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みなさん、今日の調子はいかがですか?
私たちは人間になろうとしている、パーソナリティのみぃです。
この番組は、40代に入って、中年の危機、ミッドエイジクライシスを感じている私が、日々感じたことなどを話す番組です。
今日は、10月の振り返りをしていきたいと思いまーす。
よいしょ〜。11月になっちゃったけど、10月の振り返りをしていきたいと思いまーす。
えーとね、今日は11月の8日の金曜日に収録をしているんですけれども、
なんか、まあ、私だけじゃないけど、まあこれも中年の危機を経てのことでしょうか。
だいたいね、1週間くらい前のことが、1ヶ月くらい前の記憶になってしまうんですよね。
なんか怖いよね、記憶。
まあちょっと私は、あの別の、あのー、あけっぱな通信というですね、
ちまたのおかんことさちえさんとやっている番組で、
えー、私の遺伝子検査の結果をですね、
以前、あのー、ちょっと伝えたんですよ。
まあ今思うと、スーパーコンフィデンシャルパーソナリティー、え?パーソナル情報じゃない?
まあでも特定できないからね。いいんだけれども、
私あの、会話はね、なんかDNA検査の結果を見ると小さめなんですって。
だからね、いろんなことを忘れてしまうのかなと思いながら、
まあでも10年前に比較するとだいぶ記憶力がね、ないかなと思います。
まあそんな私ですか?いやいやいや。
そんな私だからこそ、この月のね、月に1回の振り返りっていうのは大事だなって思います。
まあこの振り返りをするにあたって、まあ手帳であったりとか、
あといつもつけてる3年日記を読み返したんですね、また。
たっぷり忘れてたね。
10月はね、結構なんかいろんなことをして、いろんな体験をしていたみたいですよ、みいさんは。
うんとね、まあ先週とかに配信したように、
10月もね、あの非常に働きすぎていたようですね。
なんで日記とかをちょっと見たりすると、
働きすぎて今日も仕事しかしてないみたいだね。
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8行日記が続いておりまして、あの、いらついてたんじゃないかな。
だいぶ余裕なかったんだろうなっていうふうに、今振り返って思っています。
今回はね、あの、
まあちょっとね、新しいプロジェクトに入りまして、
ちょっと自分が苦手なタイプの方とのお仕事の時間がちょっと多かったんですね。
正直、なんかどうだろうね、皆さんはどうかわからないんですけど、
私は年々ね、いろんな体験を積むことで、
いろんな自分のことも含めていろんな人間の側面というものがあるんだなぁと、
なんとなくわかっていくと、
まあその人、もしくは自分の背景とかね、っていうのを考えるようになって、
人と接するようになったので、
そうじて人に対しては優しくできるようになったという反面、
人に対して素直に怒りをぶつけるというのが、なかなか難しくなってきていまして、
なので、なんかこう人に対してネガティブな印象を持つことが悪いことのような気がしてたりするんです。
逆に言うと、誰か特定の方に対してネガティブな印象を持った時に、
自分の人間力が足りないんじゃないかとか、
自分の理解力が足りなくてこう思ってるんじゃないかとかね、
あとはその方がそうしてしまう背景というのを想像したりすると、
まあ今こうなってしまうのもしょうがないかななんていう気持ちになって、
まあその人に対して本当はネガティブな反応をしているんだけれども、
ネガティブな反応してはいけないというふうになんか思っちゃって、
素直にこの人苦手だなとか、ましてやこの人嫌いとかっていうのが、
なかなかこの数年できなくなってきたんですけれども、
今回ね、このちょっと苦手なタイプの方と仕事をする中で、
相当自分の中でもフラストレーションをためていたようで、
なんかちょっと共通のね、このプロジェクトに関わっている共通の同僚、
共通の同僚、まあ同僚の方に、
ミーさん大丈夫ですかって言ってもらったのをきっかけに、
いや私あの人苦手っていうふうにね、
素直にこぼしてしまったことをなんか今思い出しまして話してるんですが、
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まあその素直にこう苦手っていうふうに吐き出せたことで、
あの本当はね私やりたくないことで、何でかっていうとこの負の連鎖というかね、
私がその人を嫌いって言っちゃったけどさ、苦手って言ったことで、
まあその聞いてくれた?相手の人が嫌な感情を受け取るっていうことがね、
これまた嫌なんですよ本当は。
