてやろうとか、
殴り殺してやろうとかっていう気持ちは別にあるわけじゃなくて、憎みたくないのに憎んじゃうという状態になっちゃってるんですよ。
脳の変動体が危険を察知する部分ですけど、夫イコール危険な存在と認知しているので、
どうしてもそう思っちゃうんですよ。
中には夫と一緒にいることが辛すぎて、適応障害になっちゃう人もいるんですよね。
メンタルクリニックに行って、そういうふうな診断もらったという女性もいます。
妻の言葉というのは突然のものに聞こえたり、今だけだろうなって思っちゃったりとか僕らはするんですけど、
だけど実はそれは長年の我慢の末の上の心の決壊だと。
ダムが決壊して水がふわーって一気に出るじゃないですか。
妻の感情とコミュニケーションの重要性
ああいう状態なんですよ。
なので、関係修復にはかなりの時間と丁寧なアプローチが必要になってくるということなんですね。
見逃したいけないんですよね。自分を取り戻したいと妻が言った時には。
それは夫のことを責めているわけでも別にないんですよ。
もちろん夫に対していろんな不満があって、
あれをやって欲しかった、これをやって欲しかった、こうやって欲しかったという思いがもちろんたくさんあるんだけど、
それだけじゃないんですよ、そこにあるのって。
自分の中にあるせみぎあう葛藤があったと。
ここを理解していく。
僕ら男性側がそのせみぎあう葛藤がそこにあったということを理解していくということがとても重要になってくるんですね。
離婚したいという意味じゃなくて、自己犠牲をやめたい、楽になりたい。
もっと素直な思いを夫に打ち分けられるようになりたいという意味がそこには含まれているんですよ。
夫になかなか素直な気持ちを話さないという女性は本当に多いんですよ。
安定性がこじれてしまった男性の話を聞いていると、素直な思いを夫になかなか言えないという女性はめちゃくちゃ多いです。
僕ら男性が思っているよりも、家内の数の女性がそう思っています。
逆に自分の気持ちを素直に言ってくれる女性だったら、関係性の修復ってすごいやりやすいんですよね。
だけどやっぱりね、僕のところにいらっしゃる男性たちの話を聞くと、
その男性たちの奥さんというのは自分の素直な気持ちをなかなか言いにくかったりとか、
あとは男性が強くモラハラ気味な人もいますし、
論理的に妻をノンパしてしまったりとか、
情緒的なアプローチじゃなくて論理的なアプローチをとってしまったりとかすると、
よけい言いにくくなりますよね。
しかも女性の心の中には、私は家政でないというひけ目があったりとか、
家計のほとんどはこの夫が苦手だから頑張ってもらわないと困るという気持ちがあったりとか、
経済的な理由があったりとかするので、なかなか自分の素直な気持ちを話せないんですよ。
私のこともケアしてほしいという気持ちをなかなか話せないんですよ。
そういった事情があるんだということを、僕ら男性は知っておいた方がいいなってめちゃくちゃ思いました。
僕自身もあります。今でも僕と妻はそういったことでちょっと揉めたいとかっていうのはあります。
でもそこで妻が僕に対して言う、パッと何も知らない人が見たら責められてるっていうふうに見えるかもしれないし、
僕もそう感じる瞬間があったりするけど、
だけどその奥にあるのは素直な気持ちをあなたに話したいんだけど、
だけどその遠慮があったりとか、自分に対するひけ目があったりとか、
劣等感とか罪悪感とかがあったりするからうまく言えないっていう気持ちがその奥にあるんですよね。
そこをちゃんと僕ら夫が分かってあげることでコミュニケーションがすごい取りやすくなってくるなって僕は思っています。
なのでこういった時にどうすればいいかですけど、まずは理解するっていうところが一つですよね。
妻の言葉を言葉通りに受け取らないと、
自分を取り戻したいという言葉が離婚したいとか別居したいとか、
それだけだと受け取らないと、その言葉の奥には何があるのか、
妻のその言葉の奥にはどんな柔らかな気持ちがあるのかっていうところに好奇心を向けて、
妻の感情にフォーカスを当てていくっていうことです。
妻の感情にフォーカスを当てる、自分の感情、その自分が妻からファーって呼ばれて、
なんか攻められてるっていうのって自分にフォーカスを当ててますけど、
なぜこの人は僕にこういうようなことを言うのかなとか、
この言葉の奥にある意味は何なのかなっていうふうに好奇心を向けていくんですよ。
そうすると妻が本当に感じている本音の部分っていうのが見えてきます。
柔らかな気持ちですね。寂しさだったり、悲しさだったりとか、泣くようになりたいとか、
本当に思っていること、感じていることをあなたに言いたいんだけど、
その、ネットウォーカーだったり、卑怯だったり、経済的な理由だったりとかで、
うまく伝えることができないっていう、その悩ましい思いがそこにあるんだっていうところ。
これをまず理解するっていうこと。
で、その上で妻の柔らかな気持ちに寄り添っていくっていうことですね。
そこを理解した上で。
妻の感情にフォーカスを当てるっていうのはめちゃくちゃ大事なんですよ。
自分の辛さにフォーカスを当てるんじゃなくて、妻の感情にフォーカスを当てていく。
妻の感情に焦点を当てる
で、この時にまあなんか、しんどいとか疲れちゃうとかって思う人もいると思うんだけど、
なんだろうな。
多分、妻の感情にフォーカス当たってないんですよ。
自分の感情にフォーカスを当ててるんですよ。
そういうふうに、自分を取り戻したいとか、あなたとの20年間が辛かったって言われた時に、
しんどいってまあ普通の人は思いますけど、しんどいってグー臭いみたいな水落ちがキューってなるみたいな、
そういう辛さにフォーカスを当たっちゃってるんですよ。
自分にフォーカスを当たっちゃってるんですよ。
だけど妻にフォーカスを当てるんですよ。
自分を取り戻したい、この20年間を返してほしいと彼女が言っている、
その言葉の奥にはいったいどんな意味があるんだろうっていうふうに、
彼女の感情の方にフォーカスを当てるんですよ。
そうするとそんなに疲れないんで、そこに何があるのかな?
