仕事を手放す決断
おはようございます、ゆみです。今日もラジオを撮っていきたいなと思います。
このラジオは、人間関係だったりとか、ケディに悩んでいる方に向けて番送信しているコーチの私が、
普段の気づき、あれやこれやを発信しておるラジオになっております。
今日はどんな話をしようかと言いますかと言いますと、
口が回らない。
ちょっと今日、お久しぶりになってしまいました。
そこのですね、どこから始めていきたいと思いますが、
そうね、今日は周りの、
そうだな、何の話しようかなって今考えてたんですけど、
うーん、そうだね。
まあなんか、人生には取捨選択が必要だよっていう話をしようかな、急に。
しようかなと思いました。
なんでそんな話をしようかなと思ったかというと、
私最近一つ仕事を手放そうかなと思っています。
ちょっと一つか分かんない、もう二つかもしれないし、
結構あれだね、なんか勇気いる決断だなって自分でも思っているんですけど、
今ザワザワしているんですね。
だから大丈夫かな、この先みたいなこと思いながらやるわけですけど。
私はフリーランスとして活動して、だいたい今約1年ほどということで、
あっという間ね、もうびっくりする、本当に。
もう1年ですか?みたいな。
1年あっという間だったな。
なんやかんや生きてきましたね。
なんやかんやなんやかんや生きてきました。
いやもうすごいと思う。おめでとう、私。パチパチ。
正直ね、独立する前はなんかもう生きていけないんじゃないかなとかね、
思ってたんですよ。
大変だなと思ってたけども、なんとか1年やってこれましたというところです。
思考リソースの確保
その1年経って、なんで一つ仕事を手放そうかなって思ったかというと、
時間というか思考リソースが足りなくなったみたいな感じがあるかなと思っていて、
私今メインのこのコーチングの授業以外に他にも何個かお仕事を業務委託でいただいていて、
それこそメインコーチングです。
あと他は会社のところのプロジェクトチームに入って、
少しコミュニケーション系のプロジェクト支援みたいなのもさせていただいて、
それもすごく面白いなと思いながらやってるっていう感じなんですけど、
全部正直面白いんですよね、全部。楽しいし面白い。
楽しいし面白いし、やってて最高だなって思って。
だからこの1年ほど全部やれてたんですよ。
4つほど仕事をしていく中で楽しいって思っていながらも、
難しいなって思うことが最近やっぱり増えてきて、
この情報発信とか自分の事業をちゃんと進めていくことに対しての時間とか、
思考リソースを取るっていうのがすごく難しいなって思うようになってきたっていう感じなんですよね。
やっぱりこういう情報発信とかって、私の中で結構幅を取るというか、
考える時間だったりとかエネルギーを使う行為なんですよね。
他の人はちょっと分からない、もうちょっとエネルギー消費してやれる人もいれば、
私みたいに結構自分の中で隙間というか余白を持ってないとできないっていう人もいると思うんですよね。
私会社員の時すごく実感したのは、会社員本気でやりながら情報発信するのは私には無理だって思ったんですよ。
で、何でかっていうと、なんだろう、やっぱり感情、私結構一個のことに全力投球しちゃうタイプというか、
会社とかに所属していると会社の目標とか、特に外の人たち、上とか上司とかの思いとかあるわけじゃないですか、
周りの部下とかもそうですけど、私って結構周りの期待にすごい応えて、周りの期待する成果を出したいタイプなんですね。
で、そうなっていくとそっちにすごい引っ張られやすい、そっちにすごい気持ちが引っ張られてしまって、
仕事終わった後もそのことをすっごい考えちゃって、本当に考えたい、今やっているような発信ですよね。
自分の授業にとっていく時間というのを減らしてしまいがちというか、減らすだけならいいんですけど、感情まで持っていかれやすいんですよ。
だから、すごく私の中で迷うポイントだったのが会社員との両立だったみたいな感じなんですよね。
私の葛藤と期待
会社員って最近よくある働き方で、会社員とフリーランスプラスで働けるといいよみたいな話があって、
私も本来はそっちが一番いいなと思ってたんですよ、ベストは。
そっちの方がやっぱり収入的にも土台は安定しているし、副業として生きていくみたいな感じであれば、
割と感情的に急かされることもなくやっていけるものなので、安心だよねみたいな話があると思うんですけど、
割とそれって、なんか、私やってみたんですよ。やってみたんです、会社員時代。
でも無理だった。
まあでもちょっとね、多分私の会社、いた会社のフェーズにもよったのかもしれないけど、
私が元々いたのはスタートアップで、スタートアップだからさ、
仕事がさ、やっぱりそんなに、
結構なんだろうな、
