00:06
アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係の悩みを男性向けに、夫婦関係改善のヒントになる発信をしています。
今日お話したいことは、質問箱にご相談をいただいてまして、その回答を今日はしたいなと思います。
最近は、女性の方からの質問箱を結構いただく機会が多くて、ノート経由でいただいているのかなと思うんですよね。
もしかしたらファンラジオかもしれないんですけど、ノートの記事で一番読まれているのが、女性が多分読んでるんですよ。
夫、触れられたくない、って検索すると、僕の記事が一番に来るんですよ。
その記事は、男性向けに書いたつもりだったんですよね。
つまから触れられたくない、触ってほしくないと言われている男性が、どのようにすれば、妻との関係を改善できるのかということを書いたんですが、
どうもGoogleさんは、これを女性向けのキーワードで検索したが、一位になるように設定しているみたい。
よくわからないんですけど、とにかく夫、触れられたくない、で検索すると一番になる。
僕のキーワード設定が間違ってたのか、そういう風になっちゃってるんですよね。
全然それは嫌じゃないんですし、女性の方に多く読んでいただいていて、女性目線での記事も書くことがおかげさまにできたので、すごい読んでくれて嬉しいなと思っています。
今回のお便りも同じように女性の方からのお悩みです。
多分、男性側からの視点から今回のお話を聞いていただいても、参考になるところがたくさんあると思うんですよね。
妻から断られる男性というのはこういうケースなのかとか、自分以外の他の男性の具体例を知ることができるので、
じゃあどうしたらいいのかとか、これは嫌がれるのかとか、という発見がおそらくあるかと思うので、ぜひ聞いていただければと思います。
まず質問箱のお悩み相談を読み上げます。
はじめまして。40代前半、夫婦共働き、結婚6年目、3年ほどほぼセックスレスです。
私、つまが拒否しております。女性側からの便りなので、その女性自身ですね、奥さんが、妻側が拒否しています。
子供はおりませんが、不妊治療をしており、過去2回の乳残を経験しております。
夫は基本的に私のために喜んでもらえるようにと、いつも考えていると口に出しています。
そして、好き、愛していると伝えてきます。
突然、もっと家事を頑張ると言って、お料理を一品作って嬉しい、嬉しいと聞いてきます。
03:03
慣れない家事を頑張ろうとしてくれたり、私を中心に考えてくれているのは伝わるのですが、私の視点からするとずれており、やってほしいことではないのです。
そして、これだけやっているのだからと言わんばかりに、体を触ってきたりと、セックスにつなぎようとしてくるのを感じて顔が歪んでしまいます。
なんでそんなに嫌なの?と悲しい顔をされますので、自分なりに考えておりますが、決定的な出来事が3年ちょっと前にあり、そこから一気に嫌いになったなと思いました。
私が乳残し、翌日、手術で、主人も付き添えないとのことで、一人で行く予定であるときに、これはおそらくその相談者さんが乳残をすることになって、
乳残って手術でしますので日に日が決まっているんですよね。その日が決まっていて、明日手術だというときに夫も付き添ってくれないので、一人で行くかというシチュエーションということですね。
ちょっと説明を入れました。そのときに落ち込んでいる私に、ちょっと自分でしてくるからと寝室に行き、扉を閉めました。
この瞬間から私の彼に対して何かが閉じてしまった感じがあります。
不妊治療をやめたい私と続けて欲しい夫で、両者は納得が必要と思っているので、暫定で続けておりますが、これも私への負担が大きいのは事実。
はっきり伝えて理解してもらえるものでしょうか。
事例として、出産後のことが多いのですが、夫婦2人なので、こじれたらいろいろ大変そうだなと思ったりもしています。
ということでお便りをいただきました。ありがとうございます。
まずですね、ちょっとびっくりしたのが、入産をするということで翌日手術というときに、この旦那さん、夫さんが多分自分でマスタービエーションをしたってことなんですよね、きっとね。
