「置かれた場所で咲きなさい」への疑問と移住の経験
朝のひとくちめ 夜の仕込み時間です。
そうだね、そうかもしれない。
今いる場所は、いるべきというか、あってる場所だと思いますか?
今いる場所?
自分がいると認識している場所なのか、地域なのか?
いやー、そこかね。
最初は全然思ってなかったんだけど、
置かれた場所で咲きなさいとか、
聞いたことある。
場所で頑張るみたいなのがあって、
いやー、頑張れない。
頑張らなきゃいけないのかなって思った時期もあるんだけど、
なんだろう。
でもすぐにその場所から離れて、どっか点々と行ってみようっていうことも、
そんなにできる人って少ないでしょ。
探しに行く?
探しに行ったり、ある程度定住してみたいな。
独身とかならできるかもしれないけど、
結婚をしてしまうと、なかなかその場所、
いやー、ちょっと別のとこもっていうわけにはいかなくなる。
そっかー。
だから、そうだよね。
やっぱり私は寒い地域の人だったから、
どこでしたっけ?
長野県。
長野か。
まず気候にやられた。
暖かいってこと?
暑い。
あ、夏が暑い。
暑くてジメジメが。
えー。
もうしんどいかった。
夏ジメジメしないんですか?
もうジメジメない。
えー。そんなに炎あるんですか?
ある。カラッとしてるから、そんなに汗かかない。
汗かかない。
なんかいるだけで汗かくでしょ。
なんかじっとしてるだけで汗かくじゃない。
はい。差はない。
そうそう。あれは湿度のせいなのかなと思ってみたりする。
湿度が高いってこと?
汗をかくのも疲れるでしょ。
エネルギーを使わないなって思って。
だから非常に疲れ、常に疲れてる感じ。
不快感はすごいですよね。
不快感もプラスだし、疲労感もあるし。
疲れるのか。
ヘトヘト。
いるだけでヘトヘトみたいな。
かといってエアコンもきつかったりする。
長野にいるときはエアコンに当たらなかったから。
職場でも窓開けてるくらいだったから。
エアコンっていうものに晒されたのが広島が初めてね。
なんか風が痛いみたい。
エアコンの風痛いみたい。
なんか外はうだる。
でも家の中っていうか空間の中に入ると寒い。
痛いみたいなんで。
それもなんか結構自立神経が追いつかなかったのかな。
自然じゃないみたいな。不自然。
そうか。
すごくまず体からやられたのかな。
あと渋滞。
渋滞。渋滞がある。
渋滞に。また信号で止まる。また信号で止まるっていう感じだった。
渋滞がなかったってことですか。
信号がまずそんなにない。
信号がそんなにない。
止まらない。止まらないんだ。
ない。
だからストレスがそういうストレス。
日常のストレスが常にちょっとずつ増してるみたいな。
運転が煽られてるみたいな。
怖いみたいな。
急に前に入ってきたみたいな。怖いみたいな。
確かにでも戦いの場所がありますよね。
そう。運転でこんなに神経張り詰めるんだ。
カーチェイスみたいになってる時ありますよね。
長野ではもう後ろも前も誰もいないみたいな。
マイペース。
なんならいっぱい考え事しながら運転できてた。
考え事なんかしてられないみたいな。
運転に集中よみたいな。
都会に来てしまった。
都会のストレスと「のりちゃん」の喪失
センサー張らなきゃ。前も後ろも。
一生懸命行けないと。
気を張らないと。
また気も張ってなかった人生に気を張らなきゃいけない方向。
ボロボロですみたいな。
そっか。
そんな感じだった。
そっか。
だから多分、受け入れる。
発してない。
気とかっても。
強いものを何も発してないでしょ。
全部受け入れてくれるみたいな。
ああいうものに近寄って行ってたのかもしれない。
公園とか行ってた。
なんか無意識に。
静かな場所。
何も刺激のないところ。
確かに。自由に過ごしていい場所っていう感じはありますよね。
ブランコ10回やんないといけないとかないじゃないですか。
筋トレマシーンみたいなのが並んでるとは全然違いますよね。
何もしいられてない。
座ってもいいし、揺れてもいいし、ベッジにいてもいいし。
何もしなくてもいいしっていう場所。
そういう場所にラクダ文庫はしたかったんです。
なるほどな。
そうか。
あんまり敏感だとも思ってなかったし、自分が。
でもやっぱりギュッて人だったり物だったりとかに
センサーを発せなければならない状況が長い間晒されたら
超敏感になっちゃうっていうか
超反応型になっちゃうっていうか
多分そんな気がする。
昔もっとあんまりこだわりもなかったし
気に、あんまり何も気にしてなく生きてたような気がするんだけど
なんかすごく結婚してから
すごいいろんなことを細かに気にしないと
生きられなくなった環境がそうってことか。
そういう環境になったのかもしれない。
そうかもしれないですね。
だから思ってなかった、すごい針のようなセンサーを感じ取るっていう。
それって車が入ってきたとかじゃなく。
気にしになったのかな。
いろんなことを気にしないと
周りを気にしないといけないみたいな
人間に育ったのかもしれない。
それで一時期ものすごく振動があったのかも。
それって人間関係とかなんですか?
