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ママになっても私どうしたいを諦めない。こんにちは、ママの本音を言葉にする対話コーチしょうこです。
今日は、息子が自分のね、私の言うことを聞いてくれた日って、最近親子の絆深まってるかも、なんて嬉しくなっちゃったり。
でも、聞いてくれない日は、私の関わり方が悪かったのかなって、何だか急に自信がなくなる。
これって、私が子どもの反応を、この自分がママとしての自分の何だかこの採点、通知表みたいにしていたのかもしれないなって。
なんかね、今日はこの子どもの機嫌に、この自分の心が揺れた時、すぐに自分を責めずに、自分は本当は何を不安に感じているのか、この見つける方法についてお話ししてみたいと思います。
改めまして、しょうこです。
4歳と0歳を育てながら、ママの言えなかった感情を言葉にして、自分で選ぶ一歩を応援しています。
子どものこと、旦那のこと、全部考えているうちに、何だか自分の気持ちだけ行方不明になっていませんか?
このラジオでは、育児や暮らしの一場面から、私はどうしたかったんだろうって、こんなことを一緒に考えていきます。
今日はね、自分の体験のことなんだけれども、息子が私の言うことを聞いてくれた日って、
親子の絆がやっぱり深まっている、なんて思ったりしてしまう。
私の言葉が届いたなって。ママのことを信頼してくれるんだなって。
嬉しいし、ちょっと安心したりしてしまっていることに気づくんだよね。
でも、反対に、言うことを聞いてくれなかったりだとか、何だか不機嫌になったりしていると、話が続かない。
なんか不穏な空気。私の言い方悪かったかなって。
最近、ちゃんと向き合っていなかったからかなとかね。ベビちゃんのことばっかりでね。
この子との関係、これからこのままで大丈夫かな?なんて急に不安になって、自信がなくなっていく。
同じ私なのに、息子の反応一つで、私たちはうまくいっている?とか、私、ママとしてダメなのかな?とかって。
あれ?って思いませんか?これ聞いてて。皆さんもどうです?
私、この子供の反応をママとしての自分の評価にしていないかな?なんて。そんな風に気づいたんですよね。
なんかね、そういった子供の機嫌で、私の気分まで決まっていないかな?なんて。
これね、子供だけじゃなくて、旦那とか、友人、仕事場でもあると思うんだよね。
その相手の機嫌で自分の気分が決まっていないかな?なんて。
でもね、私はこの息子が言うことを聞いてくれるって言い方もちょっとあれなんだけれども、
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素直にね、何々してくれる?お手伝いしてくれる?なんて言った時に、いいよ!とかって言われると、やっぱし嬉しい。
やっぱ別にそれは不思議なことではないと思うんですよね。
あとはこう、忙しい朝とか、すんなり動いてくれたら助かるし、
こちらの言葉を受け取ってくれたって言うと、やっぱし嬉しい気持ちがある。
でもなんかこのね、私はもう一つそこに意味を足していたんですよ。
この息子が言うことを聞いてくれた。だから私たちの絆って深まってるんだなって。
私は信頼されてる。私ちゃんとしたママはやってるじゃん!とか。
でも反対に嫌だとか、ふーんとかって無視されたりとかね。
そういうことがあると、伝え方が悪かったか、ちょっと信頼されてないか、今とか、
関わり方がちょっとあれか、とか考えてしまう。
つまり、私の中に子供の反応が良ければ、私はいいママなんて、相手の反応が良ければ私はいい人。
そんな無意識のルールありませんか?
