00:05
自分の本音の見つけ方。こんにちは、misaです。今回は、「使命を確信したら人生に意味なんかないとはもう言えない。」っていうタイトルでお話ししていきたいと思います。
このラジオは、自分と仲良くなると人生は楽に楽しくなっていこうコンセプトに、自己一致する過程や気づき、その方法をお話ししております。
よろしくお付き合いください。
そうなのよ。ついに見つけたんですよ。見つけたって言うかな?正しくは、確信した、思い出した、輪郭を捉えた、みたいな感じだったんですけど、この話ね、もうね、多分4年前にね、遡っていく気がする。
私ずっと、なんか誰かに何か伝えなきゃって思ってるけど、それが何なのかわかんなかったんですよ。
よくそんなふわふわな状態で話し始めたなって感じなんですけど、何か突き動かされるけど、すごい借り立てるものがあるけど、それが何なのかもうわからんから、とにかく超喋ったらそのうちわかるかもっていうところから、なんかね、YouTubeで反応してたんですよね。
初めは、なんかタロットを本当に、マジで理由なくなんとなくやってみたいな。いけるな、みたいな。やってみた。これ絶対できるやろ、みたいな感じで、タロット、Amazonでさ、注文して、本1冊買って、一瞬で読み切って、よし、頭に入ったぞと。
おまかいな。頭全部入ったわと思って、よしよし読みたいなと思って、なんかX、当時Twitterでしたけど、なんか無料で読みますよみたいな、あとなんかね、名前忘れたけど、スキルのシェアをするマッチングプラットフォームみたいなのがあって、なくなっちゃったんですけどね、もうなくなったけど、昔そういうのがあって、そこでタロット読みますよみたいな感じで、
なんか対象者を見つけてさ、あのバカみたいにとんでもない熱量で書いて、もうほんま私文章めちゃめちゃ長く書いちゃうから、何セン字、4セン字とか余裕で書き狂って送ってて、けどなんか効率悪いなって思ったんだよな。
あとその書くのって時間かかるし、喋りたいかもって思って、なんかYouTubeでタロット読んでる人めっちゃいるんやなーみたいな、これできるやろと思って、舐めすぎ、やり始めたんですけど、初めはだからそのタロットの自分のログみたいな、このスタイルもそうなんですけどね、これ私の自己対話ログなんですけどぶっちゃけ、もうなんか表に出てる自分の中の意識としては私の成長ログだから、
ほんとジャーナリング的な感覚で始めたけど、でもなんか喋れば喋るほどなんか伝えなきゃみたいな、言うかそのログだけでこんなに続かんと思うねんな。
このスタイルは楽ですけど、始めるの。YouTube、まあまあしんどいんですよ。どれぐらいの方がやったことあるかわかんないですけど、いやとはいえ見てもらうとわかるけど、私その撮影も別に凝ってないし、凝ってないどこの騒ぎじゃないですね、最もシンプルな、最も楽なスタイルを撮って、スマホでぴゃって撮って、
03:13
編集もジャンプカットって言って、無音のところだけちゃんと飛ばして、あと音量調節して、なんかちょっとだけ何するっけ、それぐらいかな。ほぼほぼどころかノーカットだし、自分で何かを消したり入れ替えたりとかしないし、字幕もたまになんか気が向いてつけたりするけど、めっちゃしんどいやんってなるからもう字幕もつけないし、めっちゃ雑な編集なんですけど、
それでも出すの結構大変なんだよ。で、一体誰に何を喋ってんねやろって自分でも思ってるんですけど、でもずっと同じメッセージを込めてて、誰かに、初めの方は特に自分と向き合いましょうっていうコンセプトをとにかく伝えたかったんですよ。
タロットでいうところのThe Hermitですね。Hermitの世界観を、なんかわからんけど、それをとにかく誰かに言いたいんですよ。何でかっていうと、多分自分がすごいそれ大事だからと思ってたんですけど。で、あとはYouTubeね、私そもそもそのエネルギーがあんまりないので、そんなねダブルワークできるようなパワフルさはね、実はないんですよ。そもそも子育ても家のこともしなきゃいけない仕事もあるしさ、忙しいんですよ。
仕事もめっちゃ喋る仕事になると、もうエネルギー枯渇して発信活動できなくなっていくんですよね。
意外とね、これがほんまに悔しくてね、もうほんまに悔しいんですけど、仕事なんかより私にとってはこっちの方が大事なのになみたいな、なんかわからんけど、ほんまに理由はわからんけど、ずっとそんな感じで、なんか辞めて、でもクソみたいな続けられんかったっていう、なんかこう苦い思いをずっと抱えてて、でもやっぱまたひょんなことで誰かっていうか何かに背中パッと押されて、パッてまた始めるんですよね。
なんかさ、ここ半年ぐらいかな、ちょっと覚えてないけどに、公式LINEをね、もうちょっとほぼ放置の公式LINEがあるんですけど、そこにメッセージが来てさ、4年前から始めた当初からずっと見てますっていうメッセージくださった方がいて、しし座のリーディング上げてくださいっていうリクエストだったんですけど、しし座なんかね、私伸びる星座だけ上に上げていくから、全部12個も上げてられへんってなって体力がなさすぎて、