ちょっと自分でしてくるからと言って寝室に行って扉を閉めました。
これはちょっとね、確かにこんなことをやられたら、もう何かが閉じる、もう自分の心の扉が閉じますよね、確かに。
ちょっとびっくりしたんですけど、そんなことがあるんだなってちょっと思いましたね。
あと、僕が一番ちょっと気になったのが、この夫さんは基本的にいつものために喜んでもらおうと思っているということをいつも言っていると。
好きだとか愛してとか伝えてきますし、家事をやったりとか料理を作ったりもするってことなんですけど、だけどそこじゃないってことなんですよね。
これ、妻から見た時にそこじゃないって。
やることは大事ですし、好きだと愛してるって伝えることも大事だったってことは、僕自身も何度も言っていて、記事でも書いたりとかしてるんですけど、この女性からしたらそこじゃないってことだったんですよね。
これって結構多いんですよね。自分によかれと思っていろいろやってるんだけど、妻からしたらそこじゃないって、なんでそれやる?みたいな。
06:02
やった内容とかもこの方法じゃないんだけどとかっていうことが結構多くて、女性側からも僕結構聞くんですよね。
で、なかなか夫に言えないっておっしゃるんですよ、結構女性の方が。
何か言ってしまうとやってくれなくなりそうだとか、せっかく頑張ってくれてるのにちょっと溝を刺すのが悪いってことを女性は考えてるんですよ。
だけどその裏で本当はこうじゃないんだけどなーとか、ちょっとやめてほしいなーとかっていう風にこのすれ違いが起きてるっていうことなんですよ。
これはすごい勿体ないなって思うんですよね。
ちょっと男性側からどうしたらいいかというのと女性側からどうしたらいいかっていうことを両方とも話していきたいなと思うんですけど、
まず男性側から、女性側からにしましょうか、ご相談者さんが女性なので、女性側からこういうちょっとずれた行動をする夫はどうしたらいいの?っていうことなんですけど、
これはですね、ぜひ言ってほしいんですよね。言わないとわかんないんですよ、男性っていうのは。
なんで言わないとわかんないの?って思うと思うんですけど、おっしゃる通りで申し訳ないと僕も思いますし、代表して申し訳ないと僕が言うんですが、わかんないんですよ。
これね、良かれと思ってやってるんですよ。でも良かれと思ってやってるんだけど、実は妻がそれ喜んでないっていうのは言ってほしいんですよね。
妻が喜んでると思ってやってるじゃないですか。だけど本当はそうじゃないってことって全然勘違い、全然方向性違うことをやっちゃってるってことなんで、
そこで違うんだよ、そうじゃないんだと、それやってくれることは嬉しいんだけど、だけどそこじゃない、ちょっとずれてる、私がやってほしいのはこれこれこういうことなんだっていうことを言ってくれた方が、
そうなんだ、君のためになることはそっちなんだねと思って方向転換できるんですよ。じゃあそれをやろうと。
自分がずれた行動を取ってるってことを認識できたら、その後の行動もずれてないかなって気にし始めるんですよね。
僕もそうだったんですけど、妻から何か言われて、こうじゃないんだよね、こういう風にやってほしいんだよね、むしろこっちなんだよねって言われたら、
自分はその妻の気持ちをやってほしいこととかをスパーンと第6回見て分かるかと思ってたけど、分かんないんだなってピューンって分かるのかなと思ったけど、
分かんないんだなってことに気が付くんですよ。初めてそこで気が付くんですよ。
皿洗ってれば喜ぶよねとか、洗濯してれば喜んでくれるよねとか、子供送り迎えやっとけば喜んでくれるよねとかって思うんですけど、
実は違うんですよね。これって何をやったらいいかって、その人それぞれで、その夫婦それぞれで全然違うんですよ。
だから、皿を洗えば合格とか、子供送り迎えすればOKとか、寝かしつけすれば妻が喜ぶとかって、
09:01
そんな答えはどこにもなくて、その答えは妻の心の中にしかないんですよ。
それを僕らは探り当てるというか、聞き出す、ヒアリングするしかないんですけど、