いや、これ気づいた時、最初はこれ良くないなって思ったんです。
だって子供だって一人の人間だからね。
私から生まれてきたけれども、一人の人間だから、機嫌の悪い日だってそれありますよね。
保育園で毎日頑張ってる。疲れてる日もあるんだよ。
自分の考えを通したい日だってある。
それなのに、子供の反応をこのママの評価に使ってしまう。
いや、良くないですよね。何か委ねてるじゃないですか、相手に。
いや、これは直さなきゃって。自分を責めそうになったんだけれども、
こう少し考えてみると、私がこの子供の反応を気にしてたっていうのは、
私はこの子とちゃんと繋がっていたいんだなって、
私の言葉が届く関係でいたかったとか、
あとはもう安心してもらいたい。私と一緒にいると安心してもらいたい。
安心できるママでいたかったって。
そういう信頼の土台が形成されてるって、
そう感じて私が安心したかったんだよね。
だからこの子供の反応を、なんだかこのママの採点みたいに、
良いママ、悪いママみたいに、そういう風にしていた。
本当の下っていうのかな、もっと奥底にあるものって、
この息子との関係を大切にしたい私がいたんだなって思います。
皆さんもどうですか?
相手の反応を伺っている時って、相手と私ってどう繋がっていたいんだろうって、
相手と私ってどういう関係を育みたかったんだろう、
そんな気持ちがあると思うんです。
ただその関係を大切にしたい気持ち、
その相手との関係を大切にしたい気持ちと、
相手が自分の思い通りに反応してくれる。
これと同じじゃないですよね、違いますよね。
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息子が言うことを聞くから絆が深い、聞かなかったから絆が浅い。
そんな単純ではない。
むしろ子供が嫌だ、そんなことやりたくないとか、
自分の主張をね、意思を言えるっていうのも親子の関係の一部ですよね。
ママなら僕は自分の気持ちを出しても大丈夫だ、
っていうその安心の関係があるから、成り立っているから嫌だって言える。
そういう可能性もあります。
ただ少なくとも一回の不機嫌とか反発だけで、
嫌だ、今日嫌だとかね、
そういう嫌嫌一回だけで私たち親子の関係が全て決まるわけではないですよね。
大人同士もそうですよね。
それなのに私は目の前の一つ一つの反応に、
あれ信頼されてないかな、子育て大丈夫かこのままでなんて、
なんだか大きな忌み付けをしてしまう。
例えばこの息子に今日焼きそば作るから、
焼きそばうちの子大好きなんでね、
魚肉ソーセージ切ってくれない?って。
手でも切れるしね、そういうお手伝い結構やってくれるんだけれども、
嫌だって言われたとします。
じゃあこの時事実として起きているのは、子供が今、息子が今嫌だと言った。
まずそれだけですよね。まずそれだけ。
嫌だって言っただけ。
でもどうです皆さん?
頭の中でここからいろいろ始まりませんか?
私の言葉が届いていない。
何だか私の言い方が悪かった?
私のこと嫌いなのかな?とか、
関わり方悪いかな?って。
何だか意味がどんどん足されていきますよね。
その意味を自分で足して、そしてそれに傷つく自分。
そして不機嫌になってしまって、もやもやしてしまう。
なんかね、子供が不機嫌で、
疲れているから今日魚肉ソーセージ切るのお手伝いするの嫌だ、
っていう子供の不機嫌だから、私も不機嫌になっていた。
って思っていたんだけれども。
不機嫌が伝染するみたいなね。
思ったんだけれども、本当は違う。
息子の反動に対して、私が勝手につけた意味になって、
私の心がちょっともやもやしてしまった。
だからね、次に息子のそういったご機嫌がね、
嫌だった時は、私としては3つに分けてみたいと思うんですよ。
1つ目は実際に何が起きた?
先ほどもお伝えした子供が嫌だって言っただけ。
返事をしなかっただけ。
まずはそこに見えているもの。1つ目ね。
2つ目は、私はその反応をどう受け取った?
私のこと嫌いなのかな?
いいままじゃないのかな?
でもここって自分が足した意味。勝手に足した意味が入ります。
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3つ目に、私は本当は何が不安だったのかな?
息子に信頼されていないのかな?って思うことかな?って。
なんだかこの子と離れちゃってるのかな?
心に隙間ができちゃったのかな?