ちょっとしし座を落としがちだったんですけど、しし座の、自分しし座で見てるんでよかったら上げてくださいっていう応援とともに送ってくださった方がいて、ほんまに感動したんですけど、きっといるんかな、わからん、この方が世界中でこの方だけかもしれないけど、4年前から見てくださってる方だと気づくけど、めちゃめちゃムラがあるんですよ、更新いいのに。
めっちゃムラある。あれは私の人生の優先順位に上げることができればめっちゃやるし、あかん、無理や、今は生活優先やってなると落ちていくっていうただそれだけの、このさ、このグワグワのバイオリズムに合わせてもうやめない。
いったいこれは私、この状況を自分が俯瞰してみたときに、何がしたいんかなってずっと疑問なんですよ。なんでこんなに頑張るんやろうみたいな。周りから見ても、私たぶんすごい忙しそうな人なんですよね。子供も、しかももう2人もいるし、1人とかでもなく、またパワフルな子供たちですし、仕事もして、仕事もそのなんか、何でしょう、めっちゃクリエイティブな仕事なんですよ。すごく頭も使うし体力も必要なんですよね。
06:27
なのかで発信活動もしてんのみたいな。よーやるなーっていうのがほんまにもう、誰に話してもよーやるなーって感じなんですけど、私も漏れなくよーやるなーと思ってて、でもなんかあんのかなとずっと思ってたんですよね。
ずっと仕事はIT業界で、エンジニアとか講師の仕事かな、確か当時は。途中からかな。もともと現場でやってたけど、ちょっともうちょっと儲けていきたいなというので、講師の方が楽かなと思って講師転向していったときらへんに、直前かなに発信活動を始めていって、
で、うんねんかんねんしていく間に、転職した方がいいかもなっていうのが自分の中に出てきたのね。このままここにいても、なんかどうなんかなーってなったときに、転職サイト見たときにさ、何にもやりたいことなかったんですよ。
私の転職って言ったら、大学卒業してからずっとエンジニアリングで食ってきたわけですから、やっぱそっち系になるかなと思って、IT系の転職サイトみたいなのとか、フリーランスどうかなーとかで案件見たりとかさ、いろいろするけど、どれも全く興味がない。あれ?ってなって、何にもときめかない。
どれも給与高くてもときめかないし、なんか業種広げてみてもときめかないし、絶対こんなん無理やろみたいなやつとかも、全く別にやりたいと思わんな、みたいな。しんどいな、みたいな。
思い切り帰ると、あの時も結構燃え尽きてたんですよね。めちゃくちゃ忙しい時期乗り越えてのってところだったから、もう体力がなかったから、なんかそんなことやり休むべきだったんですけど、まあその時はね、それで良かったんですけど、やりたいことない。あれ?ってなったときに、もうこうなると、あれね、自分の中に答えを求めなきゃいけないわけ、私は。そのハーミットだから。内観していかなきゃいけない。自分の中に答えを探していくっていうカードなんですよ、ハーミットっていうのは。
忍者のカードなんですけど、答えは自分の中にあると。外じゃない。自分の中にあるっていうのをもう学んでたから、自分の中にその、なんですか、この就職の求人のカードを並べられても私はどれもイエスって言えないってことは、なんか違うんや。それだけは分かった。事実。事実ときめかないからない。
ってことは、私の知らない答えなんだな。私の脳で認識できていない何かを求めてるんだなって思って、働きたくないっていうのは、その時は、まあ今ちょっと働きたくないけど、その時はまだ就業意欲盛んだったし、じゃあ探していこうってなって、私はコーチングサービス、ありとあらゆるコーチングサービスを体験しに行くんですよ。
09:14
もうマジで、上から下まで片っ端から体験申し込むみたいなことして、1ヶ月とか、そっからなんか派生して、なぜかセミナーとかにも出まくってたから、毎日平日の夜は何かしらに出てるみたいな、オンラインでとにかく繋がれるものに繋がっていって、なんか個人のコーチの練習みたいなのとかも叩きまくって行きまくるし、普通にキャリアコーチングは有名どころは全部体験行くし、有名じゃないキャリアコーチングもその個人がやってるやつも行くし、
あとはね、あ、なんかこれでコーチングおもろいなってなって、もともとそのコースとしてすごい対話は必要なんじゃない?めちゃめちゃ鍛えてきてたからおもろいなと思って、コーチング学びたいかもとかいう気がね、逸れていって、
コーチングスクールの体験会にも全部出るみたいな、なんか分からんけど、とかあって、一個自分塾ってサービスの体験で、ここ全然他と違うってなって、これやんってなって、マジでこの自分の塾を探しましょうっていうサービスだったんですね。
