00:05
本当の私、アムラジオ。こんにちは、misaです。
今回は、自由の先、夢の裏側って、結構覚悟がいるよね？って話をしていきたいと思います。
このラジオは、ジェダイマスターを目指すmisaのホラークラウン作りの過程を記録するものです。
私は怒りもなくね、ライブやってみようかと思いますけども、相変わらずあまり意味のないライブになっていきますが、
だらだらやっていきます。お付き合いください。
この2、3個前に収録した内容で、
夢とか憧れってかなわなくね?みたいな話をとったんですね。
夢って、その内容ですけど、夢って結局自分の欠乏から来てるから、
憧れって結局自分にないものに対して憧れを持っちゃうと思うから、
そこを追い求めてもマイナスがプラスになるだけで、超プラスにはなんなくね?みたいな話なんですね。
やってもいいけど、でもその過程っていうのはすごい人の役には立つんだが、
結局得られるものってちょっとしたプラスであって、
もともとデフォルトで装備してる自分の得意分野、強みみたいなものの方が超プラスになる可能性高いから、
コスパいいんじゃないだろうかっていうところで、私は自分の強み探しというか、
自分のデフォルト装備されてる誰かの役に立てるものってないのかなーって探してるんですけど、
一旦その憧れとか夢とかをちょっとだいぶ諦めてて、ないなーっていうところを直視して、憧れちゃうなーって言いながら諦めてるって話なんですけど、
その中で自分の目指す先、こうなったらいいよねっていうのを一応描いてみようかなと思って、
持ってもいいわけだから、その欠乏感をどこに欠乏を感じてるのかも気になりますし、
どうなるといいのかなーってなって、制限超外して、何でもあると、何でもできちゃう、そんな私が目指す先ってどんな感じ?って超楽しいですよね。
ノートとか文房具とかも好きなので、考えてみたんですけど、そうなると、なんかね、めちゃめちゃ自由な世界が広がってたんですけど、
それなりに怖いじゃんってことに気づいたんですよね。
皆さんのその制限外すと、どんな感じ?お金とか時間とか、もう年齢とか関係なく、人間関係もね、全部無視して、
好きなことできる、何でも思うがままだよってなった時って、なんかワクワクするけど、同時になんか微妙に恐怖もあると思うんですよね。
あ、あやねこさんこんにちは。こんばんはの時間なのかな?久しぶりです。
03:03
ありがとうございます。よかったら、夢とか自分の理想書いていってくださいませ。
そうそう、なんか私の場合はなんかめちゃめちゃ自由を目指してて、とにかく責任は1ミリも持ちたくないっていうのが目標というか、
なんか責任から逃れたいからこそ自由になりたいんですけど、自由は自由で、大丈夫か私みたいな自分がいたんですよ。
自由ってなんかそれなり怖くない?っていう、さっきそこまで思い切りましたけど、思ったんですよね。
なんかさ、私の中にあった自由の制限みたいなのって、人間関係、今仕事、職場での人間関係って結構強制的にチーム組まされるんですけど、
そういうのって煩わしいんですけど、そうめんどくさいんですけど、でもなんか、あ、こんな人いるんだなとか、あ、めっちゃいい人もいるじゃんみたいなガチャ要素というか、
あるからこそ、このしょうもない私はなんか許容範囲広がるんじゃない?とか考えてると思って、
その自由になっちゃって、誰とでも話せるし、鬱陶しい人と関わらなくていいよってなっちゃったら、なんかそういう自分の幅広がらないんじゃないか?みたいなね。
これってなんかビビってるじゃないですか、自由に対して。
自由ってめっちゃいい感じしてたけど、そんなことないんだって思うと、おっとおっと?みたいな。
これ結構なんか目標、願望実現みたいなことしようって思うときに、たぶん気にしてた方がいいんじゃないかなって気がしたんですね。
思っては、もうそうなんだと思って、自分ってなんか自由に対してビビっちゃってんだみたいな。覚悟がないってことなんですよね。
自分をめちゃくちゃ自由で、自分で何でも決められる、何度でもなる世界に自分を連れて行くってことに覚悟がないんだって思ったら、
ビビってるわってなると、何が怖いんだろう?みたいな。
さっきの人間関係も制限されてる方が成長できそうでいいんじゃない?とか言ってたけど、本当なのかな?みたいなところを掘り下げてて、
あとは、結局なんか自分のことをあんまり信用してないんだなーってところに、本当に昨日ぐらいたどり着いたところなんですけど、
自分を自由に野放しにしちゃったら、私は本当にしょうもないことするんじゃないか?みたいな。
その仕事とかもちゃんと時間決まってないと、なんかちゃんとやんないんじゃないだろうか?みたいな。
自分への不信感から来てんだーってなって。
ああ、そうだったんだ。なるほど。そりゃあ、怖いわな、そりゃね。ってなって、
この辺、ちゃんと自分の望む先のデメリットもちゃんと把握して、
でも、把握したところで、何でしょう、怖いのには変わりないんですけど、少なくともビビってるってことは把握しておかないとですよね。
06:03
めちゃめちゃアクセル踏んでるのに、そっちに行けないってなったとき、
ちゃんと自分でブレーキも踏んでますね、だから進まないんだ、みたいなのを把握できてた方がいいよねっていうのと、
でもその覚悟を決めていくのも結構怖いよねと思って、怖くないですか?
