関係の見直し
私と私のひとりごと。こんにちは、misaです。今回は、「家族」ではなく、ひとりの人として関係性を決めるということ、というテーマでお話ししていきたいと思います。
そのラジオでは、願いを生きる過程や自己一致するためのヒントをお届けしております。本日は7月20日日曜日でございます。よろしくお付き合いください。
でね、これについては結構前にも、はーってなったときに語っていたので、もう一回同じ話をするところもあるんですけど、ちょっと自分の中で整理が進んで行動に移したぜってところで、
一個記録したいなと思っております。何をしたかというと、結論は、私はその両親とか妹に対して絶縁状を叩きつけた、叩きつけるっていう感じもないんだけど、実際もうちょっとねー
あのー、全然違うなーと自分的には思ってるんですけど、その絶縁しますとかってやると攻撃になっちゃうから、別にそういう意図はなく、もう単純にあの関わらないですって言う
関わりませんって言っただけで、なんかそうなんだとしか受け取れないような形で渡しているので、ちょっと違うんだけどわかりやすく言うと、そのもう関係を切りますよっていうのをちゃんと伝えましたよっていうところが結構
行動として大きなアクションとしてあったかなって思ってて、伝わるかわかんないけど、この何をするはね、そんなに重要じゃないと思ってるんですよ。
そう、なんか私は今これ言いましたよって話したけど、それ自身には全くこう意味ないというか、これは結果でしかないから、そこに行く過程とか自分がどういうマインドでいるかみたいな方がめちゃめちゃ大事だと思ってて、そこを話せばいいかなというふうに思っております。
えーと、その前に、何したかの前に、その家族じゃなくて一人の人として関係をもう一回高評価するってやつなんですけど、なんかどっかのエピソードでも語ったから探してもらえばきっとあると思うんだけど、なんか今まで私はそもそもその人間関係は、なんかラベルは無視してきたはずだったんですよ。
はずっていうかほぼそうだったんですよ。なんかきっかけは確か、子供が好きみたいなのを聞いて、全然わからんって思ってて、なんで子供好きって言ってんだろう、なんで私は子供が好きだなんて全く思わないんだろう、みたいなところから入っていって、なんか子供だから好きとか、何だろうな、上司だから好きとか、あんまりないか、部下だからとか、後輩だから好きとか、その親だから好きとか、妹だから好きとか、自分の子供だから好きとか、こういうの無いんだわってことに、
改めて気づいて、その無い、マジで人生かけて多分無かったんですよね。だからちょいちょい話なんかみんなとずれるなと思っていたんですけど、ここがみんな違うのねと思ってずれてたんだなーみたいな、なんかその親族だから仲良くやるのが当然とか、仲良くしなきゃならないみたいな、粘引きみたいな発想が無いっていうか、無いから、
その自分の子供ですらも好きか嫌いかってまた別だと私は思っているんですよ。愛してはいるんだけど、また別だから、その子供たちの存在をめちゃめちゃ愛してるし、本当に愛っていうのは幸せを祈る気持ちだと思ってるんですけど、幸せになってほしいなと本当に心から思っているけど、好きかって言うとこういうとこ好きじゃないなとか普通にあるし、あんま性格合わねーな、特に長男あんま性格合わないかもなーみたいなのは全然あるんだけど、
なんかそれはそれとしてなんか、だからといって母親ができないわけかって言うとそんでもないし、それがダメかって言うと別にそんでもないかなーと思って結構私は整理されてるんですけど、ただこと実家に関して言うと、実家のメンバー?実家メンバーに関して言うと、今の私が評価できてないんですよね。
子供たちは私が割と大人になって日々整理していく中で関わってるし、なんか一貫してるし、子供たちってなんか私の世界を侵してこないのよね。なんか侵してこないから、そういうこう乱暴なことってしないから非常に落ち着いて関係を作っていけるし自分でも精査できるけど、親って私の親、私の兄弟、私の親関係の人間関係って私の世界をめちゃめちゃ侵してくるし、
