決断に関する迷い
私と私のひとりごと。こんにちは、misaです。今回は、決断に自信がないとき、相談したいときは、まだその時じゃない。
という話をしていきたいと思います。このラジオでは、願いを生きる過程や自己一致するためのヒントをお届けしております。
本日は7月20日、日曜日でございます。よろしくお付き合いください。
と言いますのも、
結論タイトルで言ってしまってるんですけど、なんか決断しようって思った時に、誰かに
話したくなることってないですか?なんか、私こうしようと思うんだよね、みたいな。どう思う?みたいな。
どう思う?は格好がきかもしれないけど、私こう思うんだよね。こういうふうに考えてるんだよね。こうしようと思うんだよね。
ちらちらってやっちゃうやつ。なんかね、これ、今回私は妹との絶縁について、
これ思ったんだけど、もう1個前に気づいてたのは、離婚の時に超思ったんですよね。
なんか、離婚していいのかな?みたいな時って、なんか相談したくなるんですよ。
人にめっちゃ話したくなるんだけど、途中からこれしかないっていうか、覚悟決まるというか、腹が決まったら、もうね、誰にも何も言わなくなるんですよね。
私の場合っていうのもあるかもしれないけど、でもそれってなんかもっともっと軽いやつで、きっとあなたにも起きてると思うんですよ。
なんか、これ絶対買いたいって思ったら、もう誰にも言わずポチるけど、これ本当に買っていいかな?高いかな?無駄かな?役に立つかな?使わないかもしれないな?どうかな?どうかな?とか言ったら、誰かに相談したいというか、
多分相談っていうか、喋りたいみたいな感じなのかな?って気がするけど、なんかこれどう思う?みたいな感じで、なんか投げてみたくなるんじゃないかな?
で、もっともっと無意識には、いいんじゃない?って言って欲しいと思うんですよ。それ買っていいと思うよ、みたいな。めちゃくちゃ素敵じゃん?って言って欲しいみたいな。
が、これは別に普通だと思うんだけど、なんかいいねいいねって言って欲しくて言っちゃう。もしくはやめときなよって言って欲しくて、なんか連絡しちゃうとかもあるかもしれないですけどね。
なんか、割とライトなやつでも共通かな?って思ってるけど、なんかこの意見を聞きたくなる、取り入れたくなる時は、多分、迷ってるかな?まだその時じゃないか?結論なんですけど。
離婚と心の葛藤
軽いテーマで言ってもいいし、重たいテーマで言ってもいい。どっちにしろ一緒だと思うんですけど。
なんでかね、なんか離婚の時にね、思ってたのは、この離婚してもいいのかな?離婚して大丈夫かな?とか言って、まだ腹決まんない時がね、一番しんどかったんですよ。
まだ離婚できてないけど、もう私は絶対するって決めたら、もう何があっても離婚するんだからって、死ぬまでにやるんだからぐらいになってたら、なんかね、あんまりしんどくないんですよね。
やること決まっちゃってるから。あとは、自分がそれを一個ずつ積み上げていくだけだし、離婚の場合は相手の同意も必要だから、向こうが折れるのを待つみたいな感じだったんですけど。
なんかもう、でもこっちは離婚すっからって決めてたら、なんかそれってもう精神的に離婚しているというか、事実がまだ追いついてない状態みたいになってるから、なんかね、しんどくないんですよ。
してもいいのかな?してダメなのかな?とか言っている時って、誰に話してもなんか体重乗ってなくて、迷いがもうすべてにおいて乗っちゃってて、なんか周りからの意見もね、なんかはっきりしたものが返ってこなかった。
それがまたね、めっちゃ苦しかったなって記憶してて。今回の妹の絶縁宣言も、絶縁宣言つっても別にそこまでなんかお前とは二度と会わないみたいなやつではないんだけど、
もうちょっと関わるのやめようと思ってるからよろしくねみたいな感じで、別に攻撃はしてないんですけどね。
なんか意思表示しないとあいつわかんねえんだなっていうのが、よく空気読めるような人だったらこんなことになってないから、読めないわけだから苦しいわけだから、
そっか言ってあげなきゃわかんないねって思って、ちゃんと伝えるかってなったんですけど、これってなんか外から見てると多分親とか血縁のある家族を私から切ることになるから、
なんかいいのかなーみたいな、いいのかなっていうか、今思えば、なんかいいのかなーっていうよりも、なんか悲しみみたいなものがコアンにあったと思うんですけどね。
