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同い年、同じ会社で働く30代女性2人が、結婚、出産、仕事などの様々な女の選択について、
隣の芝生を覗き見しつつ、羨ましがったりがらなかったりするトークプログラム、となりの芝生はソーブルー。
このポッドキャストは、既婚・子育て中の私、よしのと既婚リンクスのツッキーがお送りします。
今回も、リスナーの方からいただいた相談について考えていきたいと思います。
よしのちゃん、お便りお願いします。
はい、読みます。
30代前半女性、会社員の方からです。
初めまして、よしのさん、ツッキーさん。いつも楽しく拝聴しております。
今、深刻に悩んでいることがあり、お二人のご意見を伺いたくて、初めてメッセージさせていただきます。
1月ほど前、6年間付き合った彼氏と別れました。
それで良かったのか、今でも悩んでいて、お二人ならどうするかをお聞きしたいです。
私は30歳、彼氏は32歳で、2人とも年収は600万ほどです。
別れた理由は2つあります。
まず、彼の借金問題です。
500万ほどあるのですが、ギャンブルなどではなく、彼の母が親戚に生活費を借りていて、それを彼一人で返済することになりそうなのです。
彼の母は長年シングルマザーで、ここ10年は病気で寝たきりでしたが、3ヶ月前に亡くなりました。
加えて彼の奨学金が300万円もあります。
借金は今すぐ全額返済が必要というわけではないそうですが。
2つ目は彼の兄の素行です。
彼の兄は素行が悪く、家のお金を使い込んだり、窃盗で捕まったこともあるそうです。
一応働いているようですが、頼りにできないため、常実の借金も彼一人で返済することになりそうだそうです。
3ヶ月前、彼の母が亡くなった際に、親戚から借金を返済してほしいと伝えられたそうです。
親戚への借金は利息がかからないし、返せない額ではないのですが、500万円は決して小さい額ではありません。
もし彼と結婚して子供を育てる場合、
タダで採養行く日もかかるところに返済も重なるとなると、金銭的にも精神的にもしんどい気がしています。
私の貯金で返せない額ではないので、そこから出すことも少し頭がよぎりました。
ですが、それをすると2人の関係性も変わってしまう気がして怖いです。
彼の兄の素行も不安です。
もしも報道されるようなことになったら、私の身内にも影響が出てしまうのかなと思いました。
悪い方ばかりに考えてしまいます。
私は結婚は当人同士の問題だと思っていましたが、
いざこうなると家族の問題も無視できないことだと思いました。
私はいずれ結婚し、子供が欲しいと考えているので、年齢的には焦りを感じています。
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このまま彼と結婚したとしても、すぐに子供を育てられる状況ではないのであれば、別れるべきだと思い、決断しました。
しかし彼とは恋人であると同時に最大の理解者であり、親友のような関係で信頼できる人です。
6年間は短い時間ではなく、正直情もあります。
彼は別れたくはないけど、する必要のない苦労をさせてしまうのは申し訳ないから、別れるべきだと思う。
結婚したとしても、私に対する追い目を感じることになるだろうし、それも正直つらいと言っています。
お金や子供、家族の問題を天秤にかけた時、お二人ならどう決断しますか?