あとその、私ってこうですっていうのが自分の中でまだまだできてない本当にちっちゃい時からの関係性だから、なかなか分離するの難しかったんだねーというふうに思っていて、改めてまあいろいろこうあるんだけど、まあ簡潔に言うとその親だから仲良くしなきゃいけないってことはねーか!確かに!ってなってすっきりしたというところなんですけど。
ちょっとなのよ、これはなんかこのタイトルで見てくださってたとしたら、なんか家族で人間関係で苦しんでるのかなって推察するんですけど、その家族だからこうしなきゃとかは多分ないんだと思うんですよね。
まあ実際私は体現しているところは、離婚してるけど元旦那と仲良くやってるんですよ。親とか血のつながりのある人間よりも血のつながってない元旦那の方が子供を預けられるっていう意味でも信頼してるし、人としても普通に、まあなんでしょうね、まあ友達感覚というか、なんか新しい関係性ではあって、でもその元旦那だからとか結婚せたからとかではなくて、一人の人として見ているというか、
私が子供たちにできないことを彼はしてくれてると思ってるし、普通に彼が困ったら私は手伝うし、なんか病気しましたってなったら、あんま風邪ひいたことないからあんまり看病することはないんですけど、なんか買ってきましょうかっていうのも全然やるし、最悪一人みだったらお墓一緒にいたげようって思ってるんだけど、向こうも私が風邪ひいてダメだってなったら子供ちょっと連れてってくれて避難させてくれたりとか、あのポカリ買ってきてくれるとか全然してくれるし、なんか支え合っているなという感じがあるんですね。
でもなんか一般的なその家族っていうラベルに縛られていると、うちの親が特になんか変な関係だねとか言ってきて全然理解できないみたいだから、これも結構後からえっってなって、変な関係だねっていうかなんか、なんていうかな、すごいネガティブな感じの発言だったんだよな、元旦那と全然連絡とってるし、子供たちもしょっちゅうお父さん家泊まりに行ったり遊んだりするし、別に4人で旅行行ったりするんですよ、子供2人いるんですけど、
今年の夏も、毎年年一ぐらいは子供旅行に連れて行こうと思って、私が一人で連れて行くこともあるけど普通に疲れるから、まあマンパワーが必要だってところで、元旦那もあなたも行きましょうって言って二人して行くというのが全然普通なんだけど、なんかこれもなんか、なんか別にただそれだけって感じで、自分の中では別に普通だから、なんかどう説明したいかわかんないぐらい普通なんだけど、まあ親からすると変なのみたいな。
でも変なのって言われたのを見て、なんか初めて、あ、それわかんないんだってことが私にはわかって、その親がそこにこの関係を理解できないし、なんかネガティブな印象を持つんだねっていうところがちょっと引っかかって、あ、そういう感じかってなったんだけど、彼らはその血の繋がりとかわかりやすい関係性のラベル、なんか結婚している夫婦とか親子とか親族みたいなラベルってわかりやすいじゃないですか、事実だから。
元旦那との新しい構築
そういうのを起点に人間関係をまずは考えてんだなあっていうのがすごい受け振り、浮き彫りになりますよね。
私ないのよ、なんか先生だからすごい人なんだとか、上司だからすごいんだとか、社長だからとか、大統領だからとかないんですよ。私とあなたでどうなのっていう、ただそれだけだと思ってて。
学校の先生だからヘリクドっていくとかないし、どういう人なんですかねっていう取引先のお客さんと対応するときも、学校の先生、子供の他人と対応するときも、コンビニの店員さんと対応するときも別に変わんないんですね。みんな同じというか、鬱陶しいなと思ったら嫌いだなってなるし、嫌いだな、なんか不愉快な人だなってなるし、話通じるなって思ったら、この人好きだな優しいなってなるし、それだけというか。
