高校生からの「嫌いな人」への手紙
私より先に丁寧に暮らすな!
次のお便りです。
ラジオネーム名称未設定さん。
いつも興味深く聞かせていただいてます。
私は今、高校2年生、もうすぐ高校3年生です。
このお便りいただいたのが3月の末なので、今もう高校3年生の方からのお便りです。
突然ですが、私には学校で嫌いな人がいます。
しかし、そのことを誰にも相談できないので、どうしようもなくて困っています。
でも、誰かに打ち明けたいと思ったので、ここに書かせてもらいます。
かなり直接的な言葉も使ったので、気分を害してしまうかもしれません。
相手に対する感情が表現しやすいと思ったので、手紙風にしました。
文章を書き慣れていないので、後人にしては稚拙であることには目をつぶってください。
ここからめっちゃ長い手紙を読みます。
嫌いなあなたへ
私はあなたのことが大嫌いです。
思い返すと、はじめのうちは決して好きではありませんでしたが、嫌悪というほどでもありませんでした。
あなたはよく辛そうな顔をしていました。
だから、私と同じかと思って、私だったらそんな時慰められたいだろう、かまってほしいだろうと思ったから、その通りにしたのです。
あなたはいつも絵を描いていますね。
そして私はあなたの絵を褒めましたね。
しかし、それはわかりやすかったからなのです。
あなたが褒めたら喜ぶというのをわかっていたのです。
人が喜ぶことをするのは悪い気持ちではありません。
あなたは将来有名な画家になるかもしれないから、私は今のうちにあなたの絵を一つもらっておきたいとも言いましたね。
そう言ったらあなたが喜ぶと思ったのです。
でも今は決してあなたのことを褒めません。
いつから変わったのでしょうか。
音楽会の時だったと思います。
私は歌が上手ではありません。
だから音楽会期間が大嫌いです。
しかしあなたは音楽会期間中、とてもイキイキしていました。
目をキラキラさせてこちらを見てきます。
音楽会委員が指示した時の、「はーい!」という返事は、模範的な小学生のそれでした。
誰かが何かを言った時、「はっはっはっはー!」と元気な声で笑います。
私の隣で地声で歌います。
裏声にひっくり返るところで音が盛大に外れます。
私は隣で自分の音程が外れていないか注意深くなります。
あなたはよく下を向いている私の顔を覗き込むようにパッチリとした目で自信たっぷりに見てきましたね。
私はその時ゾウで身震いしました。
嫌だと思いました。
しかしあなたは私が自分の歌に自信がないからへこんでいるのだと勘違いして、
大丈夫だよと両手で私の肩を叩きましたね。
あなたが毎回音程を盛大に外すので私は隣で気分が悪くなりました。
だから指摘したくてうずうずしていました。
しかし自分が音程を外している以上大きな口は叩けません。
家で一つ一つの音を録りながら深夜3時まで必死にバーチャルピアノを叩きながら練習しました。
そして次の日あなたに指摘しました。
そしたらあなたは直しませんでした。
次の日になっても音程は直っていませんでした。
あなたのその歌への確かな自信はどこからやってくるのですか?
あなたはよく辛そうな顔をして授業中に退出します。
テスト中に泣き出して先生がやってきて別室に行きます。
私は思いました。あなたのやっていることは逃げ以外の何者でもありません。
自分より辛い人がいたらどう思うかわかりますか?
あなたはみんなの前で泣いたり重要な場面でお病気を理由に逃げることが可能かもしれませんが、
それができないけれど辛い人が近くにいたらどんな気持ちになるかわかりますか?
あなたはクラス会の時にいつも手を挙げて発言しますね。
みんなの前で堂々と自分のことを話します。
あなたはよくお病気があるから気分が落ち込みやすいと堂々と言いますね。
自分に自信がなく自己肯定感は低い方だと堂々と言いますね。
私はそんなことを人前では言えません。
自分に自信がなくて自己肯定感が低い人はそんなことを言いません。
あなたはいろんな人を後ろから突然触って驚かせるのが好きですね。
私はそれをされるのがとても嫌いです。
とてもびっくりして体がゾワッとするからです。
そしてあなたがハッハッハッと笑って楽しそうにするのも不快です。
こんなにも毎回迷惑顔をして嫌がっていることをアピールしているのにどうして気づかないのですか?
あなたのその確かな自己肯定感はどこから来るのですか?
あなたの出席番号が隣で、毎日ほとんどの授業で隣または前後で過ごさなくてはなりません。
私はこんなことを誰にも相談することができません。
こんなに幼稚で汚い感情を抱いていると周りの人に知られるのが嫌なのです。
お手紙ここまでです。
「嫌い」の感情の根源を探る
はい。
ああ、長かった。
お疲れ様です。
いやあ、高校3年生。
はい。
今年18の年ですか?
