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はい、みなさんこんにちは。この番組はポンコツよるオタママ、夢野にわとりの日々を思ったことを話したり、娘のひよこちゃんとの成長の記録を残していこうというラジオになります。
本日は2023年9月の29日でございます。
もうね、気づいたら9月が終わりですよね。
ということで、いつもの感じで、とりあえず最初は笑顔を作っていきたいと思います。
せーの、ニコ!ということで始めていきたいと思います。
ほんとね、早いね。早かったですね。
9月なんですけれども、病んでましたね。
心身ともに病んでました。
今もね、病んでないかって言われたら、まだ病み傾向にあるんですけれども、
とりあえずでも何だろうな、9月の終わりということでね、収録撮っておこうって思ったのと、
ちょっとね、アウトプットしていかないと自分の感情もね、
ずっと、結局溜まり続けちゃうだけだから、
一回ね、そういうのを撮ったっていうか、
そうした時は結構ね、配信しなかったんですけど、
結構楽になったっていうのもあり、
その後もまた同じ病みを続けたんですけど、
収録しなかったんですよね。
体調がね、喉の調子があんまり良くないっていうのもあって、
今も若干鼻声なんですけど、
それでね、撮り始めてやっぱりやめたっていう時もあったりして、
でもやっぱり、自分の気持ちとかをまた聞き出すのもあるんですけど、
話すのっていうのでもだいぶね、メンタルを整えるのにいいことだと分かってはいるんですよ。
分かってはいるんですけど、
それすらやりたくないっていう日がね、ちょっと続いてたって感じなので、
ちょっと上がってきたというか、落ち着いたんで、
これから10月にかけてはね、リファビリウィークということで、
取り留めもない感じになるかと思うんですけれども、
収録撮っていきたいなと思っております。
本当にね、まずなんだろうな、
メンタルもね、多分肉体的にもメンタル的にも良くなくて、
メンタルは久しぶりにガチで鬱だなっていう状態まで来ましたね。
なんかもうね、笑えないみたいな。
まだね、勝手に涙が出てくる一歩手前みたいな、そんな感じ。
いやー、自分のことをね、セルフネグレクトって言うんですかね。
要するにすごいね、下げる言葉を脳内でどんどん出しちゃうんですよね。
で、あとは普通に何もしたくないみたいなね。
もうなんだろう、最初はそうでもなかった。
どんどん気力がなくなっていく的な、そんな感じでね。
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気付いたら、これは結構限界だなってところまで割と来てましたね。
ちょっと今は回復してきたんですけど。
体力的にもね、残暑、ずっと残暑みたいな。
朝晩涼しくなって、土日とか家でっていうか、
自分の職場の、自分の部屋以外だと別にそんなに暑くないんですよ。
いやもうね、ダメ。その気持ちで生きてたら、
ほんとまだ全然35度以上ありますからね、部屋。
っていう日がね、普通に毎日続いてるんで。
まあ疲れる、それもあって疲れるよね。
やっぱその、秋って季節の変わり目だからなのかっていうのもあると思うんですけど、
なんかね、全然寝ても寝足りないし、なんか疲れが取れない。
結構ね、今年の夏がすごい暑かったから、
それでね、体調崩してる方も多いらしく。
で、きっと私もそれも当てはまり、
夏のダメージが今も来ているみたいなね。
で、今も来ている上に、今も現在真っ焦げでクソ暑い職場なので、
体が全然追いつかない。
日常時間とかもだんだん短くなってきてるので、
そういう自立神経系の乱れとかも多分来てるんでしょうね。
いやーもうなんかね、毎日だるい。
特にメンタルがやられてると、
もうなんかほんとにね、
いつも同じ仕事をしているのに全然身が入ってないっていうか、
なんかもうしんどいみたいな。
もうやってるのがいっぱいいっぱい。
前に幼稚園の3館みたいなのがあったんですよ。
それで子どもたちと一緒に過ごしたおかげというか、
今も園で風邪的なものが流行ってるんですよ。
まだ本格的に流行り始める前だったんですけど、
子どもが熱出して、
翌日に一緒に3館に行ったと。
で、その日の夕方、その次の日の夕方に、
メンタルとかもいろいろやられてたから、
普通にただ熱くてしんどいのかなって思ったら、
まあ熱出たよね、みたいな。
で、発熱して、
1日じゃ収まらなくて、
解熱剤飲んで動いて、みたいな感じで。
それで病院行って、検査受けて、
コロナとかインフルではなかったってことで、
まあ一安心じゃないけど、
