性教育の必要性
はい、オッケーです。
公開収録をDiscord内でしております。
はい、もう時間、10時32分。
深夜テンションですね、これは。やっていきましょう。
そっか。俺的にはまだやっぱ、全然深夜って感じじゃないよな。
そっか。
始まりました。
Teacher Teacher
よっ!
ひとしです。
はるかです。
この番組は、世界中を待った先生のはるかと、
ポッドキャスト番組のプロデューサーのひとしの2人で、
子育ての悩みを納得するまで考えていくポッドキャスト番組です。
よろしくお願いします。
はい、お願いします。
よっ、よっ、よっ、よっ。
いやー、ありがとうございます、何度も。
よっ、よっ、よっ、よっ。
よっ、よっ、よっ、よっ、と。
てか、そろそろ、ほんとにこの、
世界中を待った先生とか、ポッドキャストプロデューサーとかっていう、
ここの説明を、なんか新しくしてもいいよね、とは思ってて、
募集したい。
そうしよう。
募集します。
肩書きというか、なんとかかんとかのひとしと、
なんとかかんとかのはるかです、みたいなやつね。
うん、それは。
ぜひ、こちらまで。
はい、こちらのお便りまでいただけたら。
概要欄のリンクまで。
ちょっとほんとにね、なんか調整したいなと思ってるので。
はい、ぜひぜひお願いします。
お願いします。
じゃあ、やっていきましょう。
さあ、やっていきましょう。
今日はこちらです。
じゃん。
おうち生教育始めます。
始めましょう。
よかった。
いやー、これはもう、ほんと俺は多分これはるかってやってなくて、
ティーチャーティーチャーやってなかったら、
多分ほんと息子がだいぶ中学生、高校生になってから、
やっと考え始めたぐらいと思うけん。
ありがたい機会です。
そうよね。
うん。
なんかティーチャーティーチャー村で、
生教育の話とかがされていて、
これは重要やなと思いながら、
で、今年の豊富化なんかでティーチャーティーチャーでも、
あ、言ってたね。
生教育の勉強をしますっていう。
そうやん。
そうそうそう。宣言をしつつ。
いや、やっぱり馴染みがなすぎてあんまりスタートできんかったんやけど、
この公開収録をきっかけにスタートできればと思っております。
スタートのきっかけの回ですね。
スタートのきっかけ。
そう、勉強したいと思ってます。
で、これの本がすごく僕の中では良くて、
あ、これはそれは日本一読まれるわと思ったんよ、内容的に。
へえ、どんな。
考え方がしっかりしてるし、
家庭での性教育の課題
何が足りてなくて何がこれから必要なのかもすごくわかりやすかったし、
具体的なQ&Aもあったので、
なんかもう僕の中でけっこうもう、
分かって気になってる状態です、今。
正しいっぽいことを多分今日話します。
はいはいはい。
だけど、絶対に、
まあとはいえ現実ここが難しいんだよとか、
いうのがあると思うので、そこを今日教えてもらって、
今日紹介するのがおうち生教育はじめます。
村瀬ゆきひろさんの本なんだけど、
なんかやっぱ本、今回書いてみて思ったんだけど、
一つ一つのQ&Aに一冊本書けるやんって思えるぐらい、
やっぱそれぐらいギュッとまとめない意見ね、多分本って。
うん。
それは全部書ききらないだろうし、こういう場合はこうっていうのが多分いっぱいあるだろうなと思うから、
今日皆さんにこう難しさとかを聞いて、
その難しさに基づいた本とかも読めたら、
もっと深まるんじゃないかなというふうに思ったりしています。
なるほどね。
ということで、今日は生教育についてお話をしたいと思っています。
そもそもなんでこの生教育の話をせないかなと思ったかというと、
やっぱネットを子どもの時から扱えるようになって、
スマホを子どもの頃から扱えるようになって、
子どもが生の情報に簡単にアクセスできるようになった社会になっているなと思っています。
それは小学校教員時代からそうだったし、
子どもたちの言葉がこんな早くからこんなこと言うんだとかいうふうに思ったりとか、
なんかもう小学生の段階で付き合うとかっていう概念があったりとか、
なんかどんどんどんどん早くなっていってる気はしています。
YouTubeの広告とかでもうめっちゃ出てきちゃうもんね、多分、そういうの。
そうね、広告とかの話もあるしね。
だけ保護者としては被害者にも加害者にもしたくないとかっていう不安があるだろうし、
自分も親になった時そう思うだろうなと思ってる。
だけど、自分が教員してたからわかるんだけど、学校でなかなか教えないよね。
そうなんやね。
詳しく教えないっていう現状がある中で、
家庭では何ができるかなっていうことを皆さんといっしょに考えていきたいっていうふうに思っています。
ひとしは今んとこ、ここが不安とか?
