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同い年、同じ会社で働く30代女性2人が、結婚・出産・仕事などなどの様々な女の選択について、
となりの芝生を覗き見しつつ、うらやましがったり、がらなかったりするトークプログラム、となりの芝生はソーブルー。
このポッドキャストは、既婚・育て中の私、吉野と既婚リンクと括弧仮名のスッキーがお送りします。
先週はですね、1週間お休みをいただきまして、ありがとうございました。
私は胃腸炎でございました。
一緒にサムギョプサル食べに行ったんだよね。
そうなの。会社のみんなで、女子会だって言って、サムギョプサル食べに行って、
めっちゃおいしいね、とか言って、普通に食べてたんだけど、
包むやつのオプションみたいなのに、生にんにくがあって、
私なんか、元気になりそうじゃん、とか思って、
生にんにく、普通に焼肉とかでも、サンチュと一緒に包んで食べるの好きだから、
生にんにくがんがん食べちゃおう、みたいな感じで、
マイギョプサルに包んでたんですよ。
すべてね。
すべてのギョプサルに生にんにくを。
そしたら、それがいけなかったのか、何がいけなかったのかわからないんだけど、
めっちゃお腹痛くなっちゃって、丸3日寝込みました。
調べたら、生にんにくは乳酸菌じゃないや、
善玉菌も悪玉菌も死滅させるらしいんで、
そんなの初めて知った。
怖い、生にんにく怖い。
怖いよね。
もう見たくもない、みたいな感じになってしまった。
でも、もう元気になったおかげさまで、ありがとうございます。
おつかれさまでした。よかったです。
全然、痩せてなかったけどな。
病気のとき、痩せなくなってきたよね、年とともに。
生命維持っていう意味では、いいことなんだけどさ、ちょっと残念でした。
病気ゾーンって感じ。
そんな感じでした、われわれは。
じゃあ、今週もやっていきましょう。
今回は、事実婚と法律婚に関する質問をいただいているので、
4人お答えしながら、結婚とか配偶者との距離感とかについて、
いろいろ話していければと思います。
ではまず、吉野ちゃん、お便りのほうをお願いします。
はい、お便りを読みます。
はじめまして。最近、トナシバブルーを知り、夢中で聞いています。
もしよろしければ、お二人は結婚形態をどのように決めたかを教えていただけないでしょうか。
私は現在33歳で夫と暮らしており、共働きです。
事実婚で結婚式を控えており、
公正証書の作成と住民票の移動を準備中です。
事実婚にしている理由は、
2人とも苗字を変えたくない、持っている資格や研究成果など、
自分にひも付かなくなってしまう苗字に愛着があると、
03:00
夫婦別姓が認められたらそうしたいからです。
お二人は法律婚、事実婚、また別の形など、どのような形のご結婚でしょうか。
また、どうしてその形を選ばれたのか、
良ければエピソードとして教えていただければ嬉しいです。
これからも応援しております。
はい、ここまでがお便りです。ありがとうございます。
ありがとうございます。
私ん家も吉野ちゃんと子も法律婚だよね、これは。
そうですね。
私事実婚についてちょっと調べてみたんですけど、改めて。
ふんわり知ってはいたんだけど、
はっきりこういうことっていうふうに答えられるぐらいの知識がなかったので、
改めて調べてみたんですけど、
事実婚は婚姻届を役所に提出していない夫婦関係のことで、
法律婚は婚姻届を市町村に提出して、
法律上正式な夫婦となった場合のことを指します。
事実婚は民法上の配偶者っていうふうにはならないので、
配偶者の相続の権利がなかったりとか、遺産の相続とかね。
子供が生まれると基本的には母親の戸籍に入って、母親だけが親権者になったりとか、
あとは税金の面で配偶者控除の対象にならなかったりするらしいんだけど、
基本的には婚姻届を出した夫婦と同じような権利とか義務とかが発生するらしいです。
その義務みたいなところで言うと、
例えばその定層義務、不倫したらダメだよみたいなやつがあったりとか、
あとお互いに助け合って生活していかないといけませんよっていうのがあったりとか。
で、この相談というか質問してくださった方が言っている構成少々っていうのが、
これ私もなんかよく知らなかったんだけど、
交渉役場で作成される法的な信頼の高い書類のことで、
それを作成しておくことで、その家族としての、
例えばその配偶者に医療上にすごい必要な判断が迫られるタイミングとかで、
そういうのの判断のしていい立場っていうことを証明できるようになったりとか、
あと住宅ローンを組んだりする時にも手続きが完結になったりとかっていう風になるらしくて、
その構成少々という、自立婚の構成少々というものに決まったフォーマットはないらしいんだけど、
同居とか協力不要の義務だったり、費用の負担に関してだったり、
夫婦の財産に関してだったり、あとさっき言った定層義務みたいなことについて、
行政書士にお願いして自立婚の契約書みたいな、私たちはこういうことを約束して、
自立婚の夫婦になりますっていう契約書を作って、
それを構成少々っていう法的な信頼の高い強い書類にしておくことで、
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法律婚に結構近い権利関係とかを築けたり、
法律的には夫婦じゃないけど、私たちは夫婦としての関係を築いてますよっていうことを、
第三者に説明しやすくするみたいな、っていう役割のある書類ということでした。
ということで、質問者の方はかなりしっかり手続きを踏もうと思ってらっしゃるところっていうことですね。
すごい、普通の結婚よりちゃんとして、
ちゃんといろいろ考えなきゃいけないのが事実だなってすごい印象を持った。
めっちゃそれ思った。
これやってたら夫婦として強いのではないかって思うことをいっぱい手続き踏まなきゃいけない。
だから席を入れるってことをしないから、
それ以外のことで結婚して婚姻関係にあるみたいな状態を作るためにっていうことなのか。
あとはね、私は入籍警察なんですけど、席を入れるっていうのは正しくないらしいですよ。
そうなの?