ご意見を聞かせていただければと思います。
取り留めのない文章になってしまい申し訳ありません。長文読んでいただきありがとうございました。
はい、ここまでお便りです。ありがとうございます。
ありがとうございます。
すごい重い相談というか、そんな話を我々に送っていただいて。
でも他人というか、第三者というか、顔を知らない人の方が話せるみたいなこともあるのかも。
ここまで重なってしまうと、すごくご自身一人で抱えるのもとても大変だろうなって思ったし、
やっぱり周り、身近な人にベラベラ喋れることではもちろんないのかなと思いましたね。
借金が合計800万ある彼と、彼のお兄さんのそこの問題で別れたけど、本当に良かったのかっていうことですよね。
私もこの話聞くまで忘れてたんですけど、
交際相手が借金してることを知って別れたっていうことが私にもありました。
本当に忘れてたんですけど。
だいたいあるね。
だいたい履修してるから。
こんなに大きい額ではなかったですけど、
ありまして、ただの借金だけが理由で別れたっていうよりかは、他にもいろんな信用できなさポイント、尊敬できなさポイントが積み重なって、
もうお前はダメだっていうところで、速攻別れたっていうところで、全く後悔してないし、
そもそもこの相談者さんみたいに交際期間なかったわけでも全然なかったし、
顔もフルネームもそんなに覚えてないぐらいまで何か覚えてないんですけど、
そんな経験もありましたね。
そっか。
私はね、ないんだけれどもね。
いったないけれども。
でもなんか結構こう、ツッキーとは違って、やっぱりこう、6年間付き合っていて、情勢もあるしっていうことで悩まれてるってことだったと思うので、
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私たちがこれから話す意見は、今の決断を納得させていくとか、
負に落ちるようにするとか、そういう材料としてサンプル集めみたいな感じで聞いていただけると良さそうかなって思います。
そうだね、もう別れてしまっているっていうところで、ご自身の多分気持ちの年どころがちょっと見つからなくて、ちょっと後ろ髪も引かれてしまっているみたいな感じなんだよね、きっとね。
なんかこういう、なんだろう、愛なのかお金なのかみたいな、最後の方に書いていらっしゃったけど、
お金や子供、家族の問題を天秤にかけた時ってあったけど、なんかその愛とお金の二項対立を天秤にかけるみたいになりがちだけど、
実際このお金に困っていないということで回避できるトラブルってやっぱり多いし、逆もしっかりだよね。
お金に困ることで余計のトラブルばかりが付随してやってくる。
愛が揺らぐことはあるよね。
お金によって愛が揺らいでしまうということは残念ながらありますよね。
ただこの元彼さん本人に火がないっていうのと、付き合い長くて情報あるし、信頼できる人だしっていうところが辛いところだよね。
そうだね、多分こう書き方的に本当に本人のことは好きなのかなっていうふうに思ったから、結構そこのしんどさは感じておりましたが。
さっき今の夫が、夫大好きじゃないですか。
で、夫がこの元彼さんと同じくらい借金あって、ご兄弟の素行が心配でみたいなことがあったら、
結婚した?ずばり。後輩を継続し結婚した?
どうかな。どうだろうな。
なんかその兄弟とは、そこの悪い兄弟と縁を切るとか、ちょっと法律的にその家族の縁をなかったことにするっていうことはできないから、
ちょっとどうやってやるんだ問題はあるんですけど、関わらないように何かこう手立てを考えるとか、
あとはそもそも親がした借金なんだから、俺一人返すのはおかしいよねっていうところで何かしらの交渉とか返済額を減らしてもらうとか、
例えばその親の借金だったらなんか相続放棄みたいなことを、
でも身内にした借金だと相続放棄とかってできないのかな?どうなんだろうね。
とかをなんかちょっとわからないことも含めて弁護士に相談するとか、
何とかダメージを軽減するっていう意思のもとで行動を示してくれたのであれば、結婚してもいいかも。
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っていうのもなんか私の結婚してもいいかもしれないみたいな条件というか、こういう人がいいなみたいなのに、
かなり夫が当てはまっている人間だったので、
それを借金とかをもってしてもあまりある人間かもみたいな風に今思っているからっていうのはあるかもしれないんですけど、
でもあとね、私の場合子供を育てなくていいかなみたいな気持ちでいるから、
まあ養育費の問題考えなくていいんだったら、借金ギリなんとかなるかぐらいに思えるかもしれないけど、
この借金800万プラス子育て資金ってなると実際厳しいかもね。
金額でかいよね。50万とかじゃないからね。
300万とかだったらなんとかなるでしょって思ったけど、800ね。
よしのちゃんどう?
