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こんばんは、みきです。 いやー今日は
ちょっとですねー もう
テーマを思いつきませんでした。 なんだろうね
今日 結構ダメージ食らいやすいというか
うん ダメージを食らったんですよ。
フィードバックをもらったに近いんですけども そのフィードバックがすごく
うつぼしかつ自分の 新たな気づきというか
いやそうだよなみたいな分からせられるようなフィードバックだったんですけど まあそこにちょっとえぐられましたね。でえぐられて
気づきはありがたいなって思ったんですけど それにショックを受けている私にもショックを受けたんですよ
めんどくさいですけど フィードバックありがたいなって思っているのにフィードバックをもらって傷ついてしまった
よ自分 そんな自分に
ちょっと腹が立つというか悔しいというか いやーまだ弱いなぁと思ってしまったんですよね
結局
昔からこういうメンタルが弱いというか
なんか否定というかなんか自分の弱いところをまだ受け入れられてないところがあるんだなって 思っていて
少しずつ少しずつ見つめられるようにはなってきてるんですけども
まだまだ なんだろう
自分の弱い部分を 見つめられてないところがあるんだろうなぁって
思います 自分が劣っているところとか
自分自身がなっているのかな まあ音っていう部分があるのはわかっているんですよ
わかってるんだけども特にもう身体性のもの こうやって子供が産めないとか
身長が163センチありますとか 足のサイズが25センチくらいあるとかもう作れてどうしようもない変えれないもの
だからそこを言われたとてあじゃもう そこはどうしようもないですねってもう努力できないですねって私は無理ですね
なる だけども
うん 帰れないもの経歴も自分がこれまで歩んできた道のり
出生地とか 選んできた学歴とかそんなことを言われたとて
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もうどうしようもないわけですよ
なんだ私とて私はもうそこの 歩んできた道のり
は正解だったと思っているので
っていうか失敗だったとしてもそれを正解に変えてきたと思っているので 全部線と点と点じゃなくて線で結んできた人生だと思っているので
そこを非難されたとしたらされたとしたらもう相性は合わないよねっていう 感じで振り切れ
るんですよねまぁそこを皆さんそうなのかな そこに傷つくことは
だいぶ薄れてきたかなと思いますちょっとね 鑑賞にしたる時はあるんですけどもはい
でもそこの能力の部分かな 自分が
ここ苦手だなぁと思っている能力の部分とかを指摘されると めちゃくちゃ痛いなって思いますね
悔しいし
あーみたいな感じになる ダメだ私みたいな感じにねなりますね
いやー なんのへこまっていうか悔しいしもう
でも落ち込むんですよね でもこうやって私毎回落ち込むんですよフィードバックもらうと痛いもの特に痛いものね
ずぼしのものとか 自分でもわかっているものが多いから
そこを
グサッてやられるとへこむんですはい へこむんだけど
へこみきったらそういうふうに努力はするんですよ
それは投げ出さないというか
うん そう思い出したそうそうそうだからどことんへこむの
今日もめっちゃぐわーってへこんで1時間ぐらいぐわーってなって いや泣いたりはしてないんだけど
うわーみたいになって その時もなぜか絶望して絶望というか
いやもう社会的勝ちないとかもう自分ダメだとかもう もう無理じゃんみたいになったりして
ぐったぐだになるんですけども でもその後ね
努力するんですよいつも だから
そこの指摘された箇所は 今
なんだろうな AIとかでどうこうどう
ぶわーっと書いたりしてますし それは明日からちょっと様々練習しようと思いますし
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で なんだ
自分の言葉に できてないからこそ
それができてなかったんだな 自分の言葉にできてないからこそ相手にそういうふうに見られてしまったんだなっていうことも一理あったから
そういった質問投げあった箇所をどういうふうに言語化するのかを少し考えてみようって進めていたりとか
実はちょこちょこ落ち込みながらもやっていて
とりあえず 前回の面接とか何かフィードバックとか
より フィードバックもらった時よりめちゃくちゃ良くしたいって思うし
いや 結局負けず嫌いなんだよな 話してて思いましたけど
だからなんかへこんでるんだけど 結局立ち直るのわかってるから
へこみきってもいいのかなって思ってきました
へこんじゃ悪いのかな
へこむ時間が勿体ないなと正直思う
すごい苦しくなって辛くなって
あーもう最悪みたいな感じになるんだけど
そこがあるからこそこんちくしょうみたいな感じで踏ん張れるし
それがない人生もありなのかもしれないけども
あるからこそ成長痛みたいな感じで強くなれるのかもしれないし
いやどうなんですかね
わかんないけどなんかこうやって落ち込まないでいい方法があったら知りたいような
でも結局それの痛み それの絶望から立ち上がるために頑張れるから
そのままでいいような
どっちがいいのかなって今話しながら思ってきました
でもとりあえず思ったのはこうやって文章だけじゃなくて
話して実はこんな自分がいるんですって
公にラジオで話すようなこと
そうすることでまた自分が受け入れられるような感じがしていますね
まだまだ本当にね未熟なところたくさんあるんです私
ガキっぽいところとか本当にあるしガキっぽいところですね
すごい逃げたくなることもあるし回避したくなることですね
回避型であるっていうのかな
なるしずるいこととか思いなんか思い浮かぶ時もあるし
楽な方へってつい流れそうになる時もあるし
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そういった私は本当にいますすごくいる
でもそこに打ち勝ってやりきりたいですね
なんかやだな送りたくないなとか言いたくないなって時とか
やっぱり数分固まったりしますもん
で送っちゃえとかあと予約送信したりとか
そうしてなんか乗り切ることもありますし
いやーまだまだ未熟ですって弱いです私も
なんかそこの弱さのさもういいのかな
自分だって受け入れてもうそれがもう直らないんだと
もう30後半になってそれは直らないものなのかって
受け入れてもいいのかもしれないですね
それを克服したいと思ってやってきてたけど
そんなこんなで自分の弱さこんな風にあるんですけども
ちょっとねそれも慣れ慣れと自分で怪しながら進めていこうかなと思いました
はいということで今日はちょっと弱さの話でしたね
今日も聞いていただいてありがとうございました
おやすみなさい
