家事シェア研究家との対話
こんにちは、夫婦関係学ラジオのアツです。このポッドキャストでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしていきます。
今回はですね、家事シェア研究家の三木智有さんをゲストにお迎えしています。三木さん、よろしくお願いします。
よろしくお願いします。
三木さんはポッドキャストをリニューアルしたんだけど、なんか名前がちょっとイマイチだというふうな声がいろいろと出てて、
ポッドキャストコラボなんですけど、ちょっと名前変えるかもしれないそうなんで、ちょっとリンクは概要欄に貼っておきますので、皆さんぜひ聞いてください。
名前ちょっと変わるかもしれないですけど。
働くとクラスの中に行くだしよっていう名前なんですけど、ちょっと変わるかもしれないです。
三木さんはですね、僕が去年会社を辞めた時にすごいお世話になりまして、
イベントに呼んでいただいて、渋谷のイベントに呼んでいただいて、ファシリティだとかやらせていただいたりしてお世話になってまして。
今日は三木さんと一緒に夫婦の話し合いをどうやってやればいいのかっていうのをちょっと話していくんですけど、
最初に三木さんのことを知らないなって傾け、簡単な自己紹介をお願いしてもいいですか。
はい、ありがとうございます。
改めまして、NPO法人ただいまという団体をやっていて、カジシェア研究家という肩書きで活動してます三木智和といいます。
僕自身肩書き通りなんですけど、カジシェアを広めるという活動をずっとやってまして、
もう6、7年前ぐらいかなにカジシェアという言葉を作って、それを広めるということをずっとやってきています。
活動の中で、今厚田さんも言ってくれたように講演講座を年間80から100本ぐらいやっていたりとか、
めっちゃやってる。
めっちゃやってる、ずっとやってるんですけど。
あとはメディアでの発信とか発言とか、あと本も2冊出させてもらっていて、
そこの中でもカジシェアとか、あとは子育て家庭のための模様替え、部屋作りってすごく大事だよねっていう、
僕もともとインテリアコーディネーターをやっていたので、そういう話とかもしながら、
カジシェアを悩んでる人たちを少しでも楽にしたいなという思いで活動してます。
よろしくお願いします。
よろしくお願いします。
夫婦の話し合いの課題
今日のテーマが、今回コラボなんで、僕の話と三木さんのボットキャストでまた講演みたいな感じでやるんですけど、
前編が、これもあれですよね、三木さんの講演会で男性から出てきた悩みでしたよね。
たしか、そもそも妻と話し合いができないんだけどどうすればいい?
何か講演会か何かで男性から何か言われたんじゃなかったでしたっけ?
そうそう、やっぱり妻とパパ向けの講座とかもやるんですけど、
そうすると妻と話し合いが全然できないんだよねとか、
あとは言っても、例えばパパの方があんまり家事とか育児とかをやってない場合に、
自分がどこを協力すればいいのかがよくわからないと。
それを直接聞いたら?って言うんですけど、
直接聞いてもあんまりちゃんとした答えが返ってこないらしくて、
聞き方が悪いのか、悩みがわからないのか、
あとはスキル的な問題で、何でもやりますみたいなことを言ってるけど、
お前の帰宅時間とスキルでは大したことができないのに何を言うんだ?みたいな感じになっちゃう。
妻からちょっとバッサリ言い合えちゃうのは確かありますよね。
そうね、こういうところで結構悩んでいるので。