確か3ヶ月なはずなんですけど、めちゃめちゃ超過しちゃったんですけど、でもすごい良い体験だったからマジで進めたいんです。てかみんな行ったらって思うけど、そこら辺からなんかね、自分の塾を定めるってなったら自分の目的みたいなとこやっぱ見つけていくんですよね。
自分の塾ってさ、判断基準とかだと思うんですけど、それってなんか明確な、なんか何でしょうね、なんかリトマス氏みたいに考えてたけど初めは、その自分塾っていうのは何か外界からの刺激が起きたときに、イエスかノーか判断する塾が定まるって思ってたけど、なんか微妙に違くて、そもそも私何を定めるかよく分からままサービス申し込んだけど、
なんか自分のビジョンとかミッションとか、それをこうどういうやり方でやっていくかみたいなのを定めていくっていうこの、つまりさ、これってなんか自分の人生の目的とかを定めていきましょうっていうサービスだったんですよね。
これがなぁ、まぁ私すごい出すの苦労して、めちゃくちゃ苦労したんですよ。結局なんか初めてそれっぽいもの出たけど、まだなんか、なんかまだ削る要素がめちゃめちゃあるなっていう感じ。でもそこまで出せたのは、ほんまにもうコーチがすごすぎたからだったと思うんですけど、
そう、彼の技術がなければこれはできなかったなって思う。もともとその自分との対話でこねくり回しまくってるし、あと自分のこと客観視するせいで、なんか自分の意見とかをめっちゃ否定しちゃうのね、いろんな角度から。もう一人の自分が嫌でもな、嫌でもなみたいな感じ。だからなんか本音がどれかよく分からんくなってて、結構自分の中に自分が要素がおりすぎて、どれが意見まとめのめっちゃ難しいみたいになってたんですけど、
自分の中にファシリティーが存在しなかったんでしょうね。それをコーチが綺麗にやってくださって、まず1個出し切ったと。もう、はぁ、すごいってなって、これはほんまにめっちゃ大事な体験だったんですけど、もう生まれ変わってももう1回お願いしたいなって思うんですけど。
12:11
そこからでもまだちょっと甘いなというか、でもなんかこう、出せなくて。で、それでもこれ何年前?1年前?え?もっと前?1年前かな?とかにはもう終わってたかな?ぐらいですね。そっからまた探してるんです、ずっと。自分のこの、何でしょう、ビジョンとかミッションとかを出したけど、なんか、なんつーかな、自分が楽しみたいみたいな。
私で行くとその、ジェダイを目指すみたいなところで止まってたんですよ、ずっと。そうそう、こういう自分でありたいみたいな。でもその社会に目を向けられてなくて、まあでもそういう人もいるよってお話だったんですけど、なんかそこにすごい違和感があったから、なんかこう、社会に何か打ち出せない自分っていうのも否定してたし、
自分がこうあればよしみたいなのを人生の軸に定めちゃってるってめっちゃ稚拙やなみたいな、また自己否定もありーの、っていうなんかこう問いをずーっと抱えたまま生きてて、ほんとその間もめっちゃ自分、自己理解というか、自己一致させていく過程、もちろん呪いも解きまくりますし、その間にも。
ずっとずっとこう自分の何かっていうのを、なんかずっと探してたんですよね。でもじゃあ何探してたってあの時の私に聞いたら分からへんって感じなんですけど、なぜか何を駆り立てられてるか不明だが、とにかくやるみたいな。なんか気になったらとにかく掘っていく。いつか何か出てくるかも。でもそれは何なのかって分からへんみたいな感じで、ほんまにそこに何のモチベーションがあるのか不明なんですけど、これがなんか才能ってやつなんでしょうけどね。
別に、見つけられたら、1枚剥がしたらよっしゃ!みたいなのあるけど、その剥がすまでにめちゃめちゃ時間かかるし、今は結構ってか、ほんまにめっちゃはかどるようになってきたけど、昔は全然そうじゃなかったから。
なんか今結構、なんかイベントがほんとに、なんか5分ぐらいの体験を3日ぐらいかけてわーっと剥がしていく。めっちゃパワフルにやれるなっていう。なんかショベルカーとかで掘ってる感じあるけど、前まで爪楊枝で掘ってるみたいな感じがあったのよ。全然出てこへんみたいな。
なんか、何年分の体験を爪楊枝で掘って、めっちゃ時間かかるみたいな。1年かけてやっと1枚剥がしたみたいな感じだったから、なんか今振り返るとすげー時間かかってたし、なんか無駄だったなって思うけど、なんか諦めなかったのね、そこ。自分の何かっていうのを探す度、私は諦めなかったのよね。
とにかくずっと探し続けてて。で、ここ最近あった体験を1個トリガーにして、自分の無価値観っていうところを掘り起こしても、これもずっとね喋ってますけれども、私ってなんかそんなもの自分に隠してたんかってなった瞬間、初めて自分の裏側にライト当てられたというか、やっと取り込むことができて、今までその光当ててる、なんか今地球とかね球体をイメージしてますけど、片方から光当てた陽の自分と光当たってない陰の自分がいて、
15:04