私も同じ感じかな。
ご兄弟との関係性は考えてほしい。整理してほしい。
借金に対しては何かアクションを起こしてほしいとかがあれば結婚するかもしれないけれども、
結婚はしないかもしれない。
事実婚とかを考えるかもしれないと思いました。
というのも私どっかの会で話してるんだけど、私も400万円ぐらいの奨学金があって、
その奨学金を学生時代、自分管理してたわけじゃなくて、
自分の手元に入ってないお金もあるからこそ、これ私が返済しなきゃいけないんだっけみたいなことに、
結構精神的には苦しんだりしたので、返したけど、結果的に自分で返したけど、
奨学金を吉野ちゃんの名義で借りてたけど、
それが親の口座に入って、親が吉野ちゃんの学費以外のものに使っていたことがある。
そうだね。マンションのローンに使っていた。
もちろんそれの許可というものは、話は聞いていたんだけれども、
でも別に実家のマンションだって私が住んでたわけだから、別にそこまで変な話じゃないと思いつつ、
そこまですんなり納得できるかというと、できないみたいな。
しかしそれを吉野ちゃんが返すんだっていうね。
でも今家族の中で一番お金あるのは私だからもう返したよね。
かっこいいですけれども、葛藤はあったでしょうね。
だから私は結構お金回りは敏感なの。
結構お母さんの借金を自分一人で繊細するっていうところは、
かなり気になるポイントとしてあるから、
だから私は結構お金に敏感だから、
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結婚するってなるとなかなか今の状況を解決しないと、
この今の状況の負担軽減みたいなものが結構うまくできないと結婚っていうふうにはならないかもしれない、私だったら。
ね、なんかこの元彼さんは何も悪くないんだとは思うんだけど、
不幸を一心に背負いそうな雰囲気を感じるというか、
それはあるよね。
結婚した時に借金とか身内のそこの悪さとかそういうのが何もなかったとしても、
後から親族が犯罪者になったりとか、後から何かしらの理由で借金を負うとかってなくはないから、
そういうトラブルを完全に回避したくてこういう話をしてるっていうよりかは、
こういうトラブルに見舞われた時にどう動く人なのかっていうのが大事な気はするよね。
わかんないからね、本当に。
結婚って本当さ、結婚個人間がするもので自分だけの決断でした方がいいとかも私たち何回か喋ってるけど、
確かにこういうお便りいただくと、家族の問題って全然無視できないよねっていうのは、
改めて我々も実感したところ、実感というかそうだなって思ったところなんですけども、
結婚ってやっぱり幸せは2倍に、不幸は半分にみたいなことありますけれども、
もうちょっとそこ噛み砕いて説明すると、やっぱり利益とか損失も共有することになることが結構あって、
そうだよね。
全然皆さん想像できるかなって思うんだけれども、
だからやっぱこう結婚相手に求めるものとして、
なんか優しいかどうかとか自分のこと好きかどうかとかはあるんだけれども、
その共有することになった損失とかに対して、
なんかこうどう動くかとか、
あとやっぱこう自分の権利みたいなものをどこまで追い求める人なのかとか、
自分及び家族の権利とか利益とかをどこまで追い求める人なのかとか、
あとまあそこらへん、そうなってきた時に、
じゃあクレーマーが勝ちというわけではもちろんなくてですね、
なんかこうそうなってきた時に、他人に対して攻撃したり落としたりして、
そういうものを追求するタイプなのか、そうではない方法を模索するタイプなのかとか、
なんかやっぱそこらへん結構大事だなって思う。
あらためて思うかな。
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なんかそのごね毒みたいなことを言いたいわけではないんだけど、
クレーマーが正義っていうわけじゃないんだけど、
だけどちゃんと自分の守るべき領土を主張して守ろうとするのか、
取られちゃうままにしておくのかみたいなところとかって結構人の性格によるような気がして。
もうね、やっぱ実際に生きてるとね、自分のなんかこうハンドリングであったり手腕が取られることってやっぱあって、
なんか私が今の家に入居する時に結構露骨なトラブルがあったんですよ。
具体的には入れるって言ってた日に入れなかった、入れないってなっちゃって、
でも待機日は決まっちゃってるから、2週間ぐらい冷蔵庫とかどうすんねん、
そもそもすべての荷物どうすんねんみたいな、ちょっと注意によると2週間ができてしまったみたいなトラブルがあったんですよね。