彼らの世界を守ってあげられないっていう悲しみみたいな。私が彼らとどうしたいっていうのは、ぶっちゃけそんなにないんだけど、探してみたけどなかったんだけど、
あの人たちが仲良い姉妹でいたい、仲良い家族でいたいっていう幻想なんだけどね、実際は私の犠牲のもとにしか成り立ってないから幻想なんだけど、
なんかそれにこう付き合ってあげられない、ごめんねみたいな、その自分の力不足だなーみたいに多分思ってて、実際そんなことないんだけど、
なんか悪いなーって思ってて、そこがこう迷いになってたんですよ、本当にいいのかなーみたいな、私は本当に努力してるのかなーみたいな、
努力なんかしてダメなんだけど、人間関係に努力なんかしてはいけないんだけどね、なんかこう染み付いちゃってるもんだから、いいのかなーみたいな迷いがあったんですけど、
でね、この時にさ、私はすごいこれ何回あえて悩んで、てかずっと悩んでる問題だから家族なんか苦しいかもみたいなのも、
家族の関係と自己理解
なんか同居してる時って、なんか割と一人で自分の部屋にこもりがちで、なんか同居人みたいだなーってずっと思ってたんだけど、家族っていうかなんか同居人っていうふうに認識してたけど、
てぐらいなんか精神的な繋がりは全然ない人たちだったんだけど、なんか自分の家族ってこれ知らないからそんなもんかなーって思ってて、
家を出て、私は上京して一人暮らしして、なんか物理的にもめちゃめちゃ距離できるし、なんか精神的にも当然その連絡取らないから離れて行った時に、
あれなんかうちの親って毒親ってやつなのかなーとかってこうちょっとずつこうなんか自分の傷と向き合い始めるんですけど、
だからもうかなり長い間、なんつーかこうやんわり苦しんできたんだけど、でもなんか毒親とか調べてもさ、なんか100パーってハマるわけじゃないし、
なんかそこまで悪いわけでもないんだよなーみたいな、その生活は担保してくれてたわけだし、経済的にもちゃんと支援してくれてたし、
なんかなんだろう、ネグレクトとかそのわかりやすいもの、まぁ叩かれてたからな、それは明確にダメだったと思うけど、
なんか叩いてたけど骨を折れるほどでもなかったしなとか言ってさ、なんかうーんみたいな、毒親かな、うーんとか言って違うかも、そこまでひどくないかもとか言ってさ、
なんかラベルもつけられずに、なんか明確にこの人たちはこうだったんだなって自分の中で整理できなくて、苦しい時間が長かったんですけど、
そういう、なんかもやもやみたいな曖昧さみたいなのがあって、あの人たちを私の人生からログアウトさせようっていうのに、
なんか決断する直前はやっぱ迷いまして、こういういろんなミルフィールみたいに重なってて、恨みも当然あるけど、なんか、
私の場合多分ちょっと特殊だと思うけど、なんかそういう人間って私はわかってるんだから、わかった上でなんかうまくやれないもんなのかなーみたいな、
それって私の未熟さではみたいなのがあって、ここで悩む人あんまいないのかなって気がするけど、なんか、うーんみたいなのがあってさ、
で、このうちの親を知って、家族の話ってさ、相談しづらくないですか、なんかみんなわかんないじゃない、なんか、わかんないじゃない、
友達とかに、友達ってかな、私がその、なんか同僚の家族の話とかよく聞いてたけど、とか友達の家族の話とかよく悩み聞いてたから、
なんか私はその、聞くことはあるんだが、でもその人を通した家族しか知らないし、まあ私の場合はそれで十分だと思ってるから、
彼らって別に壁打ちしたいだけだからさ、そこそこあって聞いて、あ、辛かったね、それって傷つくよね、とか、あ、そりゃ嬉しいね、とか複雑だね、みたいな感じで壁になるだけで、
私は意見とかも言わないし、彼らの思考整理を手伝うだけだから、なんか、私の場合はちょっと特殊かなって気がするけど、
私が誰かに家族の相談ってやしたこと多分なくて、実際見たことがある人にしかわかんないってかな、なんつーかな、
ここはまた自分の特殊性かもしれないけど、なんか実際外側で見てどうなんだろう、みたいな、私は彼らとの関係めちゃめちゃしんどいけど、
それって私だけかもしれないじゃない、って思っちゃうから、なんか第三者から見てこれってなんか適切な発言だったのかな、とか、
私はあれすごい酷い言葉だなって思ったけど、それって私がなんか目が良すぎて、なんか意図とかも見えちゃってるからなのか、
客観的にこうフラットに見るとどうなんだろうとかがわかんないというか、それが知りたかったんだよな、結構。