人間関係もある。
なんかこうあるべきで生きてなかったから
なんか柴田さんじゃないけど
ノリ。
ノリちゃんで生きていられたのが
結婚すると役割ばかり。
ノリちゃんの出番がない。
1ミリも。
ただのノリちゃんがいなくなっちゃう。
妻である妻を。
役割か。
嫁である嫁。
母である母みたいな。
母でいなきゃいけない。
嫁でなければならない。
妻でなければならない。
近所の柴田さんじゃなきゃいけない。
何々くんのお母さんとして接しなければならないとか。
なんかそのどこにもいないのノリちゃんが。
テニスとの出会いと「ありのまま」の感覚の回復
でも一回ちょっとほんとに疲れちゃって
何か違う場所に行きたいと思ってもできないから
全くやったこともないことをやろうと思って
テニスをやりだした。
やったことなかったんですか?
やったこともないし興味もないし。
興味ないんかい。
興味もないし
何?
ルールも知らないそれこそ。
なくてどうやって始めたんですか?
本当に全く知らない世界に身を負ったいって思って
でもそんな何か状態の時にプレスネットを見ていて
初心者大歓迎ってあって
テニスのあれがあって
全く興味ないし
全然何なのかも
握り方もラケットも握り方も知らない
ルールも知らないけど
初心者大歓迎って書いてあると思って
これ全く知らない世界に行ってみようと思って
応募したの。応募したら入れて
一人で入って
全く興味ないっていうことが引っかかったんですね。
見てて。
これ興味ない。円も床にも何も
今この瞬間も興味もわからないっていうことに
それに価値があった。
とても価値があって
行ってみたら本当に初心者でもいいんだと思って
握り方から教えてくれるところだったから
本当にボールがとんでもないところに飛んでいくし
ラケット使いとか
道具を使って何かするスポーツもやったことがなかったから
すごい新鮮で
みんなその時に
のりちゃんでいられた
その場にいた時に初めて
思ったことをそのまま言っていい
っていう感覚に
わーと思って
この感覚なんだと思ったら
昔そうだったっていうか
私として喋っていいっていうか
そう。なんかそれにすごく
こうだったよね。昔は
これまでいかに役割
この役割だからこう言った方がいい
を常に働かせながら
喋ってたかっていうことをその瞬間に
気づいちゃったんですね
脳みそからダイレクトに口につながっていいっていうか
パンパンこう喋っていい
何か一旦考えて
これをこう言った方がいいのかな
この場ではみたいなのを
役割かー
なんかしてたっていうことに気がついた
すっごい楽しかった
ありのままでいるって楽しい
おじいちゃまからおばちゃまから
私より若い
それこそまだ幼稚園児の
お子さんがいるようなママさん
新米ママさんみたいな人から
すごい楽しかった
わーとかきゃーとか言いながら
あれーとか言いながら
わーきゃーも言わなくなりますよね
はしゃぐってことを忘れていきがちだなって思って
取り戻しつつある感じなんですかね
この感じと
木に出会いに行くみたいなのが
取り戻しに行ってる感じなのかなってちょっと思ったり
そんなのかなー無意識にね
確かになんかそのままで
何も気にしなくていいみたいなところに
落ち着かせてくれるというか
確かに木なんて
損たくしないんですよ
損たくしないで
何でも受け入れるでしょ
それこそ鳥が止まろうが
糞を落とそうが
虫にかじられようが
この目の前を通った人が
木の幹の肌が汚いなとか思われたらどうしようとか
多分感じないですよ
あるがままで
人なり大地なりを
守ってるというか
受け入れてるというか
そういう人に私はなりたい
なんか聞いたことある
そういう人いいよね
なんか気にしないけど
いるだけでなんかこう
安心するみたいな
雨にも負けず
本当そうやね
そういうものに
私はなりたい
人生の翻弄と「マニュアル」からの解放
だから見た目とか別に
なんか周りがどうとか
でもそれがないと