女性側としてなんか違うなって、そうじゃないんだよなって思う場合は是非言ってほしい。
絶対に、全然言って悪いことになかなかならないんで、言い方もあると思いますけど、
何やってんの?とかね、これ何これ、これマジ嫌だとかね、そんなことを、
そんななんかこう嫌悪感丸出しで言ったら、言われた方も何やねんみたいな気持ちになると思うんですけど、
そうじゃなくて、いつもやってもらっている言葉ね、すごい助かってるんだけど、
だけど、実は私、ずっと言えなかったことがあるの。
あなたがいろいろやってくれていることは嬉しいんだけど、
だけど、実は私、言いたくて言いたくて、でもなかなか言えなくて言えなくて、
そんなことがあるのって、すごいやってくれてるから申し訳ないし、
こんなこと言ったら悪いなとか、やってくれなくなっちゃうかなとか、
すごい不安で全然ちょっと言えなかったんだけど、
でも、実はそれじゃなかったの、それじゃないのって、
やってほしいことはそれじゃないの、これなのっていう風に、
もうそのまま思っていることを言ってもらった方が、
僕ら男性としては変わりやすい、変化しやすいんですよね。
それを言ったらなんか暴力振るってくるとかね、
なんかそういう言い方してるのに暴力振るってくるとか、
もうなんか全然話聞いてくれないとかあったらまた別ですけど、
そうでもないんでしたら、本当に嬉しいんだけど、
でも違うんだよね、本当はこういうことをやってほしいんだってことを
素直に伝えてもらった方が全然嬉しいです、
僕、男性としてすごい嬉しいです、そう言ってもらえると、
自分違かったんだって気付けるんでね、
俺間違ってたんだって、そうなると、
次からこれ合ってるかな、こっちでいいのかなっていうことで、
妻に確認するようになるんですよね、
これでこれでいいのかなみたいなことを、
そういうふうなコミュニケーションも是非とっていただきたいなと思います。
男性側からとしてのアドバイスとしては、
そういった男性がもしいたとしたら、
妻がなかなか言えないってことをね、
理解してもらった方がいいと思うんですよ。
今回のこのお便りはね、
すごい男性にとっては、
いい気づきをもらえたと思うんですよね。
夫としていろいろやってるんだけど、
実はそうじゃないんだ、
皿洗ってればいいわけじゃないんだって、
料理作れば嬉しいわけじゃないんだって、
っていうことに、なかなか僕ら気が付けないわけなんで、
これすごい気づきだと思うんですよ、今回のお便りって。
その上で、そういった認識を持った上で、
12:00
自分がやってることは本当に妻のためになっているのかな、
妻が喜んでいるのかなってことを、
自分の行動を鑑みて考えるってことなんですよ。
そして、妻と話し合いをするんですよ。
話し合いというか、妻から聞き出すというか、
ヒアリングっていう感じですね。
例えば、皿洗いをしてるとか、料理を作ってるとか、
そういったいろんな感じでやってる。
これ今僕がやってるんだけど、
もし、こうしてほしいとか、こうじゃないとかっていう要望があったら、
全然気軽に言ってもらいたくて、
全然見当違いのことをやってたら申し訳ないし、
君のためと思って僕はいろいろやるんだけど、
だけど本当にこのやり方でいいのかなとか、
これが君のためになっているのかなっていうのが分からなくて、
教えてもらっていいかなって、
素直に僕ら男性も言っていいと思うんですよ。
多分、もしかしたら女性側はこういったことを言ってくれるのは待ってるのかもしれない。
自分が言えないから夫がそういう風に言ってくれるのは待ってくれるのかもしれない。
かなって僕今思ったんですよ。
女性としては、そうじゃない、こっち、それじゃない、こっちいいみたいなね、
それやめていいみたいな、だけど頑張って、
慣れない家事やってるから、
ちょっとそれやめていいとか言えないっていう気持ちになってる。
じゃあ男性側からこれでいいのかなって、
このやり方で合ってるとか、
良くないと思っているようにやってるんだけど、
もしその見当違いとかだったら申し訳ないから、
言ってもらえると助かるんだけどどうかなみたいなことを、