正しくないって何?
新しく席を作る。
結婚するっていうか、新しく席を作る。
いや、外にの席を作るだから、どっちかの席に入るは、もう明治とかの話?
確かに。
本席、新しく爆誕した、私前住んでた、全然今後行くことのない住所に本席爆誕させて、そのまま放置してるから、
確かに席を作るだよね。
だから席を入れるとか入籍とかは、今はちょっと違いますよね、みたいなのを私は思ったりする。
すごいお便りありがとうございました。
どういう結婚の形をしてて、どうしてそれを選んだのかっていうのを聞きたいっていうところだったんですけど、
私もこの方と一緒で、もともと明治に愛着があって、変えたくなかったっていうのがあるから、
そもそも結婚というものに後ろ向きだったんですよ。
結婚したら明治変わらなきゃいけないとか嫌だな、みたいなのをずっと思ってて、
で、その夫に出会って、結婚したいかもなってなった時に、何回か話してる話だからあれなんだけど、
なんか女の人がいろいろ苦労するような感じになってしまってるから、
結婚するんだったら明治は自分が変えるよっていうふうに夫が言ってくれて、
そういう言葉をかけてくれる人だったら結婚したいなって思って、結婚するに至ったんだけど、
逆に夫が明治は変えてねとか、それが当たり前だよねみたいなスタンスの人だったら、
私はまだ独身だった可能性はあります。全然ある気がする。
そこからもう既に結婚っていう選択肢を取れてなかったかもしれないなっていうのがあって、
だから明治変えたくない気持ちすごいわかるし、
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結果的に私は相手に変えさせちゃったけど、それもすごく忍びなかったっていうのはありました。
明治くらいいいじゃんみたいなこと言う人もいるけどね。
なんか女性が今までの時代って女性が明治変えるのが多かったりとか当たり前と言われてたりしたけど、
なんか冷静に考えて名前変えるってそんな簡単に譲れる、
こだわりがあったりとか愛着があったりした際にそんな簡単に譲れるものじゃないよね。
そうなんだよね。だってさ、下の名前をさ考えてもらう時だってさ、
親だってさ明治との組み合わせとか響きとかさ、
めっちゃ考えるよ。ルールとかめっちゃあるし。
ルールみたいな、それいるみたいなルールしのがあるし。
そうなの?なんかルールあんの?
ルール自覚みたいなこと?
格数とかはイメージつきやすいじゃん。
この格数は代表みたいなのとかが、誰が決めたか知らんがそういうのあるのは、
なんとなくイメージつきやすいと思うんだけど、
なんかバランスとかね、あるね。格数多くなりすぎないようにとか、
あとなんか字の形とかによってもバランスが悪いとかいいとかがあったりするから、
すごく考えられたものだし、ずっとそれとともに生きてきたものを簡単に変えるっていうのは、
なかなか難しいというか、普通に嫌じゃねっていうのはあるよね。
しかも私8割ぐらいの人から、明治由来のツッキーっていうニックネームで呼ばれてるから、
そのツッキーの元じゃないツキヨカっていう風じゃなくなったら、
アイデンティティの喪失だなみたいなのがずっと思って、
変えなくて済むっていう風になったのは正直ありがたかったなっていうのはあって、
でもなんかこの資格があって名字を変えたくないっていう風におっしゃっていて、
だよねって思うんだけど、私の夫は資格を使って働く仕事なんですね、まさに。
だからそこが私すごい気がかりで、資格の名前も変えなきゃいけないし、
職場でも資格に基づく名前で呼ばれるみたいなところもあったりするから、
そこすごい心配してたんだけど、
幸いすんなり職場でも受け入れてもらえて、資格の名前変更もできて、
何の問題もなかったよって夫は言ってたんだけど、
聞いたら職場でなんとかさんは無雇用紙に入ったせいで、
名字が変わったらしいみたいな噂が流れてたらしくて、
無雇用紙っていう風に思われがちっていうのはすごいあって、
私も思っちゃう。今は思わないけど、
なんか特殊な事情があるみたいに思うよね。
悪気なく、なんでなんだろう?とか思っちゃうかもしれない。
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そうだよね。全然そうなの。いろんな人に聞かれるもんだって、
おむこさんに入ったの?みたいな。
無雇用紙っていうのも全然違う話なんだけど、
夫が名字を結婚で変えることと、
無雇用紙というものになるものとは全く別の話なんで、
そこは入籍警察みたいな感じなんだけど。
知識がないため質問するんですけど、
席を爆誕させるということは、
どっちかの名字をチョイスするぐらいの気持ちでいいってことであってる?