が家族にも普通に適応されるというか、親だからこうとかもなくて、何々さんとしてどうなのっていうのをただただ評価すればいいんだなって思ってるんですよね。でもなんか実家に関して言うと、そんな感じだから、親は私を私として全然見てないというか、自分の娘としてしか見てない。これはなんか明確に違うんだけど、もしかしたら、私も分かんなかったし、なんか鈍感である、そこに鈍感であれば全然わからないのかもしれないんですけど。
なんていうかな。機能として見てるんですよね。なんか孫ちゃんのことはなんか可愛いんだと思う。ちっちゃいし。ちっちゃいし、懐いてるし。懐いてるけど、子供たちがその祖父坊に対していい人間だと思って懐いてるっていうか、っていうとなんかまだちょっと違うのかなーって気もするけど、うちの子たち特にあんま人見知りとか全くしないし、大人を非常に信頼している人たちだから、
有効的な大人に対しては遊んでくれるかもって思ってとりあえず懐いてるみたいな嫌いがあるから、好きな大人嫌いな大人がうちの子にあれば好きな大人として評価してるんだなって私は思うけど、嫌いな大人を彼らがなんかこの人たち嫌いだな苦手だわとか言ってるの見たことが全くないから、
多分その好き嫌いとかわかんないんじゃないかなと思ってて、だから祖父母に懐いているかって言うと私はそうどうかなーっていうふうにまだ評価しきれてない部分ではあるんだけど、うちの親はそんなのわかるわけないから、孫ちゃんは自分たちのことになんか懐いているみたいな、特になんか出会った瞬間とかも駆け寄って行って抱きついたりするから、可愛いんでしょうね。
ちっちゃいしね。小学4年生2年生になってきましたけれども、なんかそういう子可愛いんでしょうね。って感じで、まあ孫ちゃんのことはそれなりに可愛がっているように私には見える。
まあちょいちょいこう発言とかが昭和臭かったりとか、は?みたいなことあって、まあそれは私ビシビシ指摘していくから、なんか嫌なんですね。
めっちゃ、は?今の発言なんだ?みたいな時あったら全然は?って言うし、そういうのは言わないでくださいっていうのをビシって言うから、なんかまあ私が見ている範囲であればまあまあ関わってもいいかなぐらいに思っていたんだが。
親が私をどう思っているかっていうと、そのなんか可愛い孫ちゃん、孫ちゃんたちの保護者と思われてるんだけど、その孫も別に孫のこと好きかって言うとなあ、そんではないと思うんだよな。
なんか自分のことを信頼してくれる小さな人間、でもって自分がソフーボーブーム、ソフーボームーブができるアイテムみたいな思ってるなあって、その非常に表面的に捉えているなあっていうのはまあわかるんですけど、
私のことも当然表面的に捉えていて、娘としての役割は私はあんまり今一つ果たしていないし果たす気がないし、なんか言うこと聞かないなあこの子って思われてるからあんまりそこに期待はないんだけど、その孫の保護者としては非常に役に立つわけですよね。
子供連れてくるわけだから、健康に息をさせて子供たちを生存させて、元気な状態で自分のところまで連れてきて、その孫たちもちゃんとこう自分たちに名付いている状態を作るっていう意味では私は非常に優秀な孫の保護者であると。
多分ね、優秀とは言われてないけど、まあ問題がないレベルで機能してるから、その孫の保護者としてはなんか機能として見られてるなあっていうのは思ってて、だからなんかこの人たちに私が何を期待するかなっていうのがないんですよね。
うちの親に対して私がどうして欲しいかっていうと、こうしたいとかああしたいとかないなあって思った時に、私もこの親のことを機能としてしか見てないんだなってことに気づいて、そうなのよ。
なんか子供たちの、なんか子供たちにとっての祖父母としか思ってないのよ。自分の親としては何も、なんか何もないしね。なんか来てくださいとかも。
家庭内の機能と感情
あ、でも保証人とかになったらちょっと名前書いてほしいかもしんないけど、その家のさ、賃貸とか契約書に保証人としてはうちの親の名前書いてもらわなきゃいけない時があるけど、それぐらいで、なんか親として何かを頼むことってなくて、唯一役に立ってるなってその機能として有用だなと思ってるのは、子供にとってなんか祖父母がいるっていう。