なんだけどね、なんかその時はまあ素直にちょっと吐き出させてもらって、
なんか久しぶりにと言ったらまあおこかましいのかなと思うんですけど、
でもなんか久しぶりに素直にあの自分の感情を、
まあネガティブな感情を認められたなぁみたいな気持ちもあって、
結構これ記憶に残ってるなぁって忘れてたけど思い出しました。
まあでもあの聞いてくれた方も大人ではあるんでね、
私がずるいかもしんないけど、でも本当に思ってるから言ったのは、
この人、まあ私がちょっと苦手だって思ってる人のことは正直苦手だし、
あのちょっと一緒に仕事をするっていう前提だとちょっと苦手だと思うけど、
まあプライベートとかで出会ったりとか、
あのもう少し違う形のプロジェクトで出会ったら、
別に嫌いっていう印象は多分持たないと思うんだけど、
まあ今この環境でこの仕事をやっている以上は、
まあ苦手だしちょっと嫌いかなみたいなね。
まあちょっと解像度を高く言ったところ、相手もまあそんなもんですよね。
いつでも誰でも、いつでもその人のことが常に嫌いなんてことは基本的にないですよねと言ってくれたのが、
なんかちょっと救いでもあったかなと。
でもまあそこからね、ずっとそのぐちぐちぐちぐち、
まあ一回言ってしまったからなんとなくその人に対して自分のネガティブさを吐き出しやすくなってるんですけど、
まあそこはちょっと立志して、というのはね、その人の時間を奪うし、
ネガティブなことで奪うのもあんまり私の本意ではないっていうのもあって、
ちょっと今言いたいって思ってもまあそこはちょっと立志して、
自分の頭の中から、なんていうのかな、
それはそれ、これはこれ、スキルと私は呼んでるんですが、
まあ忘れるような努力というかね、
まあ流していくっていうことをしながら、
まあなんとか10月は乗り切ったんだろうなあという感じです。
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でまあちなみに、あのあれからまあ約1ヶ月ぐらいが経って、
収録した時から2週間ぐらいかな、経って、
その方に対してのネガティブな印象はもうほとんどないかな、
なんかあの時が100だとしたら10%ぐらい、
まあ得意じゃないし、ちょいちょい、え?みたいなね、
何それ?みたいなイラつきはあるけど、
マックスの100だった時は、
その人と話さなきゃいけないって思ったりするとね、
もしくはその人に急かされるな、みたいな時に、
なんかやっぱ心臓がこう、の鼓動が速くなる動機とかがあったんで、
まあその、ね、あの、前もちょっと収録で言ったんですけど、
動機化してる時は私にとってはもうかなりレッドカードレベルになって、
まあそれに比較するとね、今はああめんどくさ、ああやだな、
みたいな感じぐらいの感じになったから、
まあ今は良かったかなと思います。
あとね、仕事、うん、まあその労働しすぎたことで、
その、前もちょっと収録したんだけど、本気でね、
もう一旦この労働しすぎの私辞めようっていうのもあってから、
本当にね、あんまり過剰労働はしてないなぁという感じで、
うん、なんかこのままいけたらいいなぁという感じになっています。
あとはね、あの、生まれて初めて骨折をしました。
骨折をした日に膝の人体も痛めてしまいまして、
なかなかね、なかなかっていう感じです。
かつね、これもなんかいつかたまった時に話そうかなと思うけど、
人間ドッグの結果があんまり良くない項目があって、
これは甲状腺ホルモンですね。
で、まあそれの数値が良くなかったので、再検査も10月に行きまして、
検査の結果ね、橋本病の方だったんですけれども、
甲状腺ホルモンって、なんか橋本病とパセド病っていうのが確かあって、
どっちかっていうのが多いのかなぁ、なんかちょっとあんま詳しくないですけど。
私は橋本病の方だったんですけど、
そんなに重たくなくて、食事療法で、
様子見で半年に1回来てくださいみたいな感じにはなって、
ただなんかね、リスクはあるんだなぁって思うと、
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まあその体調面と怪我で慢心創痍感はあった10月だったなと思います。
で、なんかその慢心創痍感で、
特にね怪我はやっぱ日々の生活が結構しにくくって、
骨折したのはですね、あの右手の小指なので、
なんか私も骨折した時は、
いやもうこんなの小指だったら全然平気じゃんみたいな感じだったし、
正直骨折って言っても、ポキッといっちゃったっていうよりかは、
なんかこうひびがひどいやつみたいな感じぐらいなんだと思うんだよね、たぶん。
なのでそんなにねひどくないと思うんだよね。
なんだけど、やっぱ痛いの。
今骨折して1週間ちょっとか、そうかな?