自分は家庭でこんなことを教えたいとかあったりする?
いや全くないところが不安っていう状態なんよね、本当に。
そうよね。事前に準備とかなかなかせんよね。
でも、どの時期にどのぐらい性教育の話をするかっていうので、
だいぶ変わるよなとは、今回の収録で改めて思ったっていう感じ。
なんかティーチャーティーチャー村の部屋見てて思ったのが、
自分の子がエッチなサイト見てましたとか、
いっしょに家族で案内してる時にそういうベッドのシーンがありましたとか、
なんかその時の対応、どうしようみたいなことってあるなと思ったんよ。
その時どうしたらいいかわからんみたいなのがあるから、
心構えというか、こういうマインドで向き合っていったらいいんだろうなってことを、
今のうちから分かっとったらいいのかなと思ってるっていうのと。
確かに。
もう一個ゾッとしたのが、このPTAの講演を一回した時に、
質問の中で子どもがネットで知り合った人と出会いましたとかっていう話があってて、
でもそんなんさ、ニュースとか見てたらゾッとする話やん。
自分の中学生の子がネットで出会った大人と会ってたみたいなことを後で知りましたみたいな話を聞いて、
どうするん?って思ったけど、
でも親御さんも一生懸命ルールで縛ろうとしたというか、
ルールでこういうとかダメとか言ったんだけど、
そんなんダメとか言ってももう止めるのに限界あるやんと思ったりもしたんよね。
そうね。
もうこのネット社会で制限っていうのは限界があるなって思って、
教えることはきちんと教えて理解できるようにして、
どんな振る舞いができるのかっていうのをちゃんと伝えていくのが大事なんだろうなってことを思った。
っていうのが前置きとしてありまして。
だから今日は村瀬幸寛さんのおうち性教育を始めますという本から、
性教育って何なのかっていう話と、困った時にはどんな対応をしたらいいのかっていうところをお話ししていければいいなというふうに思っております。
やっていきましょう。
やっていきましょう。
順番としては、性教育についての心構えとか考え方についてお話をします。
結論から言うと、性についてしっかり学ぶことは、
慎重な性行動であったりとか、幸せにつながる性行動を生み出しますということと、
あと、性教育について具体的にまずおうちで伝えたい3つのことがあるので、この3つのことをお話ししたいということ。
うわ、それは気になります。
日本の性教育事情
3つ、3つ。この3つをまず伝えましょうということと、Q&Aと皆さんからの、
とはいえここが難しいんです、悩んでるんですってところをピックアップして、
次につながる問いを作れたら嬉しいなと思っています。
はい、なるほど。
まず心構えか。性教育について。
そうそうそう。まずその前に前提となる知識からなんだけど、
ひとし学校で受けた性教育って覚えてる?
うわー。
皆さんどんな、覚えてるかな皆さんとか。
いや、内容は覚えてないけど、
なんか男女分けられて、男子だけでなんか受けたみたいな記憶は残っている。
えー。あ、中学校か。分けてかなあるよね。
中学校かな。
あ、小学校も分けるっけ。
なんか隠さなきゃいけないものみたいな。
あー、確かにね。
そういう印象が残っている。
何話した?みたいな。
確かに分けました。分けるんだってコメント入ってるけど。
分けてありますよね。
結論、日本の性教育はすごく遅れてるって言われてるよね。
この本の中で言われてて、
それは欧米と比べて遅れてると思いきや、
アジア諸国と比べても遅れてるって言われたりとかしてて、
でも具体的にどういうところが遅れてるって言われてるのかっていうと、
日本の教科書は性行、行為についてとか、
