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ようこそ、出さない、逸がない、嘘をない、私はもうある、しょうこのワンママラジオへ、お久しぶりです。歩いてます。
よいしょ。お久しぶりだなぁ。聞こえてるかなぁ、声。大丈夫かな。
もう、お盆休み、先週一週間でね、お盆休みだったから、なかなか配信もできず。
まぁ、できずってことで、言ってちゃっているんだけれども、朝散歩LIVEもね、こうなって、週間に成功って言ったけれども、
ちょっと、お盆休みで一回、休憩を挟みました。
よいしょ。声、聞こえてるかな。大丈夫かな。もうちょっと声張って。
あっ、アリーさん、おはようございます。
お久しぶりです。朝散歩LIVEをやっています。
暑いですね、今日も。
あと、こうやって配信をするのが久しぶりなので。
というか、お盆明け、お盆中、家族以外と話していなかったから、
何だろう、やけにこう、言葉が出てこない。話が全然出てこないなっていう。
なんかね、ちょっと、何でだろうなと思ったんだけれども、
お盆中もしっかり、それは家族とは話していたんだけれども、やっぱ違いますね。
それに、家族と話すとき、雑談もするけれども、業務連絡も多い気がして。
今からご飯食べるよーとか、座ってーとか、早くーとか、なんか業務連絡が多いから、
こういう風にLIVEでね、つらつらと自分の思いを話すっていうのが、ほぼ1週間、10日間ぐらいか、止まっていたから、
今日は脳をリハビリ程度にしつつ、朝散歩もして、収録もしていこうかなっていう感じでございます。
よし、やっていこう。緊張する。
お盆休みを経て、自分も一緒にお盆休みっていうぐらいだから、休むぞーって思ったけれども、
どちらかというと、休んだ気がしなかったなーっていう1週間でした。正直。
うーん、なんでだろうって、なんで休めなかったのかなーとか、そういったのをちょっと思ったんですよね。
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お盆休みでみんないたから、ほぼカサカサ、カサカサ、何かしら動いてた気がしました。
でもね、ふとした時に、やっと座れたーって時もあって、子供もね、ポケモン見るーって言って、
アディさん、ポケモンね。息子が今ハマってるポケモン見るーって言って、一緒にアマプラ見てる瞬間。
何もしなくていい時は、ちょっとずつ、ちょっと1日のどこかではあったはずでした。
なのに、なんだか休めないなーっていうのがあって、そう、っていうのも、座って瞬間にふーって一息つくんだけれども、
そうすると、いや、待てよ、今静かになっているうちに、何かすることないかなーって、何かしたほうがいいんじゃないかなーって、
そんなような、自分をかきたけるような声があったんですよ。
そう、何かそんな時ないかなーと、休む時間はあるのに、そういう時に限って休もうとしない。
そんな気持ちがあった瞬間があったから、ちょっとそれを解いていこうかなーなんて、歩きながら思っています。
そう、こうやってね、私も散歩をしながらやっているので、ゆるっと聞いてもらえたら嬉しいなーなんて思います。
どうでしょう、休んでいるのに休んだ気がしない。
聞いている皆さんも一度は思ったことがあるんじゃないかなーって、やっと座れたのに、何だかこう、やることを探しちゃう感じっていうのかな、落ち着かない。
スマホを見ている。なんとなくスマホを手にしちゃう。パソコン開いちゃう。だらだらと見ちゃうとかね。
で、そうすると、ちょっと焦りのようなものも出てくる。
私はそんな感覚を覚えますね。休んでいるのに、休まなきゃいけないのに、何かしようっていう時は、そういう感覚が感じられます。
頭だけこう、働いているような感じかな。
例えば、夜か、子供が寝て静かになった時に、寝落ちせずに静観できた夜。
リビングでね、よし今だーって、一人だーってなった瞬間、何気なくソファーに座って、横になってね。
スマホも見ちゃうんですよね。SNS見たり、漫画を見たりだとかしちゃう。
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気付くと、あっという間に20分、30分過ぎちゃうんですよね。