なんですけど、やっぱちょっとね痛いんですよね。
ただ面白いのはね、やっぱり日がギニギニ痛くないの。
あれすごいなぁと思って。
まあそれはいいんですけど、なんだか治ってるよね。
それはね、なんか治ってんだなっていう感じを感じるのはちょっと面白いんだけど、
まあ痛いんですよ。
で、あのね、ちょっとこう振動があっても痛いんですよ。
だからね、箸とかも持てなくって、
まあなんでちょっと左手の開発のいい機械かなと思って、
なんかそれこそ幼稚園児とかかな、赤ちゃんとかが食べるような、
食べ散らかしをしながら左手で一生懸命食べてるみたいな日々です。
なんで日記もね、ペンがちゃんと持てないから、
なんかミミズみたいな字で書いてるんだけど、
なんかそれも、あ、こんな時あったんだなみたいなね。
振り替えになるからいいかと思って、
まあほんと一言二言書いてるみたいな感じです。
なんでもうね、生活、家事一般が全然できなくって、
食事もね、なんか旦那が作ってくれたものを、
一週間かけて食べたりっていうことをしてたりするので、
あんまり手の込んだ食事も食べてない。
最初の一週間は本当に、
白いご飯と納豆と大人のふりかけで過ごしましたね。
何よりもね、やっぱり、
ダンス、怪我もダンス中にしちゃったんですけど、
ダンス、バレーに行けないっていうのがね、
本当につまんないし、悲しいね。
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早く踊りたいなーって、ずっと思ってます。
あと2週間ぐらいかなーって感じですかね。
早く復帰したいなーって思うんだけど、
この怪我をしている最中に思っていることは、
とにかく本当に何にもできないもんだから、
寝る時もちょっと痛いような感じだったりするんで、
毎日家の中にいて、いつもそうだけど、
洗顔とかも結構大変なんで、
正直申し上げますと、朝起きても顔も洗いたくないんですね。
なんで、とりあえず日焼け止めだけ塗って、
もうスキンケアなんかもできない。
顔も洗わず、日焼け止め塗って、
毛かいてチーク塗って仕事するみたいな。
髪の毛もね、正直申し上げますよ、
毎日は洗えなくなった。
もうね、つらいのよ。
さすがに、夫に髪の毛洗ってみたいな言ったら、
いやそうだったから、そりゃそうだよね。
なんで、2日に1回洗おうみたいな感じで過ごしてますね。
そんな感じで過ごしていると、
非常にミニマムな生活になるなぁと思って、
朝起きて、
Zoomの会議とかに耐えうるぐらいの顔をメイクで作って、
だから賞味3分ぐらいで出てきちゃうね、眉毛かいてみたいな。
寒くない格好して、仕事して、
ご飯温めて食べて、みたいなね。
で、夜になったら寝るみたいな。
そうすると、なんかこう、それならそれで生きてけるというかね、
そこにダンスとかバレーとかさ、
あとなんか友達と遊びに行くとかさ、
なんかあれ、体がね、動くと、
あれもしたい、これもしたい、あれも考えたい、これも考えたい、みたいな感じに、
そんなつもりないけど、たぶんなってたんですよね、私。
たぶんすごく欲張りだった。
って言うと、なんか欲張りやめたみたいな感じだけど、
欲張りをやめてはないんだけど、
私欲張りなんだなぁっていうのに、とってもね、
思った時期でしたね。
やりたい、あれもやりたい、これもやりたい、それもやりたい、みたいな気持ちから、
今の自分がすんごい距離があるから、
痛くて何もできない。
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だからもうミニマムな行動しかしたくない、みたいなね。
例えばだよ、そのコーヒー、カフェにコーヒー買いに行きたいなって思っても、
美味しいコーヒー買いに行きたいなって思っても、
いや、家にあるコーヒーでいいやーって思うんだよね。
痛いから。
で、家にあるコーヒーも、お湯沸かしてドリップするとか痛いのよ。
だから、あ、いいや、朝、
あの旦那が入れてくれたお茶飲もう、みたいな感じで、
それでも生きてけんのよね。楽しくはないけど。
ってなった時に、すごく細かく欲張ってんだなぁっていうのも、
なんか自分から分離したところに、
その欲張ってる自分がいるっていう感じで、
その欲張ってる自分をすんごい客観的に見て、
この欲張りはちょっと過剰じゃない?とか、
この欲張りはちょっとブオウソウだなぁ?とか、
ブオウソウ?漢字あってる?