どうやって受精する、その過程についての記述がないと。
それはもう文科書の学習指導要領で扱わないってされてるわけよね。
性行の具体的な指導は発達の段階に照らして、
適切とは言えず慎重に扱うべきものであるとかっていう話が明記されていたりするよね。
一方、オランダとかスウェーデンとかでは、
否認とか性行の責任とか、多様な性とか含めた包括的な性教育が行われているというような違いがあったりする。
だから具体的な性行みたいなことについては扱わない。
一方で、世界の約6割のポルノが日本で作られている。
性産業先進国と言われてるらしいよね。
ここで何が問題なのかっていうと、
性教育イコールポルノみたいな誤解とか偏見が蔓延してて、
それがけっこう大人が教えにくい雰囲気をもしかしたら作ってるんじゃないかっていう話があったりとか、
それこそ分けて教えるとかもそうだろうけど、
恥ずかしいものであるっていうような雰囲気があったりとか、
だから大人ってなんとなく教えるの気まずいよねとかっていうのがあるんだろうなっていうのと、
もう一個めっちゃ深刻やなと思ったのが、
どこから性の情報を手に入れてるかっていうと、
やっぱネットとか友達から聞いたりとかだと思うんやけど、
ネットのポルノは目的が大人の興奮をかきたてる目的であって、
それは妄想であったりファンタジーであることが多い。
そこでビューを集めることが大事というか、
目的だから。
なんだけど、それは現実とフィクションを区別できる大人のためのもの。
だからアダルトビデオって言ったりするけど、
なんだけど子どもってそれが区別するのが難しいのにそれに触れると、
そういうものなんだっていう風に思っちゃうっていうような危険性があるっていう。
だからそういう支配的であったりとか暴力的な描写が、
歪んだ人間観とか認識を生んでしまうよねっていうのがあるよねって思って。
だからオランダとかスウェーデンとかは、
もっとオープンに性教育みたいな文脈でたくさん会話が行われるんか。
そうよね。確かになって思った。
自分の中で恥ずかしいっていう感覚があるのとかもそうだし、
子どもの頃からフィクションは現実だっていう風に
勘違いしてしまうっていうのは危険だなと思ったりもしたっていうのがここまでであったんだよね。
で、性教育って何なのかっていう話をここでしてて。
性教育の必要性
大きくなってからじゃなくて子どもの頃から性教育が必要ですと。
性教育っていうのは何なのかっていうと、
ポルノといっしょな話じゃなくて、ああいうことを教えるとかっていうよりは、
命とか体とか健康の学問であると。
だから必要な教養と知性であるんだよっていう認識を持つのが、
なるほど。
まずこの前提が重要なんだっていう。
なんかこのスタンス良くない?めっちゃ。
どの?その?
いやなんかさ、
教養であるっていう感じ?
そう、なんか俺も教員時代によく質問とかされよったよ、そういう。
理科で受精の勉強とかしようときに、先生それってどうやって起きるんですかとか。
で、その時になんかこう恥ずかしそうになんかいやそれは今言えないよとかっていうよりは、
うんうん。
既然として性教育っていうのは体についての学問であるから、
必要な教養と知性だよっていう風に振る舞える?
まあ確かにね。
いやでもだいぶスタンスは変わるよね。
そうそう。
その質問に対してどう答えるかっていうのは後で話したいんだけど、
まあそうそうそう。だから教養と知性だから後でゆっくり話そうみたいなことはできるのかなっていう風に思って、
なんかこう既然とした態度で言おうとできるスタンスはちょっとできるのかなって思った。
うんうんうん。
どうだろう?皆さんどうですか?