私ずっと陽の自分にハイライト当てて生きてきたのよね。私はいいやつ、私はちゃんとしてる、私はできる子みたいな。できることはちょっと思ってなかったか、ちょっとできひんけど、なんか頑張るし、いいやつと思ってたんですけど、初めてすごい無価値観で、なんかこう他人から拒絶されることとか、他人に関心を持たれないっていうことがものすごく怖くて、
だからこう他人に関心を与えたいし、私みたいにみんなきっと関心求めてるんじゃないかなって投影するから、だからこうみんなにそう関心を注いで、みんなを愛していきたいなーみたいに思ってて、まあ意地らしいけど、恐怖もあって、そんな私がいたのねっていうのを、結構恐怖でしたけどね、この思いはめちゃめちゃ結構、過去一怖かったんちゃう?っていうくらい恐怖でしたけど、
取り込んでいって、そっからなんかこう、陰の自分へのアクセスルートが開通したというか、でなんか自分の感情っていうものを抑圧して生きてきたってことにやっと気づいて、気づかないよね。意味がわからないですけどね。
感情を抑圧したことわからないのか?ってなるんですけどわからなくて、私嬉しいとか悲しいとか寂しいとか、そういうのそんなことないですって言って、無理やり生きてきたんだみたいな、それってこう弱い自分を見ちゃったら、もう戦えないんじゃないかっていう恐怖があったのね。
なんで戦うのあかんねんって話なんですけど、誰も頼れないし、一人で戦うしかないし、誰も助けてくれないっていう思いがずっとあったから、弱みを見せることってめっちゃ怖かったんですよね。
自分が自分、なんだろう、自分にバレることが怖かったんですよね。私って実はすごく弱いんやっていうことが自分にバレたら、私もう戦えなくなっちゃうかもしれないって思って、すごく怖かったんですけど。
それを剥がして、私こんなに寂しさとか弱さみたいなの、しかも昔からなんですよね。こんな時代から抑えてきたんやみたいな。よくここまで来たなーっていうのに、やっぱこう、頑張ったねっていうのを自分に言えたというか。
っていうのがあって、やっとこれで一巡なのよね。この要の自分と因の自分がちょっと開通した。まるっと受け入れられたが中とまだまだあるなーって感じがするんですけど、まずは1個回路が開通して、これでめっちゃかかどるようになって、まずは要の自分から入ってって因の自分までガーって掘り進めていって、
なんか変な思い込み持ってるなーとか呪いかけてるなーとか、それが現実でどう作用してるかって見たら、大体なんか、なるほどねーってなって、そんな一期一緒しなくてよくなるし、世界をジャッジしなくてよくなるからめちゃめちゃ楽やしおもろいんですけど、
っていう体験?という旅と言いますか、作業をずーっとやっててたら、ちょいちょいちょいちょいまたね自分のミッションとかビジョンとか立ち戻っていくのよね。さて、これぐらい掘ったけど、私の情けない私、たくさん取り込んできたけど、そんな私で一体誰に何を伝えようとしてるんだろうっていうのがまた戻ってくるのよね。
18:17
ってなった時に、そうやっとねーの話長いけど気づいたのよ。なんか、そう、でもびっくりしたけど、びっくりしたけど、その4年前になんとなくYouTubeで発信始めて、その時とにかくこの音声聞いてくれてる誰かに伝えたかったことが、結局私のセンターなんやってことに気づいたんですよ。
結局、自分と向き合いましょうってメッセージも全くブレない。ずっとその通りだと思うし、ただ解像度が上がっただけって感じだったんですけど、自分と向き合わなきゃいけないっていうのは、なんつーか、自分の本音をちゃんと見ましょうっていうことが言いたくて、なんで自分の本音見なあかんかっていうとさ、私たちってやっぱこう呪いをかけられたりとか思い込んじゃったりとかして、
誰かが提示してくれた何かを目指して生きてったりすると思うのよね。でもそれは悪いことではないんですけどね、そのタロットでもずっと言ってますけど、そういう時期もやっぱ必要なんだけど、でもそれで行き詰まりを感じたら、それが私の幸せじゃないかもって違和感を感じたら、じゃあどこ見ればいいかってやっぱ自分と向き合ってことなんですよね。
自分の中にある私の幸せの基準って何かな。幸せの基準っていうのは、たぶんね、その自分の本当の願いっていうところを捕まえなきゃいけないと思ってて、私は本当はどうしたいのっていうのが、何が嫌で何が好きなのっていうのをちゃんと知ってなきゃいけないって思うのよね。
逆に言うと、もうこれさえ掴めば後は何とかなると思うんだよな。私これしたかったんかーとか、これが嫌いなんやーみたいなのがわかると、もうなんか回路がほんま通じるみたいな感じで、だーってとか上手く進むと思ってて。
これはなんかこう、そのタロットとかやってて理論として理解したところですけど、私ずっと抑圧してたから、なんか本当はこうしたいけど、そんなんあかんねやろうなーとか、これって甘えなんやろうなーみたいなのがずっとあったのよね。
さっきから言ってるこのエネルギーが少ないっていうのが結構最近気づいたけど、これもまたなんかね、あの剥がさなあかんやつだったんですよね。こんな風になりたい、あんな風にしたい。でも、でも私疲れそうってなったら、この願い、本心からさ、願えないのよね。