結婚するときにどっちかの名字に揃えなきゃいけないっていうルールがあるから、
どっちかの名字をチョイスするっていうだけで、
無雇に入るとか嫁に入るとかいう感覚も今は、
感覚というか嫁に入るという事実は今はないっていう。
無雇入りも嫁入りもだからなくて、
新しいお家ができますみたいな感じだと思うんですよ。
ざっくり発言で間違えたら申し訳ないけど。
無雇養子は調べたら、結婚相手である妻の両親の養子になることなんですよ。
全然違うじゃんか。
全然違うじゃん。何それ。全然違うじゃん。
私の実家の戸籍に夫が入るってこと。
全然違うじゃん。
全然違うでしょ。
現代そんな人ほとんどいなそうじゃない?
分かんない。知らないし分かんないけど。
後取り問題みたいなのとか、
相続問題とかでやる人はいるかもしれないけど、
ほとんどないよね。
でも無雇養子になったら、
当然私の実家の名字に夫はなるから、
見え方として夫が私の名字になるってことは、
無雇養子っていうふうに言う人がいるっていうのは、
そういうことですよね。
そして違うねっていう。
全然違えんですよっていう話でした。
私の場合はちょっと相談者さんに、
どうしてそういう理由でその婚姻関係にしましたかって聞かれてる中、
少し何も考えてなかったという回答をしてしまうんですけど、
私たちは資格を持って働くとか、
私は大学院に行って論文書いてるとかではなかったので、
法律婚を選びまして、
私が名字を変えました。
私が名字を変えた理由としては、
私が前の名字よりも今の名字のほうが、
綺麗でかっこよくって気に入ったからっていう理由で、
今の夫の名字に私が変えましたね。
そんなノリでした。
うちの場合は2人とも名字を変えられない理由とかが、
15:01
特になかったから、
法律婚を選んだっていう感じかな。
私のスタンスとしては、
もちろん夫婦別姓が認められるべきだと思って。
ほんとそうよ。
名字変えたくないみたいなのなかった?
でもね、それなくて、
ツッキーが言ってた理由だと思う。
私ってみんなに下の名前で呼ばれてるから、
誰も私のこと、名字で呼んでないんだよね。
人生、「よひょうちゃんの旧姓の名字なんだっけ?」ってなってたり、
思い出せないでしょ。
ちょっと今で思い出せなくなってる。
みんな思い出せないんだけど、
だからだと思う。
私はアイデンティティが自分の名前部分にあったから、
全然気にせず変えられたのであって、
私がツッキーの立場だったら、変えたくないと思う。
そういう理由かな。
うちの夫は名字を変えた人だから、
事実婚にして名字変えないみたいな選択肢なかったのかって、
この間聞いたんですよ。
お便りもらったんで。
考えたことなかったし、
法律的にも制度的にも夫婦として認められたかったから、
法律婚一択でしたみたいなことを言ってて、
言うて名字変えんのって大変だったでしょ?
みたいなことも聞いたんだけど、
そこにはあんま抵抗なかったらしくて、
うちの夫の急性は、
全国名字ランキングの10本の指に入るような、
わりといっぱいいる名字だったから、
全然愛着もなかったらしくて、
私も全く同じです。
逆に急性だと、
同じ職種に同性同名の人が多すぎて、
逆にやだったらしくて、
なるほどね。
改正すると、1人だけになるから、
むしろうれしいみたいなことを言ってた。
そんなこともあんだって思ったけど、
初めて聞いたけど、なるほどねって思った。
だから、名字を変えることは、
大した負担じゃないっていうことを言いたいわけでは、
全然なくて、
うちの夫も名字変えるのに、
銀行の名義変えるのに、
手続き行ったら、
この書類とこのカードも必要なんで、
持ってきてくださいって言われて、
取りに戻って、
持ってったら、
これとこれも必要なんで、
持ってきてくださいって言われて、
取りに戻ってみたいなことを、
3往復くらいしたから、
マジ1回で言ってくれよみたいな感じなんだけど、
そういう苦労もあったから、
全然大変だよ。
わが家もね、結婚するときに、
私が夫の名字気に入ったから、
夫の名字に変えるけど、
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別に気に入ったからであって、
女だからではないからねっていうのは、
かなり区切をさし、
かつ、私が名字を変えに銀行に行ったり、
何か警察署行ったりとかするときは、
すべてついてきてくだす。
すべてついてきてもらうか、
2万円の焼肉を売るかどっちがいい?