小学校の時に別のクラスの若い女性の先生が性教育の授業で児童たちに教えてと言われたので、
具体的なことを教えたらそれを聞いた親からめちゃくちゃ非難されたという気の毒な出来事がありました。
そっかそっか。
うん。
そうですよね。
だからどういう風に何を教えたらいいのかみたいなところは、
ここの中でみんなでちょっと思っておきたいね。こう一つ。こう答えようみたいなのは。
うん。
それって学校の先生もそういう議論をしてるん?皆さんで。
その性教育こうあり方がいいよねみたいな。
いや学校はねやっぱりそのトップダウンだから文科省がもう具体的な方法について扱わないって言ってるからもう扱わないでやっぱ止まるよね。
確かにね。
だからやっぱおうち性教育みたいな話になってるんだろうけど。
そっかだからこういう例外的な対応を求められたらみんなびっくりするっていう感じか先生たち。
びっくりするよね。そう。
スタンスに迷うとかあるよね。
でもなんかどういう風に伝えたらいいのかみたいな話はちょっと後でできればなと思ってます。
そういうスタンスが大事だっていうこと。
命とか体とか健康の学問であって人間形成に必要な教養であり知性であるっていうようなスタンスであったりとか。
あと性教育っていうのは性的なトラブルを予防するのにも必要だし万が一の対処力にもつながるっていうこと。
面白かったのが体とか性への正しい認識とか肯定っていうのは自己肯定感につながるらしい。
なんでつながるんだ。
なんか例えばその体の変化が起きたときにそれがこうちょっと気持ちが悪いみたいに認識しちゃう子もいるっぽいのと、
そういう雰囲気があったり、例えばエロいとかそういうのが良くないみたいな雰囲気ってあったりするやん。
うわエローみたいな。
だからそういう欲求を持った自分に対してこう嫌悪感じゃないけど。
なるほどね。
あったりするんだけど、ちゃんと正しい認識を持てばそういう生理現象なんだとかそういう変化なんだとかっていうのを認識すると自分を認められるとかっていう話にもなったりする。
セルフコンパッションって早笠さんが言ってる。
セルフコンパッションって言うな。
他者にするように自分自身にも思いやりを持ちありのままの自分を受け入れられること。
確かに。
それは知識があると割と促されそう。
そうなんだよね。
この後で話出てくるんだけど、嫌なことはきちんと断るってあったりとか、これはしないことなんだとかっていうことをちゃんと選挙できるってことは相手を尊重することにもつながるっていう話があって。
これは性教育は人間関係の教育でもあるし、大事だなって思ったのが気づきとしてあったな。
その時に、さっきひとしも言ってたけど、大きくなってそういう時期になったら教えようかなっていうのが自然な流れなんだろうけど、
この本では中学生になって教えるのもいいんだけど、突然教えるよりもやっぱり徐々に教えていった方が教えやすいよねって。
やっぱりちょっと思春期に入って、ちょっと内側に留まりやすい時期に教えるっていうのはけっこう教えにくいっていうのがあるから、
もうちっちゃい頃から教えられることを教えていった方がいいっていうのがありますと。
で、面白かったのが、性教育を早いうちからしたら、逆に性に興味関心持って、
ああ、確かに。
安易にそういう行為しちゃうんじゃないみたいなって思っちゃうと思うんですけど。
僕もそんなイメージはあったんだけど、性教育が進んでるオランダでは、15歳以下の成功経験率低いらしいっていうデータが。
それは日本よりも多分低いって感じか。
そうそう、相対的に低いっていうのがあって、そこからどんなことが考察できるかっていうと、
リスクも含めて正しく知るっていうことはしないっていうことも自分で判断したりとか、
あとは主張できる力が育つんじゃないかっていうことを考えられるんじゃないかなと思って、
確かにリスクを知らないっていうのは危険だなと思ったりするよね。
で、この抽象的な話が続いて申し訳ないけど、最後に今までのまとめると、
性教育に取り組んでる方々の共通認識としては、性について無知であることとか無理解であるってことは、
無謀な成功を生み出すんだけど、性についてしっかり学ぶってことは、
慎重な成功度であったりとか、幸せにつながる成功度を生み出すっていうのが共通認識としてあるっていうのが。
なるほど。
あって、これは皆さん認識持ってたのかなっていう。どう思ってんだろう。
性教育の内容
当たり前のこと話しすぎてるのかな。
どうなんだろう。その本を読んだ方はもう知ってるっていう感じな。けっこうはるかの考察も混ぜ混ぜで今回話している。
あ、ごめん。そこ伝わってなかった。この本で言われてることを今紹介してるっていう。
なるほどね。なんかそのおかげでその本も読みやすくなるって感じはあるね。
この本がまずそもそもめちゃくちゃ読みやすいんよ。マジでおすすめ。
そうなの?