話し合い、いろんなパターンありそうですね。話し合いができない、話し合いができない。
話し合いの目的は家事分担とかで話し合いたいみたいな感じなんですかね。
そうですね、やっぱり家事とか育児とかっていうところで、
なんていうんだろう、僕も講座の中とかでは、家事を分担するために、
どういうふうにやっていったらいいよっていうことの話はするんですけど、
やっぱり家事シェアの話に入る前段階として、
夫婦である程度対話ができる状態というか、コミュニケーションが取れる関係性になっているっていうのが、
そこがある意味のスタート地点にもなるので、
それができないんだよねって言われちゃうと、おっとそこからかっていう感じにはなる。
確かにそこができないと何も話ができないですからね。
いろんな理由がきっとあるんでしょうけど、
何かこっちが家事ちょっとやろうかとか話をしたときに、
僕がよく聞くのは、「いいです。やらなくていいです。やめてください。」
完全に拒絶されるパターンが多いんですけど、
その人たちはどういうふうにリアクションされるんですかね、奥さんからは。
具体的なリアクションまではあれですけど、
雰囲気っていうか、話している人の感じを見ると、
すごいご機嫌取ろうとしている感じが伺えるんですよね。
僕に話している時点で、
なんて言うんだろうな、うまく言葉で言えるかな。
多分パートナーに対して、すごいご機嫌取りをしようとしている感じで、
聞いちゃっているんだろうなっていうのは話していて感じる。
あと答えが知りたい。
関係性が悪くて、妻があんまりこちらに対して優しく接してくれなくて、
じゃあちょっと皿洗いをすれば機嫌が良くなるかなと思って、
やりたいんだけど、だけど断られちゃうとか、
じゃあ何したらいいんだっていうと、
いや、何もしなくていいとか、話したくないみたいになっちゃうみたいな。
そうそうそうそう。
だからその皿洗いをするのが、
皿洗いが必要だからやるとかっていうことじゃなくて、
機嫌を取ろうとして皿洗いをしようとするみたいなの。
わかります?
ここにいらっしゃる感じ。
妻にバレちゃってるんじゃないですかね。
多分そうだ。だと思うんですよね。
でもそれは本人は自覚がないので、
僕がパパさんから話を聞いてて、
そういう雰囲気で妻に話しかけちゃってるんだろうなっていうのを、
僕らも勝手に感じてるっていうことなんですけど、
でもパパさんにしてみると、
その皿洗いやろうかって言ってるのにいいとかね、
洗濯物固まろうかって言ってるのにいいとか言われちゃって、
で、いいって言われるからやらないじゃないですか。
だけど家事が忙しいとか大変だとか、
洗濯物固むのがなんだかんだとかいうふうに言ってくると。
であれば、いいと奥さんが言っている本当の理由に迫っていったほうがいいですよね。
奥さんとしてはあまり夫と関わりたくないっていう気持ちは結構強いんだと思うんですよ。
やってもらえば助かるような助かるじゃないですか。
家事やってもらえば自分の負担を減るので助かるんだけど、
だけどこの人にやってほしくないっていう嫌悪感みたいな、
感情レベルでのちょっと嫌だっていう気持ちが出てるっていうことは、
家事育児のベンターが嫌なんじゃなくて、
あなたの○○が嫌だっていうことだと思うんですよ。
よくあるのは、あなたの私を否定する態度が嫌だとか、
今までずっと私のことを大事にしてこなかったのに、
今さらそんなことをするなんてどういうこと、今さら遅いのよっていう気持ちだったりとか、
今さら優しくされても私のこの気持ちはどうしたらいいのって、