ちょっと負担を貸すっていうことは、
丁寧にやりましたね。
私もなんか忍びなさすぎて、
だいたいついてった。
申し訳なさすぎた。
経験した方がいいと思う。
これを経験しなきゃいけない。
これを減らないと、
一緒になれないっていう事実が、
今あるっていうことは、
お互いが認識することは、
した方がいいかなと思ってしたかな。
そうだね。
これ大変なんだよってことを、
理解しないと、
全然うちの奥さん大変そうじゃなかったよ、
みたいな認知になるかもしれないからね。
そうだね。
周りに、
これから結婚する人たちに、
そういうことを言ってほしくないしね。
言ってほしくないよね。
何のあれもなく、
妻が改正しましたみたいな。
だから問題ないと思いますみたいな。
そういうふうに思われちゃうと、
ちょっと心外だよね。
そうだね。
最初、話したけど、
相談者さんが、
こういうお便りくださったおかげで、
すごい事実婚に必要な手続き。
正直、めっちゃ大変そうだし、
多分お金とかもかかるし、
ここまで話し合うのって、
相当難易度が高くて、
ハードルが高いことだとは思うんだけど、
すごく必要で有意義な手続きを踏むんだなって思いました。
有意義かどうか全部見てみないと分からないけど。
法律での縛りがない分、
紙一枚出したら、
法律上、夫婦になっておしまいじゃない分、
一緒にいて夫婦ですよっていうことを証明するために、
一緒に契約書作ったり、
こういう時どうするみたいなことを、
一緒に考えたりするプロセスが絶対必要で、
それをもってしても、
夫婦として関係性を作りたいっていう、
強い意志がないとできないことだよなと思って、
すごいなと思いました。
だから、法律婚と事実婚にどっちに優劣とかは、
個人的には全然ないとは思っていて、
形の違いであって、
でもこういう時どうするみたいな、
こういうところはどういう決まりにしておくみたいなのって、
法律婚の場合も全然やったほうがいいんだろうなとか思ったりも。
紙一枚出しちゃえば、夫婦になれちゃうところが、
逆に何も考えなくて済むようになっているような気もする。
手続きを煩雑にしたほうがいいって思ってるわけでは全くないんだけれども、
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必要な話し合いであったりとか、
お互いが考えていることを共有し合うみたいな、
そういうことはやってもいいよなとか思った。
法律婚、事実婚、多分苗字以外にもいろいろ理由があって、
事実婚にするみたいなパターンとか、
財産とか、実家がお金持ちだったりしたら財産の話とか、
再婚だったりしたらとか、いろいろあるとは思うんだけど、
やっぱこう、何ていうの、苗字を一緒にできないからっていう理由だけで、
事実婚が悪いって言ってるわけじゃないけど、
でもやっぱ事実めっちゃ大変じゃん。
大変だったりとか、
お金もかかると思う、いろいろ。
そうだね、あとやっぱ少しだけ制限があったりとか、
何かが認められないとかがあったりするから、
どっちが上とか下とかは全くないんだけども、
やっぱ苗字っていうのだけで事実婚になるみたいなパターンって、
たぶんすごく多いから、
なんかね、絶対今のお年どころがベストじゃないよね、
こういう話聞くとそう思うわ。
なんかできることは、公正証書作ったりとか、
なんかいろいろあるし、
それによって保証される権利とかも多分あるんだけど、
なんか話に聞いたら、
社宅に一緒に住めないみたいなのとか、
ほら、制限あるじゃん。
夫婦ありが使えないみたいなのとか、
法律っていうか会社の取り決めとか、
そのお店の取り決めみたいな、
で、享受できない、
夫婦じゃない、
法律婚じゃないと享受できないサービスみたいなのも、
やっぱりまだまだたくさんあるみたいだから、
選択的夫婦別姓一択じゃね?とか思ったりした。
ほんとだよね。
それで言ったらね、
同性婚もさっさと認めてほしいけどね。
ねー、いけてない。
というか、結婚という制度も、
なんなんすかね、結婚って。
なんなんすかね。
だってさ、
法律婚しててもさ、
なんかもう全然、
もう、なんだろう、
夫婦として成り立ってない関係の人たちもたくさんいればさ、
法律的には夫婦じゃなくて、
事実婚の関係だけど、
めっちゃこう、
いいパートナーシップを築いてる人たちもいるわけじゃないですか。
それで言ったらさ、
同性婚はさ、
法律として認められてまだないから、
法律の上では夫婦じゃないけど、
すごくいいパートナーシップを持ってさ、
一緒に暮らしてる、
同性のカップルとかもいっぱいいるわけでさ、
なんなんすかね、結婚って。
あと、結婚だけじゃなくって、
離婚がしたいのにできないみたいなパターンも、
たぶんいっぱいあるだろうな、
離れることが、
なんか難しかったり、
24:00
誰かとか何かによって、
阻まれてしまったりみたいな、
なんかそういう幸せじゃない状態を生んでたりするパターンもね、
あると思うから、
法律婚がすごくさ、
法律の上で強いというかさ、
結構強い関係性である一方でさ、
離婚ってすごい難しいことですよっていうのは、
いろんなところで聞くよね。
聞くし、
強い契約だからこその、
分かれるのが難しい契約っていうか。
結婚してみると、
ちょっと実感する部分もあるかな。
私なんかひとんちのさ、
クソ夫クソ妻みたいな話を聞くとさ、
すぐ離婚してればいいじゃんとか言っちゃうんだけどさ、