これなんか困った時に普通にこういうことあってどうしようってなった時に参考になりそうなこれを買ってよかった。
なんか本ってね、とっつきにくいけどなんとなく内容をこう分かってたら開きやすいっていうのがあるけん。ありがたいわ。
なんかこういう、あ、性教育ってこうだよねって思えてる人が家に一人いるとすごくなんかいいなって思っているね。
確かにね。
Kantaさんが正しい性知識を教育するというのは大前提として、思春期の性衝動にちゃんと向き合うのが大事だなと思っていて、性的欲望を満たすためのコンテンツに対して大人がタブー視していることで逆にどういうコンテンツをどう消費したらいいのかって話がしにくいとは思っている。
うわ、この話も後でしたいです。
あ、あるんだ。
そういう性的コンテンツとの付き合い方向き合い方みたいなのもちょっと後に話したいなと思ってます。
なんか性行為をするっていうことがどういうことなのかっていうのを3つに分けて話してあったりとか、あとは性的コンテンツとどう向き合うかみたいな話もありました。後でちょっとお話したいです。
ここはなんかちゃんと性教育してるんだろうなって今思った。もうまさに次にちょっと話すんだけどプライベートゾーンの話はしますね。
すごい、めっちゃコメント来てた。
ひなさんがつんどくしないで読もうって言ってくれてる。見てください、こんな感じで漫画形式でだからもうバッと2冊読めたみたいな感じでした。
ほんとやん。
そう、早口さんが言ってるように読んで知るのと実際に親としてやるのにギャップを感じるっていうのは絶対そうだと思う。
自分が親になって、例えば自分ってどうやって生まれたのとか、そういうことを子どもに言われた時にどう対応していいのかみたいなのは、コンコンで子どもが先生にアサーションするときみたいにロープレスト感となんか自分できん気がした。
まあ確かにね。
こう言われたらこう言おうみたいなのはちょっとロープレスト感はいかんなと思ったから早めにやっぱティーチャーティーチャーで発信してみなさん考える機会持っておくのは大事だなと思ったりしてますと。
息子に彼女ができたとかそういうのも心配よな。
親子さんが常に我が家のリビングに赤ちゃんはどこから来るのっていう本、親子で学ぶ初めての性教育が置いてあるらしい、リビングに。
そうなんよ、これめっちゃ気になってるんよな。
なんかお子さんの反応もすごくポジティブで良かったらしいし。
どこから生まれてくるのっていうの、絵のアンサーとかもこのQ&Aにもあったな。
これどこから来るのっていうのは多分本当に性行為についても話すのかな。
多分ちょろっと見たけど。
これリビングに置いてあるとかいいなと思った。
なんか目に触れる。
そう、知的好奇心で絶対見ちゃうからっていうね。
前も質問を受けてアダルトコンテンツ見るの制限どうしましょうみたいな話になってたけど、絶対的に制限とかもう無理やと思うよね。
アクセス制限とかはできることはあるだろうけど、どっかで見てくる可能性とかもあるし。
そんな中で正しく正しい知識を知っていてみるのか、その性コンテンツだけを正しいと思うのかっていうのは全然違うと思うから
正しく学べる機会があったらいいよねっていうのが一つ前提としてあって
どうやって教えるのかっていうと
親からこういう風に教えるっていうのもそうなんだけど
リビングに置いてると勝手に見るっていう子どもは知的好奇心があるから
なんかそれは一つヒントだなと思って自分もリビングに置いておきたいなって
そうね。
したのがありましたね。そんな感じでちょっと進めていきますね。
はい、ということでまずおうち性教育で伝えたい3つのことを紹介したいと思います。
それ気になる。
もし性教育しようと思ったらこの3つのことからスタートできるかなと思ったのが
一つ目、さっきコメントにもありましたけども
プライベートパーツの理解と尊重です。
おお、そうなんだ。
うん、確かにそれはできそうだな。
これまず4つ目が幼児期向けだったの。
思春期前までの話だったのでそう思って聞いてほしいし
具体的な伝え方
思春期以降の話も思春期編でありますので
これもまた詳しくお話する機会があったらいいのかなと思ってるんですけども
まずプライベートゾーンっていうのがあるっていう認識が大事ですと
親であっても誰であっても勝手に触らせない、触らない、見せない、見ようとしないっていうようなパーツを
プライベートパーツって言うんだけど
具体的には口、胸、正気、お尻だと
ここはもう体の内部につながる命に関わる大事な場所だから
もう誰であっても勝手に触らせないのが大事ですと
見せないのも大事ですってのは
粘り強く伝えていくことが必要だということです