人間として生きてきた価値がなかったりするのか
意味がなかったりするのか
なんかもう翻弄されてなんぼなのかな
人生とは
なんか思うに翻弄される時期があって
それが終わる時期があって
翻弄されてたなって思う
みたいなことの
なんか繰り返しな気がする
それであーなんか越えてきたなっていう
終わんないと気づけないですよね
自分が巻き込まれてたなとか
私がそうだったよね
テニスやって
これ本当の自分じゃないかったんだみたいなのに
そのただ中にいると
全然その日々のことで精一杯だから
違う自分を生きてるっていうことに気づいてないっていうか
ちょっとずつだもんね
なんか自分を苦しめていくのとかも
間違った努力をしてるのとかも
ちょっとずつだから気づかないけど
気づかないですね
そうなんですよね
その瞬間はちょっと合わせてもよかったりするけど
それが癖になって
我慢強くなっちゃうから
その我慢強くも
なんかいい方法と
本当はやらなくてもいいこともあるかもしれない
そうね
我慢強いのよくないねって病気になっちゃうよね
でもその
我慢強くやってるみたいなことが
自分のアイデンティティーになってっちゃったりとかするんですよね
それね
それなーってやつね
それをね
脱ぎたい
何だろうがんばるって日本人特有なの?
教育
教育もあるんでしょうね
でもいいとこもあるでしょ
日本人の迷惑をかけないみたいな
好きな面もたくさんあります
でももっと自由に
自分らしくみたいな
人と違っても前に出ていいとか
そういう表現の自由みたいなのとかって叩かれがちでしょ
英語もそうなのかな
学校とかがピアスだめとか
学校はそうですね
ネクタイしてなかったらちょっと呼ばれるとか
絶対長い髪縛んなきゃいけない
靴下が短いとどうなって
他の国もそんなに厳しいのか
締め付けられるから
そうやりたくなっちゃう日本人が
怒られるのかな
締め付け
でも規則正しくというか
やってほしいのは大人の都合ですよね
そうだ
うちの学生はちゃんとしてるとか
金髪じゃなかったら何かに巻き込まれないだろうとか
心配でもあり愛情でもあり
自分を守るためでもあるかもしれないですよね
大人の手抜き
一人一人を見るよりも規則で縛ったほうが楽ちんみたい
大人の都合
日本人は忙しすぎた
大人が
現代の子供たちと情報過多の影響
人口がいっぱい増えてるときだった
そうか
あの頃の校則ね
でも今ヤンキーとかいないよねあんまり
いないんですかね
昔校内暴力みたいなのが
私たちの時代にも
ガラス割って回るとか
今は効かないんですか
そういうの効かなくない
そんな子ないか
逆に
なんか学級崩壊とか大きくあったみたいだけど
なんかそのうちの子がもう二十歳過ぎてるけど
小学校の時とかは
歩き回る子がいるとか
なんかじっとできないとか
なんか授業にならない
そういう子がいてみたいなのは聞くけど
昔のまた暴力的なやつとほんと違う
違う形なのかな
そうかあんまりないのかな
悪い
逆になんかちょっと心配になっちゃいますよね
なんか発散しないでギューって抱えてるほうが
心配になっちゃう
今の子賢いよね
受け答えとか
たまにテレビとかで
受け答えしてるこの
パーフェクト
今日はこのイベントどうでしたかとか
本当に素晴らしいコメントだなって
逆に子供らしくないというか
ちゃんとしてる
そうですね
ちゃんとしていくのはいいんですけど
なんかやっぱどっかで
どっかでなんか子供しててほしいですけどね
ねえ
だって鼻水垂らしてるような子今いないよね
こうカピカピになってるような
小学生とか
いないよね
いないのかなあんまり今小学生との接触がない
ちゃんとしてる
おとなしいのかな
でも高校の時に言われたのが
卒業した時かな
入ってくる新入生が
おとなしすぎてつまらないんだよねって先生が言ってて
みんないい子ってこと?いい子ちゃんみたいな
なんかこう
俺が俺がみたいなのとか
なんか目立ってやれみたいなのとか
なんかその主張みたいなのをする