そうですね。
はい。
より素直に聞いてくれてありがとうございます。
いやあ、フレッシュな憎悪ですね。
惚れたて。
本当にフレッシュ。
フレッシュですよ。
みずみずしい。
あの、あれなんだよね。
なんかさ、相談者さんも分かっていると思うんだけど、
明確な加害がないから、否定しづらいみたいな感じだと思う。
相手からのね。
そう、いじめられるとか悪口を言われるとかさ。
何か嫌なことされたとか。
うん。じゃなくて、背中を急に触るとかは嫌なことなんだけれども、
まあなんか、じゃれあいの範囲といえば範囲みたいなことだから、
指摘しづらいとか、
自分が圧倒的に正しい立場に立ちづらいから、
誰にも言えないみたいなことだと思うんですよ。
確かに。
これはね、前によりすなでさ、
あれだわ、初めての公開収録の時、
エピソードも30とか40とかそのぐらいの時期にさ、
人は自分がこだわっていることを他人が放棄している時に怒りを覚えるって話ありましたよね。
おー、なかったね。
あったじゃん。
で、その時にさ、うかいさんはさ、社会距離を無視するやつが嫌だみたいな。
そこで出たか。
そう。で、それはうかいさんが社会距離めっちゃ気をつけてるから、
それを無視する人に腹立たしくなる。
そうだね。
で、私も私で、集団になると悪口言うやつ嫌だみたいな話があって、
で、それは自分が叩かれる覚悟を持って悪口を言うことをすごい気をつけてるから、
その責任を取らないやつがムカつくみたいな。
これって多分さ、万人に当てはまる怒りではなくてさ、
こういう自分だけが花瓶になってしまうタイプの怒りって、
自分のこだわりと表裏一体ですよね、みたいな話があったと思うんだけど、
ありました。
この人まさにそれだなって思うんだけど、
あれだよね、多分自分がさ、空気読んだり、人の顔色を見て動いたり、
音楽会で集団に調和することとかをめっちゃ頑張ってるから、
それをしない文中で言うところのあなたに対して、
めちゃくちゃムカついちゃうみたいな状況ですよね、多分。
そうですね、何かこの嫌いな人に対する共通性というか、
何かそういうのも感じるところはあるよね。
まずね、あなたが嫌いっていう気持ちは否定したくないんですよ。
10代の頃ってさ、めちゃくちゃ意味わかんない嫌い方すごいしてたなって思うんだよね。
ある。
あるでしょ?
あったよ。
私だってオレンジレンジ聴いてるやつ全員嫌いだったんだよ。
相当的に回すよ。
いやそうだよ、ていうかね、世界中の人が嫌いだったの、私10代の時。
全員嫌いだった、本当に。
その中でも特にオレンジレンジだった。
いやでもね、オレンジレンジよりは湘南の風と高田組の人の方が嫌いだったけど、
流行り物に乗っかってる人がうとましいみたいな気持ちだったと思うんだよ。
なんかグリーンとかさ、に違和感なく乗っかってる人って、
え、こだわりとかないんですか?みたいな。
でもさ、その嫌い方って意味わかんないじゃん、今考えると。
なくていいじゃんっていう話で。
そう、何も悪くないよ。
湘南の風も高田組もオレンジレンジもグリーンも何も悪くない。
しかもそうやって聞くもんだから、音楽って。
今考えると何で怒ってるのかわかんないんだけど、
その時は自分はこだわりを持って音楽とか読む本とか選んでるぞ、みたいなことに
すごいアイデンティティを感じてたんだと思うんだよ。
そうじゃない立場の人を否定することで自分のポジションを得ようとしていたみたいなことがあると思うんだよね。
大人になった今考えると、自分とポジション違う人ってむしろありがたいじゃんっていうのが最近の考えなんだけど。
あーなるほど。
ありがたいよ。
だって自分のフィルターではわからなかった世界を教えてくれるし、
そういう考え方あるんだっていう風に気づかせてくれるし、
あとはめっちゃキモいこと言うけど、
そういう人が多ければ多いほど私の個性っていうのが希少性を増すじゃないですか。
あーはいはいはい。
って思ってて、だから私は嫌なやつとか見ると、
あ、ありがとうございます。私の得を高めてくださってみたいな気持ちがちょっとあんのね。
そうだね。
なんかすっごい嫌なこと言ってくるとか、性格悪い人とか見ると、
あ、人口に対してあなたの存在がいることで、私の良さがまたひとつ引き立ちましたみたいに思うんだけど、
その考えがまず得が低いんだけど。
なんかそうね、思ったりなどもたまにする。
なるほど。
「嫌いな自分」から逃れる方法
から、まあでも今はそういうレベルの話じゃなくて、
なんか人を加害する人っていうのはいなければいないほどいいなと思うから、
なんかそんなありがとうございますとか言ってる場合じゃないなっていうことも全然あるんだけど、
この相談者さんの場合はさ、空気や顔色や状況を見て適切に動くべきだっていうさ、
脅迫観念みたいになってない?