当時やっぱりいた会社が、資金が切れるか切れないかみたいな話とかが結構ある会社で、
結構切羽詰まっているような感じの会社にいたんですよね。
割と忙しかったんですよ。
脳の中も頭の中もすごい忙しくて、毎日ちょっと明日会社に来ていけるかな、不安だなみたいなことを思いながら、
結構、なんだろう、仕事をしてたみたいな感じがあって、
常に、なんだろうな、頭の中に自分のプライベートな生活とか、発信する余白というのがあんまりなくって、
どっちかというとやっぱり会社命みたいな、会社のために身を、心臓を捧げているみたいな感じがすごいあって、
心臓を捧げすぎて、なんか自分のプライベートの余白を持てないので、
副業なんか持てるのかみたいな感じの感覚があったんですよね。
で、実際にこうなんだろうな、会社を辞めて、今フリーランスとして他のいろんな仕事をしながら、
今、生計を立てているっていう感じではあるんですけれども、
なんかやっぱ、持ってるものがさ、私も最近自覚したんですけど、
さっき言ってたように社畜根性じゃないですけど、期待されるとやっぱり喜んでやっちゃうんですよね。
何でも、期待されると何でも頑張ってやっちゃう。期待されると張り切っちゃうみたいな感じがあって、
なんか、ついついそっちの方に引っ張られてしまって、やりたいことをおざなりにしがちっていう癖がやっぱり改めて出たなと思ってるんですよ。
本当にやりたいことじゃないものを優先してしまって、周りの期待に応えるっていうことをつい、なんだろうな、
私の中で優先してしまいがちなところがあってですね。
そうだね、なんかこの自分自身のまた癖が出たな、みたいなのを感じて、
えっと、自分ついやってしまうことって、ある種才能なんだと思うんですよね。
他人の期待に応えようと頑張ること。
でも、今そっちじゃないんだよね、みたいな方向に舵をやっぱり切ろうとすると、
なんか個人事業もうまくいかないなっていうのもすごく実感しているので、
もうちょっと自分の心のスペースとか余白を持って、ちょっと仕事をしようかなと思って、
その仕事を一旦ストップさせていただこうかなと思っている最中です。
で、余白がなくなる。
そうだね、なんだろうな、なんかわかんないけど。
なんだろうなとか言いながらね、なんだろうなっていうのを喋ってますよ、私は。
なんだろうなと思うんですけど、
これ私のすごい今、葛藤ポイントなんですけど、皆さんどうなんだろう、
私はね、割と余白欲しいタイプなんですよ。
ガチガチで仕事を毎日やって、疲れたっていう感じで仕事するのも好きなんだけど、
ご飯自分で作って美味しいとかさ、
パートナーとかと一緒にお風呂入って、
お風呂、一緒にお風呂入らなくていいけど、なんか極端。
違う、パートナーとかとご飯食べて、一緒に寝て起きて、
普通に食卓並べて、今日も一日どうだったって話すようするぐらいの余裕は欲しいんですよね。
で、やっぱりなんだろうな、仕事ばっかりやっていると、
なんかそれだけの人生になっちゃうなとやっぱ最近思ってしまっていて、
楽しいんだよ、仕事って。好きだけど。
なんか、それだけでいいんだけってやっぱ思うんですよね。
こう、楽だしけど、楽だけどね、なんか、
良くも悪くも仕事って一番成果が出やすいし、分かりやすいじゃないですか。
周りにも認めてもらいやすいから。
で、頑張ればね、成果が出るし、楽しいなって思えるけど、
なんか私は結構そこの仕事に逃げがちで、
プライベートを、なんか、
プライベートに時間をちゃんとかけるっていうことが苦手なんだろうなってすごく思ってるんですよ。
なんかめっちゃ仕事してるように聞こえるけど、全然そうじゃないんですよね。
なんだろうな、
ふとプライベートなんか休めって言われたら何していいか分かんないみたいなのに近いんですよ、どっちかっていうと。
リアルな話をすると、私36歳っていう年齢で、36歳にもなってくると周りってそんなにこう、
イケイケで遊ぶみたいな感じもないんですよね。
で、私は実は未婚なので、未婚になってくるとよりこう、なんだろう、
周りとイェイイェイって遊ぶ感じでもないし、
こう、友達もいるし、たまに遊ぶ人たちもいるけれども、
前よりも人とこう、なんだろうな、
積極的に遊ぶみたいなことをしなくなったんですよ。
で、そうなってくると、
何を、なんだろうな、
仕事以外ってどうやって充実させたらいいんだっけみたいなのがちょっと私最近分かんなくなっちゃったみたいなのがあって、
それはでも去年ぐらいからずっと出てたんですよね。
去年ぐらいから、
なんか、
会社でめちゃくちゃ忙しすぎて苦しかった時に、
私このままでいいんだっけっていうのがすごい出たんですよ、あの時に。
で、
だからこそ、こう、
なんだろうな、なんか、
仕事を充実させるって楽しいけど、
でもそれだけでいいんだっけみたいな感じ、なんだろうな、楽?