男性側から言えるとめちゃくちゃ女性としては助かるんだろうなと思うんですよ。
言ってくれた、私なんか悪いもんならなくてよかったみたいな気持ちになるじゃないですか。
そういう風なね、女性をなんか嫌な気持ちにさせずに、
それをこっちが書いた上でどうすべきかを話し合うっていうのは、
男性側からやった方が分かってもらえるっていう気持ちに、
多分なりやすいなと思うんですよね。
あと不妊治療ですよね。
不妊治療の話とセックスレスの話があったと思うんですが、
慣れない家事を頑張ろうとしてくれたり、
私は中心に考えてくれるのは伝わるんですが、
私の視点からそうずれていると。
そして、これだけやってるんだからと言わんばかりに
体を触ってきたりセックスに繋げようとしてくるということなんですけど、
これは男性側からの視点でちょっと話をしたいんですが、
家事の対価はセックスではないっていう当たり前のことなんですけど、
これを僕ら男性は常に心にとどめておいた方がいいと思うんですよ。
これはですね、つまりこの相談者の夫さんは、
家事をすれば妻が喜んでくれて、そしてセックスもしてくれると思ってるんですよ。
だけど、実は自分は妻からどう思われているのかということを
常に客観視する必要があるんですよね。
まさかこんなこと思われているとは思わないと思うんですよ。
15:01
これだけやってるのになんでセックスしてくれないんだと。
これだけやってるのになんで妻が喜ばないんだってきっと思ってるんですよ。
なぜそうなってしまうのかというと、
自分自身が客観視できていないから。
そして、客観視と言っても限界があるわけですよ。
察することにも限界があるんで。
妻が言ってくれればわかりますよ。
本当はそうじゃないんだとか。
だけど言ってくれない。
ならばこっちからこれで合ってるのかなって。
こうした方がいい。
これ本当に嫌なのかなとか。
どういうのが一番いいのかなってことを
こっちから言っていくってことですね。
そしてセックスというのは一体何なのかってことなんですが、
これは僕結構前の放送で話してると思うんですよね。
家事をすればしてくれるとかってこととは全然違うわけですよ。
お互いを大切に思い合っているからこそするんですよ。
妻が夫から大切に扱われていると感じたときに
してもいいかなって思えるものになるんですよね。
そこをちょっと勘違いしちゃうと
全然違うことになっちゃうんですよね。
これだけやってるからしてくれるかなみたいになってしまう。
男性側としての視点で今話をさせていただいたんですけど、
女性側からの視点で見ると確かに嫌だと思うんですよ。
自分からしたら全然検討違うようなことをしてるのに
それでこれだけやってるからいいだろうみたいな気持ちで
アプローチしてくるっていうのは確かにすごく嫌だと思います。
そして3年前にあったこの出来事というのが
多分夫に対する嫌悪感を生み出した出来事だったんだろうなって思うんですよね。
男性側から見たときに何でもかんでも妻に言っちゃいけないんですよね。
距離感を保たなきゃいけないって僕は思ってて
妻との距離が生まれてしまってるからこそ
その距離を縮めていく必要があるんですが
そうはいっても何もかも言っちゃダメなんですよ。
ある一定の距離感を作らないと
新鮮さを与えることができないんですよね、妻に対して。
マスターベーションをするからといって扉を閉めるとか
もう最たるものでこんなこと絶対言っちゃいけないんですよ。
見せちゃいけないんです、そういうところって。
こういうことがあったので彼に対しては何かが閉じてしまった感じがありますということなんですけど
これは当然ですよ。そういうふうになってしまうのはもちろんそうだと思います。
そして不妊治療をやめて私と続けてほしい夫で
両親の納得が必要と思っているのでメモは続けているんですけど
私の負担が大きいのも事実と。
はっきり伝えて理解してもらえるものでしょうかということなんですが
夫さんが本当にこのご相談者さんのことを大切に思っているならば
分かってもらえると思いますよ。
だって不妊治療の負担がどれだけ大きいかっていうのは