なんかそれこそ呪い的なものよね。
を感じるよね。
何かそういうしなければならないっていうルールがあるよね。
あると思うよ。
なんか空気を見て顔色見て動ける自分ってすごいな。
それって自分のいいところだな。だったらいいんだけど、
そうじゃなくて、なんでお前それできないの?みたいな感じじゃん。
なんかだから、そう動くのが人間の最低ラインみたいな捉え方じゃん。
それはね、ちょっと危ないかもしれない。
今後の人生で楽しくないことが多すぎるかも。その考えを持ってると。
ここではこういうふうに動いて普通だからっていう気持ちと、
そんなこと普通しねえからみたいな気持ちと、いろんなのが混ざってるよね。
でも、いずれのケースでもこの人って普通にすごい捉われてるのよ。
ここで普通っていうのは多数派ってことかな。
マジョリティ。
マジョリティとしての振る舞いにすごい捉われてる気がしてて。
で、ここまでの考えになるっていうのは、
もしかしてこの相談者さんに人の顔色見て動かないと、
もう自分っていう存在が危ぶまれる経験があったのかもしれないね。
例えば家庭の中で多少問題があって、空気読まないで動かないと、
お母さんかお父さんかの機嫌がめっちゃ悪くなるとかさ。
そういう状況で育った子って、空気読みすぎて、
自分の本心を押し殺しちゃったりする人も結構いてさ。
だからあなただけのせいではもちろんないと思うしね、
そういう環境とかもすごいあると思うし、
あとあなたの嫌だなって気持ちとかはすごい認めたいのよね。
でさ、こういうのってうちらがそんなに忠告とかしなくても、
多くの場合は年取ってくると分かってくることも多いしさ。
私もなんであんなにオレンジレンジを憎んでいたのかとかさ、
だんだん分かってくるからさ。
この人はめちゃくちゃ場とか顔色を見れるからこそ、
たぶんすぐ気づくと思うんだよね、今後の人生で。
それすごいあなたの才能だと思うよ。空気顔色を読んで動けるっていうの。
だから、別に嫌えばいいと思いますね、今はね。
それは思うね。嫌いなことに正直にあって全然いいんじゃないかと思ったみたいな。
そう。でさ、ただちょっと不健康なのがさ、
この人嫌いなことにも正直になれてないのよね。
なりきれてないところあるね。
あるよね。
こんなこと誰にも言えないし、
こんな汚い感情を抱いていると周りに知られるなんて絶対に無理みたいな。
別に汚くないよ。人間は嫌いなやついますよ、基本的に。
そうよね。
全然いますって。
おらんやつ知らんもん。
そう。
なんかちょっと先輩風吹かして申し訳ないんですけど、
ちょっとその風圧を感じながら聞いてもらえればと思うんだけど、
ビュンビュンとね。
ビュンビュンとここから吹かしますけども、
あなたってさ、たぶんさ、いい人でありたい人じゃん?
なんか善人性をすごい大事にしてるじゃない?
はい。
でも、だからこそ自分の汚い感情が受けられないんだと思うんだけど、
うん。
あのね、私があなただったらね、真の善人になるために何をするかというとね、
はい。
突然後ろから触って驚かせるのは本当に辛いのでやめてくださいっていうかな。
うんうんうんうん。
なんかさ、この人内心超嫌なのに、
うん。
こんなにも毎回迷惑顔をして嫌がってることをアピールしているのにどうして気づかないのですか?
あなたのその確かな自己肯定感はどこから来るのですか?ってなってて、
うん。
あの、嫌って言ってないんだよね。
そうなよね。
結構遠回しのアピールやね。
そうそうそうそう。
いや、それね、分かんない人全然いると思うわ。
全然いる。
全然いるわ。
で、それでなんで分かんないの?ってなっちゃうのって、
まあちょっと嫌な言い方すればさ、ちょっと察してちゃんとも言えるよね。
うん。すごいね、傷つくかもしれないけど、こういう言い方されたら。
うんうんうん。
だけどさ、みんながあなたぐらいのさ、顔色見て生きてるわけじゃないからさ、
うん。
それはちょっと自分ルールの押し付けかなとは思うので、
多分この嫌いな人もさ、言ったら分かんじゃないと思うんだよね。
うんうんうん。
分かられなくてもいいしね、もう離れれるんだったら本当に。
あ、そうそう。で、言ってもやめてくれなかったら離れるっていうのが、
私としてはマックス全面ルートかなと思ってるんだよね。
うんうんうん。
で、別に言わなくて離れるっていう道もあると思うけど、
それやっちゃうとさ、
あの向こう1年間ずっとさ、隣とか前後の席にいるのにさ、
うん。
こっちが無視し続けてる人みたいになるからさ、
うんうん。
なんか一応嫌だって言った上で、
それでもやめてくれなかったら離れるとかが、
自然なというか、波風を立てないやり方なのかなとは思いましたね。
うんうんうんうん。
普段静かな人のアピールとXのクソリプ
なんか今ゾワッとした。
なんで?