結構そういう時にうちの夫なんていうのかな、優しいし、あんまりこう人に対して物事を強く言う人ではないし、
私の方がよっぽど強いわ、見た感じ。
とかそういうのあったんだけども、そのタイミングで結構夫はかなりちゃんとリズムにしたりとか、
クレームっていうか、交渉みたいな感じ。
交渉とか、それを口頭でしないで、なんか口頭でどうにかしてほしいっていうのは私がやって、
テキストに起こして、文章として残るようにテキストに起こしてリズムにするのは夫がやるみたいな。
いいチームワークじゃん。
明らかに向こうの手違いだった感じはしたし、それによって私たちが2週間も中に行くことになるっていうのは非常に大きな損害になるし問題だし、
つかダメじゃんっていう感じだから、なんかそういう動き方ができたりして、
結構やっぱり人生においてピンチってあるんですよね。
ちっちゃいものから大きいものまであるんだよね。ちょっとここは毅然と主張しなければいけない。
子供ができた、子供が欲しい、子供を望むっていうことになると、子供がいじめられたとか、先生からなんかこう嫌なことをされたとか、
多分まあ私はまだ直面してはないんだけれども、想像する範囲だとやっぱりそういうことってあるかなって思っていて、
なんかそういう時にどう動くかがやっぱり見たい、なんていうのかな、求めたいかな、権利追求力みたいなものとか、
あとやっぱこう生命力とか、こう強く生きるぞっていうその気持ちかな。
なんかさ、なんか不幸とか理不尽に見舞われた時に、なんかやっぱり私ってこういう星の下に生まれてるんだみたいな感じで、
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なんかかわいそうな側に暗中しちゃうタイプの人っているじゃないですか、一定数。
私結構それがね、我慢ならなくて。
そうだ私も完全にそうですね。
なんでこのさ、そこに甘んじているんだっていうふうになっちゃうわけ。
その理不尽なことをひでかしてる対象にもむかつくけど、それを甘んじてずっと受け入れてるっておかしいと思わないのかみたいな。
そうだね、わかる。
もっとさ、怒ろうよみたいに、そっちに怒っちゃうみたいなこともある。
やっぱ怒りの、怒りの瞬発力早いタイプだからなのかな?
そんなことはないのかな?なんかわかる?
性格、これはたぶんほんと生まれ持った性格なんだ。
星。
あのさ、今の話めっちゃもっと軽いやつで言うと、あのサビ山しまくる夫とかたぶんダメだと思う私。
あーでもそこになんか現れているみたいなのはある気がするよね。
サビ山!え、なんでそんな無駄なこと、無駄な働き方すんの?とか。
あとなんかこう上司に、上司の理不尽なことに屈し続ける人とかもたぶん私無理だと思う。
全然無理だと思う。何やってんの?っていうふうになると。
そうなんか、負けるが勝ちみたいなのとかを言い始める人もなんかちょっとおかしいと思っちゃう。
たぶんそういう細かいエピソードを、たぶんなんか探せばありそうだな。
友達にお金貸しちゃうのももちろんダメ。
あーとかとかとかで、帰ってこなくてちゃんと言えないみたいなのもダメだし。
でもこういうのに関しては、なんか夫と私だったら絶対私の方がこう出て行く。
出て行って喋って交渉してくるみたいなことをやりがち。
オタクは。
何待って待って待ってこれ何これどういうこと?これ間違ってない?みたいな。
私ちょっと聞いてくるわみたいな感じで言っちゃう。
なるほどね。
夫はそれを見ている。
うちの場合は私がパニックって、それを後ろ側で整理するのが夫みたいな感じかな。
だから私も結構、不幸を受け負っちゃう人なかなか難しいだろうなっていうのがあって。
相談者さんの元彼さんがそういう人かどうかっていうのは、文面からだけでは判断できないとは思うんですけど。
結構なかなかの理不尽、いっぱいありそうだなって思っていて。
相談者さんの元彼さん自身も、相談者さんに対して多い目を感じることになるだろうし、それも正直辛いって言っちゃってるのであれば、
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私はお別れするのが間違ってたってことはならないと思う。
そうだよね。
世の中には借金800万、全然なんとかなるなる返せるっていう単力と前向きさと、
それで実際に頑張って返せちゃう人とかもいるし、そういう人もいるから借金イコール絶対結婚しないほうがいいみたいな。
っていう風には思わないけど、多分こういう悩みのお便りを送ってきてくれている時点で、相談者さんも割と心配性な方だとは思うんですよ。
そうだね。私タイプですよ。
リスクを考えちゃったりとか、悪い方に悪い方に考えて、ああなったらどうしようみたいに考えちゃうっていう。