人がいないっていうことかな
そうなんだ
なんかなんだろう
たまに聞くのは今いろんなものが見えすぎて
人生こういう感じなんだなって思っちゃうことが多いとか聞きますよね
わかるかもね
なんかおとなもいろんなこと発信してるし
へこたれたおとなもいるし
へこたれてふっきり
なんかふっきりってすごいことをやってるおとなもいるし
めちゃめちゃビジネスの発信とかもしたりするし
なんかもうルートって大体この辺かみたいなのが見えちゃうというか
わかるみたいですよね
だからもう変にそれだけ知って
たっかんしたみたいな感じになるのかな
それねわかる
最近その旅行
今何がしたいのか考えたときに
美味しいものを食べたりする旅行がしたいとか
建築物が見たいとか美術館に行きたいとか
いろいろ思ってたときに
高級列車の旅がしたいと思って
ちょっと果たしていかほどお値段がかかるのかなと思って
一番トップレベルからちょっと見ていった
だから100万とかレベル
何泊?何時間?
それ一泊するのかな?
宿泊しないのかな?
七つ星っていうやつ
七つ星って七つまであるんですか?
七つ星っていう観光列車です
止まるんですか?
止まらないでしょうね
宿泊じゃなくても東京から博多、九州までしか
何をしてくれるの?
お料理とかね
すごいね
景色が見れたりとかいうのもあるんだろうけど
そのまた無理無理と思って
下のレベルとか見てたときに
だんだんもう明らかに様子が変わってるというか
見たときに一番いいのを見てしまったからかわからないけど
もういいかなって思っちゃったっていうか
こういう感じの10万とか20万とか30万とかレベルだったら
まあいいかなっていう思っちゃったりとかする自分がいて
私なんかあんなに行きたいっていう夢を持って検索をし始めたのに
なんかいいかなに落ち着いちゃったっていうのが
今の若い子たちの情報がありすぎて
ああこういう感じ?じゃあいいかなになっちゃうのも
なんとなく高級列車で分かった分かる気がする
だからそのすごい人たちも見えちゃったり
すごい人はそこはもう無理って思っちゃうから
すぐはねっていうのが思うから
じゃあそこそこだったらいいかな別にそこそこならこんな感じかな
その辺に行けばいいのかぐらいの感じになっちゃうのかな
なんか分かる気がした若い子の
その無知だからこそやれることっていっぱいあるじゃないですか
それでやれてた頑張れてたというか
それでなんかもう結果分かんないけどがむしゃらにやって
行ったとこまで行くみたいな
そのやってる過程もなんかいろんなこの経験だったり感情だったりが
味わえることになんかこう結果意味があったというか
っていう過程がもう踏めない
踏めずにもう一家になっちゃう
悟った感じになっちゃったらもうちょっと踏めないですよね
賢い感じがするのか
ちょっと分かんないですその子は本当に賢いだけかもしれない
確かにいっぱい本を読んでるかもしれない
いっぱい受け答えをしてるのかもしれない
そうなんかでも様子が違うなぁとは思う子どもの我が子も含め
内面へのシフトと「のりちゃん」としての生き方
なんかこう余計なものを持ってない
余計な感情を持ってないというかそんな感じが
なんかアホなことしたりしないですか
これが好きでしょうがなくて
アホってわかってるけどやっちゃうみたいなこととかなんかないですか
本当にねやってみようみたいな
なんか泥がつきたくない感じかな
泥つきまくりますけどね
失敗したくないがでもあるかも
でも柴田さんはこれからいろいろ挑戦していきそうな気配がありますよね
気配ありますかね
防線いくっていうエネルギーはもうない
今ない今なくて
逆にこうなんだろう内側に
紳士になりたいっていうのはちょっと思っていて
自分に丁寧になる
そうね自分の体をめでてあげたりとか
丁寧に扱ってあげたりとか
なんだろう思いをなんかこう大事にしてあげたいとか
それこそなんかちょっと食べたいとかやってみたいとか