許したくないっていうこの気持ちはどうしてくれるのっていうところだったりとかがあったりすると、
そこの感情を消化させてあげていった方がいいと思うんですよね。
何か家事やったり話し合いする前に。
過去の関係性の影響
なので多分奥さんに対して傷つけてきた過去があると思うんですよ。
夫さんたちの中には。
僕もありますし、子供が産まれて1週間、
2子が産まれて1週間ぐらいで海外旅行じゃないや、
社員旅行で海外に遊びに行って、
沖縄の社員旅行行って全然亡くしなかったとか、
いろいろ揺れ返したんですけど、
多分何かしら傷つけてきた過去があるはずなんで、
そこを話を聞いてあげて、寄り添っていくっていうのが一番だと思うんですよね。
まずそこからだと言いますね、根本的な。
2人が掛け違っちゃった根本のところの話をした方がいいと思いますね。
パパさんの話を聞いてて、すごく感じるのが、
多分自覚がないんだろうなっていうところなんですよね。
僕もそうでしたけど、わからないですね。
何で傷つけたのかとかって、
自分が傷つけたんだっていう自覚があって、
それが何なのかがわからないんだったら、
多分そこを聞けるんだと思うんですけど、
傷つけたんだっていう自覚がそもそもない。
でも相手は傷つけられてるっていう自覚があるので、妻側には。
態度が関係性が悪くなるわけじゃないですか。
そうした時に自分側に、
被害者って言っちゃうと形がどうかわかんないですけど、
自分が何かしでかしちゃってるんだっていう自覚がない場合に、
相手のせいにしがちだなっていうのをすごく感じますよね。
うちの妻は性格がヒステリックだからとか、すぐ文句言うからとか、
話聞いてくれないからとかっていうふうに相手のせいにしがちで、
そこに自分に原因があると思ってる場合も、
そこじゃない感がすごいんですよね。薄っぺらいというか。
どういうことをおっしゃるんですかね。
お皿をこの間洗わなかったからとか、
洗わなかったから妻が怒ってる。
それはそうだと思うんですけど、
奥にあるもっと別の、例えば産後クライスだったりとか、
そういうとこじゃないとはですね。根本的なことじゃない。
ここまで積み上げてきた何かが、
ピンにたまって、皿を洗わなかったことで怒られただけであって、
皿を洗わないからといって、いきなり関係性が悪くなるわけじゃないと思うんですよ。
なるほどですね。それで言うと、
多分その方たちはそこまで関係性悪くないと思うんですよ。
妻から離婚してくれとか、別居してくれとか言われてないと思うんですよ。
なので多分そこまで意識が深掘りがまだできていない状態だと思うんですよね。
本人に危機意識があれば色々考えると思うんですよ。
もしかしたらあれかなとか、あの時妻が一緒にいてたあれかなとか、
夫婦間の不満を探る
何かしらきっと奥さんは言ってると思うんですよね、不満も。
僕ら男性って忘れちゃうので、記憶がどんどん飛んでいくんですけど、
何か1個2個ぐらいはあると思うんですよ、思い当たることが。
認めたくないけど思い当たることがきっとあると思うんです。
そこ深掘りしていくのがいいと思いますけど、
多分そのレイヤーの方たちは何もしないだろうなという気がします。
何もしない、多分困ってないと思うんですよね。
自分悪くないっていうのはご指向の妥当。
多分言うほど困ってないんですよ。
悩みとしてはそこまで深くない、今の段階では。
でも多分これを放置してそのまま行っちゃうと、
深い悩みに陥るリスクはあるよねっていうのは思っているので。
分かってるんですね。そこはなんとなく感じてるんですか?