いきなり友達と話してて、急に石原さとみと結婚するの怖くない?みたいに例えたんですけど、
私だったらね、私と石原さとみ結婚できないと思うけど、すごい怖いと思うもん。
なんで?みたいな。なんで私なんかと、みたいな。
どんなに説明されても、いやいやいや、みたいになって受け取れないっていうかね、この辺が覚悟ですよね。
石原さとみでよかったかわかんないけど、なんかめっちゃイケメンみたいな。
自分にとって超素晴らしい人が私を選んでくれたとて、それをなんか受け止める覚悟がないと、
それって来ないよねっていう気がしましたね。
その覚悟をじゃあどう決めていくんだってところだけど、
これ思いついたのが本当に3日くらい前だから、あんま答えは出てないんですが。
出てない。なんだろう。なんかまずはそれを知ることなんだろうな、怖いな怖いなっていうのが。
なかなか覚悟決まんねーなー。
こうなりたいなって思うけど、なんかビビってんな私、みたいな。
まだその器じゃないって思っちゃってんだ、そうなんだへー、みたいな。そっかそっかー、とか言って。
でもこれだいぶ続けてるけど。
もう、かれこれ、何年だろう。何年もやってる気がするけど。
ちょっとずつちょっとずつ、なんか大丈夫そうみたいな感じで、
自分をだましだまし、コンフォートゾーンずらしていくのがいいのか、どうなんだろう、わかんないけど。
でも、あれみたいな、バンジージャンプとか、私結構高いところ苦手なんですけど、
バンジージャンプって絶対安全なんだろうけど、
なんかこう、だってみんな飛んでるし、実際事故とかあったらもうバンジージャンプとしてできないだろうから、
大丈夫なんだろうけど、いくらなんで大丈夫ですよって言われても、怖いもんね。
怖いもん、飛べない気がしますね。まずあの台の上に立とうと思わないけど。
ってぐらい、なんか怖いなー怖いなーとか言ってるうちは、結局ダメなんだろうなーという気もする。
でもそれがダメってわけじゃなくて、何回もバンジージャンプの台見て、
マジかーとか言いながら、私不安だなーみたいなのを繰り返して、
大丈夫かなーとか言いながら、やってみっかーみたいな時が来るのかなー。
確かに、今まで振り返るとそうだったかもしれないな。
なんか夢ってほどでもないけど、離婚決意した時が一番そのコンフォートゾーンずらしたなって体感があって、
09:00
なんかとても離婚できる気はしなかったし、
その自分で子供を養っていけるっていう自信も全然なかったし、
全くこうできる気はしなかったが、なんかわけわからんままに、
とりあえず行動で振り切るみたいなところがあったから、
とりあえずやってみたんでしょうね。別居とか踏み切ってみて。
そしてあと、なんだろう…
動いたら、やっぱりそのバンジージャンプ飛んでる感じなんでしょうね。
一回飛んで、あ、こんなもんかみたいな。できたできたみたいな。
できたっていうか、もう飛んだから落ちるだけなんですけど、
あ、落ちた落ちたみたいな。あ、大丈夫だった。死ななかった。
こうやって、また次みたいな。また次。その連続なんだろうな。
飛び降りる覚悟というか、
一番飛び降りる前のジリジリしてる時が一番怖いよねって気もするな。
離婚悩んでる人に言うけど、一番しんどいのって離婚するかどうか悩んでる時なんだよな。
過去を決めたらもう怖くないというか、あとやることしかないから、
じゃあこれやってこれやってこれやってこうしようみたいな。
じゃあ未来これがあるから今この準備しようみたいな感じで、
淡々とやっていく感じになるから、
一生別れた方がいいんだろうか、別れない方がいいんだろうか、
とか言ってる時が一番苦しい気がする。
バンジージャンプ台を見上げてる時がもしかしたら一番怖いのかも。
意外と走ってみっかって階段登り始めたら、
もうあとはスーッとロープとかつけてもらう。
ロープじゃないか。もうちょっと安全ベルトみたいなのつけてもらって、
ピョンってそのままの流れで飛んじゃうのかもしれないな。
そう思うと自由が怖いなとか言ってる私ですが、