その性質が悪いって言ってるわけじゃなくて、多分心配性寄りの人だから、そういう方が子育てと借金と、もしかしたら結婚したとしてね。
もし結婚したとして、子育てと借金と夫の兄の祖公とっていう大きめの心配事をいっぱい抱えて生きていくっていうのは、ちょっと心配な気はするよね。
しかもそうね、なんかそれがさ、後から起こっちゃうってことは正直ザラにあると思うんだけども、抱えて、抱えた状態でなおえいやって飛び込むってことは、なんかしなくてもいいかもみたいな感じかな。
分かってたじゃんとか言われちゃうと、分かってたじゃんみたいな態度、そういう感じになっちゃうと辛そうかなとは思いましたね。
なんか30歳で私たちと同い年くらいで、結婚して子供が欲しいから焦ってるっておっしゃってもいるし、じゃあなおさら別の人の方がいいのかもしれないっていうのがね。
なんかそう、子育てオンリーでも大変じゃないですか。仕事と子育てオンリーでも大変なのに、そこになんかさらにでっかい懸案事を抱えて生きていくっていうのは、ちょっと大変かも。選ばなくていいなら選ばなくていいかもっていう気はするよね。
でも、もしこの話を踏まえても、やっぱり彼が好きってなったら結婚はしない、事実婚にするとか、自分が被害をこむらないように自衛をするとか、絶対にお兄さんともうかからないのは条件ですみたいにするとか、ちょっとお兄さんのことを悪く言い過ぎかもしれないけども、条件にするとか
多分それなりにできることはあると思っていて、相談者さんがめちゃくちゃ自衛するし、元彼さんにめちゃくちゃ、元彼さんの権利追求力みたいなところは求めるみたいなのはしてとかもあるのかなとは、いや方法としてはあるのかなって思いました。
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ねえ、なんかそのどこまで防御というか、リスクに備えられるのかを、ちょっと一緒に弁護士とかに聞きに行くとかね、わかんないですけど、そういうことは何か必要な気はしてて、弁護士とかに聞きに行って、まあどこまでそのリスクが防げるのかとかわかんないですけど
そうですね、事実婚と結婚で、それぞれこうどういうメリットデメリットがあってみたいなことも。
まあね、もしよりを戻すっていうことになるのであればですけどね。
でもそう、私もちょっと考えてて、より戻すってなったとしたら、やっぱり相談者さんに対して追い目を感じるかもし、追い目を感じると思うしって言ってる状況じゃ多分あんま良くなくって、自分のいろいろトラブルに関しては全処します。
ベストを尽くします。で迷惑もかけるかもしれないけど、でもそれを踏まえても幸せにしますっていう風に、ていうかなるべく迷惑かけないようにします。
というか自分の幸せをこうもう追求するし、いろいろと全処します幸せにしますって言えるような状態じゃないとなかなか難しいかなとは思った。
口だけ、ビッグマウスなものを求めてるわけじゃなくって、やっぱ自分の覚悟としてそういうものがないとやっぱり子供を持つっていうのは大変そうだと思う。
子供が欲しいってなったらなおさらで、大人二人で生きていくんだったらさっきも言ったけど、大人二人で生きて大人二人でお金を稼いで借金返して、身内のゴタゴタとかも一緒にこうなんとかしていくって言うんだったらまだ身軽だと思うんですけど、そこに子供が入ってくるとちょっとかなり難易度が上がる。
だからこう何か状況がクリアにならない限りは、その方と子供を持つっていうのは難しいかもとか、なんか多分全部を丸っと受け負うだとめっちゃ大変だと思うっていう感じかな。
いやーでもこれはね、もう本当相談者さんのことを知らない外野がズバズバ言えるっていうことだと思うので。
そうだね、好き勝手言えるっていうのがあると思うんで。
サンプル、もうネットで読んだ記事ぐらいに思っといていただくのが。
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本当にそうだね、ネットのまとめ記事読んだぐらいの感じ。
そうだね、こういうやつもいるんか、つえー、なんか言い方つえーなーみたいな感じで思ってください。
でもね、6年付き合ったって相当だよね。
こんなに私人と付き合ったことないし、なんか親友みたいな関係になれたっていうのはなんかすごいなってシンプルに思ってしまうな。
そうだね、きっと寂しいと思う。
本当に24から30までの6年なんて本当に寂しいと思うけど。
ちょっとね、ハードすぎるね、ちょっと条件が。
結婚相手にさ、この結婚を想定している相手にこれがあったら即アウトっていう要素ある?
