躁鬱病と強迫性障害の考察
今回は強迫性障害、躁鬱病気みたいな話で
最近ちょっと気づいたことがあったので話していきたいんですが
早速ですが、こんなことありましたね。最近
これも二重人格が故にね
以前はなんとも表なかったんだけど、最近
妖怪に迷惑かけてしまってるっていうのは、それは分かっておいたんだけど
これも分かってるんだけど、自分でできることは
自分でなるべくできた方がいいだろうと
強迫性障害だってのはもちろん分かってるんですけど、でもね、そう思ってしまうんですね
これで気づきました、あのね
いや、そりゃそうですよ。でもこれただの欲でしかないんですよね
こうできたらいいと、できるんじゃないかと思ってしまう
日常生活の無理と葛藤
これはね、自分の業ですね、これはね
本当に
それはできたらやってますよ、もちろん
クラキもそんな安易に自分の行動を変に変えたりしないし
理由があって一つの行動をとってますから
絶対想像せざるを得なかった理由があるんですよ
なのに、過去の自分を否定して
最近だとタイトルもないかな
椅子出すのとかちょっと
これなんかもね、足けっかした時に
もう座るのは
当時ね、一日経ってたから
ちょっと難しいけど、ただ少しでもね
もう無理がないように
とにかく足の傷を治すこと、つらないことが大事ですから
もう、だからもう
とにかく座れればもう
それを続ければいいっていう考えだったんで
他の人ならね、ある程度慣れたら
じゃあ自分でこうするみたいに変化できるんだろうけど
それをやっちゃうのもダメなのも分かってるんですよ
一度決めたことを遂行しないといけないって分かってるんですよ
過去の自分を裏切ることにもなるし
あとは歯磨きティッシュ
変えてもらってる時も
でもね、今も思ったけどやっぱり自分ではできないんですよ
でも
いい大人がね、自分で
でもね、まあ良くなんですよね、それもね
できたらなぁまではいいんだけど
できるのになぁのは違うんですよね
ここらへんは脅迫性障害であることを厳粛に受け止めなきゃいけないし
いやもちろんね、治したらどうだと思うけど
クラッキーの場合また厄介で
この脅迫性障害が治ってしまうと自由になって
その引きこもり生活ができなくなる
でも引きこもり生活で痛いわけじゃなくて
他に道がないわけですよ、クラッキーはね
とりあえず今の生活が正しいとも全く思ってないんだけど
とりあえずここにいるしかないんですよ
そういう意味ではこれも続けなきゃいけない
あとはそうやって安易に変化を起こしてはいけないっていうのも分かってるんですよ
自分なりにこういう変化を起こしてもいいとか分かっていて
これは本当にまずい変化なんですね
今まではそう思ってきたんだけどでも最近は
あとはですね
スマホのデータ入れてもらってる時なんかも
これなんかも以前よりもだいぶ良くなってはいるんですよ
未来への懐疑と今の生活
以前なんかネットできなかったわけですから
だからこうやってポッドキャスト撮れてるだけで奇跡だから
無理したらね、やっぱり続けるっていう意味で言うと
そこで無理しちゃいけないんですよ
でも最近はそういう欲が出てきてしまいますね
なんでそんな風に考えなっちゃったかなと思うんですけど
単純に洋館の時間使わせてしまってるし
でも洋館も集計も辞めたし
別にアルバイトしてるわけでもないし
逆に洋館のせいでこういう生活になってんだから
と思ってはいましたけどね
自分の言い訳だと捉えられてもしょうないですよね
あとは将来どうせ自分でやれるようになるんだし
今だけと思ってても甘えがあるのかなとか
でも依存する性格ではないんですけど
まあでもそういったとこもあるのかなとかね
いろんな思いがあって
やらせてしまってるんだろうなとかね
まあ今ではそれが当たり前だように思ったけど
最初は当たり前とも思わないんですよ
でもしょうないんだよなと思いながら
でもいつまでか当たり前になり
今は当たり前と思いなくなってきて
でも自分でできることを増やすことに
意味を感じないしそこに意味を感じてしまうとね
いけないんですよ
変化をしないことに意味を感じないと
で自分でなんとなくね
自分でこれはできることでできないことだってね
線引きはすぐつけれると思ってて
だからこそ今までは諦めがついてたんですけど
最近はその限りではないですね
これも自分でできるんじゃないかと
だからもしかしたら相通の状態かもしれないですね
分かりました相通の状態なんですよそれ
自分でできると思っちゃうんですね
ボットキャストの投稿も自分でやろうと思っちゃうこともあるし
あと最近はね椅子の上に落ちたもの取ってもらってるときとかも
まあ今までもそういうことは考えたことあるけど
でも実際それができるかとなると
シミュレーションしてみるとできないだろうなと
これ以前は詳しいこと話しましたけど
そのとき話したのは
ざっくり言うと
結局できないだろうっていうのと
これぐらいのことなら
自分でやってもいいんだけど
やると大変な時間かかるし
逆にそういうことは任せてしまっても
こんな小さいことだし
それですごい時間を取らせることであればね
また話変わるけど
いろいろな考えがあって
そういうふうな結果になってしまったんですけど
自分でなんとかなるんじゃないかとか考えてしまうんですけど
ここまでの話聞いてもらったら分かると思うけど
正解なのか不正解なのか分からなくて多分不正解なんだけど
一時の考えの可能性もありますし
これもやっぱり自分が落語してしまってるほど
嫌悪感を感じてしまって
どうせ後でやらなきゃいけないのに
現実的に考えたら絶対できないのも分かってるんですけどね
さっきの歯磨きティッシュなんかもそうだし
前歯ブラシ出してもらってるときもそうでしたね
いちいちそれめんどくさだろうし
でもなるべく手間を取らせないようにはしてたんですけど
他にも細かいことで言うと
自分できそうなこともあって
食事中に何かするっていうのは絶対無理なんですけど
蛇口ちょっとし
水ボタン渡せるから
泊めてもらってる
あとはストーブもですね
そっちまで歩いていけないし
普段もですね
つけてもらったりしようがしようがないんだけど
窓もですね
一回ノート任せてますし
だから中途半端に歯磨きがいじって
何かうまくいかないんだったら
その方がいいと思うし
洋館にとっても
かえって迷惑かける可能性もありますから
でもなるべく自分でできることは自分でやるっていう
気持ちはありましたし
そういうのやってきましたし
テッシュ出しておいて
固めておいておいてもらうのも無理だし
テッシュゴミ箱に落ちたの入れてもらうのも無理だし
潔癖症もなかなかつらいですよね
だからね
自分でやりたいこともできないんでね
何かとね
これこうなったから
こうしておいてって言ってしまうことも多いんだけど
その後はいちいち手洗わなきゃいけなかったりね
ちょっとしたことなんで
だからどうしても任せてしまうんだけど
ちょっとしたことだからこそ
自分でできることはやった方がいいような気もするし
でもそこで無理しない方がいいような気もするし
でもやっぱりルーティーンは曲げてしまって
確認作業も多くなるしね
それを考えると何十倍も時間かかったりするんで
やっぱりね
現実的に難しいんですよ
でもそれ言ったら将来どうなるんだって
でもね
それこそね
これもそうなんだけど
これもそうだってか
それこそ将来どうせこういう風にならないからといって
無理してしまうのはやっぱりダメなんですよ
将来は将来のその時の形ってものがあるわけだから
今と状況が違うわけですからね
今はそんなやっぱり無理しない方がいいと思うんですよね
それではしたっけ
