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倉木凪です。最近ね、毎夜1時間早く3時半に上行ってるんだけども
最近はね、やることなくなって、音楽聴くしかなくて、音楽聴いてんだけど しかも日本のカバー曲っていうね
別に興味のない昭和歌謡とかも入ってたり でもやることなくて、これをひたすら聴いてんだけど
倉木はね もともと音楽だけが趣味で、だけど
引きこもりになってからは そんな好きで聴くこともないし
まあ暇つぶしで、ちょっと勉強程度のために 聴いたりはするけども
あんまり音楽聴くのに意味を感じないんですよ、ただでさえ 今ね、上に行く時が非常に悩んでて
寒いからウインターは楽ではあるんだけども 変化に弱い倉木としてはね
どんどん早くなっていくのも あれだし、前だから
寝る時はね、そうだ どんどん早くなってたんだ
やっぱり倉木はね、二重人格なんでね
楽をする自分が現れると、どんどん楽し
しようとしていくから
で、止めることもできないから、それを
まあそういうのも、いろいろ変化に弱いんだよ、倉木は
そこでまあ、何時に上行こうかって買ったもあって
本当に寒くなったら上行くけども まあなるべく1階にいた方がいいなっていう思いもあって
あとあんまりポッドキャスト長い時間 撮ってそれで
完全燃焼してしまっても嫌だし だけどもね3時半
に上行くっていうこと
まあそれでもまだ数階だけどもしてしまって 3時半以降に
3時半になったらもう上行ってもいいわけだから
で、まだ無理して1階で聴いてるのは何でだっていう風にね
疑問が出てくるんだよね そんな無理して1階にいるこの意味って何なんだと
今自分は何をやってるんだと 別に2階にいたらポッドキャストも撮れるし
なんでこんなわざわざ寒い思いをしてるんだと
いう思いと ストイックな倉木としては
まだ1階にいて
まあちょっと寒いのにもう少し耐えてみようかなっていう
あとは好きな曲に出会えるかもしれないなっていう 期待を持って1階にいたらどうだっていう自分と
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葛藤があるんですよね
で昨日は3時半で おとといはどうだったかな
おとといは4時半か 昨日が4時半かなおとといが3時半で
で今日は まあ4時近くなっちゃったんだけど
昨日は暖かかったからね 4時半まで1階にいて
まあでもこれの問題点がじゃあ そもそもここじゃあ音楽を聴いてる
意味って何なんだってなっちゃうんだよね
まあここまで長い 歴史というか引きこもりの歴史があるんでね
この暇つぶしに関してはね
簡単に解決 したりできるものでもなくて
最初は 浪人っていう形で取ってたんで
もう
早く進路を決めて勉強1秒でも長く
することに意味を感じてたんですよ
でそれが大学はいかなくなり まあでも早く進路を決めて
資格なり何なり専門知識なりつけた方が いいからとにかく進路をひたすら
調べてでも まあ結局自分で調べることはできないから
まあとにかく洋館が調べてくれるのも 待つしかないんだけどまあでも本屋にも
行ってたしね本屋に行って自分で 本探したり
パソコン使っちゃうのはいつまでかなぁ 浪人2年目ぐらいでもパソコンはやんなくなってるんで
まあラジオ聞いたりしてたんだけど いやだからその頃はまだラジオ聞いてないのか
いやどうなったかなぁ でも今振り返ってみて意外にも
朝ドラを見てるんだよなぁ まあ民放も見れなくなり
朝ドラに癒されてたんだけども 浪人生
の暗き 朝ドラ見ちゃうのはちょっと
意外なんだよな もっとなんかね
だいぶ精神的に悪化してた時期に見てた記憶なんで まあいいやそれで
まあでも一人暮らししてる時にね洋館にね 気候良好誌
の人の本を読んでこの仕事どうかと思って調べてもらったことがあるから まあ引きこもり3年目だね
3年目にはもう洋館に色々調べてもらった 自分で調べないで
まあ自分はもう後はラジオ聞くしかなくて まあそんな状態だけどでもちゃんと仕事を目指してたんだね
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まあそんな状態であろうがなんだろうが仕事は しなきゃいけないと思い込んでたから
まあこんなAI化の時代に突入するとも思ってなかったし 何秒があるとも思ってなかったから
んで いつからかわかんないけど
ああ もう進路調べてても
それが精神的にも見解が来て でも