子供たちが孫ムーブできるためのアイテムと、あともう一個は私の実家関西なんですけど、関西の無料ホテル、無料宿泊所として機能してるなと。特に前までなんか実家すごい寒かったり、なんか建物が古くなってきて好きじゃなかったんだけど、最近あの引っ越してフルリフォームしたからめっちゃ綺麗になってて、うちの家より何なら最新家電と最新設備が入ってて、あの快適になったから。
そこはあのホテルがバージョンアップして気に入ってるんですけど、マジで機能としか見てない。見てなくて、でしかないんだって思ったら、そこになんかこの人である必要性ないっていうか、うちの親が別の人間と若干入れ替わってたとしても、私多分あんま変わらない。いや気づくよ、当然気づくけど、そんなに困らないんじゃないかなーとか、だって話もしないしな、そもそも。
彼らの話はなんか愚痴とか噂話とか、最近どうのこうのとか、あそこ行ったんだ、ここ行ったんだみたいな話はへーって聞くけど、私の話って実は全く聞かれないから、まぼちゃんの近況をなんか共有して、ただの報告書をあげてるみたいな、子供の近況をこういうことをさ、なんか大体なんか習い事聞いてくるんだよな、なんか知らんけど、子供の、子供のなんか状況確認って習い事が全てなのかね、よくわかんないけど、
学校で何習ってんのとか、どういう勉強してんのとかじゃなくて、習い事何してんのってみんな聞いてくるから習い事なんか大事なんだろうね、よくわかんないけど、別にその習い事もコロコロ変わるわけじゃないから、いや継続してこういうことをやってます。なんか息子なんか野球とかテニスとかやってんだけど、野球ではキャプテンをやっていますよ、人数はこれぐらいで、コーチはこういう感じで、毎週水曜日行ってますとか、なんかそういうさ、決められた、なんか事実調べたらわかりますけどみたいなことを淡々と述べて、写真とか見せてみたいな、だけをやるぐらいで、
なんか私が今何考えてるとかどういう仕事してるかも多分知らないし、住所とか家は知ってるけど、それ以外は特にご存じない。だから人間としての関わりは全くないんですよねってことに気づいてとか、いや気づいてたけど、改めてそっかって思うと、なんか私も大概失礼なんだけど、
まあ私冷たい冷たいって親に言われてきて、なんか私の愛がわかんないなんてかわいそうな人たちだなと思ってたけど、いや確かにあの人たちのことを知ってたら実際愛してるのかっていうと若干怪しいなと思って、今回は冷たいって言われても仕方ないかと思って、
まあ私からすると自分の娘なのに全然その娘に関心を寄せずに孫の保護者という機能でしか見られてないことに怒ってたけど、私も同じことしてるんだなと思って、じゃあそんなもんかって結構スッキリしたのと、妹に関してはよりひどくて、
妹は何の機能もないから、何の機能すらも持ってないから、そのおばとしての顔もあるけど、本当にうちの子にもすごいひどいこと言ったりしてるから、なんかなんとかな、別に顔興味もないので彼女はうちの子にも、なんか興味ある風のキャラクターはキャラ付けをしてるけど、
なんか追い込めっこ可愛いみたいなこと言ってはいるけど、実際全く思ってないし、なんか追い目に会うというよりも私に会うことの方が全然大事というか、で私のことも別に分かってないから、ただのなんか愚痴吐きの都合のいいゴミ箱だと思ってるだけで、
なんか一方的に自分の話して、気が狂ったように喋り狂って、もう寝ないのかなってくらいよく喋って、私の話は全く聞かず終わりみたいな。
で、私からすると彼女は全く使える機能が全くないので、まあいらないなと思って、今回は絶縁で、絶縁っていうかな、もう一緒にいる必要が1秒も必要ないなと思ったので、もう会いたくないなーっていう、
会いたくない、会わないようにするためには、フェードアウトじゃ全然気にして、まず私の動きをまず見てないから、私から返事がないなとか、見どころ無視されてるなとか、