それは僕が感じるだけで、本人たちは感じないです。
本人たちは感じてないっていうか、なんか居心地悪いなとか、
空気悪いなとか、なんか最近妻との関係が冷めてきたなとか、
多分自覚としてはまだその程度で、それをどうにかしたいとは思っているんだけど、
どうにかしたいレベルがそこまで高くないというか、
他の日常のことに埋もれちゃうレベル。離婚届け突きつけられたとかじゃないので。
でもやっぱり話聞いてると、これって放置しておくと、
いつかヤバいところまで落ちていく可能性はある。
どんどん酷くなるでしょうね。
酷くなってから対策するより、酷くなる前に対策できちゃった方が。
酷くなった後にきっと僕のところにいらっしゃるんでしょうね。
そういう未来が見えますね。
そう、だから明日のところにたどり着かせないっていうのが僕の心理的な。
とどめる。
いっぱい暮れちゃうけど。
ちょっと来てほしいな。
怖い怖い。
そこまでならないって、難しいですよね。危機意識がなければ自分で何とかしようと思わないですからね。
何とかしようって、何でしょうね。
効果的なコミュニケーション法
そういう未来を見せたりすれば本人は変わりそうな気が。
でもその人たちはどうすればいいのかってアドバイスを求めてるんですよね。
そうですね。まだ後段に来るぐらいなんでね。
話しかできないんです。奥さんに素直に言えばいいんじゃないですかね。
僕らはこうやって向かい合っても話が続かなくて、1ラリー2ラリーぐらいしか話が続かないよねって。
僕は君が何を考えてるのかを知りたいなって思ってるんだよねって。
よかったら今の家事とか育児とか僕の関わり方とかについて感じてることがあったら教えてもらってもいいかなって。
僕にとって君がこの家の中で心地よさを感じることが僕にとってとても大切なことなんだよねって。
それが僕にとっての幸せの一つでもあるんだって。どう思う?みたいな感じで聞いてみるのがいいんじゃないですかね。
今のやつってオーソドックスなアサーションとNVCを掛け合わせたコミュニケーションスタイルで、
最初に客観的技術っていうのを伝えて、その後に自分の主観、エクスペリエスっていうのをやって、
その後が僕の場合はデンスクってやつを作ってやってるんですけど、
ニーズっていうのを伝える、ディスクライブ、エクスペリエス、エクスペリエスが自分の主観、
D、E、Nが自分のニーズを伝える、そしてサジェストが提案する、
Cがチューズってやつで相手がイエスの言ってきたときの答えを用意しておくっていうのがCなんですよ。
だいたい断れるじゃないですか。こっちが何か提案したよ、話したいんだっていうことを言っても、
あなたは話すことがないって言われちゃうんで、NOって言われたときの選択肢を3つぐらい用意しておくんですよ。
そのレベル別に3つ用意して、完全撤退するパターンと、一部引くパターンと、
相手のメリットを提示して再度サジェストする、3つを用意しておくっていうのを受講生の方にも今やってるんですけど、
そのネイヤーの方たちであれば、それを使えば奥さんが言ってくれるんじゃないですかね、気持ちを。
なるほどね。もう一回そのステップを言ってもらってもいいですか。
アルファベットでDENSCって言うんですけど、僕は勝手に作ったんで、
アサーションとNVCを合体させちゃったんですけど、最初がディスクライブで客観的事実ですね。
カメラで映したかのような客観的事実だけを伝える。
相手を責める要素は全くゼロにして、単なる客観的な事実だけ。
Eがエクスプレスで自分の主観とか気持ちですね。
その客観的事実、ディスクライブされた状況に対して、自分がどういうふうに感じているのかっていう気持ちをそこで表現する。
Dはエクスプレス。
そうですね、エクスプレス。
DENSCなんで、次がNなんで、ニーズで、なぜそう感じるのかっていう自分の、自分が大切にしている価値観とかを伝えるっていうことですね。
自分にとって家族みんなが笑顔でいることが僕にとって幸せなんだとか、
家庭の中で安心感を君も僕も感じることが僕にとって大事なことなんだとか、
何でも話し合えるようなパートナーシップが僕にとって大事にしたい価値観なんだとか、