てなって超良かったのが、結婚して実家に帰ったり親とも会ったことがあって、私の、元旦那なんですけど、もう離婚してるけど、
上野子の出産は私実家でしたから、もうこれもね、めちゃめちゃ後悔したんだけどね、めちゃくちゃ苦しかったんだけどさ、実家ね、上野子産んで、生まれてから元旦那、当時は旦那ですけど、
なんか勇気を取ってがっつり見に来たんだよね。で、泊まるとこないから実家に泊まってて、すごいメンタルだなって思ったけど、よくあの、
泊まれるなぁと思ったけど、泊まってて、とかで、なんかまあまあ知ってるし、旅行行ったりとか、結構いっぱいうちの親族とかにも関わってたから、
家族との葛藤
まあこの人が一番詳しいんだよね、私のうちの実家の関係性を。だから元旦那に話したりをよくしてて、なんか、でも彼も、なんかなぁ、
彼も私に一回捨てられてる人だから、私が親を捨てようかなって言ってたら、なんか自分の気づく、疼くわけよね。だからめんどくさい感じではあったんだけど。
で、なんか毎回毎回、もうこの悩みって別に、結婚する前から私抱えてるから、親子関係みたいな、ああ親しんどいなとか、もう結婚します、結婚式やりますとかもさ、
もうマジすったもんだって、なんかうちの親って何なんだろうみたいになったりとかしてきてるのを全部見た上で、もうなんかそろそろ終わりじゃないかなみたいなのが、
ここ半年とか、いや1年ぐらいかなになってやってきて、私去年のその秋ぐらいかに、なんか自分のコアがこれだなーって分かってきて、それによって結構親との関係もガーッとクリアになってきたのもあって、
この辺からこう方針が固まってきてたんですけど、でまぁちょこちょこ元旦那にも相談っていうか、なんかこう思うんだよねーみたいな感じかな。
相談でもなんでもないつぶやきを浴びせていて、迷惑な感じではあるけど。でもやっぱそのさっきも言ったけどちょいちょい、なんか元旦那はいいねいいねとは言わないわけよね、この件に関しては。
他の人と喧嘩するってなったらめちゃくちゃ応援してくるけど、面白いんだろうね。喧嘩っていうか、なんかあいつ許せねーみたいになった時はめちゃくちゃ応援しておもろおもろってやってたけど、
子となんか親を、親とか妹をなんかこう、もういいかなってなると、切ろうかなーみたいになると、やっぱなんか止めてくるというか、なんか本当にそれでいいのかみたいな、そんな言い方じゃないか。
なんかもっと個人的な意見を言ってくるんだよね。多分あなたそれ自分の話してますよねみたいな、私と親の話じゃなくてあなたの話してますよねって感じでわかってるんだけど、
毎回毎回私としてはすげー苦しい、なんかこの長年苦しんで、昔年のなんか、なんつーかもう、もうすごい回想になってる苦しみをどう消化しようかっていう落とし所つけようとしてて、
私は別に親を攻撃しようと思ってないわけなんですよ。これがまたわかりにくいのかもしれないけど、彼らの人生を全身で否定しようとかではなくて、彼らの世界はもうそのまま尊重したいと思ってて、
そのままそこでひっそりと息していただいて、私はこっちで息していくから、ここの交流はもう良くないかっていう関わってもう疑い痛いだけなんだから、向こうは私が言うこと聞かないから自分の世界がなんか汚れていく感じがイライラするだろうし、
だから文句言ってくるわけだし、私は私で、なんかこう我慢しないと彼らの世界を成り立たせられないわけだから、あの世界の一員になるには私は自分を殺さなきゃいけないわけだから、その時間で何の意味があるんだろうみたいな。
私の世界は無視なわけだから、本当に演技をさせられる感じなのね。なんか良い娘っていうか、そういうのをやらされる感じで、親はもそうだけど妹はもっと酷いんだよな。
なんかもっと無機物のフリをさせられるみたいな感じがあるんだよな。ただのドアになるみたいな、そんな感じのすげー失礼な配役をしてくるなーって思ってて、それが何ともいい時間だとは思えないんだよね。
でもこれ無自覚だから、言ってもわかんないし、なんか私が何に怒ってるのか、私はこの存在への否定をめちゃくちゃ怒ってるわけだけど、ふざけんじゃねーってなってるけど、これもなぜ怒ってるのかわかんないから、
なんか姉は急に怒り始めるなーみたいな感じで、全く理解されてなくて、これもまあまたこう体重乗った怒りになるんだけど私からすると、ふざけんじゃねーってなるんだけど、