はいはい、うーんとね、えーとね、素子名みたいなギャンブル。
素子名みたいなギャンブル。
素子名ほどいかなくてももうちょっと程度軽めなギャンブルはもう絶対ダメだ。
素子名ほどいかなくても。
パチンコが良いぐらいは?パチンコが良い。
パチンコが良いはまあ金額による。
私パチンコが良いしてる時点でダメだな。
まあでも実際ダメかも、実際ダメかも。
あと浮気はもちろんダメ。
あとやっぱ大事なの、結構大事なのは私の話を聞かないっていう。
あ、やだ絶対やだ。
少しでも少しでも流す人ダメ。
あと見下してくるとかが嫌かな。
いやー全部ダメだなそれは。
まあ多分タイプとして割と似ていると思うんですけども。
私なんかそれらに加えて選挙行かない人が無理なんですよ本当に。
あーなんか出会ったことないけどいるのか。
いるよいっぱいいるよ。
ない、私はないからいるのか。
大変まともなまともというかなんというかいい人間関係ということだよねそれは。
選挙行かないみたいな人が無理。
分かんない、そういうの分かんないから行かないみたいなこと言う人。
絶対家庭の複雑な問題を放置すると思うから。
そうだね。
分かんないわけねーだろ。
分かんないなら調べろよ。
半分ぐらい取られてんだぞって感じだよね。
なんかその選挙に行かないもんさ、取られているものとかに戦う意思とかなんだろう。
主張していく気持ちがないっていうのが結構現れる。
まあその好きな話で言うと自分の権利を追求するという意識が低いですね。
権利の最たるものじゃん、その選挙権って。
お金を税金いっぱい払ってるわけだし、これからの自分の住む国の話だからね。
最も大事と思っている節があるかもそこはだから。
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あと私喫煙者がダメなの。
私はマスト条件じゃないかもしれないけどそっかそっか。
私絶対ダメなのよ。
匂いとか?
匂いもだし、副流炎って体に悪いの知ってるみたいな。
なるほどね、確かに私も健康を追求しないの嫌かもね。
私の健康をあなたの嗜好品で害してくるってどういう理屈でやってるのって思う?
確かにね。
あとアイコスだから吸っていいっていうやつほんと嫌い。
一緒だから。
変わんねえからっていう。
クソがって思う。
結構あげるとあるね。
あるあるある。
アイコスだから吸っていいって言ってくるやつと結婚しない方がいいと思います。
それかな。
細かいのはねもっとある。
本当そういうのなんかいろいろ細かいと思う私マジで。
例えば?
この人学生の時クラスで大声で騒いでたんだろうなみたいな人見た。
私も大声騒ぎタイプだっただろうか。
どういう感じの人だろう。
声の大きさで雰囲気を支配してたタイプ。
それで面白くなかったら無理かな。
そういうタイプの面白さはあんま求めてないんだと思う。
教室の隅っこでボソッと面白いこと言う人が好き。
分かる分かる。そういうのは分かる。
あと横文字使いまくる人とか無理。
ルーを縛ってこと?
違う違う違う。
アサインするとかさ。
我々IT企業勤務でめちゃめちゃ使わない?
それをさ、業界の外で使うっていうのがうざいなって思う。
私も業界の人間だから大体意味は分かるし、
仕事では使うけど、それを家族に使うの?っていう。
でもジャルジャルのコントレベルで使う人はちょっと無理かもしれない。
あとロバート・秋山のIT社長のモノマネみたいな。
そっち業界の人間です全を出してくる人が嫌で、
絶対コミュニケーションに気を使う人だったらさ、
そういうのが分からないというか、そういう業界の外にいる人と会話するときは、
ちゃんと噛み砕いて喋ったりとかさ。
横文字じゃなくて日本語に直して喋るとかするじゃん。
それをやらないで。
マナーだよね。
そう、クリエイター全としてたり、
IT分かります全としてる感じが無理。
我々の業界無限にいるよ、そんな人。
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だから同じ業界の人間がほぼ無理っていう。
あー、はいはい。
まあまあまあ、分からんね。
月の中で起きている状況は分かりますよ。
そうなの。
あとなんか細かいなんだろう、
無理じゃないけど行けすかないのラインとかいっぱいある本当に。
あるね。