自分の価値観とかニーズを伝えるのがNで、
Sがサジェスト。
今回で言えば、お互いに思っていること、君が感じていること、
その家事・育児の分担について、君が感じていることを素直に教えてもらえるかな、
とかなると思うんですよね、サジェストが。
最後はCでチューズで、
入ってくるときに、
そのレイヤーの方だったら50%くらいかもしれないんですけど、
僕の講義に参加する方達は99%のって言われるので、
脳のトレーニングに、
脳のトラブルがないような人たちで、
脳のトラブルをあまりにも勉強しないように、
僕の講義に参加する人たちの脳のトラブルを、
脳のときのパターンをたくさん用意するんですよ 3つか5つぐらい用意するんですけど
その脳の3種類がレイヤー別に分けていて もう完全にこっちの意見を撤退するのがまず1つと
1つの要素を抜いて再度提案するのが真ん中
最後のやつが相手のメリットを提示して 再度プレイするというのが
3パターンぐらい用意して 事前に考えておくんですね
このデンスクを全部バーッと書いておいて
なんだったらAIとも壁打ちして
妻が現実的にできそうなこと 納得しそうなこと
妻にとってメリットになることを盛り込んで 話をするみたいな感じですね
実際に話すときは このデンスクを
感情の管理と対策
短い話の中でもエッセンスだけ入れられるんですよ
多分2分ぐらいしか話す時間がない人もいると思うので
パパッと考えるときはパパッとそれを言えるので 準備ができますね
多分そのステージだったら こういうのができると思うんですけど
このデンスクの中に入れられるんですよ
このデンスクの中に入れられるんですよ
多分そのステージだったら これやればできるんじゃないかな
まだ関係性が最悪の状況になってない そこまでひどくなってない
別居が利根だってなってないのであれば
こちらが妻の態度に対して
怒ったりとか逃げたりとか固まったりとかしなければ
こちらが冷静に対応することができれば
このデンスクは多分機能すると思うんですよね
それが妻が何か怒ったらいいかなとか
何かやらなくていいかなとかって言われたときに
イライラして何なんだよって言ってしまったりとか
反射的な対応をしなければ
マインドフルな状態で自分がやれれば
多分何とかなりますね
なるほどね
ちゃんと頭の中で整理してから話をしないと
結局言い合いになったり感情論になってきちゃうと
言い合いになるとよくあると思うんですけど
自分が本当に言いたいことかどうかじゃなくて
いかに相手にダメージを与えるかっていう思考に
自分が言いたいことかどうかじゃなくて
いかに相手にダメージを与えるかっていう思考に
そんな怖いよ
なると思うんですよ
言い合いをしてるときって多分みんなそうで
自分が正しいっていうロジックを持って
いかに相手を効率的に傷つけることができるか
っていう風になるのが僕は喧嘩だと思っているので
わかってもらいたいっていう気持ちは強いんでしょうね
好んで相手を傷つけたくて傷つけるわけではない
と思うんですよ
僕が話を聞いていると
こいつを殺したくて
殺したくてやっつけたくて
殺してやるっていう気持ち
そういう風な本能的な
動物的な本能的な衝動に操られてはいるけど
本心のところでは
話を聞いてほしいなとか悲しいなとか寂しいなとか
そういう柔らかい気持ちはきっと奥にあるはずなんですよ
そこが見失ってるから
動物みたいな反射的な反応しちゃうんだろうなっていう
気がしますけどね
だから後で後悔しちゃうっていうか
そこに囚われちゃう
怒りの感情に囚われちゃうと
多分冷静に話をするっていうのはやっぱりできなくなるけど
事前にこうやってどういうことを話したいんだっていうことが
中にちゃんと整理されていれば
あの時にもうちょっと立ち返りやすそうな気がしますよね
なんか怒りに囚われちゃう
感情に囚われるんじゃなくて
ここの部分ニーズをちゃんと伝えなくちゃいけないんじゃないかとか
自分の提案が通らなかった時に
それで何か起こるんじゃなくて
他の1個を抜いてみるだったりとか
メリットを提示して言い直してみるとか
違う道が見えると