データいつも。
でも調べる?
違う?ブソウオウ?
え?なんて言うんだっけ?
ブオウソウ?っていう王様が書いている。
えーと、
身の丈に会う。
会うことは、
文相王です、みなさん。
知っとるわ。私だけです。知らない。難しい。
はい。
なんで、もといい文相のね、
欲張りをしていない部分もね、結構あったなぁと思って、
そういう欲張ってる自分をめちゃめちゃ客観視してしまってですね、
もう少しシンプルにやっていけるなっていうのと、
毎月この振り返りをやってて、
年の後半になるにつれてですね、
私言うって言ったこと全然やれてないなって思ってるんですよ。
なんで、なんかちゅんさんとかTT劇して、いつかこの回も聞いてくれるかもしれないんですけど、
おいみーさん、全然やるって言ったことやってねえなって思うかもしれない。とっても恥ずかしいんだけど、でもほんとそうで。
で、やっぱその要因ってもちろんいろいろあるけど、
自分のね、意思が足りないっていうのと、根性がないっていうのはもう一般ベースにあることなんだけど、
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なんかちょっと欲張ってんなっていうね、
いろんなものを誰もこれも欲しいってなっちゃってるからできないんだなぁみたいなのを、
年の後半になるにつれてやっぱり感じてきて、
で、今回ちょっと欲張ってんな自分みたいなのをすごい客観視して、
やっぱ自分が本当にやりたいこと、やっていきたいことだったり、
今改善したいことって、実際はそんなに数多くないんじゃんっていう形になりましてですね、
なんか少しこう怪我をしたり、怪我の痛みということで、体があんまり楽に動かなく、
大げさだけどでも健康な時よりは楽に動かない状況だと、
自分の欲張り感を感じて、
欲張ったからといってその欲張った全部を叶えられているわけでもないってことに気が付くと、
もう少し本当に自分の今これをやろうっていうのね、
まあその一つ一つ片付けていくという感覚を、
もう少し大事にしていくと良いかもねーなんていうのを今感じているという感じです。
怪我自体はね、すごい嫌だし、何よりも家族に一番迷惑をかけてるなーっていう感じはあるんですけれども、
ただじゃね、起き上がらない、この貧乏人根性です。
その怪我とか体が動かなく、動かなくはなってないよね、
一部動きにくくなったことで、
得られた学びもあったなーっていう感じでございます。
で、あとね、あの驚きなんですけど、
10月北海道にも帰省したんですね。
もうだいぶ、何まだ、
1ヶ月も経ってないんだけど、3ヶ月くらい前の記憶だね。
たくさんお風呂に入って、たくさん寝て、
あの頃はちょっと働きすぎで心身が疲れていたので、
それをリセットするっていういい期間にもなってたなーって思うし、
夫婦ともどもおデブさんになって帰ってきたなーっていうね、思い出でございます。
あとね、あのポッドキャストの収録も結構たくさんしたんですよね。
お呼ばれなどもして、だからとってもね、楽しかったなーっていうのと、
改めてこのポッドキャストのつながりっていうのを感謝した月だったかな。
あと、黒塩のジョンジョンが東京に来てくれたということもあって、
黒塩のオフ会という感じでですね、
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初めましての人間の方とかにもお会いできて、とっても楽しかったし、
あとね、キッチンの完全人間ランドの方でやったイベントで、
イッシュさんのお絵かき講座もね、楽しみにしてたのを受けたんですけど、
あれもとっても楽しかったなーと思って、
私、絵を描くっていうのは一つの憧れで、
それこそさっき欲張っている自分がいるから、
手前のことからね、一個一個やっていこうっていう気持ちになってるんだけど、
だいぶ先にはなるかもしれないけど、
絵を描くみたいなこともいつか練習というかね、
学んでみたいなーって気持ちが私にはあるので、
とにかくもう絵を描ける人に憧れてるし尊敬してる気持ちがあって、
自分があまりにも描けないもんだからね。
なのでそのイッシュ先生のお絵かき講座とっても楽しかったので、
またああいう機会があったら参加したいなって思っています。
そんな10月だったかなという感じです。
こう振り返ると結構1ヶ月の間にいろんな体験をしたなぁと思うし、
いろんな体験をしたなーっていうだけでやっぱり過ごしちゃうと、