18:02
ちゃんとはっきり伝えたほうがいいんですよ。
その不妊科でこういうことをやらされるんだと。
その時どういう気持ちになるのかと。
そして2回乳産した時に私がどういう気持ちになったのかってことを
もう全部伝えたほうがいいと思います。
どういう気持ちになったのかっていうことを。
これ言われないと分かんないんですよ。
僕も1回妻が乳産してるんですけど
その手術の時も僕病院に立ち会って一緒にいたんですけど
その時もそうだしその後結構何年か引きずったんですよね。
どこを持ったかっていうことを妻はすごい話してくれるんですよ。
一生の中で、生きてきた中で最も辛かったって妻は言ったんですよね。
今まで生きてきた中で一番辛かったこと
そんなことをまた妻に経験させたいとは思わないじゃないですか。
相談者さんはそんな経験を2回もしてるんですよ。
どれだけそれが辛かったのかってことを夫にちゃんと言ったほうがいいです。
ちゃんと言わないと伝わらないんですよ。
多分この夫さんは分かってないとか伝わってない
それがどれだけ辛いことなのか
どれだけ女性として負担が大きいことなのか
どれだけ自分の心を傷つけることなのか
ということをちゃんと自分の言葉で
気持ちを話してほしいんですよね、夫に対して。
それをきちんと伝えることができれば
これだけあなたのことを大事に思っている夫さんなので
多分分かってもらえるんじゃないのかなって思うんですよね。
あとは子供がいるかいらないかっていう話になってくると思うんですけど
そこは2人で話し合いをしていくのがいいのかなと。
その前段階として婦人治療の辛さとして
ニューザーの辛さっていうのはきちんと伝える。
多分伝えれば理解してもらえるんじゃないかなと思います。
僕は子供がいるので
このことについては子供がいない生活かどうかっていうのを
何か悪いかとかで全然言えないし
言ったところで全然言葉に重みがないんですけど
僕の知り合いで婦人治療を辞めて
子供を持たないことを決心されたお夫婦が何人かいらっしゃるんですね。
その方のお一人と結構話すことが多いんですけど
すごい2人、自分の人生をエンジョイしてるんですよね。
もう恨ましくなるぐらい
何言ってるんだって子供ができなかったんだぞって多分思うと思うんですけど
辛いと思うこともあると思いますよ、きっと子供ができなかったことで
道を歩いてて子供のベビーカーを見たりすると辛い気持ちになる
もしかしたらあるかもしれないんだけど
それを上回るような幸せを自分たちで作ろうとしているのかな
21:02
わかんないですけどね。
というふうに思いながらもないんですよ。
今の知り合いの男性の奥さんはコロナの前ですけど
フィリピンかどっかに語学留学とかされて
そこで英語を学んできて
それを元に出世を、あ、じゃあ転職をしてね
自分が働きたい仕事に就いたりとかしてて
結構自分の人生をみんなエンジョイしてるなって見てて思うので
何も子供を作ることが幸せの正解ではないと思うんですよ。
自分の人生をどう生きるかっていうのは
誰かを参考にすることでもないし
誰かの常識とかっていうのを正解と考えることではないと思うんですよね。
自分たちが幸せになるためには
どうしたいのか、何を幸せと感じられるのか
っていうことはそれぞれ、夫婦それぞれだと思うので
ぜひ夫さんと自分の気持ちを素直に全てさらけ出して話してもらえればいいかなと思っています。
はい、ということで
今日はお悩み回答ということで
妻側のセックスレスの話をさせていただきました。
妻との関係悩み方、そして夫との関係悩み方の参考になれば幸いです。
このようなお悩み相談など募集していますので
質問箱からお送りください。
放送の説明欄にリンクを貼っておきます。
あと、妻との関係悩んでいて
本気でどうにかしたいと思う方は
私のノートサークル
夫婦関係改善カウンセリング松明という名前で
カウンセリングを行っていますので
こちらもぜひお使いください。
これも放送の説明欄にリンクを貼っておきます。
はい、ということで
今回も最後までありがとうございました。
また明日お会いしましょう。さようなら。