だから親子でもしお子さんがふざけて触ったりとかすることがあっても
ここはプライベートパーツだから触らないでって
プライベートパーツの重要性
淡々と毅然と言っていくのが大事だということです
お尻とかねよく
どうしてもやめてよとか
よく叩いたりするイメージあるね子どもが大人のお尻叩いたりとか
ふざけた感じですると思うんだけど
それはもうモードを変えて
ここはプライベートパーツだからやめてっていう風に
いうのが大事なのかなと思っているし
親子であってもそこは線引きしようっていうのが一つありました
これ小学校1年生とか見てるんだよね
もう平気で抱きついたりとかするし
下手したらお尻出したりすることもいるし
そういう時にきちんとプライベートパーツという概念があるということ
ここは触ってはいけないということが
伝えていくのが大事だということです
防犯教育の必要性
できそう
2つ目防犯の基本
NO GO TELLを教えましょう
NO GO TELL
NO ダメ
GO GO OK
TELL 相談
NO GOは逃げるって意味
そういうことね
順番にいくね
もしプライベートパーツとかを触られたりとか
もし違和感を感じたりとかしたら
はっきりNO
NO ダメやめろ助けてとはっきり否定することを教える
NO をね
お家でお子さんにもし触られたりとか
こういう違和感を覚えた時には
やめてとはっきり言うのが大事なんだよと
2つ目がGO
できるだけ人の多いところに逃げようねっていう風に伝える
そしてTELL
秘密にせずに信頼できる大人に話すんだよということを伝える
なるほど
これは割と性教育以外でも大事そうやね
防犯というかね
そうね防犯の
でもさこの最初のNOのところなんだけど
嫌だって断るってけっこうむずいなって思うよね
NOとかここ最近言ったことあるかな
嫌ですやめてみたいな
だからさこの嫌ですをちゃんと言える人に育てましょう
育てましょうとかいっしょに育ちましょうっていう話なんだろうけど
確かにね
嫌だったら嫌っていうのが当たり前と思われるんだろうけど
やっぱ子どもの頃を思い返すと
なんか違和感感じて嫌だったけど
空気読んで言えみたいなことってめっちゃあったなと思ってね
特にこの性のことに関しては
例えば俺保育園の頃めっちゃ先生にチューされよって
これ今でも覚えてるんだけど
別にその時は別になんかもう
締めるから嫌で
こう拭き寄ったらずっと先生に
なんで拭くのみたいな言われよって
だけどなんか空気読んで
しかも他の場面ではめっちゃ先生優しかったから
大好きだったからその嫌がらなかった
もう嫌がらんのやめたい
いまだになんか思い出して
ちょっとゾワッとするぐらいだから
本当に嫌だったんだろうなみたいなのがあって
その時にそういうのは嫌だって言うんだっていうのを
たしかに
なんか後押し知ってたら
もしかしたら違う未来あったのかなと思う
いやわからんけど
それ聞いても言えんかったのかもしれんけど
たまたま今日この性教育の本見たから気づいたんだけど
地下鉄から上がってる時に
この女性のポスターで
私許しませんみたいなのを
痴漢を許しませんみたいなポスターがあったんよ
なんか若干しょうがないよねみたいな雰囲気があるのだとしたら
それは絶対に許されないことなんだよっていうのは
強く小っちゃい頃から教えておくのは
本当に重要なことなんじゃないかなって思ってて
その違和感をおっておかないみたいなのは
これを言い続けるのは大事なんじゃないかなって
たしかにな
思った
いやさちえさんの言ってるのが面白くて
嫌って言われても傷つかないでほしいっていうのも本当
あー
そうよねと思って
嫌って言ったら傷つくっていうのがあったら
嫌って言えないっていうのがあるけ
そこの嫌って言われる側も
傷つかないみたいなの
同時に育ってていけるといいよなと思う
自分がされて嫌だからやめるとかっていう
思うばかりじゃなくて
嫌なときは嫌っていう
嫌って言われたら受け止めるっていう
そこに関してはねはっきりできるのは
もう小っちゃい頃からやっていきたいね
本当だね
だから大人ができることとしては
嫌なことははっきり嫌って言うってことを
やっぱ粘り強く言っていくしかないのかなって
信頼できる親子関係の構築
思ったりしているし
特にプライベートパーツとかに関しては
これはおかしいから嫌って言うんだよっていうのは
教えていいなと思っています
うん
でもう一個が
最後です三つ目
何でも話せる親子関係作りをしましょうと
はいはいはい
それはできると嬉しいね
なんかそうよね
それはもちろんできると嬉しい
これ見たときに
それはそうよな
親子関係作りって言われてもなみたいな