なんかダメじゃないけど会わないなみたいな。
例えば私と休日にフットサルするタイプの人は会わないんですよ。
フットサルが悪いわけじゃないけど。
そうだね、あるね。
とかあるのも。
バーベキューが趣味の人とかキャンプが趣味の人とか会わないなみたいなとか。
めっちゃある。
あるね。
あと私多分、ご飯、美味しいご飯好きじゃない人多分会わないし。
あーそう、趣味がね、最も大事にしてるところ。
そうだね、価値観の話かな。
一発アウトとかいう話ではなく。
あとね、逆にね、私ね、夫の結構好きなところ、
さっきの権利追求型みたいな話になるんだけども、
有給使うのとかをすごく当然の権利として、既然としてしてやってるのとかすごい好き。
あーいい、大事。
そういう姿勢って悪いなとか思ってない。
もちろん職場に迷惑をかけながら有給取るわけではないんだけども、
なんか自分の当然ある権利に対して必要以上にこう、
謙遜したりとか気を使ったりとかをせずに、
常に毅然とした態度でいるっていうのは結構好き。
結構大事なスキルというか、スタンスだと思うよね、それが。
夫のいいところ、ポイントで言うと、
私とこういう細かいこういう人無理みたいな話をずっとできる。
嫌いな人の種類が一緒。
この間ずっと付き合いたくない部活について話してた。
何部は無理、何部も無理みたいな。
とった時ね、それ、録音した時。
何部も絶対無理みたいな。
更新できない時のさ、あれで流したいよね。
ほんと。ずっとそんな話ばっかりしてる。
趣味がふっとさる無理だよねみたいな。
無理無理みたいな。
そういうのがね、会うと良いよねっていう。
だから私はさ、即会うと条件が多いから、
すぐ、もうこいつダメってシャッターを下ろしてきた人生だったから、
別れて後悔した人って一人もいないんですよ。
最高じゃん。
ほとんど名前と顔がもう忘れ去られ始めている。
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名字なんだっけ?
月ほぼ覚えてないよね、名前。
ほんとに覚えてない。
友達とかの方が覚えている。
別れて後悔したことある?
あー、待って待って。今はないけど、
その時々は結構未練たらたらですよ、私。
あー、その時々はね。
というのも、結構昔は、なんていうのかな、
ミステリアスな男性が好きだったりしたこともある。
出た出た出た。ありますね、そういう。
イジライワード。
ミステリアスな人ってだいたい何も考えてないか、
コミュニケーションが下手かどっちかだからね。
なんでミステリアスって。
それに魅力を感じてた時期ありました。
ありましたけど。
あったよ、でも。大いにあった。
ほんとに。何考えてたの?
なんだろう。でもやっぱりその時ってね、
今とは違う別のコンプレックスを抱えていて、自分自身が。
別のコンプレックスを刺激する云々みたいなことに
脳のリソースを割いていた。
リソース?横文字。脳のリソースって言ったら。
別に我々の間はいいのよ。
同じ業界の人だから。
私たちも結構横文字で喋ってるやんけって思うと思うんですが、
ちょっと程度問題の話なので。
そうだね。
相手が変わったら多分変わると思う。
脳の容量を割いていたことがあったから、
そこが変わっていってるって感じかね。
自分変わっていって、今こういう風になったって感じだから。
その時々は割とうじうじ後悔したり、復縁したりとかもしてたかな、私は。
でも今考えると、今の夫が最高。
てかそもそもあってそんなに付き合ってきた人数多くないからっていうのはあるんだけど、
最高オブ最高って感じだから、今はないね。
この相談者さんもさ、結構後悔というか、
本当に別れてよかったんだろうかみたいな気持ちなんだと思うけど、
多分この不幸な境遇にあった彼氏を捨ててしまったっていう感じの罪悪感があって、
これでよかったのか悩んでるっていう感じなんじゃないかなと思うわけよ。
でもさ、逆の立場だったとしき、
自分の家族に問題があったり、自分の方に借金があったりして、
彼氏が離れていったっていう状況だった時を考えると、
去っていった元彼が別れた後に、これでよかったのかわからなくて、
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ずっといつまでも言ってたら、ちょっとムカつかない?