やっぱり洋館に朝こういうのを調べてと 言って
でももう ちょっと耐えれなくなって洋館に任せることにしたんだ まあそれが
住居の時期だったかな仕事のことだと思うんだけど どっちもかな
まあそれから住居について まあそういう何かいい施設がないかなとか
今度はそれを調べてもらうようになり 朝ね
調べてもらって こういうのを調べてって言って
それも任せっきりになり
とても進路話するのが 限界になって
ラジオを聴くようになってからは
クラシック聴いたり NHKの
AMかFMなんだけど 聴いてて
これはね あの
脅迫症障害なりうつ病なり
治すのにこれが一番いいと思って 集中してるっていうのが それまでずっと
もう空想にふけてたから もう不安のことばっかり考えてたから
あの時当たったんじゃないかって もうどんどん膨らんできて これ集中した方がいいと思って
いいんですよ 曲が好きでもなくてもなんでも とにかく集中してるっていう風にして
その時間をなるべく長くしてると 今考えてみるとあの緊張感が良かったと思う
まあそれまで打ってて変わって しっかり集中しなきゃいけないなって その緊張感がね
大事だったもんね
で 今と違ってもうとにかく集中していることに意味を感じたんですよね
それが
ある時洋館に新聞を読んでもらうっていう風に変わって
徐々にそんな集中しなきゃいけないっていうのもなくなり
もう迷わない 脇もわかんなくとにかく何かに集中してよってそういうあれだったから
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だから食事前なんか空をじっと見てる時もあったし 歯医者行ってる時はずっと同じ一定を向いて
それが集中しやすいから 20歳生涯の診断を受けた時もね
電車乗ってる時もじゃなかったかな 確かお腹痛い時も一定をずっと見つめて
で何か作業している時はとにかく早く 作業することに集中してだから
掃除機かけてる時も
一瞬一瞬を大事にしてね 早くやるっていう意識でやってましたね
運動にもなるしそれだと それが徐々に
そんな馬鹿みたいになんか
ラジオに集中したりするとなくなり 新聞を読んでもらって
動画を見るようになって
テレビってね 集中しようとしなくても
なんか 集中できるようになる 動画を見るようになってるようなね
光を発してるみたいな いかにも疑似か悪だけどそうやって言ってる人もいたし
なんか画面って 集中しやすいんだよねあれ
集中してるのかぼーっとしてるのか分かんないけど
子供がねテレビを見てる映像を 映像なのか絵なのか前見たことあるんだけど
ぼーっとしてんだよねあれ
まあリラックスしてるのか あまり脳が働いてないのか
ちょっと分かんないんだけど まあそれでだから
まあ集中しようとしなくても集中できるんだけど あと昼寝しちゃうのはまあ
ラジオ聞いた時から変わんないのか 2階で考え事してる時はどうだったかな
あでもねやっぱりね 前はぼーっとしてたけどとにかくやることなくてでも
これは ああ1階で動画を見るようになってから2階でラジオ聞かなくなったから
新聞読んでもらってる時から2階ではね その日にあの
聞いた話を あるいは動画の内容を
確認するとぼーっとしてたんで もう忙しいんでね
もう集中しようとせずとももう やることがたくさんあってそんな不安にな
考えに 飛び火してしまうこともなくなり
で前はねラジオに 音がとにかく
音に集中すると それに意味を感じないと言ってたでしょ だから
動画を見てる時は
まあとにかく坂道の動画を見るんでまぁ 精一杯だったし
まあ意味とかどうかじゃなくてもこれに関してはもうね 応援せざるを得なかったから
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でも坂道の動画も まあそんなずっと見てるわけじゃなくて
また暇ができたら 何か動画を探すんだけどでも
まあこれも非常に葛藤者ね暇つぶしするのに 当時はねまぁどうせ動画見れるんだから
まあ見たい動画を見ないのはもったいないという考えだったね 枕木は二重人格だね
引きこもり中なんかそんな 楽楽してどうするんだってまぁ前ね
6年中はもちろんそうだったよ まあ勉強を済むないまでもそんな遊んでる場合じゃないとで仕事考えてる時もそうだったね
もう少しでも早く仕事を決めることにもう全力を注いでた
な意味のないことしたっても少年そういうのは勉強した方がいいって考えたから でもどんどん暗きは
真面目な性格だからね まあね真面目な性格だからなのかわかんないけど