なんかそうもいかないらしいぞみたいなのもね、
なんか聞くし、
結婚するより離婚するほうが体力いるみたいなのはすごい聞く。
まあ子供がね、できるとね、
まじで離婚って大変だろうなって思う。
家とか買っちゃうと大変だし、
土地の権利は実家のものだけど、
上物の権利はどっちかにあってとかだと、
離婚しても家の財産分野ができなくて、
一生揉めるみたいなのとかね。
相談者さんにご相談いただいて、
いろいろしゃべってみて、
まだまだ不勉強で解像度が荒いなと思いました、自分が。
結婚についての。
そうだね。
この日本の社会で生きていく上では、
日本の法律にのっとって、
いろんなことをしなきゃいけないし、
それがスムーズだったりするけど、
なんかでもさ、
人間同士の関係性ってさ、
法律よりも先にあるわけじゃないですか。
制度が後にできたわけで、
人間同士の結びつきってのは、
それよりも以前にあるものだから、
なんか制度では測れないし、
制度で人と人の関係性を定義するって、
結構おこがましいことだなって思ったりも。
なんかまだまだこう、
夫婦別姓にしたらいいじゃんって思う一方で、
夫婦別姓になるために、
もちろん選挙前にそこら辺気にするとかはしてるよね。
どこの政党が賛成してて反対しててとか、
もちろん気にしてるんだけど、
自分が具体的な何か行動を起こせてるかって言うと、
そんなことはないし、
私は異性愛者だから、
同性婚に対してすごい具体的な行動を
起こせてるわけでもないなとか思って、
もう少し学んでいかないといけないところだなと思った。
私も同性婚の訴訟をしてる方の署名とかに、
ウェブ上でできるやつとかに訴明したりとか、
27:02
そういうのくらいはしたことあるけど、
それぽっちというか、それくらいなもんだから、
どうしたらいいんですかね。
我々は異性愛者で法律婚を選べる立場にあって、
恵まれている立場にあるから、
恵まれている者たちが、
アクションをしなきゃいけないことだよなって思ったりする。
ほんとだよね。
政治を学びたいね、もう少し。
政治を学びたいね。
政治ってまじとっつきづらすぎて、
でも最近、選挙前にインスタとかで、
どこの生徒がこういうこと言っててみたいな、
めっちゃわかりやすく可視化してくれてる人の投稿とかあるじゃん。
ありがたいよね。
ありがたいなと思うんだけど、
教育としても少し、
わかりやすかったり、いい感じになったりしないのかなと思うけど。
だから我々にできることは、
ちゃんと投票に行き、
こういうことに関心を持ち、
あとは自分のパートナーとの関係性をうまく保っていくための努力をして、
ここで得た知見とか経験みたいなものを、
世の中に魅力ながら話していくことなのかなとか、
ちょっと思ったりもするし、
あとは文句言いたいときに文句ちゃんと言っていくみたいなね。
そうだね。
いい加減にしろ、国。
国、いい加減にしろよ、みたいな。
今回すごく、全然まだまだ勉強不足であるんですけども、
話すことでいいきっかけになりましたね。
うちはこうこうこういう理由でこうしたよ、みたいなのもありましたら、
ぜひ教えていただけると嬉しいです、みなさん。
いつもお便りありがとうございます。
ありがとうございます。
なんか歯切れが悪くて、最後のほう申し訳なかったんですけど、
すごい考えるきっかけになりました。
なんかでも結婚したときは、
結婚ということについて、
結婚というなんかでかい二文字が今ね、頭の上にあるんですけど、
結婚ってなんだろう、みたいなのをすごい今考えちゃってるんですけど、
結婚をいざしたときは、
誰かがいてくれる安心みたいなのがすごい嬉しかったし、
それは多分法律でどうこうっていう、
法律的に夫婦になりましたからどうっていうことっていうよりかは、
そういう相手が見つかってよかったなっていう気持ちだったと思うし、
今もそれはそうなんだけど、
定期的に一人にはなりたいなって最近思うんですよね。
なんだろう、我々はさ、
我々夫婦結構仲がいいから、
どこへ行くにも結構一緒に行くのよ。
趣味もあるし、
30:00
映画とかもなんか見たいもの結構一緒だったりするから、
一緒に見に行くし、
なんか夫もそんな友達とかと遊び回るタイプじゃないから、
どっか行くなら私と一緒に行くみたいな感じの人だから、
結構一緒にいるんだけど、
でもなんか、
一人のときって私どんな人だったっけみたいなのが、
なんか忘れてるなみたいな時期もなんかあったりとかして、
で、なんか今の会社、
吉野ちゃんと一緒に働いてるけど、
私は長野からリモートをしていて、
なんか最初そんなに出社してなかったんだけど、
最近はもう月に2回ぐらいは一泊で東京に出社するようにしてて、
なんかね、それがねめちゃくちゃちょうどいいんですよね。
そうなってから、
なんか夫にもなんかより感謝できるようになったというか、
家が息苦しいとか仲が悪いとかじゃなくて、
じゃないじゃない、全然じゃない。
めっちゃなんか大事だし夫が、
なんかすごい一緒にいて楽しいことには変わりないんだけど、
なんか妻じゃなかった、
一人だったときの自分を思い出せなくなるのがちょっと嫌なんだろうなっていうのは思った。
だからその東京のビジホに出社するときに、
そのビジホで一泊して、
なんか仕事終わって、
あぁ一人だなってなったときに、
なんかちょっとほっとする部分もあり、
早く夫に会いたいなという部分もあり、
そのぐらいがちょうどいいって感じなんですよね。
わかる?