コミュニケーションが取りやすくなる
追い詰められた時に相手を叩く気がするんですよね
これは使う時に大前提があって
マインドフルネスな状態になってないとダメだと思うんですよ
マインドフルネス&セルフコンパッション
僕は大好きなんですけどこれがないとダメで
コミュニケーションの基本
自分の感情に敏感になれると
今妻からこう言われたとかこういう態度取られて
ちょっと俺イラッとしたなとか気づけるじゃないですか
イラッとしたなって上から気づけると
ちょっと自分の気持ち素直に受け止められるんですよね
反射的な行動しなくなるんですよ
何だこの野郎っていう風にはならなくなるんで
ちゃんと自分の感情にマインドフルに気づけるようになって
妻から無視されたりとか
当たり前じゃないですかもちろんつらいですよ
そういう風にされたら
優しい言葉をかけてあげる
っていうことができれば妻とこのコミュニケーションを
使う時にもきっと落ち着いた気持ちで
話せるようになると思うんですよ
これをコミュニケーションテクニックだけ使おうとすると
妻の言葉に対して反射的な
怒ったりとか黙ったりとか逃げたりとか
っていう態度を取っちゃうので意味がないんですよね
コミュニケーションテクニックができるようになるためには
妻に対する思いやり妻に対するコンパッションがあって
自分に対する思いやりセルフコンパッションがあって
それが全ての土台となっていて
自分の感情に気づき続けることができる
マインドフルネスができてないとダメだと思うんですよ
木の構造になってて
根っこがマインドフルネスで植え根に連れて
セルフコンパッションコンパッションで共感形状があって
コミュニケーションテクニックになっていくんで
この順番に習得していけば
話ができるようになると思いますね
だからアドラー心理学とかでも
まず最初に自己需要があるよっていう話って
よくあると思うんですけど
自分をちゃんと需要できている状態じゃないと
そもそも健全なコミュニケーションって難しいよね
っていうことなのかな
自分の感情にちゃんと気づけてる
自分自身のことを受け止めないという
思い入れを僕の場合コンパッションの観点から
夫婦関係を見ていくので
自分のことをある可能な自分を受け入れた上で
自分に対して思い入れを向けていくことができると
長く苦しい夫婦関係修復の期間というのは
走り抜けられると思ってますね
感情の気づき
今ミキサーに相談された方たちは
結構初期段階だと思うので
なんとかなるんじゃないですか
結構簡単になんとかなると思いますけどね
イライラしなければいいだけのステージな気もしますけどね
その方たちは
マインドフルになれていればノートでもなりそうな気がしますよね
そうですね
ただ本人たちはそんな簡単にどうにかなるとは思ってない
っていうところで
多分周りから見てると僕も話を聞いてると
素直に話すればとか
ちゃんとコミュニケーション取ればいいんじゃないっていう風に思うんですけど
外から見て
簡単に見えることが
本人たちにとって簡単かどうかっていうのは
やっぱりまたちょっと違ったりするので
こういったときにコミュニケーションをするときに
今アツさんが言ってくれたようなデンスクっていう方法
みたいなのがあるよっていうことが分かっていれば
それに寄り添いながら
コミュニケーション取ることってできると思うんですけど
やっぱり01で自分の中で対話しろ
コミュニケーション取れば解決する簡単だよって言われても
多分なかなかそこのステップが
踏み出せないんじゃないかなっていうのは思います
多分難しさを感じるのは
妻の冷たい態度に反応しちゃってるからだと思うんですよね
なんか言われたとか
妻が黙られてしまったとかショックだみたいな
ちょっとどんどん引いてっちゃったりすると思うんですけど
それが全然気にならなかったら話せますよね
妻がどんだけ冷たい態度取ろうが
どんだけ怒ろうが平然と
そうなんだねって大丈夫とか
なんか嫌なことあったのかなみたいな風に
全然心が動揺しなかったら全てできますよね
会話も普通に
心が動揺しなければ
そこを目指していけばいいと思っていて
その基礎がマインドフルネスで