なんかね、俺今の話を相談者さんと植坂さんの話を聞きながら、
結構俺近いとこあったかもなって思ってん、この人と。
どっち側?どっち側?
この相談者さん。
あ、マジ?
うん。
あのね、私ね、
この嫌いな人に近いな自分はって思った。
今では超仲良し。
マジ助かる存在。
いや、そうだよね。
でも、うかいさんと私って18、17で会ってたら友達じゃなかった可能性全然あるよな。
俺すごい距離を離したかもね。
いや、あるあるある。
いや、よかったよね。
いや、ほんと。
いや、それをなんか思ったのは、
もしそうやとしたら、この相談者さんのあなたは、
多分クラスで特に特徴もなく静かな人やと思うね。
なるほど。
うん。あの、冷静に見たとき。
はい。
優等生でもないし、
かといって、なんかおちゃらけキャラでもないし、
こう、特に波風を立たせへん人たち。
はい。
で、僕もそうでした。
で、さっき植坂さんが言ってた、アピールするっていうの。
そういう人にとってアピールってね、5倍ぐらいやらんと伝わらへん。
あー、普段もおとなしいし。
そう。おとなしいからこそ、1アクションが自分の中では結構デカいんだけど、
あー、自分の中ではめちゃくちゃやってんだ。
そうそうそうそう。やれへんけども、
実は冷静に見たら、それ0.1アクションぐらいでしかなかったですよね。
そうだよね。
そう。それ今思い出した。
なんか、超おちゃらけ元気キャラの人が、
急に黙ったり、めちゃくちゃいやそうな顔してたら分かるかもしれないけど、みたいな。
そうそうそうそう。
普段からもおとなしいし、波風立てないし、みたいなことで。
あー、なるほどね。
うん。だから結構な、もしかしたらこの一部、迷惑顔して嫌がってることをアピールしているっていうのは、
結構本人からしたら大きいアピールかもしれんけど、そうでもないよっていう。
なるほど。
そうそうそうそう。
うかいさんもそういうことがあったんだ。
俺もそうやったね。
なんかそれこそ今言ってた、おちゃらけキャラが静かになるっていう、
銅から精の動きって結構みんな注目すんのよ。
するする。
けど普段精が銅の動きをするときってあまり誰も見てないよね、精やから。
あ、そうなんだね。
注目されてないから、そもそも認識されないのよ。
なるほど。
そうそう。だからすごい大きい声出したりさ、
ってなったらそれはびっくりされるかもしれないけど、ちょっと表情とかはね。
そっか表情一つだと分かんない。
そうそうそうそう。
なるほどね。
確かに、うかいさんのアピールって、その精から銅なわけじゃん。
うん。
で、今さ、銅から精になったらさ、注目されるって言ったじゃん。
うんうんうんうん。
だからかって思ったんだけど、
はい。
私飲み会とかで黙ってると、怒ってますかって言われて。
完全な銅から精じゃない。
そういうことだよね。
そういうことやんな。
普段がしゃべるから、黙ったらなんかあんのかなみたいなことだよね。
そういう時ね、大体ね、真面目に話を聞いているか、疲れてるかとかで、
マジで理由ないんだけど、
なんかよく言われるな、怒ってますかって。
そういうことだ。
黙ると怒るって思われるの、なんか不思議な話やねんけどな。
しゃべり続けないといけないじゃん。
そうやな。
なるほどね、面白いね。
確かに。
だから、やっぱあれじゃない、言葉で言うがいいんじゃないかな、そうなった時に。
他者の辛さと自己認識の甘さ
うんうんうん。
それは嫌ですっていう、
なんか、あなたの嫌な気持ちをさ、私が耐えれば終わるみたいに思って欲しくなくてさ、
嫌なことは嫌だって言っていいんだけど、
そうなった時に、
あれだよね、この上にまた2つ玉があってさ、
その上のやつだと、
あなたはよく辛そうな顔をして授業中に退出したり、
テスト中に泣き出したりすると。
それ自体も相談者さんは嫌だし、
音楽会の時に音程外してるのに堂々と歌ってんのも嫌なんだよね。
そうやね。
この2つは、ちょっと指摘しづらいね。
うん。
ていうかね、しない方がいいかもな、みたいな。
これ何だろうね、何で線引きしてんだろうね、うちらって。
その、自分への加害が明確にあるかどうかかな。
そうよね。
まずその、音楽の、音楽が一番特殊やと思うんだけども。
いや、特殊だよね。
テスト中に関しては、
ちょっとだいぶ、相談者さんの重いっていうのが、
逆に上がりすぎてるよね、感情が。
そうだね。
いや、だってさ、
10代なんて別に辛い時泣いていいだろうと思うけど、
でも、言ってることはわかんないよ。
それができない人もいるんですよっていう気持ちはわかるんだけどさ。
めっちゃひどいこと言っていい?