えっとね、私は、
まぁわかる、もちろんわかる気持ちもあるんだけど、
うちの夫がめっちゃ一人になりたいタイプなのね。
あ、そうなんだ、じゃあ私、夫と近いかも。
かなぁ、でももっと強いし、
もっと強いし、ツッキーよりももっと強いし、
なんか1週間に今子育てしてて、
2人とも共働きで子育てしてるけど、
なんか1週間にたぶん2、3日は夜ずっと一人がいいみたいな感じ。
あぁでも結構一人だね、それ。
そうだね、でその、
なんか何か私が、
例えば夫の家事負担がちょっと少ないとか、
もう少しこうしてほしいみたいに、
なんかこう喧嘩になったりするときに、
なんか一番最初に守りに行くのが、
自分の一人時間なのよ。
私のことよりもその自分の一人時間が大事なのかっていう喧嘩を、
今まで100万回ぐらいしてるんだけど、
でもほんとにすごい執着で、
一人時間を守りに行くっていう感じだね、うちの夫も。
で、うちの夫も、
友達とかと全然遊ばない、
ほんとに全然遊ばないから、
マジの一人時間、
一人でスタバで作業するとか、
一人で満喫に行くとか、
一人でお風呂に入るとかなんだけど、
すごい執着で守りに行くタイプだから、
だからツッキーで言ってることはとてもわかるし、
私はね、そこまでじゃないんだよね。
33:02
そうなんだ。
私が独身のときも、
一人旅すごい行ったりとか、
基本的には一人で飲みに行ったりとか、
ずっと誰か友達といたとかじゃあんまりなくて、
結構一人で過ごしてたからだし、
あとなんか振り返ってみればね、
小学生のときとかもね、
一人で帰る姿が、
なんか楽しそうに一人で帰ってたよ、
みたいな目撃団が近所のおじさんから寄せられるみたいな。
でも、なんかそれを言われると、
ちょっとわかるかもしれない。
私、夫とずっと一緒にいることは全然平気だけど、
友達とずっと一緒にいるのめっちゃダメなタイプだわ。
そうなんだ。
そうそう。
帰りとか高校時代とかさ、
一人で帰ってるとさ、
なんかかわいそうとか思われるのが、
めっちゃうっとうしかった印象がある。
一人で帰りたい日、めっちゃあった。
そう、なんか一人、
人それぞれさ、一人でいることが、
どれぐらいの度合いで好きなのか、
みたいなのが全然、たぶん、個人差があって、
で、なんか私はその、今のとこ、
だから月にぐらいがね、ちょうどいいんだよね。
一人で新幹線に乗ってるときに、
本来の自分を思い出す、みたいな感じ。
でも、妻である自分もね、全然好きなんだけど、
本来の一人でいろんなところに行く自分が、
いなくなっちゃうのが、やだなっていう感じで、
だから逆に、ずっと母とかずっと妻でいなきゃいけない人って、
あーめっちゃつらいんだろうなとか思ったりもする。
そうね。
よしのちゃんは、妻も母も辞めて、一人になりてえとかないの?
あるけど、あるし、
私、今友働きだからさ、
会社の飲み会で、どっかちょっと一人になる、
飲み会に行って、夜一人時間があるとかの、
いう日も全然あるんだけど、
あるんだけど、なんか母に、
育休期間中とかは、
それで言うと、母に夢中になってて、
やらなきゃやらなきゃって気持ちが勝ちすぎてて、
一人時間作ってみればとか、
夫とか家族とかに、
もう少し一人時間作ってみればって言われても、
全然ね、ピンとこなかった。
ガミガミしてた。
そんなのいらない。
そんなことよりも、今この子供が母乳飲まない問題を解決したいみたいになってた。
から、結構今、
あまり自分を俯瞰できてる状況じゃないかもしれない、私は。
この役割を全うしたいみたいな感じなのかな?