感じで
でも本当にここが
一番重要だと思ったよね
例えば自分がパートナーができましたってことを
子どもが言ってきたときに
なんか困ってたりとか怖いと思ったときに
相談してくれる相手でありたいなって思う
うん
ネットで人に会ってくるかちょっと迷ってるんだよねって
相談してくれる相手でありたいよね
うん
親として
でどうやってそれができるんだろうっていうのを
書いてくれてて
それが
ちょっと皆さん怒らんでほしいんだけど最初
怒られるような内容
相談できる親になるには
愛されているという実感が大事ですと
うんうんうん
これなんかね
僕はあんまり
扱いたくない言葉なんですけど
なぜかというとその愛す愛されるって
何がどうなってるかわからないから
うんうんうん
だからこういう愛情不足みたいな表現はあんまり好きじゃないんだけど
だけど
ここであえて紹介したのは
具体的な方法があったから
なんよね
もうさちえさんがおっしゃってるように
親子関係での
っていうのは子どもの気質とかあるから難しいと思うのは
もう前提ね
うんうん
前提だけど
大事と言われている2つの方法がありますと
うん
それが
タッチングとリスニング
タッチング
触れるとリスニング話聞く
うん
そうこの時間をいかに作れるかが
この何でも話せる親子関係づくりにつながっているんだってことがわかったときに
タッチングっていうのは
なでるとか抱きしめるとか手をつなぐ
うんうん
これはその思春期より前の話なんだけど
この時間をいっぱい作っておくってことが
信頼感とか安心感を育む
オキストシンっていうホルモンを
うん
分泌させてくれて
自分は愛されてるんだっていうようなことを実感する
だからもう本当男の子なのに甘えてみたいな発言って聞くけど
なんかその時間ってけっこうやっぱり
一定の関係のちょっとその時間を作るっていうのは
すごく大事であるっていうこと
うん
逆にそういう時間が足りないと将来
寂しさみたいなものを覚えやすいみたいな話もありましたと
うん
タッチングに関してはこれ合う合わないあるなと思いつつ
できるだけそういう時間を増やしていくのが
大事なんだなっていう風に思ったのと
次が話したくて
リスニング
話を聞く
これね
さえぎらずに耳を傾け話を聞くっていう
おー
さえぎらずか
ちょっと違うね確かに
これめっちゃむずいんよ
めっちゃむずいんよねこれ
なんか言いたくなるんよ俺家族の
リモートが13歳したいけんさ
うん
なんか相談されたら
あー言いたくなる
まだ早いやろとか
言っちゃうんよ
いやそれなんか否定言葉ばっかりやないとか
言っちゃうんよね
やけど
なんかとにかく受け止めて聞いてくれるみたいな時間が
愛着形成とか愛情を感じる上で
うん
いい方法とされてるんだなって思うと
あ
なんかジャッジせずにだし
意見せずに話を聞くっていうのは大事なんだなっていう風に
思って
なるほどね
逆にね俺これをできてる
いやこんなこと言ったら失礼かもしれないけど
これをする親御さんって少ないんじゃないかなと思う
あー
やっぱ相談を受けるから
アドバイスするっていうやっぱ思考に自然なりやすいなと思うんだけど
うん
人生の先輩としてね
だけどこの
なんでも相談しやすい環境を築くためには
ジャッジせずに話を聞くっていう
うん
この時間と量が大事なんだなと思うと
まあアドバイスする時があってもいいんだけど
うん
この時間をあえて作るみたいなのは
なんか意識的にできることかなって思ったから
ちょっと
なるほどね
紹介させてもらったと
まあ特にあれだな
特に遮らずにの部分
そうそうそう
なんかねタッチング抱きしめるとかはまあ
今の延長上でいくと割と
意識せんでもするんかなみたいなのはやっぱ思う
うんうんうん
けどまあ今後どうなるかわからんけどね
でも遮らずに耳を傾ける部分は一番意識できそう
できそうよね
うんそこは変わりそう
これさあなんかね
いやほんと思春期以降は特にリスニング
うん
この遮らずに話聞くのは大事っていうことなんだけど
なんか思春期の子たちってけっこうなんかこう
主張が
時があったり激しかったり
うん
すること多いなって感じてて
なんか今この場でその考えを正さないといけないって
モードに入っちゃいやすいの
うん
関わる大人として
だけどあえてその話を受け止め続けるみたいな時間も
同時に重要なんだなって
確かに
思えるとそういう時間は意識的に作れるなって思って
これはなんか明日から実践できるんじゃないかなって
うん
思った
アドバイスを求められたらアドバイスしたらいいっていう考え方みたい
うん
ちょっとこの辺でチャットに行きますか