あ、なるほど。なるほどね。
ムカつくよね。
なかなかグッときますね。
なんか私だったら、同情するなら金くれってみたいな感じに思いそう。
それは同情であって、ちゃんと別れて悪者になるならなってくれよって思ったりするかも。
なるほどね。
要するに、そうだね、やっぱ別れるっていう決断を一回したのであれば、
それで行くしかないし、それを正解にするしかないし、
そうなんだよね。
って感じなのかね。なかなかつらいと思うけどね、すごく。
そうね。
確かにね、元彼さんに対して、6年か。
6年か。
元彼の人生は元彼の人生だからさ。
そうだね。
ちょっとさ、元彼さんもお母さん亡くなって衝撃的な借金が発覚したりして弱ってるフェーズかもしれないしとか、細かい話で言うとありますが。
でもね、それが別に薄情なことだとは思わない。
そうそうそう。薄情なことじゃないと思うよ。ないと思います。相談者さんは。
真剣に考えた結果だし、自分ってなんかひどいとか思わなくてもいい気がする。
ひどいと思わなくていいっていうか、甘んじてそういう決断をした自分を受け入れるというか、なんというか。
でもやっぱりね、相談者さんの幸せを元彼さんに丸投げすることができないし、
相談者さんの幸せは相談者さんが守るしかないから。
そうなのよ。
相談者さんの権利追求としてその選択が正しいってなると思う。
相手にも権利追求力を求めるし、自分にもそれがあったほうがいいしって感じかな。
お互い別に、別々で幸せになってたらいいねっていうところで、自分の人生をこれから頑張るでいいんじゃないでしょうか。
立派だと思います。そして我々に相談してくださってありがとうございます。
なんか好きかって言っちゃっても、いつもながらすいませんっていう感じなんですけど。
別角度のエゴ射撃が欲しかったらそれも全然考えますね。
もっと単力がある、なんかゴッドマザーみたいな、わかんないけど。
来年ゴッドマザーみたいに育ったら借金とか何とかあるみたいな。
生きるんだみたいな感じのことを言えるんだと思うんですけど。
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私たちは小市民というか本当に。
現実っていうか、ちょっと小さいなって感じだった。
うちは小さいなって思われたらちょっと申し訳ないですけど。
全然うちは小さいながら堂々と生きていきますよ。
だって自分が守れる範囲を責任持っているっていう話なんで。
いいんじゃないかな、次で。
次探そう。ちょっと落ち着いたら。
悲しいよね、きっとね。悲しくて難しいと思うんですけども。
状況だけ見るとこういう感じになります。
っていう絞り出した。
はい、私はひどいですって思っちゃった方が楽なのかもね、もしかしたら。
そうだよ、当たり前じゃんみたいな。
悪いけどごめんねっていう。
そういうふうに開き直りみたいな感じで自分を守るっていうのもありかもしれません。
そうですね。
ちょっと心がぐちゃぐちゃになっている状況だったりもするとは思うんですけども。
直近の話であればかなりぐちゃぐちゃ最中だとは思うんですけども。
そういう時こそ新しい彼氏探そうっていうふうに外に出ていくのも大事だと思うし。
体力いると思うけど。
なんか一人旅とか出たらいいと思う、ほんと。
浮いたお金でなんか楽しいことするの。
浮いたお金。
ちょっと不透明な浮いたお金。
いくら浮いたのかちょっとわからないですけど。
でもね、自分の権利を自分で守ることができたって、そういうふうに心を落ち着けることもできると思いますし。
こういう経験が人をきっと強くすると信じたい。
あとここまで言うのよって感じかもしれないけど、やっぱり将来、
彼と子供を持って苦労しない確率と苦労する確率。
お金回りのことで結構大変な思いする確率とかで言うと、
大変な思いすることの方が確率的に高そうだなって私だったら判断して、
どっちかなって考えたときに大変そうだなって思った。
それまでだと思う。
それをやめといた。
そういうことだと思う。
そうだね、それだね。
なんかシンプルな話かもね。
うん、そうだね。
こんなところかな。
幸せを本当にお祈りしてるので、
ちょっとめちゃくちゃ取り分け好きかって話した回でしたが、
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元気でお出してほしい。
お前は悪くない。
お前とか言っちゃった。ごめん。
悪くない。
悪くないの。
当然、なんていうのかな、すごく応援していますし、またお便りください。
ウジウジどうのこうのみたいな感じで大丈夫なんで。
いや違うんですみたいなのもね、でもいいんで。
うん、違うんですもん。ぜひ聞きたいので。
よろしくお願いします。ありがとうございました。
はい、お聞きいただきありがとうございました。
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