で、時計を見て、もう10時前って。
その瞬間、自分の中で考えて、頭に出てくるのが、
あ、何もしてないわ、私。休んだな。じゃなくて、何だろう、こう焦っちゃう。
何かしなきゃいけなかった気がする、この20分でっていう。
そう、そんな感じになっちゃうんですよね。一人であわあわあって。
こういう感覚というか、こういう思いされている方っているんじゃないかなって思ったりしています。
っていうのも、休めてない人って言っていいかな。
休めてない人、休むのが苦手な人っていうのかな。
アディさんとかもそうかもしれないけど。
体とかは止まっているのに、頭だけいつも仕事モード、オンモードしている。
で、私の場合、ちょっと動かなきゃって、ママモードが発動しているなとは感じていて、頭の中がね。
で、そのママモードの声が、何だろうな、正論っぽいことはちゃんと言ってくる。
こう横になっている20分で、今のうちに明日の準備とかした方がいいんじゃないとか。
洗濯物、そこに落ちているのどうするのとか。
明日の自分のために今動いた方がいいんじゃないのとか。
今やれば、明日の自分が楽だよねとか。
そう、正しいんですよね。正しいの。
そう、正しいことを言っているの。
けれども、その正論っていうのかな。
そのせいで、頭が休めていないような感じです、私。
なんか伝わるかな、そう。
すごくこう、しんどいというか。
同じ20分でもね、せっかく一人でバーって羽伸ばしている20分なのに、何かお尻叩かれているような感じ。
そう、ザワザワする感じ。
そう、なんていうのかな。
自分でも視点を変えてみようかなとか思うと、
自分でも休もうって、今から休憩時間なんて何もしないって思っていても、
自分自身を見ている。
自分自身を見ているというか、自分自身を監視しているというか、観察モードになるのかな。
私今ちゃんと休めてるかなとか、
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このせっかくの今の一人の時間、無駄にしてないかとか、
今、そんなスマホで漫画とか見てていいの?やってていいの?なんて、
自分で自分をチェックしているような感じ。
けど、そういう考えを言ってくる声もあるんだけれども、
自分では今休みたいとか、何も考えたくないっていうのは本心であるわけだから、
あれすごい、栗が落ちてる。栗?栗だ。
そう、っていうわけだから、そこのギャップというかね、
休みたいっていう本心があるけれども、
やっぱり頭ではどっかオンモードというか仕事モードになっているから、
ママモードっていうのかな。
その役割を果たせ、みたいな正論をかましてくる。
だから休んでるようで、休めてないのかなっていうふうには感じちゃいました。
なんかこう、休めばいいじゃんって、確かに言われればそうなんだけれども、
休みながらでも、これくらいできるよねみたいな、
ソファーに行くながらで、落ちた靴下拾って片付けることはできるよねとか。
私の場合、休めてないなって、自分の中で先週のお盆の時感じたんだけれども、
うーん、まだ終わってないことっていうのを探しちゃってるんだろうなって思いました。
そう、ふとした時にね、ふーって一息ついた瞬間に、
私まだやれてないこと、終わってないことのタスクっていうのがバーって出てくる感じ。
だからポイポイされてる靴下だとか、返信していない連絡だとか、
歯医者も行きたいしとか、車の点検も予約しなきゃとか、
ベビーの半年、検診が明日だとか、準備しなきゃとか、
そういった自分の中の未完了リスト、タスクが未完了になっているものがリスト化されて、
頭の中に出てきちゃうんですよね。
だから体も休んでるのに、頭の中でリスト化された未完了のものが出てくる。
だからこの休めないじゃなくて、私はちゃんと、
今日はこれで終わりっていう終わらせ方っていうのができてないのかなーって思いました。
終了、今日は終わりっていう。
やるべきことっていうのをバーって頭の中に思い浮かべるのは、確かにあるんだけれども、
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でもその分、線引きが下手かな、自分では。