そんなね 無駄
娯楽をしてるなら教養をつけるなり何かの能力をつけるなり した方がいいと思ってたから
でももう仕事もできないとなり とにかくね
もうとりあえず 目の前に道はないんだけどもないのはわかってんだけども
かといって死ぬわけにもいかないから とりあえず
まあ呼吸はしてますぐらいの そんな感じなんですよこう何年かずっと
10年50年 まあそんな生きてんだか死んでんだかわかんないような状態
これ別に自分に都合よくねそう捉えてんじゃなくて もうそれが事実なんですよ
まあだからね でもどうせならまあ見たい動画
見てた方が精神衛生上もいいだろうし
死にたいってなるよりも まあいいんじゃないかと思って
まあ見たい動画を見るほどに多少意味を感じている だからこそ
いい動画が見つかんないと
もう何やってたんだってなるんですよ それで
思わず発狂してしまったこともあったし
2階で自分の部屋にいるときね
洋館と話してて で黒毛はもともと充実させなきゃいけないっていう思いもあって
それと相まって やっぱり何も見るものはなくて
一日終わったそれが続いた日は時はもう 辛かったね
でもね 別に
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まあ見てたってしょうがないからどうでもいいや ってなっちゃうのは絶対問題なんで
矛盾してるけどね 自分は残りの人生
シネマの暇つぶしだとしか思ってないから あの見るものなくても別にいいんだけどね
でもそんな やっぱり緊張感を持ちたいんだよね
まあなかったらなかったでいいやぐらいに こんな適当な
感じで惰性のまま生きてると まあ暗くにとっては問題なんだよね
まあ脅迫性障害 脅迫関連も出てくるかもしれないし
脅迫関連が治ったのは さっき言ったように緊張感を持って生活するようになってから
まあ実際脅迫性障害っていうものの性質上 それは理にかなってると思うんだよね
で アフレイトやってる時に
自分が
タイトル書いてヨコがいろいろ貼り付けていくと
コンテンツを貼り付けていくと そういうことをやったんだけども
もうそうするしかないからね なかったんで
まあ自分としてはね 自分でいろいろやりたいんだけど だから
そこはねもう 納得いかないけど諦めて だからその時から
音声のねコンテンツを聞くようになって
まあそれが意味があると感じ 自分で思い込んで
これは洋館にその作業をやってもらうために 自分が
聞きたくもないものを聞くのは そのためだと思い込んで
まあそれから今もそうだね アンケートモニターを
やってもらうためにこれは必要だった でもね
ヨコは スマホで全部やり始めてね
でちょっとまた話変わってきちゃってね だから動画見ようか迷ったこともあったし
で見始めたらやっぱり失敗したんで結局 今今音楽聴いてるんだけど
まあそういう歴史があるんだよね まあ聞いてもらってわかったと思うけどだから
音楽聞くことに意味は感じてないんだけども 感じる必要が
あるというか でもやっぱり音楽聞くことに意味は
あまり感じられなくてっていうね これ一筋縄でいく問題じゃなくて
で音楽を聴きたいかどうかっていうのは また微妙なところでもともと趣味だから
生物学的な音を言うと全く快感がないわけでもないだろうし でも最近ね多いね音楽を聞いてて
快感を感じるのってあれなんでなのかなと思ってね まあでも快感を感じるのも
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自分でコントロールできないからやっぱり飽きてくるでしょ 音楽を聴く意味ってもう
娯楽でしかないと思ってるから快感が出なかったらやっぱり
何やってるんだってもうなっちゃうんで それは無意識レベルで反射的に
今日もね 今日もなんかね
ちょっと過剰な言い方多いですよね 聞く人になるくらいもうなんか飽きたってなっちゃったね今日は
なんでこんな音してんだって思いになっちゃったね 今話してきたように最初は
仕事をすることに意味を感じ 途中からは
精神病を少しでも治すことに意味を感じ
途中からは もう死ぬわけでもいかないから
生きた心地はしてないけど まあなぜか生きてるっていう状態で
まあかといって自暴自棄になってるわけでもいかないから とりあえず見たい動画を見たりしてて
暗くとしてはやるんだよそんなの そんなどうでもいいことで時間潰してね
本当は充実させたいという思いが根本にあるから でもまあ死ぬよりはいいっていうね