はい。
Xでよくクソリプって言われるやつですよね。
例えば、子供が生まれました。
これからは家族3人でやってきます、みたいな投稿に対して、
不妊治療してる人の気持ちを考えたことがありますか?みたいなさ。
クソリプだ。
クソリプじゃん。
なんかいるじゃん。
え、そうできない人もいるんですよ、みたいな。
うん、あるある。
でもさ、それってさ、言い始めたらきりないっつうかさ。
そうそうそうそう。
え、じゃあ自分の子供生まれて嬉しいとか、
この時自分つらいみたいな気持ちを封じ込めろってことですか?ってなっちゃうから、
私はそういう社会はちょっと息苦しいなぁと思うんでね。
なんかその、つらさを比較してはダメな気するんだよな。
人には人の地獄ね。
そうそうそうそう。
だから、ここで書かれている、
自分よりつらい人がいたらどう思うかっていう時の、
自分よりつらい人は、その人のつらさをちゃんと漂浮させることで、
時には誰かに言うことで、こう癒さなあかんし、
それと、この嫌ってる人のつらさはまた別の問題であるって考えると、
なんか、比較しなければつらいっていう、
そのつらさが上がある、下があるっていう勝ち負けになっちゃうと、
なんか、それこそ全てを含めた地獄になっちゃう。
いや、そうなんだよね。
そうか。根っこをたどると、
この相手のつらさと、自分のつらさを比べてるっていうことなのか。
なんかさ、この人は多分さ、お前そんなつらくねえだろって思ってんだよね。
で、なんでかっていうと、
自分に自信がなくて自己肯定感は低い方だって、この嫌いな人が言ってて、
でもこの人は、いやお前高すぎるでしょって思ってるわけだよね。
書いてたし。
客観性のなさにムカついてるのかな。
それはありそうやね。
なんかまず前提として、人の地獄は比べないほうが良くて、
あの人よりつらいからつらいって言っていいみたいなものではないっていうのは、
まず一個すごい大事なことなんだけど、
その上で、いやお前の自己認識甘くないみたいなイラつきもありそうだな。
わあ、それなんか相談者さんの核をついてるところあるな。
この人多分客観性が高いんだよな。
多分ね。
で、音楽会の時も自分の歌声だけじゃなく、全体の調和とかを見てるし、
だから客観性の強さが、
他にもつらくて逃げたい子いるかもしれないのに、自分ばっか主人公ぶんないでみたいなこととか、
すごいね。ずっと俯瞰で見てるんだね、人生を。
そうね。
で、この嫌いな人は多分主観性が強いから、
なんかこの間の回じゃないけど、自分の物語生きやがってみたいなね。
世界はもっと広いんだぞみたいなね。
さらに相談者さんには、何て言うのかな、完璧主義なのか潔癖なのか、そういうものもあったりするよね。
すごくあるね。
でもそれはそれで正しさのうちの一つでしかないんだよな。
それはね、あなたの世界の話ではあるから、
あなたの客観性の強さとか場を見れるのはすごい才能だと思うし、
人が言って欲しそうなことを言えることとかもすごいなって思うけど、
そういう自分ってすごいって思って欲しくって、
それを全員がやって叱るべきだっていう理論にはやっぱしないで欲しいかな。
私はだって10代の時さ、空気読めなくてはぶられてたから、
過去の自分がやっぱ今うぐうってなってるもん。
私ってこういう子に嫌われてたんだろうなみたいな。
思い返すと。
思い返すと。
そんなことないですよって言われたらそこまでやねんけど、
そのあたりも結構見えちゃってるんやろうな、多分。
天性的な才能で。
そのあたりっていうのは?