で、フォーカスを当てて妻の気持ちを理解できてくると、
何を伝えるべきかっていうのは自然と心からふわっと出てくると思うんですよ。
そんな辛い思いをずっと差し持ってたんだね。
俺は全然分かってなかったよ。
何も分かってなかったなとか、今までそれ苦しかったよなとか、
話しづらいことを話してくれて本当にありがとねって、
俺一人だとこれは分かんなかったな、たぶんたどり着けなかったわ、
君もその気持ちにはとか、そういうことを言えるはずなんですよ。
まずそれが妻に伝えるべきことで、
寄り添う時のポイントですけど、
妻の中にある罪悪感とか劣等感とか、
ひけ目とか、言いづらかったこととか、そこに寄り添うべきなので、
例えば、俺が家計をほとんど担ってて、
俺が頑張らないと家族食っていけなかったから、
この人には頑張って働いてもらわないとなって思ってたんだよね。
だからそれ言いづらいよなとか、
夫に頑張って働いてもらう代わりに、
自分は家のことをその代わりにちゃんとやらなきゃいけないなって、
家事とか子供の面倒とか、
夫が頑張って外で働いてもらう代わりに、
私はちゃんとやらないといけないなって自分は芝居つけていたんだよなとか、
そんなに自分を追い詰めていたんだよなとか、
でもクリスタっていうのは消えなくて、
どうしたらいいのかずっと悩んでたんだよねとか、
分かってあげられなくてごめんねとか、こういったのに寄り添うべきポイントなんですよ。
謝ればいいって大体の人は思っちゃうんだけど、
謝るじゃなくて、妻の感情にフォーカスを当てて、
その感情に寄り添っていくんですよ。
分かりますかね、伝わりますかね。
妻の言葉を言葉のまま受け取らないってことですね。
私を解放してほしいとか、自由にしてほしいとか、
っていう言葉は、離婚したら別居したいって結びつく人もいますけど、
だけどその奥に何があるのかっていう、
そっちに焦点を当てないと修復できないので、
言葉のまま受け止めないってことです。
言葉のまま受け止めると自分は攻撃されたって思っちゃうので、
自分にフォーカスが当たっちゃうんですよ。
妻にフォーカスを当てていく。妻の感情にフォーカスを当てていく必要があるので、
夫婦関係の修復
言葉のまま受け止めないってことです。
そして離婚したいってことなんだなって決めつけないってこと。
妻に好奇心を向け続けること。
そして最後に妻に憑依した顔で言語に共感し、言葉を紡いでいくって感じです。
さっき僕がやったみたいな感じですね。
心が寄り添うことができれば、
関係の修復の道というのは、とても遥か遠くに見えるかもしれないけど、見えてきます。
例えばそれができるようになったときに何が起こるかというと、
夜寝る前にあなたの妻が
あなたにそっと呟く。
本当はもうちょっと早く帰ってきてくれると助かるんだよね。
あなたが7時半に帰ってくると思うと、
あなたから7時半に家に着きますってLINEが届くと、
あともうちょっとだ、頑張ろうって思えるんだよね。
そんな風にあなたの妻が
あなたに対して素直な気持ちを伝えてくれるまで、
あともうちょっとです。
そんな未来を一緒に作っていきましょう。
僕も同じこと言われたことあるんですよ。
家に帰る時間を妻に言っていなかったんですけど、
ある時にも伝えたんですよ。
8時に着きますとかって。
そうすると、LINEが届いて、
LINEを読んで、妻が
あっちゃん8時に帰ってくるなと。
あと1時間。よし、頑張ろうって思えるらしいんですよ。
僕全然そんなことは知らなくて、
僕が送るLINEっていうのは彼女の心を救ってたんですよね。
もうちょっと頑張ろうっていう風に。
そういうことがあるので、そういう風な未来も近づいてきますんで、
ぜひ頑張っていきましょう。
今日のお話をまとめますと、
妻が自分を取り戻したいという時に、その言葉の意味というのは、
誰か嫌いとか、バカ野郎とか、死ねばいいのにとか、
っていうことじゃなくて、その奥にあるのは、
アンビバレントな反応ですね。愛犯、感情の葛藤があった。
夫には仕事を頑張ってほしい。だけど、私のこともケアしてほしいという気持ちが
蝉になっていて、素直に夫に対して自分の気持ちを言えなかった。
その結果、自己犠牲して、私は自分を犠牲にし続けているという
お前が強くなりすぎて、夫に対する怨みが爆発してしまった。
じゃあこの時どうすればいいのかというと、まず僕ら男性は、
妻の心の中に愛犯する感情があるんだということを理解すること。
そして、そこにある妻の柔らかな気持ちに
きちんと寄り添っていくということですね。妻の言葉を
言葉のまま受け止めない。妻に好奇心を向け続ける。
妻の感情にフォーカスを当て続ける。妻に憑依した金を
共感して言葉を紡いでいく。その時に、
そのフォーカスが自分じゃなくて、妻に向けることができていれば
心がキューッとなって、なんかしんどいみたいな
ふうにはならないですから、ぜひ一緒に頑張っていきましょう。
はい、ということで、今回も最後までありがとうございました。
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