そう、で、だから仕事でギチギチにしていいんだっけみたいな感じになったんですよね。
で、そうそう、だから、
今言ってたように、つい周りの期待に応えるのが楽しかったりとか、
なんか、考えたくないことを考えると、考えないといけない時とかに、
仕事に逃げるっていうことを割としがちでして、
で、人の、なんか人の期待に応えてると成果は出るので、すごい分かりやすいから、
なんか、自分、
周りから求められることをやってる方が楽なんですよ、要するに。
そう、大変だよね、今喋ってて思ったよ、本当に。
なんか、周りから求められてることをやる方が人間って楽なんだなって、やっぱ今喋りながら思ってて、
そっちで逃げやすい。
し、今だから私が自分の発信活動をちゃんとやれてないとか、
なんか自分の授業にちゃんと向き合えてないっていうのは、なんかこう、
やっぱり楽な方に逃げてたんだろうなって思うんですよ。
なんか、そう、
プライベート何していいかわかんないっていうのもそうなんですけど、
まあ仕事が楽しいし、仕事が私にとって幸せだよねっていうので、
納得してるんだったら別にそれでいい気がするんですよね。
で、なんか多分、今の私は納得してるような、してないようなって感じなんですよ。
余白が欲しいって話もあったんですけど、
なんか、こう、うーん、
仕事も楽しいけど、なんかやっぱり誰かとやっぱり、
なんだろうな、新しい体験を共有しながら生きていくことをもうちょっとやりたいって思ってるんだと思うんですよ。
もう今何でも一人でできちゃうから、それが多分なんか困るんだと思う。
それが困るんだと思う。
そうなんですよね。
なんか、毎回どこまで話すか顔のラジオ困るんですけど、そう。
そうだね、なんかだからこう、
うーん、なんかすごいよね、一貫して仕事、なんだろう、ちゃんとテーマを話し続けられる人ってすごいなっていつも思うけど、
私いつも思考があちこち行くんだよな。
今もう一回戻りますね、テーマに。
テーマに戻ると、はい。
えっと、あれだよ。
要するに、仕事を一個手放して、
取捨選択する必要があるよねっていう話なんですけど、
仕事を手放す理由
まあ、なんでやっぱり取捨選択しないといけないかっていうと、
本当にやりたいことじゃないこともいっぱいやっちゃってるってことなんだろうなと思うんですよ。
なんか、うん、そう、楽、そう、そうなんです。
楽に、なんか人から決められたことってすごい楽だから、
思考停止でできるんですよ。
でも、自分のことを考えないといけないってすっごい大変で、
決まってないからさ、正解とかが。
なんか道筋もないし、
道筋もないし、なんかこう間違えるかもしれないし、
失敗もするかもしれないから、
そんなの自分で責任取りたくないんですよね、みんな多分。
みんなというか私はね、多分、私はそうなんだと思う。
そう、だから、
人から求められてることをやってる方が楽だし、
自分の考えを、
とか未来を考えることからつい目を背けがちというか、
だから、
なんだろう、会社に所属して会社の中で生きていくっていう方が楽だった時もあった。
けど、多分、もうでも、
なんだろうな、最近もすごいそれ分かったんだけど、
それにももう疲れてるんだよね、私多分。
人の期待に応えすぎて、人の言うことばっかり聞いて、
自分の本当はここに時間かけたいんだけどなとか、
ここをちゃんと満たしたいと思ってる。
今言ってたような、なんか誰かと一緒に生きていくとかもそうだし、
自分の本当のプライベート、本当に大事な人たちのためにセッションをするとかを、
もうちょっとやれるといいなって思ってるんだけど、
そこに時間をかけることから目を背けてる、そっちの方が楽だから。
そういうのに気づいちゃうと、
楽な方向に逃げるのも別に人生だし、
それをやりたいっていう、それを納得してるんだったら別にいいと思うんだけど、
私の場合はもうなんかそれがしんどくなっちゃったんですよね。
しんどい。
なんか人の言うことばっかり聞くの無理。
しんどい。息が苦しいじゃないけど。
なんか、よく言葉を選ばずに言うんだったら、ちょっとなんかね、きついんだよね。
きついなって思って、本当にそれが。
楽なんだけど、楽だけがきついっていうこの感覚です。
なんかこう、めっちゃ矛盾したこと言うけど、
頭は考えなくていいからすごくいいし、
なんかじゃあこの通り、言われた通りのことを道筋で成果出すんだったら、
ここがいいなとかいうことをやればいいんだけど、
それをやり続けると何で苦しいかっていうと、
なんかすごい予測感がある。
これやりたくないなって本当は思ってるのに、
別に好きでもなんでもないなって思っているのにやり続けている感じが、