めっちゃめちゃめちゃ楽して儲けたいって思ってても、そうそうそう、めちゃめちゃ儲けたいって思った時に、でも、儲けるってすごい頑張らなあかんねやろうなーって思った時に、自分がすごい体力ないこと、体感でわかってるから、でもこんなに活動できる気がせんなーみたいな。
そう、めっちゃ儲ける未来を思い浮かんだ時に、私めっちゃ死んでそうって思ったら、腹から願えないんですよね。でもここでさ、いや、その効率のいいエネルギーの使い方して儲けた、ええやんみたいな。つまりゴロゴロしてても儲かっても、ええやんっていう許可を出していけると、腹から願えるようになるみたいなところがあって。
21:13
やっぱ呪い解いていかないと自分の願いって、なんか隠し持って掴めないねーってめっちゃ体感あって、だからやっぱ呪いは解けまくらなあかんし、自分の願いをなんか見つけること、見つけるっていうかな、なんか何もないとこにパッて現れるっていうか、思い出すって感じの方が近いんちゃおうかなって思うけど、
多分我々はずっとずっと繰り返してるんですよ。私も、私がか、私がそうであるように。私、他人見てても思うねんな。結局みんなやりたいことしかやってないから、そのやってることが答えなんだよね。だから周りの方がね、実は気づいてんねんけど、私の願いって何かなってその人が聞いたとして、そのフィードバックがめちゃめちゃ正しかったとして、腹に落ちないのよ。なぜなら呪いがかかってるからよ。
だから自分でちゃんと思い出して一致させていくっていうことがめっちゃ大事だと思ってて。で、ちゃんとその願いが、あ、私の願いってこれやったんかっていうのが分かりさえすれば、あとは行動に移していけるから。でも行動がね、大事な。そのタロットとか好きな人たちってなんか行動好きじゃないのかなってイメージがあるねんけど、行動はいるねんな。
私が結局振り切ってこれたのは、もう頭で考える、行動して、反応を見る。世界から反応があるから、行動して、なんか結果が出る。その結果見てなんでかなとか言って、あ、これ違うかとか、こういうことかなとか言って、また試す、行動するって繰り返してきたからなんとか出せてるだけだから、行動は絶対いるんですけど、その行動行動行動で行動計画を立てるは絶対違くて、その腹が乗らないっていうか体重乗らないと動くものも動かんから。
まずは自分の願いをちゃんと見つけて方向を定めて、で、あとはその楽に行動に乗せていけると思うんだよね。だってさ、だってさー、なんか、何でしょうね、いや、今風呂の例を例えようと思ったけど風呂めんどくさいな。なんか、やりたいことってやるねんよな。
なんか留学行きたいって思ったらお金貯められると思うねんよな。なんか結婚したいって思ったら、結婚したいちょっとあれやな複雑やな。なんか呪いがありそうやけどもうちょっとなんかないの。絶対働きたいって思ったら近所のパン屋の張り紙目につくと思うねんな。
でもそこで、でもなんかかっこいい仕事につかなあかんしなーとか、私にパン屋は似合わないわーとかなわけわからん思い込みあったらなんか体重乗らないじゃないですか。パン屋の広告きっと見落とすねんよな。でも私は今これぐらいの金がいるんやっていうことがわかって腹にそれが落ちてて、それが必ず自分の願いの延長成就にあると思ったら絶対できるねんよな。
っていうのが、わかんねんけどどうな。私は絶対そうやと思うねんな。少なくとも私はそうだから。なんかこう行動計画とかじゃなくて、何か達成したいときは、なんかその願いというか腹の声っていうのをきっちり抑えていくことをめっちゃ重要視してて、なんでそれをするんやとか、なんでやりたいねんっていうのをなんか解像度上げていく感じをすごい頑張ってますね。
24:08
なんでその働きながらシンクルでよくYouTubeやってられるねんっていうのは、なんか行動計画じゃないんよな。だってブレブレやし行動頻度。行動計画とか、なんか絶対これを何か何ですか、何ヶ月連続投稿するんやとかいうその目標じゃなくて、なんかやりたいっていう思いを研ぎ澄ませていくというかがもうマジコツなんだよなーって思ってて。
ちょっと話、どんどんその習慣化とかもちょっと得意なんですけども、ちょっとそれは一旦いいか。でね、そう、その使命をやっと見つけたわっていうところなんですけど、そう、いやでも言語にまだちょっとうまく落とせてないけど、私はただずっとその自分のなんか本当の願いとか、私って何なんっていうところがもうずっとわかんなくて、この心理とか、中学生くらいから興味があったんですけどね。
人の心の仕組みみたいなものとかっていうのも、人と自分が全然違うのっていう自覚があって、なんかみんなが面白いもの、私は面白くなかったり、みんながなんか私の考えてることとかを話したら、なんか考えすぎとか、なんかそんな感じで全然こう伝わらない感じがあって、すっごい孤独だったのね、ずっと。