生きてるだけ増しって言ったらあれだけども まあ生きてるしかないから
まあ充実すればいいのはまあ仕事ができればだよね でも仕事ができないって分かっててあとはもう
人生終わっても当然というか
この先も 今のところ生きていく方法がないわけだから結局
将来 ホームレスで生きていける人はまだいいよ
自分はそれも無理だし っていう状態で
ずっと生きてるんですよ 今日はね難病で
の 人がいる医療療養施設
何回も言って知るんだけど予感調べてるかって聞いたら 調べてないって言うんですよ
ああ 調べようとしてるとか言ってきたので
優先注意がおかしいだろうとそれ先に調べなきゃいけないだろうと どうしても忙しいんだねって聞いたらそうじゃないって言い出したんで
いやいや時間あるなら調べろだよね本当に 何を考えてんだと思って
で音楽聴いてたら飽きてきて これは日ごもりでずっとそうだね
音楽聴いてたら飽きてきて やっぱりダメかって挫折するっていうね
暇つぶしになるかなと思ったんだけど 今どういう状態かっていうと
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まあそうだね音楽聴いてるけども これはいつまでなのかわかんないまたポッドキャスで戻るんだろうし
でも音楽聴いてる時はまあね
さっきも言ったね前は 集中していなきゃいけないっていう決まりだったけど今は
特に考え事してもいいしそういうルールも課してないし これで
脅迫性障害治すみたいな目的意識もないし でもおかしな状態だよね音楽聴くってのは
好きだから聴いてるのに普通は 好きでなんもないのにこんなね
あと暗きの場合すごい集中して聴こうとするから ストレイクだからねそこはね
だからこそバカバカしくなってくるんだけど でも聴くとなったらそうするしかなくて
でまあ飽きてきたらまあ他のジャンルに行ったりまあ工夫したりしてたんだけど
まあ今は同じプレイリストをひたすら聴いてて 他に聴くのもないし
まあでも動画と同じように どうせなら聴きたいものを聴こうとして
まあ工夫はしてるんだけども まあでもいろんな兼ね合いがあるねあの
まあ長く聴けるものであった方がいいし
まあ途中好きであんまり好きじゃない曲が間に挟んでこられても
困るし まあ理想的なのは
というかまあ暗きがねこれやってる意味は何なんだって考えた時点でも絶対もう続けれないから
だから暗きが何かに何か続けられてるとすればそれは
これが意味があるのかどうかなんて 考え
始めないぐらいまあ意味を感じて まあそれをやってる間だけでも意味を感じてると
というかまあ意味を感じてるっていうか まあ説明上そんなつやけど意味を感じるとか感じないとか
ないぐらいもう集中してると いう状態でないと続けれないんだけど
でも最近はねやっぱり宗教の続けんりょうについて考えてしまったり 今日なんかさっき見た
画像こうだったなぁとか その確認をもう先に終わらせようとしちゃったり
まあ考えがどっかに飛んじゃったり
でも なんかそれも悔しいんで
音楽に集中するんだけどなんか過集中になってなんか楽しんで聴いてるというよりは ひたすら音を聴くような感じになってるんだけどあとこれも暗きの音楽の悩みだね
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まあ
ジャンルにもいるんだけどもなんかひたすら 音を追ってるような状態になっちゃって
1日何曲か聴いてるとどうしてもそうなっちゃうんだよねもう 快感も出ないし飽きちゃうから
まあ食事中もなんかそういう時あるけどね まあ食事中ならまだいいんだけど音楽に関してはね
本当にね意味もなく音を 本当意味ないからね音
音を叩こうって何になってるんだってさっきも言ったよね前はね とにかく集中してればよかったから
それが自分にとって大事だったけど だからほんとバカくさくなる時あるんだよね音楽聴いてたら
かといってじゃあ えーどうするのか
まあここまで話聞いてもらった人は 来て明日は分かると思うけどじゃあどうするのか
どうしてもないよね 他にやることないんだし
他じゃ何もやってないとまた虚悪関連出てくるし それはそれでね全く何もしないとすると
次の話最後ですけど まあそんなこともあり
3時半過ぎてからは本当に まあその前からだねなんだかバカくさくなって
もう上行ってた方がいいんじゃないかと思っちゃって 本当なんか苦しい中
なんか ただ苦しい中
音楽を聴いてる感じ 最近はそんな暗きですねそれでは明日っけ