私はもったいないなーっていう気があってね。
こうやってちょっと振り返ってみると、
ああ、あの時こうだったなーみたいなね。
なんか言語化することが全てではないと思うけれども、
私はなんとなく自分の体感を掴んで、
それを言葉にするという遊びが好きなんですよね。
それをして言葉に出すと、
一つのなんというかね、もちろん悪いこととして、
なんか間違った言葉を発してしまった時、
自分の体感と違うものを発してしまった時に、
間違った記憶としてアウトプットされてしまうと、
なんかちょっと遠回りしちゃう感じはあるんだけど、
でも極力自分の体感に合ったものを探してアウトプット、
口に出せた時は、
ありとこう自分の意思をそこに戻しやすい環境が作れるかなーって自分で思ってるので、
この振り返り、改めて約1年間やってきて、
なんか良い感じだなと思ったりしている今月っていうか、もう先月でした。
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今なんかひとしきり話してみて思ったんですけど、
今までの振り返りは、
先月これを決めてこうだったみたいなことをやってたっていうことをね、
すっかり忘れてた。
もうね、会話の小ささはやばいねマジで。
ということで、締めのところで、
10月に何をしようって思ってたんだろうね。
もう収録をしてしまったからなぁ。
確かSNS頑張るとかだったと思うよっていうのと、
ポッドキャスト頑張るっていうのをね、決めてたんじゃないかな。
それで言うと、ポッドキャストちょっと配信タイミングずれちゃったりしたけど、
基本的には毎週木曜日ぐらいにしようと思っていて、
これが毎週木曜日にちゃんとできる状態に、
来年の初めぐらいにはしておきたいんだけど、今週はずれちゃったね。
でも一応木曜日に配信予定という形でできたのと、
あとインスタとノートはね、結構頻度は高くないよ。
だけど今までに比較すると更新できたということですので、
来月もね、11月、もうとにかく労働しすぎずに、
このポッドキャストであったりとか、インスタとかノートっていうのをやっていきたいというのと、
あとね、もういい加減本当に社老子の勉強はしたいね。
これはね、したいなっていう気持ちがありますので、やりたいと思います。
あとはね、もうね、正直、正直、私はもう冬は寝だめなんです。
もう冬はね、とにかく眠いし、特に今怪我してるからかな。
とっても眠いんだよね。
なんで、冬はね、もうたっぷり休んで、
春、なんかいい感じの目が出るように、
なんか一説によるとだよ。
私はこれを信じてるんだけど、
まあその、なんかあれだってね、
冬にあんまり頑張りすぎると、春に目が出ないよって言われたこともあってですね。
まあそれを本当かどうかはわかんないけど、
でも私はいいように解釈して、まあ冬眠いからさ。
だから私は春に目が出るように今は眠いの、みたいなね、
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良いように使いまして、
わりと冬はのんびりモードになりますので、
もうそろそろ冬眠に向かってるな私、というふうに思います。
特に怪我をしてしまったので、よりその冬眠に入るスピード感が早いね、今年はね。
あとなんか今年寒い気がする。
なので、えっと、まあ11月はね、
勉強するっていうのと、文化活動を頑張るっていうこの2つで、
いいんじゃないかなと、思っています。
あとはね、日々自分がこうしていきたいなという、
自分のこうありたい姿に向かってやる行動っていうのはいくつか決まってますので、
まあそれをやっていければと思っています。
あ、なんか言いたいことあった。
今日はね、ちょっとね、アウトラインも書かずにババーッと話してしまったんですけれども、
今日は10月の振り返りと11月の目標設定みたいなね、
肩苦しくはない、目標設定って言うとなんか、
聞きたくない?みたいな人もいるかもね。
肩苦しいというかね。
なんか最近分かってきたよ。
自分の肩苦しさというの。
だけどまあしょうがないよね。
それは私の性質ではありますので、
自分のね、好きなところでもあると思うから、
自分は自分のできる形で番組を続けていきたいと思います。
ではでは、また次回も聞いてください。
次回はね、ゲスト回を撮りましたので、
そちらの配信をしたいと思っております。
楽しみにしていてください。
どうも聞いてくれてありがとうございました。
バイバーイ。