それは親もそうだし、家族もそうだし、なんか私が感じてる苦しみとか辛さとか恐怖とか、孤独感っていうのが、なんかみんな感じてないっぽくて、それがどうやら私は考えすぎやみたいな。
考えすぎって言うとさ、なんか気にしすぎみたいなニュアンスで受け取ったんですけど、そうではなくて、なんかあの人がこう言ってるから私のことどう思ってるかなとか、私嫌われてるかなどうかなとか、そういう気にし方ではなくて、あの人のあの発言ってこういう意図が後ろにあるよなみたいな。
この人ってこういう価値観があるよなみたいな、そういう感じなんですけど、なんか周りからするとその気にしすぎてるねっていう感じに見えたのか、私が勝手に受け取ったのか忘れたけど、なんか私って変なのかなっていう疑問しか頭に残らなかったのよね。
それがすごく苦しくて、自分っていう存在をものすごく曖昧なものにしてしまうんですよね。私の考えって合ってるかなみたいな。自分がこういうふうに考えて、こういう理論を組み立ててるけど、それって普通なのかなとか、外が気になってくるというか。
客観的に自分の考えを見るように、まあそうやってメタ認知能力鍛えていたから良かったっちゃ良かったけど、でもそれってねすごく孤独だったんですよね、私は。私はこう思うっていう気持ちをイエスって言ってくれる人がいない恐怖がずっとあって、でこれは何回も何回も何回も人生を通して体験していくんですよね、こういうのって。
分かってもらえないっていう、私の話は誰も聞いてくれないし、私の話に共感は得られないみたいな、誰もこう同意してくれないみたいな思い込みを多分作ったせいで、そこらかしこで体験していくんですよね、この体験をね。
27:08
そうすると、いやーちょっと苦しいのよ。でそのずっとずっと、いやもう本当にずっと苦しくて、それは。ただなんかそんなもんなんかなみたいに思いつつも、一番でかいきっかけは、まあやっぱり離婚が大きくて、離婚するとかしないとかじゃなくて、
離婚プロジェクトを通じて、私がこう自分っていう軸を真ん中にしていく、自分のセンターを定めていくっていうプロジェクトがおそらく発足し始めたんですよね。そこで大事にしたのはやっぱ自分の中の本当の願いを探していくこと、自分でそれを捕まえて認識していくこと。
やっていく中で、呪いは解いていかなあかんっていうことが分かってきて、呪いをガンガン解きまくるという、なんか技術を身につけ、自分でセルフでできるようになって、あのそうそう知識もなんか知らんまに勝手に身についておりましたから、それと照らし合わせて自分で解きまくるということをやってきて、めっちゃ楽なったなと。人生超楽地になってきましたね。
イージーやんってなってきた時に、なんかもう何もなんかこう、私はここからチャレンジしていこうって思ってるけど、まぁドMスタイルなので、別にそんなの望まんかったらめちゃめちゃ幸せなんですよね、今本当に。あの時に比べ物にならないぐらい、別に何も変わってないねんけど、なんか考え方を変えるだけで多分すごい変わって、なんか余計なものがなくなったというか、頭の中のノイズが本当に消えたなって思って、今まで苦しかったのって自分の声だったんですよ。
苦しかったのって自分の声だったんだなっていうのを体感していって、なんかこれみんなの役に立つんじゃないかなってずっと思ってるんですね、きっと。だってさ、いや絶対役に立つやろと思ってこう、だって苦しかったし、同じように苦しんだ人いるんじゃないかなと思って、私は本当にたまたまなんかそのいいコーチに巡り会えるとか、
なんかそこまでこうしんどい状況じゃなかったとか、勉強できる基盤があったとか、情報を集める能力があったとか、なんかそういうラッキーが積み重なって自分で自分のことここまで連れてこれたけど、なんか何か欠けてたら私はできなかったかもしれないなって思った時に、
なんか同じように困ってて、でもその困ってる苦しみを理解、理解っていうか意識できなかったり、なんか困ってるのはわかってるけどどうすれば改善していけるのか、私はどっからこの人生手をつけたらいいんですかみたいな人とかいるんじゃないかなって思った時に、その人たちに大丈夫だよって言ってあげたいっていうのが、
多分私の願いなんですね。なんか泣きそうになってきたけど。そうなのよ。すごい不安だと思うんですよね。自分のことが、自分の輪郭が曖昧になるっていう恐怖を人生で何回も何回も繰り返してきたから、私ってなんかこの考えでいいのかなとか、この存在が曖昧っていう感覚は多分わかる人半分ぐらいしかいないと思うんですけどどうやら。
30:11
なんかすごい恐怖なのよね。それに対して、でも解決策はあるのよ。誰かを鏡に使えばいいのよ。この、なんていうかな、そうそう鏡に映った自分を見れば、その曖昧な輪郭がくっきりするから、でもその鏡に使える人と使えない人いると思うから。
そうそうそう。そういう人たちにちゃんと鏡になって、あなたの願いはどこにあるのかなっていうのを、私が言い当てるとかじゃなくて、自分で掴まないと意味がないものだから、私が喋っても言葉として耳に入ってもしっかり来なかったら掴めないから、自分で自分の中にちゃんと潜っていけて、