そうだね、全うできてないから、
もっとこうしなきゃみたいなのに、
今、ガンジガラムになってるような状態だなとは思う。
役割を全うできてないのに、一人になるっていうのが、
36:03
宿題やってないのに遊びに出るみたいな感じなのかな?
そうかも、そうかも。
だからこそ、育休期間とかは特に、
夫が一人に、一人時間お互い撮ろうよとか、撮ろうよって言ってる時に、
え、なんでこんな生活をもつかないのに、そんなこと言ってんだこいつって思っちゃってた。
でも、
ああ、そういうすれ違いというか、
そう、そう、そう、そう、
今だったらわかるの。
夫が常に、育児というものと、
なんていうのかな、自分と育児っていう父親っていう姿を、
一緒くたにせずに、自分を保ちながら、
父親ではない自分っていうパーソナリティを大事にしながら過ごしてたことって、
すっごく意味があるし、
持続可能でいるために大事なことだなって、
今だったらわかるんだけど、
当時は、父親になりきれないやつみたいな感じに見えてたかも。
全うしろよ、みたいな感じのね。
そう、そう、そう、
だから、一人になりたいなって思う気持ちとか、
一人でいたいって、
自分っていう個人を守りたいっていう気持ちって、
すごく大事だって、
誰かに教えてほしかったなって思う。
家中はわかんなかった。
一人時間大事ぜ、みたいなところからすると、
正気を保って役割を全うするには、一人にならなきゃいけないんですよ。
正気を保ってっていう部分、
持続可能じゃないんだよね、全然。
母100%になると、すぐ限界来ちゃうから。
いや、そうだよ。
限界来ずに、最後まで完走できた人も、
世の中にはたくさんいるとは思うんだけども。
でも、私こんなこと言ってたら、
夫が嫌いとか、そういう感じに思われるのかなとかも思って、
ちょっと罪悪感とか、最初は感じてたんだけど、
最近、夫もね、なんだかんだ一人でどっか行ったりするようになって、
一人旅とか、それがまたいいらしいです、夫にとっても。
なんか、私、当時すごい夫に当たっちゃったから、
こういう話、先聞いておきたかったわって思う。
でも、ほんと一人になると、
夫のありがたみが、すごいよく身にしみるみたいなのがすごいあって、
なんかね、交互浴みたいな感じ。
水風呂入って、お風呂入ってみたいな感じ。
二人になって、一人になってを繰り返すことで、
なんか、良さが際立つみたいな。
そうだよね。
スイカに塩かけて食うみたいなっていうか、
そうだよね。
そういう感じ。
いまだにさ、ちょっとそういうので、もめたりもすることもあるけど、
なんか、今はけっこう、すごく彼にとって大事なものなんだなっていうのは、
理解できつつある。
39:00
なんかさ、こないださ、女友達と話してて、
なんか、韓国旅行行きたいねってなって、
でもさ、韓国ちょっと、なんか3日4日ぐらい必要だから、
子持ちの子と、あと、既婚者こなしの子と、私で話してたのね。
で、韓国行きたいねってなって、
韓国ちょっと、なんか3日4日ぐらい欲しくなっちゃうから、
ちょっとあんま現実的じゃないかもねってなって、
じゃあ京都行こうってなって、
京都一泊二日で行こうよってなったんよ。
で、それをその日の夜、夫に行きたいって言ったの。
京都行こうと思ってるんだけど、2日間ワンオペお願いできるみたいなことを言ったんよ。
なんか、その時、私めっちゃ回復したなって思ったの。
あー、その役割全うしなきゃ。
そうそう、今まで友達と旅行行きたい、
子供生んでから、友達と旅行行きたいなんて思ったこともなかった。
なんか、子供と2日間離れるなんてしたいなんて思ったことなかったんだけど、
あー、今日友達としゃべって楽しかった、京都行きたいな、行っていい?って夫に言ったっていう、その一例の流れで、
すごい、私も行ったもとどおりになったかもって思って、嬉しかった。
あー、よかったね。
考えられなかったんだよね、今まで。
旅行行きたいなんて、ほんとに一回も思ったことなかったし、
行けるって思わなかった。
行きたいなとは思っても、夫に行ってきていい?って相談するみたいなことしたことなかったんだけど、
なんか、さらっと相談してて、すごいよかったなって思って、
だから、こう、自分一人になるとか、家族から離れるとかって、すごい、やっぱ、
大事だし、すげー健康だなって思う。
それができるとか、
一回、だから、韓国行ったら、もう、ハードル下がるんだよね、かなり。
ねー、韓国、やっぱ、韓国のほうがいいかな。
行きたいし、めちゃくちゃ。
一回、京都でならして、来年韓国行けばいいんじゃない?