意外とそういう環境にポンって飛び込んだら、
あ、こういうもんかみたいな。
初めはちょっとあわわわってするかもしれないけど、
こうやって自分に最適化していけばいいんだな、
みたいになっていくのかもしれないね。
思うと何か覚悟とかじゃないのかって気持ちできたな、
喋ってるうちに。もしかしたら。
でも目指す先が、目指す先のいいことは当然わかってると思うけど、
目指す先の恐怖みたいなのを把握しておかなきゃいけないとは思う。
バンジーダンプにあんまメリット感じてないからな。
確かに飛びたくないからな。怖いな。
ブレーキ100だから全然やんないけど、
もしちょっとでもやってみたいみたいなのがね、
アクセルが自分の中にあるんだったらなるべくブレーキ外してって、
ブレーキ弱くしつつパッて進んでいくのがいるのかもしれないな。
今だとその自由って怖いなみたいな。
そうね、アクセル10のブレーキ90みたいな感じだから、
多分全くそっちに進まないけど、
自由もこういうのがいいみたいな。
あと責任とかもすごい嫌だったけど、
責任ある立場とかにも全然なりたくないし、
目立つのも嫌だなって思ってたけど、
意外とその責任がある、自分に裁量があるっていうのは自由にできるってことだから、
私の自由っていうのは気分で生きるってことなんですけど、
12:02
気分次第で寝て起きて、気分で仕事したりしなかったりしたいんですけど、
その裁量が割と自分に与えられるんじゃね?みたいに思うと、
ちょっと考え方変わってくるとか、
いや、そんなことないのかな?どうなのかな?とか、
考え方変えてみたりとか、
ちょっとずつブレーキに気づいたら、
自分の中でそうなのかなっていう思考が走り始めるから、
そうじゃない事実みたいなのも自分の中から持ってきてくれたりして、
あれ意外と悪くないかも、みたいなね。
だったりするから、
いろいろ考えつつ、でもってちゃんと行動もしつつ、
よっぽどね、よっぽどやりたければですけどね、
私の場合、こうなりたいみたいなのが今あんまり弱いわなので、
今のまんまでも悪くねっか?みたいな感じで、
アクセルが弱いからあんまり動けてないんだなっていうのは自覚してるんですけど、
絶対これがいい、こうしたい、
こうなると人生超おもろいのにな、みたいになった時は、
ブレーキなるべく弱めてって、
できる行動からちょっとずつ取っていくって感じなんでしょうね、
叶えていくにはね。
覚悟っていうか、
確かにそのなんか、前話した時は、
夢とか憧れとか言っちゃってる時点で叶わねえんじゃね?って言って、
ラマリと極論ですけど、
言ってたけど、
なんだろう、覚悟って言ってる時点もなんかダメな気がするなぁ。
覚悟がいりますとか言ってる時点で、
それを相当なものと思ってるから、
怖くないことって多分ないと思うから、初めてのことって。
恐怖は絶対伴うし、それが普通だから、
その恐怖を我慢するっていうよりは、
恐怖だなぁって思いながらも、
でも私はこの恐怖の先にあるこれをしたいからやる、みたいな、
すんなり、みたいなスタンスでやっていくのがいいのかもしれないな、
ってちょっと思うなどいたしました。
いや、怖いね。
なんかこっからこう、自分のこう、
なんだろうな、人生的に、
停滞とは言わないが、なんかこう、
派手な展開は今見せてないなーっていうのがずっと気になってて、
次なんか派手に動かしてみたいなーみたいなのもありつつ、
でも別に今普通に幸せだから問題ないんだよなーみたいなときに、
ああそうそうそう、もう一個その自由の先の覚悟みたいなところでいくと、
これ以上めちゃめちゃ幸せになっちゃったら、
私の人生どこで楽しむんだろう、みたいなのがあって、
これめっちゃ怖くないですか?怖いよね。
なんか、今そのそこそこなわけですよね。
だからめっちゃ嫌でもない、痛くないけど、
痛くないけど、そこそこで、
まだまだ伸びしろあるというか、目指す先が全然あるんだけど、
15:00
これがなんか世界を征服しちゃったら、