それを検査した翌日には熱下がったんですけど、
まあでも喉の調子とかね、鼻の調子とかはね、
喉は結構ずっと長くなった。
もう1週間くらい経ったけど、
まあいい日と悪い日があるというか、
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あんまり良くはないっていう感じで、
やっとちょっと安心だったかなっていう感じで。
いやあ、体もね、本当だから、
全然ダメだし、
メンタルはさらにダメだったしっていう感じで、
ほんとなんか9月はね、
ボロボロでしたね。
いやあ、本当にね、メンタルに関してはね、
なんかほんと自己否定みたいなのがひどくて、
で、まあなんでかっていうと、
自分が欲しいと思っているものに、
当てが届かないなって思ったんですよね。
友人だったんですけど、高校の頃の。
全然今の私と友人とで、
違うっていうか、逆に私が欲しいものを
友人が全部持ってたんですよね。
給与面でもそうだし、
子供はお互いいるんですけど、
育休でね、
家にいるんですよ。
結構3年育休とってて、
そしてあの子も生まれたから、
年少さんになる子供と、
普通にだから家で過ごしてる。
で、私は一方で仕事から帰ってきてからしか
子供が見れないっていうね。
なんか私は時間が欲しいっていうのと、
金銭面的にも全然向こうの給与と
私の給与は全然違くて、
安定してるんですよね。
この先も。
ベースがもう全然違うみたいな。
だから新築を立ててるんですよね、
彼女の家は。
私も家の間取りがすごい後悔しているので、
そういうことでいろいろ比較してしまって、
自分の理想がそこにあるんだけど、
私の今の現状では絶対に届かないし、
何かを得ようとする。
例えば時間を得ようとしたら仕事を辞めるとかで、
何かを捨てなきゃいけないみたいな。
給与を上げたいと思ったら転職みたいな。
けど転職とか調べるときに、
自分の誰でもできるようなことしか
できないというか、
専門スキルみたいなのがないから、
求人見ても専門のスキルがあれば
もうちょっと給料が高くなるけど、
そうじゃないと大したことないというか、
平均的最低賃金みたいな、
そういう職場ばっかりになる仕事になるんですよね。
そういうのを見ていると、
自分の市場価値じゃないですけど、
自分の価値、
特に賃金って直結して自分の価値みたいな、
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見えてしまって、
自分の価値ないことはないんですけど、
そういう面で見ていると、
もうないなって思っちゃったんですよね。
そういうことをいろいろ考えちゃって、
どんどん自分をね、
価値のない人間だみたいなことを
思っちゃってたんですよね。
今も全部が聞いたわけじゃないんですけど、
それで結局、
自分のことばっかりになっちゃってて、
子どもと全然向き合ってないし、
子どもに関しても、
私がやってあげたいっていうことが
金銭面的や時間面的に
結局理想とは離れていて、
できてないっていう現状。
今後も、
そんなにすごいお金持ちになるようでもないので、
そういう面で、
私ができないから勝手に申し訳ない
みたいなのを思ってたりとか、
あとは、
自分の子どもを見てて、
言動を見てて、
自分とすごい似てるんですよね。
良くない言葉とかも、
自分が使っているから、
親が使っているから
使っちゃうっていう現状があって、
ダメだなって思ったり、
何だろうな、
とにかく、
いろんなことに対して、
ああ、もう、
ダメだっていう感覚に
陥っちゃってて、
えー、
何だろうな、
でも一番結局、
時間がないって言っても、
少ない中で
子どもと密な時間を
過ごすとか、
そういうことができてるし、
あればいいと思うし、
給料も今の状態で
稼いでるし、
それが結局、
満足できないというかね、
そういう風になっちゃってたんですよね。
で、
一番そうなんだろうな、
結局、
うつみたいな状態っていうのが、
結局、
それも良くないよねってなっちゃって、
そうなってる自分が。
結局、せっかくいる子どもの時間、
自分が暗くなってるっていうか、
それこそ自分しか見えてないし、
で、
せっかくの時間をね、
そういう感じで潰してるのも
嫌だなっていうので、
もう本当に不のスパイラルでした。
はい。
なのでちょっとね、
言語化とかして、
ちょっと紐解いていって、
今後はね、
もうちょっと前向きというか、
今の自分をもっと大事にしていきたいなと思っております。
はい。
では、聞いていただきありがとうございました。
ちょっとリハビリをしていきたいと思います。
またねー。