そうだね、そうするわ。
交互期待。
私の好き勝手友達旅行、交互期待。
その役割みたいなところで言うとさ、
なんか、一人で暮らしてたときに、ずっとうっすら寂しいみたいなのとか、
うっすらつらいみたいなのが、ずっとあって、
一人好きだったんだけどね、全然一人でどこでも行けるし、好きだったんだけど、
なんか、そのうっすらつらいのは、
なんか、たぶん役割がないのがつらかったんだろうなって、今思う。
誰からも何も期待もされず、任されもせず、
っていうのが、なんかもう、おもしがない状態みたいな。
なんか、仕事で言うと、仕事とかで言うと、
誰からも期待されてない状態とかが、
42:02
寂しかったり、ちょっとつらかったりするのは、めっちゃイメージしやすいね。
なんか、私生活でもそういう状態ってことなのかな?
私生活でも、やっぱそのなんだろう、
おもしがない、誰かが、自分がいないと誰かが成り立たなくなるみたいなのとか、
そういうのがないと、やっぱ人間ってつらいんだな、うっすらみたいなのが。
あって、でも全然一人で楽しく暮らせてる人もいるし、
一人で暮らしていても、誰か、生活の中で誰かに何かを期待されたりとか、
なんか役割を果たしたりっていうことも全然あるから、
なんか一人暮らしイコールそういうことっていうわけでは全然ないとは思うけど、
私が一人で暮らしてたときは、そういう感じだったし、
あとなんか仕事にそういうのを見いだせてたら、なんかよかったのかもしれないけど、
会社で偉くなるとか、会社で偉くなるには向いてないし、まだ若かったし、
なんかそういう性格でもなかったし、
個人の仕事で社会に出ていくにしても、まだ全然力も足りてないから、
仕事で私はこうですっていうふうに証明できる何かも特になく、
かといって私生活で、私はこういう役割を果たしてますみたいなのも
特になくみたいなのが、たぶんすらつらかったんだと思うから、
結婚してこの人と一緒に暮らすっていう人がいて、
この人の妻ですっていうふうになるのが、なんか安心材料になっているところはたぶんあるんですよ。
だから役割を嫌いとか、役割から逃げたいみたいな話じゃなくて、
役割がすごいこう自分の重しになってくれてて、
家に足をつけてくれてるっていうのはすごいあるんだけど、
そればっかりだと疲れちゃうっていう、めっちゃわがままな話っていう。
だから母親になって、救われるというか、安心する人もいるじゃん。
うん。
すごい実感を持ったうんだって。
うん。あるある。
なんていうのかな、守らなきゃいけないものができて怖くなるっていう気持ちと、
守らなきゃいけないものができて安心するっていう気持ちがすっごく同じぐらいある私は。
そうだよね。だからそれも役割によって生まれる自分が補強された気持ちみたいなことなんだよね、きっとね。
だから結婚しても私は一人になりたいとか思うんだみたいなのが最近の発見だったんだけど、
一人になりたいっていうことは普段なんか役割がちゃんとあるっていうことだから、
じゃあ個人と役割を行ったり来たりするのがちょうどいいんだなっていうのがなんか最近の着地点って感じかな。
何の話やねんって感じなんだけど。
でも今すごいやっぱ、私はやっぱずっと夫との数々のけんか、というか私のヒートアップを思い出していて、
45:08
すごい言語化してもらった気分だわ。
そうですか。
あとなんかこう子供とかに対してもすごい意識したいことだなと思った。
あ、そう、というと。
なんかまあうちの子はまださ、全然1歳児赤ちゃんだからそれだけど、
こう自我が芽生えてきたタイミングとかで、
子供もなんかこう養われている状態っていうところからどんどん抜け出したりとか、
自由になったりっていう時が必要になってくるんだろうなみたいなことを思っていた。
なるほどね。
そうだね。
子供も誰かの子供っていう役割があるわけだもんね。
役割っていうか立場っていうかがあるけど、
そこから逸脱していくことが社会に出るっていうことだもんね。
そうだね、そうそうそう。
全員に言えることかもなぁと思いながら。
まああの、その、ツッキーが言っていた個人と役割を行ったり来たりするのがちょうどいいっていう、
その割合みたいなものが個人によって違う、違かったりすると思う。
まあ0-100の人もね、もしかしたらいるとは思うんだけども、
その割合が人それぞれ違って、
で、それはできる限り自分たちの生活を調整しながら、
尊重してあげなきゃダメだよなって反省してた。
そうだね。
だから誰かに、お前はこれぐらいの割合でこの役割を全うしろって言われるのが、
あかんってことだよね。
自分で決めたいよね、そこの。
難しいよね。
親というタスクがあるとね、いつもそういうことにはいかないんだろうなと思うけど。
でもまあ、こう、なんていうのかな、やらなきゃいけないことはやりつつ、
相手と相談しつつ、家族とチームメンバーと相談しつつ、
でも自分は壊れないように、なんかこう話し合っていくべきだなという。
家族って紙1枚出して、おしまいじゃ全然ないですねっていうことが、
本当だよ。
今日思いました。
本当だよ、そっからがめっちゃ大変だなと実感している、今日この頃で。
でもなんかいろいろ考えられて、今日はなんか良かったなと思いました。
今日はこんなところですかね。
はい、お聞きいただきありがとうございました。
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