その他はセルフコンパッションで
順番に上っていけば僕は誰でもできると思っています
そのステージの人たちは
マインドフルネスの部分だけでもしっかりやっておけば
傷つかないというか
素直に話す妻なんてできるんじゃないかなって
なるほどね
もうちょっと広げて聞いてみたいんですけど
そのマインドフルネスって
一般的なイメージとしては
瞑想をしようということになるのかなって思うんですけど
でもたぶんマインドフルネスですよって伝えても
座って目閉じて
30分くらいやってればいいのみたいな
でもそういうことじゃないじゃないですか
アキさんが言っているマインドフルネスってどういうことなんですか
気づきに気づき続けるということですね
福山大学の中野先生に取材に行ったときに
先生がそうおっしゃってたんですけど
妻と話をしているときに
例えば家事俺これ皿洗いちょっとやろうかって
言ったときにもういいやめて手出さないでって
言われたときに何なんだ一回やろうとしたのに
とかお前がやれって言ったからやってんだぞとか
でついになっちゃうじゃないですか
妻も何なのよあんたがそう言うからやってほしくないのよ
帰ってこないでよみたいな
メガティブループがぐるぐる回りだすじゃないですか
夫婦関係夫婦喧嘩のよくあるパターン
このループを切ることができるのが
マインドフルネスなんですけど
妻からやめてよ今度やらなくていいかなって
言われたときに自分の心の中に怒りの感情が
出てくるじゃないですか
外から気が付くってことです
この感情が出てきたことに
マインドフルネスでない状態だとそれに乗っ取られちゃうんですよ
自分がアイアンマンのスーツが
排着されたみたいな感じで
制御不能になって暴れだすみたいな感じで
自分の中にいかない感じがわいてきて
今お腹の下のあたりから
ぐつぐつと
怒りの気持ちがのし上がってきて
俺の頭の中に入ろうとしてるなって気づけたら
いかんいかんと
怒りの気持ちが俺を支配しようとしてたなと
ちょっと落ち着こうかよしじゃあ深呼吸しようかなって
深呼吸してそっか
やるんだねわかったよって言って終わらせられると思うんですよ
っていうのがマインドフルネス
単純なんですよ自分の気づきに気づくっていうだけなんで
瞑想する必要もないしジャーナリングみたいなことでも
できますし
みんな勘違いしてるのは
瞑想するときに何も考えないように
しなくちゃいけないとかって言うんですけど
そんなことなくて何か考え浮かんだことに
気がつくことが大事なんですよ
例えば音に集中する瞑想をしてるとして
自分の音に意識を集中するそうすると
洗濯機回してなかったとか
あの課題出してなかったとかって
思うじゃないですか
あの時の妻の言葉むかつくとかあって
ふわーって出てくるんですけど
出てきたなーって気がつけばいいんですよ
出てきたなーと思ってまた別のこと考えよう
音だけ集中しようって
これ気づければいいだけなんです
気づく訓練なので
これをずっとやってると妻と話したいときに
自分の中からふわーって出てきた
感情の崩壊みたいなやつを掴めるようになるんですよね
見つけられて
そうすると今出てきたなーってなる
ただそれだけです
単純です
もし目をつぶってとか
椅子に座って座禅でも何でもいいんですけど
瞑想をするっていう風になるんだとしたら
それは今言ってくれたみたいな
自分の思考だったりとか体の変化だったりとか
多分瞑想の中ではボディースキャンとかって言われると思うんですけど
そういったところに湧き上がってきたものを
ちゃんと掴むっていう練習を
瞑想の時間の中にやることで
自分の中に怒りが湧いてきたりとか
コミュニケーションを取るっていうときに
一度そこを客観的に捉えることができやすくなる
そのための練習みたいなところがあるよね
良好な関係の構築
怒りに捉われる前に
怒りが出てきたなーって感じることができて
そう感じてしまう自分に対して
プラスアルファ次のステップは
そう感じてしまう自分に対して
思い入れを向けていくことができると
辛いことに気が付くだけでしんどいんですけど
っていう状況から脱することができるんですよね