たちえさんがティーチャーティーチャー聞いてるから
いい親ですよ私たちって
100リアルのスタンプがいっぱい付いてますが
100リアル
面白いよかったよかったそう思えてもらえたら
青春期リスニングめっちゃむずい
やっぱりそうですよね
ですよね
でもなんかこの時間がその相談しやすい時間を作ってるって思えたら
ちょっとぐっとこらえられそうな気もしているっていう
うん
なんか無条件に話聞くの大事っていうだけだったら
きついけど
この時間が相談しやすい関係作りなんだと思えると
それ違うねちょっと
性教育の基礎
この時間も大事なんだって思えるっていう
けっこう具体的な問いが生まれてきていますね
むずい
ちょっといっぱいもうほんと大事な問いがいっぱいあるな
めっちゃ来てて
沼ってますティーチャーティーチャー村のコメント欄が
境界線が大事っていう言葉に対して
今自分が恋愛から遠ざかってるからめちゃくちゃ同意なんですけど
振り返ってみたら自宅境界を越境しない限り
恋愛関係とか始まらないなと思っていて
同意を積み重ねながら関係構築するってめちゃくちゃ難しいし
しかも中高生ではダメだけどその後はOKみたいなのも
難易度高すぎと思っています
この問題ですよね
中高生はダメとするかどうかとか
ですよね
この辺どうするかちょっと後編で思春期編で話したいなと思ったりするし
今のところ俺持ってるわけじゃないよ回答
ひなさんは性犯罪に巻き込まれないための防犯意識を持ってもらうことと
性別を超えた信頼関係を築く土台の構築の両立がむずい
防犯意識と信頼関係
さっきのリスニングの話だけど
例えば中学生の子に○○ちゃんと付き合ってキスをしたみたいな話をされて
遮らずに聞ける自信はない
なんでなんだろう
どういう遮り方をするんだろう
盛り上がる方なのか
確かに
その話題を盛り上げる方に
どんな感じなんみたいな
どんなシチュエーションでみたいな感じの話したのか
そっちに行くのか確かに
中学生早いだろみたいな感じになるのか
むしろ遮るのむずいかなと思う
今思ったけど
遮れるんだ
なんか俺にはわからん感情だこれはまだ
普通になんかうんうんと聞いちゃいそうな気はするけど
親になったら変わるのかな感覚が
小さい頃から息子の話を聞くようにしてきたつもりだけど
小学生までは何でも話してきたけど
中高生になってさすがに全部は話してこなくなった
思春期はそんなもんだと思ってるし
自分もそうだったから無理には聞かないです
確かにね
その時期はあるよね親御さんに話し
時期と内容はあるよね
話しにくい内容っていうのはあるよね
そっかそっか
困った時に家族しか頼れないみたいな時に
話しやすい関係作りがさっきの話につながるのかな
ということで
はいはい
こんな風に大事な考え方の後に
Q&Aがバーって並んでました
子どもがうんちとかちんちんって連発するとき
どうしたらいいんですかとかいう話があったりとか
あとは子どもが正規を触ってますどうしましょうとか
っていうQ&Aがあって
なんかそこは皆さんにどういった時に
迷い戸惑ったかみたいな話を聞きながら
どう対応するかをちょっと皆さんと話していければ
それは後半にしたいと思ってます
Q&Aと具体的な対応
なんかここについてちょっともうちょっと
深く考えたいですとかあったら
皆さんお願いします
配偶者とか子どものもう片方の親との考え方の擦り合わせが難しい
子育てに対する考え方ももちろん難しいけど
性教育だと特に難しいと思ってると
この擦り合わせの方法みたいなの確かに
確かに
考えれそうだな
今回さけっこう大枠のめっちゃ大事な考え方とかを紹介したけど
もっと具体的なQ&Aはいっぱいあるだろうからさ
情報としては
なんかそこはちょっともうちょっと
具体に切り込んでみるかもしれないです
でもしかしたら僕がその情報に出会わなくて
この回後半がないかもしれないです
そうね
あるかもしれないしないかもしれないです
はい
ひなさんがもうなんかみんなで話そうぜって気持ちって言ってるけど
はいそんな感じで
ありがとうございました
ポッドキャストでお聞きの方も最後までお聞きいただいてありがとうございます
ありがとうございます
感想質問ありましたらぜひ
ハッシュタグカタカナティーチャーティーチャーでXにポストいただくか
概要欄のお便りフォームかインスタにもぜひお待ちしております
お待ちしております
それと僕らの活動
フリースクールコンコンや活動を応援していただける方は
月1100円以上からスポンサーになることができまして
今回公開収録をしている
オンラインのDiscordコミュニティに招待させていただきます
ぜひお願いします
お願いします
はいそれではまた
また