つきつけたらこの人結構全部わかってあると思うね。
その自分の弱さとかの部分も。
わかってると思う。
だからこそ誰にも言えへんかったり、
こんだけの張房になってしまうっていう。
そうだよね。
でもそれって結構しんどいな、確かに。
才能ゆえのしんどさと自己受容
俺そこまで賢くなかったし。
わかりすぎちゃってんだね。
わかる。なんか賢い人なんだろうね、とってもね。
賢い人の辛さみたいな感じを見てる気がする。
いや、そうだな。
10代の頃のしんどさってやっぱ人それぞれあるけどさ、
鈍感ゆえに楽なことっていっぱいあるからね。
そうなんだよね。
気づかなかったから無敵でいれることとかってすごくあって、
10代って結構生きてるだけでしんどいじゃない?
人間関係、学校、家、いろいろ。
だから、
この流度で世界を把握できてしまうとめちゃくちゃしんどかろうね、とは思う。
自分のことだけで悩みきれないじゃん。
本当はさ、自分のことだけで悩む期間なのに、10代って。
ずっと人のこととか場のことを考えなきゃいけないっていうのは、
才能ゆえのしんどさだな。
会社とか入って、
後輩とかできてきたら逆にその才能が活かせ始めるかもしれん。
分かる。この人マネージャー向いてそうもん。
部下を持つか。
もしくは全部指摘してくれっていうパートナーを持つとか。
指摘とか、ここはこうだよっていうのが、
同意が取れた上での関係やったらむちゃくちゃ生きてくるみたいな。
絶対この才能活かせるよね、こんな場所で。
でも、ここで今出すべきではないんだろうね、この状況で。
だからこそ、それを叶えられへん相手に対してフラストレーションがたまってしまうっていう。
特に学校あるあるではあるんだけど、それって。
あのさ、この相談者さんさ、
この嫌いな相手にどうなってほしい?って思って。
どうなってくれたらあなたはヤッターになるの?っていうのがあって。
嫌いって感情っていろいろあるじゃない。
すんごい不幸な目にあってほしいとかさ。
そうじゃなくて、ちょっと財布一回すられてほしいとかさ。
または、なんだろうね、学校だから急に転校すればいいのにな、こいつがとか。
どうですかね。
なんかどれぐらいのことになったらあなた満足しますかっていうのをね、今一回考えてほしくって、相談者さんに。
っていうのが、この嫌いな相手が大事故にあってとか、家族失ってとか。
なんかもしそういうめちゃくちゃな不幸がこの嫌いな人に訪れたらね、
この相談者さんね、全然気持ちよくないと思うんだよね。
なんとなくね。じゃあ許すかって多分なんないと思うのよ。
もしかしたらさ、明日ともに悲劇の主人公になっちゃって嫌だとかもあるかもしれないけどね。
みんなの前で泣く理由が実際にできてしまったみたいになるのかもしれないんだけど。
この人もしかしたらさ、この嫌いな人が、
あなたっていつも場を見て動けてすごいよね、とか。
私それ苦手なんだけど、どうやったらそういうふうにできるの?とかって、
言ってきたら初めて呪い解けるのかなみたいな。
なんか自分がめっちゃ気に回して頑張ってることを、
分かってほしいんじゃないかな。
私こんなやってんのにお前何も考えてねえよなみたいな怒りとかもありそうだなと思って。
あーなるほどね。
わーむず。
いろんなパターン考えて、この嫌いな人が明日から急にね、
すんごいおとなしくなって、泣きもしないし、誰かを驚かせもしないし、
音楽会でもちっちゃい声しか出さないし、みたいな。
あなたがあげてる嫌いなところを全部潰してくるぐらい急に明日からおとなしくなったとするじゃん。
そうなった時にあなたは、え、よかったとはなんないんじゃないかな。
どっちかっていうとやっぱ、自分の今までの気遣いを認めてもらえるとか、
そういうことがないとこの怒りって変わんないんじゃないかなって思ってさ。
この人が対面する辛さってなんなんやろうな。
なんなんやろうなというのは?
この手紙の文章の、あなたはよく辛そうな顔をしていました。
だから私と同じかと思って、私だったらそんな時慰められたいって書いてあるけど、
この私の相談者さんがよく辛そうな顔をしてるってことやな。
顔っていうか、よく辛くなってるってことやね。
確かに。
そこを内容に踏み込まんと、その辛さが、
嫌いな人との関係によって増大してる状態やと思う。
もともと自分の中にあった火種が、この他者の存在によって、
より健在化してるみたいな感じね。
だから、多くの原因がこの嫌いな人にあるわけでは本当はないのかもってことだよね。
確かに。
「can't stop」なことを見つける
あなたが自分だけで抱えてる別の辛さがまずあるんだ。
そうなんだよね。何かがある。
もしかしたらそれが何か分かってない可能性もあるし。
あるね。
でも、そういう辛い時、あなただったら慰められたり、かまってほしいんだよね。
この人、辛い時に誰も慰めてくれたり、かまってもらえたりしなかったのかもしれないね。
だから、自分だけはと思って他者に施したけれども、
それに対して思った通りの反応が得られてないとか、感謝が感じられないみたいなことがあるのかもね。
でも、分かるよ。辛いって言えへんもんな。
辛いって言えへん。
深井さんは分かる側だもんな。
辛いって言えへん人種は辛いって言えへんねん。
ごめんな。音楽界で音程外してんのにでっけえ声出してごめんな。
言っていいねんけどな。言っていいって言うのがいつ分かるかの話なんだよな。
言っていいって言うのは辛いと?