まあこれをさあずっと横で見て、まあ少なくとも結婚7年ぐらい結婚していたので、その前から結婚する前から交流もあったから、
迷いと自己理解
なんかこう、わかってるはずなのに、なんかもうあいつらと関わんのやめようかなって言ったら、なんかそれでいいのかとか言ってくるのってさ、ムカつくじゃないですか。
いやお前見てただろみたいな応援しろよって頑張れって言えよって私だったら言うから思うんだけど、気づいたのよ。
ここで元旦那のセリフっていうのはね、私のセリフなんだよね。これ難しいか?難しいと思うんですけど、あれは私の迷いを彼が代弁しているだけであって、
なんか彼のセリフじゃないから、その元旦那がどうのこうのとか言っても意味がないんだよな。この辺のロジックちょっと説明すると長くなるし、
活躍したらいいんですけど、覚えてほしいのは、誰かにあなたの夢を否定されるとき、あなたのやりたいことを否定されたときは、
それはその人のセリフだと思って受け取らなくていいと思う。自分の声だと思っちゃうといいと思う。だからそいつはほっといて良い。
っていうのは一応知ってたんだけど、だから元旦那に何か言うたびに否定されると、まだ私迷いがあるんだなと思って決断してなかったんだよ。ずっと何年間も黙ってたのは、
あれまだ私迷いあるっていうか、整理できてないなみたいな。確かにもやもやしてたから整理できてないなってなったけど、やっぱ最後に
唯一、この世界で唯一ちょっと知ってる人だからにちょっと話して、また話して、なんかえーとか言われて、
ひどいんじゃないのみたいな、その理由も言わずにそんなフェードアウトするなんてなんかひどいんじゃないのとか言われて、いやひどいって私のひどいとあいつらのひどいなんか、
もう全然レベルが違くねえかとかってめちゃイライラするわけですよ、私からすると否定されてるから。はぁーってなるけど、これは
なんつーか、そう私の中のセリフなんです。私が思ってるんですよね。なんか誠実じゃないんじゃないか、なんか言ってたね、さっき言ったような気がするけど、本当に私は最大限努力したのかなとか、
彼らの世界を守るために、私は本当にこれ諦めるのって誠実なのかなみたいな、私はまあ自分にね誠実に生きるっていうルールを強力に課してるから、
本当にこれって誠実なのかなっていうのが漏れ出て、元旦那の口音を通じて言ってるだけだから、なんか元旦那と言い合ったりとか、なんかお前間違ってないとか言って、その元旦那を否定したり、そこはね、
マジで意味がないから、まあこれはやってないんですけど、イラッとして、あ、まだなんか迷いあるとか言って私は引っ込むんですけど、なんか今回、結論その親とか妹に対して、もうあの関わりたいと思ってないんだよみたいな、よろしくねっていうのをしっかり伝えて、
で、また向こうからすると、なんかギャギャギャギャって言われると、その売り言葉に買い言葉というか、攻撃されたら反射的に攻撃を返してくるけど、私今回攻撃してないから何も言えなかったんですよ、多分ね。
関わりたくないんだよね、みたいな。関わりたくないとしか言ってない。
理由を細かく言っても、その解像度低すぎてわかんないから、とにかく関わっていると私すごい苦しいから、自分を守るために距離を取りたいと思ってて、だからちょっと尊重してほしいんだよね、よろしくぐらいの。
ちょっと言ったかな、教えたけど、なんかこう、あいつの何が悪いから、みたいな、そういうんじゃないので、会わないと。
相手は悪くないし、私も全然悪くないんだけど、関わるとしんどいので、ちょっと距離を置きたいですってなると、なんか突っ込みようがないんだよね、多分。
攻撃はせずに意思表示だけするっていう、なんか私はこれは高等魔法だなと思ったんですけど、できるようになったので、なんか何も言ってこずに。
で、終わったんだけど、ここで思ったんですよ。
この絶縁宣言って、まあ便宜上言うけど絶縁宣言ではないんだけど、絶縁宣言を親とか妹に連絡するときに、
あ、私もう元旦那に相談したかったなと思って、そっか、腹決まると誰かに何も言わなくなるのねと思って、
自分の中で意見が一致したら迷ってないから、なんかやる、みたいな、終わり、みたいな、誰かに言う必要がないんですよね。
私、こうしようと思うんだよね、どう思う、みたいな。私、こう思ってるんだよね、ちらちら、みたいなことしなくてよくなるんだよね、腹決まると。