ここまででいいっていうのを決めるのが苦手な気がしました。
で、ぐるぐるぐるぐる考えちゃってたとか、
もっといいものができるなとかね、仕事をしているんだったらとか、
だから休んでいる時でも、今ながらでこういうことができるよねとか、
本当はね、今日はここまでって決めちゃえばいいんだけれども、
それが決めるの苦手だから、だらだらと終わりがないまま続いてしまっているような気がして。
だから本当はね、食器が少し洗えてないままであろうが、
お米が取られてなかろうが、
今日はここまでって、まず自分で言ってしまってしまわないと、
休みが始まらないんじゃないかなって感じました。
そう、皆さんもどうでしょう、ないかな。
休憩時間っていうのをちゃんと切り替えできる方、
いたらちょっとそういうモチベーションのやり方、
持ち方とか気持ちの切り替え方とか、
コツとか教えてもらえると嬉しいなとは思います。
というのも自分は下手くそだから、
ここまででいいっていうのが、休めないじゃなくて、
終わったこと、物事が今日は、
今日の私の役割はここまでっていう、
それがちゃんとできていないんだろうなって思いました。
だからこのだらだらだらだらとずっと動いてる感じが続く。
ってなると頭も頭がぐるぐるずっとしてるから、
疲れちゃいますよね。
だからこの、なんだろうな、
今日はここまででいいって自分に言うこと、
言うことは言えてるんだけど、
実行できてないから、
今日はそれを言いつつ自分で整理しているんですが、
まだなんかあるけど、いろいろあるけれども、
お、サルタラさん、おはようございます。
おはよう。
アディさん、同じ穴の無事なです。
アディさんは超マイペースだから、
決めてほしいっていつだかおっしゃってたけど、
それを固められて、あれなのかな、
今日はここまでって自分の中でもピッと決めて、
パシッと休みモードになったりするのかな。
サルタラさん、お久しぶりです。
今度お話ししましょう。
サルタラさんのパワーをもらいたい。
吸い取りたい。
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元気パワーを。
でもなんか昨日だからすごく、
今日は寝る日って決めるっていう投稿を、
サブスタだったかな?
吸い取っていいよ。
今日は寝る日って決めてたじゃないですか。
なんか今日ちょっとそういうトピックで、
私話をしていて、
休みたいのに休めない。
休みたいって思って、
自分の中では休みたいんだけどな、
でも休むのが下手なんだよな、
自分っていうのを思っていたんだけど、
実は今日は終わりっていう、
そういう終わりにすることとか、
ここまででいいっていう決めつけること、
決めることが私は苦手だったんだなっていうことを、
今日は気づきとしてありました。
だからこうダラダラダラダラ、
いろいろ考えちゃったりだとかして。
8時間パクスイ。
素敵。いいですね。
パクスイしたい。
そう、ちょっと元気になってきました。
そうです、そうです。
自分の殻に閉じこもりたいなーなんて、
シュンとなってた時期が、
と、時期のメンタルの時にお盆休みでみんないるから、
殻にこぼれなかったっていうので、
なんかちょっと苦しかった。
朝、頑張って早起きして、
朝焼け、赤い空をちょっと見てぼーっとして、
もう一回寝るとか、そんな感じでエネルギーを、
注入していましたね、先週は。
そうなんですよ。
だからね、この皆さんの中でも、
今日はなんかいろいろまだあるけど、
今日はここまでっていう、
皆さんも何が終わったら、
今日はここまでって思うのかなーって知りたかったです。
なんか私の場合はダラダラと続けちゃうから、
自分の中の全部なんだけれども、
例えば今日はこの一つの仕事を終えたら、
もう全て手放して終わり、休むとかって決めるのか、
なんかこう、それともこう、
ダラダラダラダラと、
全部終わる日を待っているのかなーとか、
私はきっとその全部終わる日っていうのを、
無意識にね、意識しながらやってた気がするんだよなー、
ダラダラと。
爆睡したーい。
何時間くらい爆睡したいですか?