そう。辛いって言うことも楽しいって言うことも好きとか言うことも。
言っていいんだよね。
言っていいねんけど、それこそ俺なんて分かんのか37とか8とかそんなやったからさ。
この人に対して今言ってもいいよって言ったら気持ちは分かんねんけれども、
言ってもいいよって誰かに言われた時に、言っていいんだって分かる瞬間っていうのは今じゃないかもしれへん。
そこがあるっていう。
この相談者さんが辛い時辛いって言えて、それを慰めたりかまってくれる人が近くにいてほしいね。
そうよね。
やっぱそういう体験の積み重ねでしか言っていいんだって慣れないじゃない?
そうよね。
もっと自分の感じてることを言っていいんだっていう経験をしてほしいよね。
確かにね。安全な場所じゃないと言えへん方にもそれ訳やからね。
そうなんだよね。心理的安全性が低いのかな?今ちょっと。
でもさ、とりあえず第一歩としてさ、自分の感情を言う練習としてさ、
急に後ろから触られるの嫌ですって言ってみてほしいけどな。
それに対して、人間ってさ、感情を言った時だけじゃなく、あらゆる状況において望んだ通りの反応が返ってこないことってめっちゃあるわけよ。
でもさ、この人多分今まであんまりさ、そういうふうに自己主張をしてこなかったから、
こんなに勇気出してやったのに望んだ通りの結果が来なかったってことにも傷つきがあると思うんだよね。
さっき言ったさ、辛そうだったから自分がしてほしいことをしたのに感謝が足りないみたいなこととかね。
だから、まずあなたは辛いとか嫌とか嬉しいとか好きとか言っていいんだけど、
それに対して他者がどう動くかもまた他者の自由であるっていうことがあるよね。
だからね、善意って、善意ってとどもうつまりやりたいからやった方が一番健康的なのよ。
それは真理です。
こういうことが起こるとか、いつか自分に戻ってくるみたいなもはやエゴであって、
もうそこにゴミがあったから捨てたかったから捨てたでいいよっていう話で、
そこに悲しんでる人がいて、その人に好かれたいから慰めるとかってやっぱり不健康なんだよね。
そうなんだよね。
だってこれこのまま行くとさ、何万円のプレゼントあげたのにお返しがこれだったみたいなことになるじゃん。
そうそう。
そんなさ、投下交換ではないからね。
だから逆に自分にその善意が回ってきたときに負担に思う必要もなくなるというか。
確かに。
そうそう。
お、なんか仏教みたいなことになってるな。そういう感じです。
でも多分この方仏教が必要だと思う。
そうなんだよね。
なんかだって他者の視線とか空気にがんじがらめになってるときにこそ必要じゃない?仏教の考え方って。
いや、マジでそう。
ちょっと、あの私、うかいさんから聞いた仏教知識しかないんですけど。
分かってる風に言いまして。
いやいやいや。
いやめっちゃ思うよ。そういう他者の関係とかね。
そうだよね。
うん。なんだろう、もう何でもいいからさ、この人やりたくてやることをなんかやってほしいな。
あーわかる。
うん。なんか趣味でも何でもいいんだけど。
今あなたはさ、そのさ、社会や集団や他者からの要請によって動いてるじゃんすべて。
やらされてるってやつね。
やらされてるじゃん。その人を慰めるのも絵を褒めるのも音楽会でちゃんと歌うのも。
全部社会からの要請で動いてるから。
自分がやりたいからやることってなんかないですかね。
うんうんうん。好きで勝手にやりたいこと。
そうそう。見返りを求めずやりたいこと。
うんうん。それをやることって全然幼稚でもないしね。
え、てかむしろ私大人だと思ってるし。
うんうんうん。
これできてない人多いもんね。大人でも。
なんか本にも書いたんだけどさ、人生ってさ、寄り添なでも言ったかな。
キャントストップなことを増やすほど幸せだって考え方がすごくいいなと思っててさ。
人間ってだいたいキャンなことばっかりやっちゃうのよ。
つまり社会や他社から要請されることに応え続けるとキャンなことしかできないんだけど。
キャントストップ。つまり止められない衝動とか。
やりたくてやる。やらずにいられない。
そういうことを人生に増やせば増やすほど人っていうのは幸せに近づくなと私は思っておりまして。
うんうんうん。
だからね、今もしかして一個もないんじゃないかなこの人キャントストップなことってって思っちゃったから。
もし何かあるなら絶対続けてほしいし。
まあやりたい限りの話だけど。
何もなかったらちょっとなんかさやってみようよ。
そういう経験を重ねていく中で感情がね言っていいんだってなっていくかもしれないしね。
10代のうかい少年はやめられないことをどうしてもやっちゃうことありました?