周りからね、こんなままでいいのか?とかね。
周りの目が気になってるのかな?とか。
でもここまで分けていくと、なんだか子供の機嫌を
嫌嫌って言うね。嫌がってる、疲れてるなって。
その機嫌を早く、今すぐ直さなきゃ。ではなくて
まずは、私この子との繋がりが、ぐらついてる感じが怖かったんだって。
まず自分の本音が見えてくることがあります。
子供の気持ちと自分の気持ちを分ける。
今ね、それで3つお伝えしたんだけれども。
何が起きているか。
私はその反応をどう受け取っていたのか。
意味付けをしたのか。
じゃあ、私本当は何が不安だったのかな?って
その意味付けしたことに対して、私何が不安だったのかな?
でもそれって、子供の気持ちと自分の気持ちって
きっぱり分けれる。境界線をはれること。
それは良いことだと思うんですよね。
不機嫌にならないでとか、早く笑って、早くご機嫌にしなきゃなんて。
こちらの安心のために、息子の機嫌を直してもらうのではなくて
こちらが安心したいから、相手の機嫌を良くしたい。
良くしてもらおうと、何か必死でちょっと取り繕うのではなくて
息子には息子の事情がある。相手には相手の事情がありますよね。
私には私の不安がある。
その二人の事情を一旦分けて見てみることです。
分けて考えられると、その後に
私って息子とどう関わりたかったのかな?って
子供にいつも息子にいつも機嫌よくいてもらうことを大切にしたいのか
それとも、目の前で起きている嫌って言われる
嫌だってちゃんと自己主張ができる
してもらえる関係を大切にしたいのか
その上で、私はこの子とどういう関係を作りたいのかなって思って
どうすれば嫌だって言うけど
どうすれば動いてくれるかな?だとか
どうすれば機嫌よくなるかな?とか
そういう正解だけを探すのではなくて
私はまず息子とどんな関係を作りたいのかって
一度戻って考えてみるっていうのも
自分の中で大切にしたいことを確かめるっていうのは大切だと思うんですよね
いかがですか?
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皆さんも例えば嫌だって
今、私は息子から言われた一言だったけれども
同じ嫌だっていう言葉でも否定されたって受け取る方もいると思うし
自分の意見を言ってるんだね、あなたはって受け取る人もいますよね
その人が自分が嫌だっていう言葉に対して
どんな意味付けをして
何を不安に感じて
何を大切にしたいのか
関係性を備えて
そこが言葉になっていくと
相手の反応だけに振り回されないで
自分で相手との次の関わり方っていうのを考えられるようになってきます
だから今日持ち帰ってほしいのは
子どものご機嫌に対して
自分の心が揺れたとき
何だか燃えあついたな
何だかイラってするな
悲しいなってときに
私は今この反応をどう受け取った?
どう意味付けしたんだろうか?
そして私って何が不安だったのかな?
そんなことを持ち帰ってほしいなと思います
子どもの機嫌を気にしないママになれって言ってるわけではないんです
子どもの機嫌を気にするママですよ、みんな
大切な子どもですもん
だから反応が気になる
それは自然なことだと思うんです
けど子どもの機嫌と
私の価値
ママとしての価値だとか
私としての価値っていうのは
違うよってことは伝えたかったです
子どもが不機嫌でも
私がダメなママだとは決まったわけではないです
子どもが言うことを聞かないからといって
親子の絆がなくなったわけでもないし
薄れたわけでもない
まとめると
子どもの反応
相手の反応っていうのは
その相手の今
子どもの今の状況
心
今を教えてくれるものなんですよね
反応
だからそこで
私が自分の価値を決める
通知表のようなものでは
採点表のようなものではないよって
いうことを今日は伝えたかったです
皆さんもね
お子さんのどんな反応を見たときに
もやっとしますか
あとは
上司だとか部下だとか
パートナーもそうだと思います
どんな反応を見たときに
もやもやしますか
そしてどんな意味付けをしてしまいますか
じゃあその意味付けしたときに
相手との
相手と自分は
どんな関係性でいたいのかなって思いますか
よかったら今日考えてみて
私はこの人との関係を
こういう関係性で
気づいていきたかったんだなとかね
なんか人間関係の見直しにもなるのかなと思って
今日はお話ししてみました
今日も最後まで聞いていただき
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ありがとうございました
松子でした