かつその、捕まえたものを使っていける。この現実でちゃんと使っていけるようになる、なんかそういう内観スキルとか自己対話スキルみたいなものがみんなちゃんと持ってれば、人生ぶれなくねと思って。それがあると、間違った選択しないし、余計な頭の中のノイズが消えて、すごい人生楽になると思うんだよなって思ってて、これをやっていくことが自分の使命なんじゃないかなと。
使命っていうのは、神からの啓示を受けましたとかじゃなくて、何に命を使うかっていうところだから、そこに私は命を使いたいって思って、システム開発じゃなくて。そう、めっちゃやってるけど。システム開発もまあいいんですけど、なんかそれよりも、なんかね、結局ずっとそれをやってるんだよな。
講師として登壇してる時も、私はもう初対面から、プログラミングは教えないですって言っちゃうのよね。こんなのはあなたが必要だと思えば絶対に学ぶから、もうここにいる時点でアホじゃないねんから、私でもできたんやし、絶対学べると。
大体なんかこう概念だから、浸ってたらそういうもんかなと思って馴染んでいくのよね、体に。プログラミング自体は別に難しくないと。でも大事なのは、あなたがこの世界で、この社会でどうやって生きていくのか、何をやるのか、何を重要視していくのかっていうところだから、自分の扱い方をこの期間で、研修期間で学んでほしいっていう話をしていって、面談とかでも、なんかそんな話ばっかりしてるんだよね。
どうやって自分を鍛えていくのか、何が合うのか何が合わないのか、その人別のやり方が絶対あるし、その人それぞれの価値観があるから、仕事にフルベッドしたい人もいれば、仕事は腰掛けていきたいですっていう、最小能力、最小コストでやっていきたいですっていう人もいるやろうし、そしたらまたやり方変わってくるから、それ一緒に考えていきましょうっていうのをやるんですよね。
変な講師なんですけど、っていうのをやってきたし、その開発とかでも、なんか一番楽しいのは、まあ行動が楽しいけど、お客さんとどういうシステムを作っていきましょうっていう話をするのがやっぱり好きで、何を達成したいですかっていうその夢を語っていくフェーズが一番楽しいのよね。
33:03
じゃあそれを、ちょっと予算あるから何でもできるわけじゃないけど、こういうふうにやっていこう、そのためにはこれが必要ですね。それは何でやるんですか、どんなメリットがあるんですかっていう話をどんどんしていくのが面白かったり、その抽象的な仕事が多分得意なので、具体的なことよりも、なんかこう言葉をわーってまとめていって概念にしていくとか得意だから、そういうのが楽しかったんですよね。
一貫して、願いを大事にすることと、自分っていうオリジナルなものじゃないですか。自分の願いも含めて、自分っていうのは個性だと思うし、私はよく配られたカードって言ってますけど、そのカードっていうのはなんかその欠損もありますよ。私もそうですが、あの足りんなみたいな、このカードでやらなあかんのかって言って、
私ずっと自分っていう人間がなんて乗りにくいのかなって思ってたんですよね。乗りこなしにくい乗り物だなーみたいな。自分をドライブしていくことがすごい難しい。多分やけど、みんな右にハンドル切ったら右に曲がるんやろうけど、私の場合はなんか逆いったりするんですよ。なんだかランダム性があったりするよね。右にハンドル切ったのに急に左に回ったり直進したりとかするから、すげーむずいって思って、とにかく自分を攻略していくことっていうのが大事で、心理学とかずっと勉強したりするんですけどね。
でもそれを繰り返してきて、分かってきて、めちゃくちゃ楽になるというか、なんかそのプログラミングできるとか、なんかそんなことよりももっともっと大事じゃない?これと思って。自分をコントロールでもないねんな。そうそうそう。初めはコントロールしようと思って頑張ったけど、それじゃあちょっと幸せにはなれないから。
効率は良くなるかもしれないけど、多分結局時間が経つとね、ほころびが出てくると思うから、コントロールじゃなくて、自分の流れたい方向を自分が分かって、それをうまく流してやるみたいな感じにすると、本当に心も摩耗せず、体力も失わず、スッと行きたい方向に行ける。
でもってその行きたい方向っていうのは誰かが言った何かじゃなくて、自分が本当にこう、なんか自分の内側にある向かいたい方向っていうところに行けるから、そうするとすごい人生楽じゃない?でもって楽しくない?この自己対話していくのって楽しいんですよね。自分と対話していくことって、あ、私そんなこと思ってたんやとか、こんなことを大事にしてたのね。だからかみたいなのって、なんかすごい喜びなんですよね。