そういうところをちゃんと叶えてあげたいなっていうのは思うかな
だから外側に何かを取りに行くっていうのは
もう外側ばっかりで生きてきたから
ちょっと内側にシフトしたいなとは思うけど
でもなんか人ともなんか関わりを持ちたいなっていうのは思ったりしていて
自分がでもそのすごいニュートラルな状態で
自分の気持ちもよくわかる状態になって
人と接し始めるとまた付き合い方とか見えてくるものとか
全く違うかもしれないですよね
そうだからなんかこの空気
こういう感じの人がいたら楽
自分のこの感じ
今思っているこの感じ
そうだから自分でも自分がちょっと今よくわかってない感じかな
何が大事なんだろう
なんかちょっと自分に集中できる時間が多くなってきてる分
なんだろう
ちょっとやっぱり見えるものとか感じるものが変わってきてる
でもそれが明確になにっていうのがまだわかってない
もっとちょっとちゃんと感じていきたいなっていう
言葉で言うのは難しいんだけど
自分をちゃんと感じたいなって
すぐ見つかっちゃったら面白くないじゃないですか
そう面白くない
でももう時間もそろそろ
都市的に元気なねいられるのは100年といえど
それこそ外につかみに行くのがもうしんどくなってるくらいだから
なんかどんどん落ち着いていくのかななんて
何を大事にして生きていったらいいのかなっていうのは模索中
でも何か数年前に話したときは多分お子さんの手が離れて
自分がいかにさっきおっしゃってた役割としてやってきたかみたいなことに
気づいたタイミングで多分結構お話したときがあったと思うんですよ
そっから数年かけて好きなものとかいっぱい集まってきたような感じがしていて
話し聞きながら
好きなものを集めるというよりも
持ってたものを落としていった感覚がすごくある
こうあるべきとかこうしなきゃいけないとかを
なくしていく作業だったような気がする
これしなくてもいいよねとか
やりすぎ
やりすぎを
削いでいったっていう感じで今に至り
何もなくなったかも
年明けなんか虚無感
なんだこれもやりたいあそこにも行きたいって思ってたのが
何もなくなっちゃって
それって本当に必要?とかいう
だから一回なんかゼロになっちゃう感じになっちゃって
今ちょっとそこから何を今から何を積み上げていくというか
身につけていくのかみたいなのが分かってない
でもそれを無理に探すんじゃなく
自分の思いに正直に無理せず
っていうのをやっていかないと
なんかまた無理しちゃうすぐ無理する
あれが出てきちゃう
無理しがちってことも分かってきた
本当に無理しちゃう無意識に怖い
分かる
無意識だよね
役に立ててるのが嬉しいって思いすぎちゃうことは私もあります
すごいね
ちょっと違った
私はこういう時はこうするべきみたいな
こういう時にはこうしとかなきゃみたいなのでやってるから
人がどうとかいうよりも
そういう世の中のマニュアルじゃないけど
これが正解だろうみたいなのを探ってきてるみたいな感じ
人まで思えるのはすごいかな
マニュアル探しで精一杯
これで良かったのかなみたいな
それだけで精一杯だから
さらにこれをやって人はどうなんだろうみたいなところまで
人が喜んでくれるにはみたいなところまでは
正直思い至ってなかったかも
あーそっか
感覚がちょっと違うんだ
人のためっていう尊さを私はあんまり経験せずにやってきてる
もう一杯一杯で
人のことどころじゃなかったかも
じゃあそのマニュアルを捨てていくんですかね
そうマニュアル
セルフ世の中作対応作マニュアルを
そう
だからのりちゃんに生きていきたいと思ってますみたいな
マニュアルなし外側
うーん
のりちゃんで
のりちゃんでよろしくお願いします
お願いします
そうですそうです
なんかいい締めになった気がする
ありがとうございます
今日の仕込み時間いかがでしたか
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ではまた次回の仕込み時間に