マインドフィルネスだけだと不十分で
マインドフィルネスによって感じた自分の
辛さだったり悲しさだったり虚しさだったりとか
に思い入れを自分で向けていくと
自分で自分を満たすことができて
妻に対して何かネガティブな言動を取ったりすることが
そうなると奥さんもこの人なんかちょっと
違った変わってきたみたいな感じるので
ポジティブな影響を奥さんに与えられる
そうすると話してもいいかなって思ってもらいやすくなる
良い循環が今度は正の循環が回り始める
っていう感じですね
そうですねだからやっぱり自分が変わっていかないと
喧嘩してたりとかイライラしてたりすると
相手を変えたいっていう相手が変われば解決するのに
って思うけどでも相手を変えるって
やっぱり難しいというか無理だし
自分が変わることで自分の変化を感じ取って
相手が少しずつ変わってきたりとか
っていうことはあるし
コミュニケーションの土台
まず自分を変えていくっていうことが
やっぱり大事なんですね
そうですねネガティブな影響は
5倍相手に与えるけど
ネガティブの5分の1らしいので
いかにネガティブな影響を減らしていくかっていう
ところだと思いますね
本当にそうだもん
こういう話は大丈夫ですか
大丈夫です
いきなりもう30分以上
喋って
ありがとうございます
ありがとうございました
あらゆるノウハウとかテクニックに通じますよね
そこの表向きのところだけ
真似してもやっぱりうまくいかなくて
自分の中の土台作りとか
意識の持ち方とかそういうところがちゃんと整っているからこそ
いろんなテクニックとかノウハウっていうものが
機能しだすのであって
そこだけ表向きなんとなく真似したって
あんまりいいことにならないし
うまく使いこなせないんですよね
このテクニックっていう
長くなっちゃうんでこれで終わりますけど
1個だけ言うと
アサーションのトレーニング受けたんですよ
日本で一番有名なアサーショントレーニング機関に行って
学んできたんですけど
そこでもアサーションって
自分も相手も大事にするコミュニケーションで
デスクってやつをやるんですよ
だけどこれをやる前に
マインドフルネスとセルフコンパッションを
習得した方がいいですって言われたんですよ
なぜならこれ自分の心が整ってないと
コミュニケーションをしても自分に自信が持てなくて
もどもどしちゃってうまく伝えられなかったり
相手の言葉に傷ついちゃったりするから
マインドフルネスとセルフコンパッションを習得した方がいいっていう話になってたんで
やっぱりこれが土台なんだなっていうのは
やっぱりなって感じでしたね 聞いた時に
そうですよね
すいません ポジショントークになっちゃいましたけど
大丈夫です アサーのチャンネルですから
ポジショントークも何も
アサーのポジションですから
じゃあですね 次ミキさんのポッドキャストで
僕ら話をしてきますので
そちらの方では
家事分担の悩み
ミキさんのメルマガのドキタさんから3つの質問をいただいてますと
女性の方から2つ来ていて
家事分担についての悩みですね
家事分担が夫の協力があまりないとどうしようと
あと夫は感謝してくれないという悩みと
3つ目は男性からで
出産して家事育児がどんどん増えていて
男性側なんですけど自分はいっぱいやってるんだけど
なかなかやってくれないとか気づいてくれないと
お願いしてもやってくれないとどうしたらいいのかという
お悩みいただいているのでこちらミキさんのポッドキャストの方で
話をしてきますので概要欄にリンクを貼っておきますので
ぜひチェックされてください
ミキさん最後に何か宣伝とかありますか
宣伝はまさにこのタイトルがいまいちで不人気になっている
このポジションですね
名前も変わるかもしれませんが
多分今日の今のアツさんと話した話を
元に具体的な悩みに対してどう
対処していこうかというような
後半はなるんじゃないのかなと思っているので
ぜひ続けて後半の方も
聞いてもらえたらなと思います
今後の展望
お願いします
今回も最後にありがとうございました
ありがとうございました
また次回ありがとうございました
ありがとうございました