なんかあんまり好きじゃないとか苦手っていう人もいるけど、筋肉だから鍛えていけばできるようになるし、その筋肉って絶対裏切らないと思うから、なんかすごい私は重要なのではと思ってるんですよね。できるようになってくれたらみんな幸せになるし、できれば全員ジェダイにして、ジェダイっていうのは自己一致してる人ですけど、そうしたら最終的に世界平和につながるやんと思ってて。
なんかそうですね、みんながみんな自分の人生を生きていれば誰かのことを否定したりとかする必要がなくなるから、なんかいじわるしたりいじめちゃうのとか、つまりこの戦争、喧嘩って、抑圧が原因かなと思ってて、我慢ですよね。
36:12
だからそれがなくなっていったら、絶対みんな幸せな状態になるんじゃないのって思ってて、それをこうやっていきたいなと。どうせ使うなら、どうせ有言やし、どうせ私エネルギーがあんまりないねんから、どれかって決めたらもうそこやなって思ってて。
なんかこう、あんまりうまく言葉にできてませんが、シンプルに言うと、誰かのその本当のその人、その人の存在に対してイエスって言ってあげたい。あなたなら大丈夫、できるよっていうことを言ってあげたいし、こうすればいいよっていうことを教えてあげたいし、でもきっと不安だと思うんですよ。私も不安だったので。
これで本当にいいのかなとか、こんなとんでもない願い持っちゃってるけど、私にできるかしらってなった時に、できるよって言ってあげたいし、こうすればいいんじゃないって言ってあげられるようになりたいなと思ってて。そういうことに命を使いたい。これがなんか自分の使命なんてやつなんだろうなって思ったら、なぜなら人生かけてずっとやってきたから。
これ全部がここに繋がってくる。全部これに集約される。このために私こんなわけわからん活動やってきてたんかってなったり、仕事でもなんかここに何で注力してきたのかなって、このためにやったんかってなって、こうすべてがここに集約されてきた時、それも本当に小学校とか保育園の時とか、もう全部集約されてきた時に、このために命を使ってやってきてるなってなった瞬間、
あ、じゃあ自覚した今、これから逃れるわけにはいかんというか、早くやんなきゃみたいな、やっとわかってんから、なんでわからんかったんだろうと思いつつ、今、自覚した今、これをやらないとって思った瞬間、なんかちょうどこの間、その生きてることに意味なんかないよねっていう言葉を聞いた時に、
なんか意味は、なんかなぜ私は生まれてきたのかっていうその、生きてる側から求めるものはなんか多分違うし、別にそれはないですねでいいと思うけど、なんかその、でも今は私は人生に意味なんかないですよってとても言えへんなって思ってて、みんながみんな自分の人生に絶対コンセプトがあって、やりたいことがあって今活動してるはずだから、
だってそれだったらただ食べて寝てるだけなんですよ、食べて寝る食べて寝る、生命を維持する、まあ子孫を離れさせるとかあるかもしれませんが、っていうのに終始してるだけなのに、そうじゃないわけでしょ、なんかやってるんでしょ、じゃあ何か願いがあるからきっと動いてるんですよ、そしたらなんかその人生に意味がないなんで、ちょっと余裕あんなぁと思ったという話です。
しかも全然うまく喋れへんな、ちょっと言語化、多分なんかいっぱい時間かければ何本でも喋れるけど、なんか言葉を定めていかなきゃなっていう気がする。
聞いてくれた人がどれくらいいるかわからんけど、もしなんかその自分の願いとか自分の本心、自分の気持ちがよくわからないみたいな、なんか議論に立ってるんじゃないかなって思いますけどね、自分の議論に立って、私が転職とか離婚するってなった時に、
39:09
どっちやってなった時にさ、誰かが定めた良い方向じゃなくて、なんか自分の中にある、自分の中の光に従わなければっていう気持ちがあって、でもどうしたらいいのっていう人は是非公式LINEから、あれ、レターで、レターちょっと困るか、公式LINEの方がいいですね、ご連絡いただけるとお手伝いさせてください。
はじめの方なんか無料でモニター撮ろうかなと思います。ご安心くださいませ。サービスとしてリリースする時は、ちょっとなんか早く作らないとは思っておりますが、やっていきたいと思います。年末年始かな、ちょっと頑張ろうかなと思うので、その時はご連絡を是非くださいませ。
長くなったけど、ありがとうございました。なんかとにかくちょっとこう役に立つ話をしていこうって思ってラジオ撮ってたんですけど、たまに決意表明してもいいかと思って、自分のなんか個人的な話は断片断片でするけど、あんまりこう人生振り返ってみたいな話、自分のストーリーってところ話したことなかったなと思って話していました。
もう一回ぐらい上げるかも。もうちょっと整理するかも。最後までご視聴くださりありがとうございました。よかったらフォロー、いいね、レターお待ちしております。
YouTubeでも熱く語ってる。YouTubeの方がもうちょっと簡潔に喋れてるかな?コンセプトがはっきりしてるから、という気がしますので、よかったらYouTubeも見てくれて嬉しいです。じゃあまたねー。ありがとう。バイバイ。