あ、なるほどなと思って、これがなんかその行動のタイミング、別に自然にやることなんですけど、腹決まったら行動するっていうのは別に当たり前だけど、
なんかこれ知ってると、その迷ってるときのイライラがめっちゃ軽減されるんじゃないかなと思ったから、ちょっと撮ろうかなと思った次第なんですよ。
あなたがもしその夢を、夢というか、まあやりたいことがあって、なんか相談して否定されて腹立つ、みたいなフェーズだったとき思い出してほしいかも。
自分の中で迷ってる。だから、その否定してきたあの人、この人、あいつらを、なんか分からせよう、みたいなことは全くする必要がなくて、実際にする必要が全くない。
で、自分の中で、その言われたセリフが多分自分の言葉だから、あ、そう思ってんだ、みたいな。ひどい、そんなの言うのひどいんじゃないって思ってんだ、私、みたいな。
そうなのかなと、こうやって考えたらいいだけというか。
行動のタイミング
でもその言葉も多分、なんかアクセルとブレーキだから、やりたいことはアクセルですよね。でもやめた方がいいんじゃないか、ブレーキじゃないですか。
で、このブレーキも多分、なんか自分、本質的には自分の言葉では多分ないんだよね。
昔、親に言われたそのセリフとか、なんか環境で作ってきた社会のルールだと思い込んでるものがブレーキを押してるだけで、あれ、これ私のブレーキじゃないぞってなったら、多分ね、アクセルだけガーンって踏んで、もう誰にも相談せずに行動に移せると思うんだよね。
なんかよくあるじゃない、なんか仕事辞めて海外行きたいな、みたいな。
でもみんなに相談したら、え、今仕事辞めて大丈夫?とか、え、物価高だけど大丈夫?とか、なんかめちゃくちゃ、なんかちょっと心配しちゃうな、みたいな。
すごいよね、本当私にはできないとか言われて、あ、私本当にこれで大丈夫なのかな?みたいになって、誰も応援してくれない?みたいな、なんかありそうじゃないですか。
これも全部、自分の迷いを他人が投影して演じてるだけだから、気にせず、気にしなくて、その否定してきた人たちは、
なんかセリフを喋ってるだけとか、読み上げてるだけだと思えばいいと思う、その証明する必要がない。
実際に、実際にね、この離婚もそうだし、今回のこの絶縁制限もそうだけど、
腹決まって実行すると、もうね、その否定してきた人たちは何も言わなくなるんですよ。
離婚も、もうめっちゃ迷ってたから、もう本当なんか弁護士とか、なんか地域の相談員の人とか、いろんな人に、ネットとか、いろんな人に話してみて、
なんかとにかく喋って整理しようとしたり、なんか客観的にはどうなんだ、みたいなのが知りたかったから、いろいろやってみたけど、
いざ離婚、推し進めて、今私めっちゃ幸せにしてますけど、離婚したけど、別になんかこう悪者も敵も作らず、元旦那の家族とも謎に仲良く、一族にも仲良くしてるし、
なんならなんか、結婚式、葬式にも呼ばれてしまうぐらい離婚してるんですけど、って感じで、まぁ遠慮するけど、呼ばれちゃうぐらい別になんか、
親族だと思われるぐらいには仲良くやってんだけど、なんかそこに対するして、なんか、え、本当に離婚して大丈夫?そんなんで子供ちゃん幸せ、不幸になるんじゃないの?とか言ってたあの人たちはね、
なんかどっか行きましたね。どっか行くし、言ってたとしても、多分良かったんじゃない?みたいな感じになるのよ。めっちゃ不思議だけど。
なんか、多分あなたも言われたらそうなんだと。なんか、私仕事辞めて留学しようかなと思ってるんだよね。え、どう思う?って言われたら、え、本当に大丈夫?って言いたくなるけど、
私仕事辞めて留学行くの?って言ったら、あ、そうなんだ、いいねって言いたくなると思うんだよ。なんかそんなもんなんだと思うんですよね。その人に腹決まってたら、あ、そうなんだって言ったとそれしか感想出なくなるんだよね。
だから、なんかやるべきことはその人を説得することではなくて、自分の中で整理していくことだと思うんですよって、これ結構いい話なんじゃないの?って思うんですけど、よかったら参考にしてください。
なんか、結構当たり前のことだけど、そういえば知らない人もいるのやん?と思ったので、ちょっと撮っておきました。よかったら感想や、あ、自分もそうだったな?みたいな話があれば、コメントをいただけると嬉しいです。
概要欄に、なんか、え、なんて言うんだ?アンケート?みたいなのを置いているので、そちらからでもお待ちしております。じゃあ、またね。バイバーイ。