そういう意味では楽器があったのが大きいね。
あーいいね。
もう一番わかりやすい3手段やったから。
俺も歌ってそんなにうまくないよ。
でさらにあの人前で歌うのがすごく恥ずかしいという特性を持ってるから。
そう思ったらギターを持って歌うって自分の特性としてはあってないはずやねんけど楽しいからやることに。
うん。
そうそうそうそう。
いいね。
そう、そういうものをやってればそれでいいよね。
うん。
植坂さんなんかあった?
え、でもダンスとかかな。
あ、ダンスか。
うん、あとね、私も歌全然うまくないんだけど。
うん。
ニコニコ動画に歌ってみたをあげたりしてた。
あ、そんなんしてたんや。
実はね。
歌、歌えてやったんや。
いや、全然もう歌えてとかでもない。
なんか全然伸びてないやけど、楽しくて友達とやってたな、そういうの。
なんか友達もニコ動画をあげてる人いたけど、そういう逃げ場所は確かにあったな。
いやそう、なんかあそこってさ、やりたいことやるやつしかいなかったじゃん、当時。
うんうんうん。
一線にもならないのにさ、めちゃくちゃな手間がかかることやってたりとかさ。
なんか藤本達喜もやってたよな、なんか。
藤本達喜は空中に浮かぶみたいな、空を飛びますみたいな動画をあげてて怖がられてた。
でもそれって多分あれなんやろな、キャントストップでもあるし、
もう一個はなんか、自分の嫌いな自分から逃げる場所でもあるんやろな。
わーいい言葉だね。
今すごい思った。そこの二面性みたいなのが良かったりもするんや。
いいね。確かに、やりたいことやってる時って、嫌いな自分から逃げられるわ。
うん、そうやね。
いやー素晴らしい、ほんとそうだな。
うん。
嫌いな自分から逃げられる場所
だってやりたいことやってる間だけは自分のこと肯定できるしね。
むっちゃ好きやったりする。
わかる。私10代の時さ、コンテンポラリーダンスとかをやってたんですけど、
なんか踊ってる時だけ息ができるなって思ってた。
あー。
普段窒息しそうなんだけど。
なんかいい言葉やな、それ。
うん。なんかね、踊ってる時は自分のことが許せるというか、
社会や世界に存在していい感じがしてて、
そういう心持ちだったんですよね。
めっちゃ大事だったな、あの時間。
ね。貴重やったよね。
だからこの相談者さんにもね、そういうことが一個でもあればいいなって思うよね。
それこそ、結構なんか本人が言う割には整ってきれいな文章やからさ。
いや、マジで文章うまいなって思ったよ、むしろ。
これで知説とかやったら、もっと書けないやついっぱいいるよって。
でもさ、そこもさ、やっぱ客観性の強さが出てんだろうね。
こんな文章でうまいなんて言えないみたいな。
だけど、たぶん本当の感情ってもっと混沌としてるはずやから。
うん。
なんかその、愛憎っていうかその他者と個人ももうくちゃくちゃになってるものが嫌いやったりする。
確かにそういうものから逃げる時間みたいなのは、さらにそれが一人でできるものだったらかなり武器になるよね。
あなたのその確かな自信はどこからやってくるのですかって相談者さん書いてるんだけど、逆も言えるよね。
相談者さんのその確かな自信の無さはどこから来てるんですかみたいな。
どっちもどっちじゃんみたいな感じだから、なんかもうちょっと自分のことを認めてあげてほしいんだよな。
自信の無さで自信がありますみたいな。
そう、自信の無さにすごい自信あるよ。
4月ですから、新学年がね。
そう、そして泣いても笑ってもあと1年で高校卒業や。
その時間どう過ごすかって話やな。
やっぱさ、ここでさ、あいつ嫌だなーって感情だけで1年過ごすのってやっぱもったいないというかもったいないと思うんで。
下脱できるといいですね、そこからはね。
なんかね、別に仲良くなれとかはマジで思ってなくて。
なんか距離を取るか、相手にそれは嫌ですって言ってちゃんとわかってもらうか何かしらの方法で、早くこの嫌いな人のことがどうでもよくなってほしいですね。
自分もやりたいことに集中して楽しい時間を増やしてほしいなと思います。
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