じゃあどこで人生楽しめばいいんだろう?みたいな、
どこを目指せばいいんだろう?ってなる気がして、
そうそうそう、これが多分その自由の先なんだと思ったんだよな。
結局なんか全部手に入れちゃったとき、
私しかも人生攻略が趣味みたいなところがあるから、
なんかあれ?おかしいなーとか、なんでうまくいかないんだろう?とか言って、
ちょっとずつちょっとずつ進んでる感、
ゲームをわざと、
そうそうそう、わざと攻略しないように、
ちまちまちまちまやってる感じがするじゃんって思って、
それはそのゲーム終わっちゃったら暇だなーみたいな、
なんかストーリーとかかっ飛ばして、
とにかくゴールを目指してプレイする、
急いでプレイしたり、効率的にプレイしたり、
もうできるのに、なんかわざわざこう寄り道して、
なんかめちゃめちゃ自分強くしてから次のボスに挑むみたいなことをやって、
なんか時間稼ぎしてるかもって思って、
それがなんかその、
ゲーム性をなくす?
敵がいなくなる?
その嫌なことがなくなってきたとき、
めちゃめちゃ平和じゃん?みたいになっちゃったときに、
人生楽しめるのかな?みたいなそのところにね、
なんか不安なんだなーって気づいて、
そりゃ進まないな人生って気がしてきた。
ここにいるのが一番なんかやってる感もあるし、
なんかまだまだ達成できてない感もあって、
楽しんだねってなっていうことに気づいちゃった。
なんかどこかでも話したんですけど、
この人生っていうのはめっちゃ苦しい日々も、
実はめっちゃ楽しんだよねってやつですね。
なんかしんどいなしんどいな、うまくいかないなとか言ってんのが、
結局人生としての面白みだと思っちゃってんじゃんって思うと。
そうそう。だからそこになんか覚悟して、
なんかゲーム終わらせちゃうってことなんでしょうね。
めっちゃ自由っていうのは結局。
ってなったときに、
それでもこう楽しめるかどうか。
人生楽しくやれるかどうか。
みたいなところに自信が持てるときに、
ちょっとずつブレーキが緩むのかな。
これもあってなんか趣味増やそうみたいな活動していますが、
してるんですが、
ちょっとまたこれも今日だけど、
今日思ったのは、
多分なんかもうちょっと人間関係をやらなきゃいけないんだなって気がしてきた。
どうしてもソロ活が多いから広がりを見せないので、
なんか自分で、自分一人だとコントロールできちゃうから、
なんか言うても広がりがないけど、
ここになんか不確定要素として、
別の人が噛んでこれば、
それだけなんかどうなるかわかんないというか、
ゲーム要素広くなるというか、
だから多分、
なんかちゃんと人とか変わらなきゃいけないんだろうなぁ、
なんとなくそうかみたいな。
ゲームとかもね、やっぱ協力プレイありますから。
ギルドとかパーティー組んだりとか。
18:00
そういうのもね、苦手だったんだけど。
なんか所属するけどそんなにそこに入れ込まないというか、
まぁ一応いるだけみたいな。
やるべきこととかはやるけど、
そんなになんかこう、
そこでその人たちと遊ぶことにあんまり重きを置かなくて、
結構ソロプレイ極めがてだったけど、
そうじゃなくて、次はその、
仲間と遊ぶってことを覚えなきゃいけないんだなーって恐怖と思って、
うわー苦手だーみたいな。
うわーってなるってことは多分やらなきゃいけないことだと思うので、
次のクエストこれかーって思いました。
そうそう、なんかこう、
夢とか憧れ叶わないんじゃね?って思ってたけど、
その裏側を見ていくと、
なんかやっぱやるべきことがよくわかるかもしれませんね。
っていう取り留めもない話でした。
意外と見に来てくれた方いらっしゃったんですが、
全然絡まずにゆーちゃろ猫さんだけちょっと挨拶して終わりたいと思います。
最後まで聞いてくださった方はありがとうございます。
遊びに来てくださった方もありがとうございます。
よかったらまた見に来てください。
レターなりコメントなりお待ちしております。
じゃあ終わりまーす。
またねー。