ダラダラやり続けちゃうし、全部終わる。
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そうなんです。そうなんです。ないんです。
そう、来ないの。来ないんだよね。
そうです。そうです。
だって1日1日がまた始まるから、
終わるはずないんですよね。
そんな中でね、私もこう、
この月曜日から、
子育園が始まって、
少し日常が、日常というかね、
少し一人になる時間っていうのも、
ぼーっとする時間っていうのも、
また前みたいに戻ってきたから、
何だろうな、やることはやってっていう、
やることはっていう範囲を決める練習っていうのをしようかなーって。
結局それで今日も私できてなかった、
ぴえん!みたいな落ち込んじゃってね、
またテンション下がっちゃう時もあるから、
そういった、今日はここまでっていうラインを、
どうやって決めるかとか、
どれぐらいにするかとか、
そういったのはこうね、
練習というかやっていこうかなーって。
終わるはずもない。
終わるはずもない。でもやっちゃう。
そうですねー。
アディさんはほらもうタスクががっちり入っちゃってる気がするから。
そんなもんだよー、ですよねー。
やることやって消化するって気持ちになる自分に。
ぴえん!
あ、そうそうそうそう。難しい。そうなんですよ。
ぴえん!
懐かしいですよね、ぴえん!
そうなんだよなー。難しいですよね。
果たして終わったら、終わりが正解なのかとか、
終わったら自分はすっきりするのかなーとか、
そもそもそこも気になったりはするんだよなー。
でも終わってないことがあるから、
安心することっていうのもある気がしてね。
まだ私はやることがあるっていうところで、
少しの安心というか、
消化じゃなくて思いを込めたい。
そうですね。思いを込めたい。
なんか自分のね、
そしてそれはすごいエネルギーを使うのよ。
それって結果消化…あ、書いてあった。
その結果消化するですよね。
分かる。
なんだろう、自分をいじめたいのかなとかちょっと思っちゃったりします。
自分いじめみたいだね。
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分かります。
でもそうだなー。
あと、なんだろう。
あ、だめだ。本当に今日は言葉が出てこない。
先週がっつり家にいたっていう点があれかな。
いや、ごめんなさい。全然話ができない。
自分いじめやめよう。
そうですね。
なんだろうね。
なんで自分をツンツンしちゃうんだろうって思ったりする。
私もやめる。
自分ツンツンするの好きだよなーと思って。
何も出てこないのに。
ツンツンしても何も出てこないし、
なんかいじめてね、シュンってピエーンってなるだけなのに、
なんかそれをツンツンしちゃう。
なんかあれですよね。
かさぶたをむけるかむけないか。
これむいたら血出る。
いや、いける。みたいなその感覚。
分かるかな。
かさぶたをむきたい感覚。
きれいにむけるとすごいすっきりする。
でも大体私は待てないタイプだから失敗してまた血が出ちゃうっていう。
そういう感じ。自分いじめ。
かさぶたのタトゥーいいです。
伝わった?
そう、血が出ちゃう。
もうちょっと乾かさないとダメなのに、
気になってカリカリカリカリして。
そんな感じで自分もツンツンいじめちゃうっていう。
でも久々に20分ポテポテ歩きながら、
みんなにお話し聞いてもらえて元気をもらいました。
いやー、よし。
今日からまたこうやって発信活動もまた始めたいなと思います。
すごく自分の中でもしゃべりが下手くそだっていうのが感じられたから。
また頑張ります。
ありがとうございます。
わー、パチパチパチパチ。グッドグッドグッド。
アディーさんとサルトラさんも良い1日をお過ごしください。
私の住む地域ではもう最高気温が30℃いくかいかないかぐらいなんですよね。
サルトラさんとこもそうかな、北海道。
だから若干もう心地よさが感じられる日々で。
とはいえね、暫所がまた厳しいかもしれないから、
皆さんも元気に一緒に過ごせたらいいなと思います。
今日も最後までお聞きいただきありがとうございました。
それでは良い1日をお過ごしください。
またねー。バイバイバイバイ。失礼します。