そこに熱量を持たないといけないっていう苦しさが私の中にあるんだなって喋りながら今思いました。
そうなんですよね。
ラジオでやっぱり思考整理するのがいいかもしれないな。
すいません、なんか、すいませんじゃないけど、
もしかしたらそういう方向で使うかも。
そうなんですよ。
だからそういうのももうちょっと私の中で見えてきたからこそ、
他者の期待との葛藤
今大事、やりたくないことに時間をかけるのがちょっと苦しくなったみたいな感じです。
なんか結構やりたくないことの割に、
やりたくない、めっちゃやりたくないわけじゃないんだけど、
重要性、私の中で重要性がそこまで高くないけど、
他者にとって重要性が高いことを優先順位に上げていって、
時間をかけることを優先順位にかけていって、
他者の幸せを叶えることに必死で自分の幸せを叶えるのを後回しにするのが上手くなっちゃったみたいな感じなんですよ。
だからそれがもう我慢できないみたいな感じになってて、
すっげーわがまま。
そう、わがままなんですよ。
最近コーチング受けてて、そう思い出した。
私なんかわがままになった方がいいよってコーチに言われたんですよ。
もっとわがまま、意味ないことでもいいから、
自分にとってわがままだなって思うことやった方がいいって言われたんだけど、
今わがままがよくわかんないと思ってるんですよ。
そう、わがままって何だろうみたいな。
なんかね、多分人の期待に応えるながら生きるとか、
人の願いを叶えること、
特に会社だよね、会社のなんか期待に。
クライアントサウンドは全然大丈夫なんですけど、
うーん、なんか、会社の期待に応えるっていうことに飽きた。
けど、うーん、なんかもしかしたらまた戻りたいって思うかもしんないんだけどね。
でももう、なんか、ちょっと、うーん、そうだね、
距離取れるようになるといいなって思う。
本当に戻るとしてもちゃんと、私の中で。
あのー、一定距離を取れるようにならない。
自分と会社を一致させすぎる部分があるんで、
こう、自分こーる会社っていうものを指しで持たなくなったら、
割とこう、切り分けができて、
会社員に戻ってもしんどくならないのかなって思ったりするんですけど、
今はちょっと距離を取らないと厳しいと思っているので、
なんか、そう、自分を幸せにするための時間をもうちょっとかけた方がいいよねって思うようになって、
なんか今この働き方になったのに、また人の期待に応えることが癖になって、
それで二次忙しくなっちゃったみたいな感じになったので、
見直すべき時間の使い方
あのー、いい加減にしよって思って仕事を手放すことにしましたみたいな感じなんですけど、
なんか、うん。
そう、なんか結論…
行くまで長いよね、やっぱりね。ごめんね。
結論言うとやっぱり、なんだろう。
自分の、今時間かけていることが本当に自分の幸せにつながっているか、
自分がこう求めていることにつながっているかっていうことを考え直す機会って割と大事だよなっていうのは、
なんかすごく思ったというか、
本当に自分が求めていると思ってやっているつもりでも、
なんか意外とそうじゃないものって結構あったりとか、
私みたいにさっきつい人の期待に応えちゃうとか、
癖になっているものって、
意外ともうやらなくていいのに続けてるってものだと思うんですよね。
もうやらなくていいのに。
やらなくていいのに続けちゃうものを続けた結果、
本当に行きたい方向に行けないっていうのは結構人生で起きがちポイントだなってすごく思ったりするので、
この辺りの勇気を持つ、
なんか一個やめるっていうことも、
なんだろうな、それがやっぱり叶ってないなとか、いい加減にしたいなみたいな感覚があるんだったら、
なんか自分がやりたいこと、今やっていることの棚卸しをしてやめる選択をするっていうのも、
一つの手段だなって思ったりしますと。
というところでした。
はい、こんな感じでちょっと今日長くなっちゃいましたね。
なんか思いがけず、今日がなって喋っちゃった。
そんな感じで、ちょっと私は普段ですね、ノートとかでも発信している、
人間関係だったりとか、それこそキャリアとか、
リバースを支援しているコーチになっております。
今言ってたように、
誰かの期待に応えすぎちゃうとか、
気づかないうちに自分の思いを押し殺してしまうとか、
そういった人ですよね。
すごく忠実で真面目な方とか、
すごくそんな人のサポートをするのがすごく得意なコーチなので、
ぜひ自分の生き方を見直したいなって思っている方は、
ぜひLINEの方からお問い合わせいただけると嬉しいです。
今日も聞いていただいてありがとうございました。
由美でした。