一応連絡あるかもしれないから、業務連絡あるかもしれないから、ブロックとかをしないでおこうって思ってるけど、なんかそういうのにも全く気づかないので、
ちゃんと言わなきゃいけないんだけど、最近まで妊娠してたから、ちょっと妊婦さんにダメージ与えるのあれかなと思って、最近出産したらしいので、
お祝いを送って、これは手切れ金ですっていう、手切れ金とは言わないけど、今まで子供になんか気が向いたらプレゼントがくれてたから、そのお返しの金額だいたいこれぐらいって分かってるから、
それと、適当な出産祝いのお金をちょっと多めに送って、それもペイペイでさ、適当に送金して、
ありがとうって連絡きたのかな?子供の名前まだ決まってないから、決まったら連絡するねって言われたけど、そういうのは必要ないですって写真とかも送られてきたけど、写真もいらないし、名前も別に興味ないし、興味ないとは言ってないね、名前も不要だし、
とにかくこのお祝いは今までにいただいたものの生産だと思ってるから、以後連絡は取りたくありませんみたいな、一応理由を言っておかないと、私が謎に拗ねてると思ってるっぽかったから、
親も含めて、漢字がやってるんだなとか、そうじゃなくて、あなたの振る舞いがちょっと難しいと、そこにあなたは自覚がないから直しようがないので、関わってるとすごいしんどいから、
子供への影響と自分の生き方
自分を守るためだから、ちょっと距離を空きたいと思ってるんですみたいな、返信も不要ですって言って、今回もこれで終わりと、さすがの妹も、これまたなんか、
行ってくる可能性あるかなと思ったけど、返信はなかったので、良かったと思って、返信はいりませんっていうのを明確明示的に書いておいて良かったなと、
あと何を恐れたかって、打ち祝いとか送ってくるかもしれないなと思って、私、律儀に返してたし、結構金額が大きかったので、普通だったらお祝い、打ち祝いで半額返しとかしちゃうなと思ったから、
打ち祝いは不要です、手切れ金ですっていう、受け取り拒否しようと思ってるし、それは言ってないけど、ちょっとめんどくさいなと思ったから、早く引っ越さなきゃなって思ったけど、引っ越して住所を隠しておかないと、
何かしら送ってきたら過ぎやだなと思ったので、あれなんだけど、だから返信はいらないし、打ち祝いも不要ですっていうのをちゃんと伝えて終わりと、めっちゃスッキリして、
ただ真ん中ちょっとスッキリはしたんだけど、行動としては多分めちゃめちゃあってて、この感じはあってるんだけど、一個なんかモヤっとするところがあるとしたら、
なんか報われなかったなーみたいな悲しみというか、この年まで関係をやんわり続けてきて、めちゃめちゃフェードアウトしてたけど、特にこの5年は妹と全く連絡とって、私からは全く連絡しないし、
なんか来てもどうせ自分の話してくるだけだから、そうなんだよかったねぐらいの返信だけをするっていう環境を続けてたけど、なんかその明確にブチ切らなかったっていうのは、なんか仲良くしたいなーっていう気持ちがあったというか、
仲良くってかな、彼らと仲良くしたいっていう、私のウォントはないけど、なんか彼らの世界を守ってあげたいなーみたいな気持ちがあったんですよね。
その親が仲良し家族ごっこしたかった、うちの妹も仲良し姉妹ごっこしたい、そんな私っていうのを演出したい、そういう彼らの世界観をできる限り守ってあげたいなーって思ってたから、今までそれにできる限り付き合ってきたけど、
なんかそれに意味がないし、なんなら私が結構消耗するなーっていうのがやっと自覚してきて、生まれた時からその関係だから消耗してるのが基本的なベースというか、実家にいるだけでめちゃくちゃ毒の沼地状態で、
自分がHP削られて全然回復しないなーみたいな、私ずっと部屋に閉じこもってたもんね、しんどいから。でもそれもなんでなのか分かんないというか、基本的にこの実家がまさか毒まかれてると思わないよね。マイナスでずっとしんどいんだけどなーみたいに思って、一人暮らししてもなんかずっとしんどいなしんどいなみたいな、
本当にここ、離婚をきっかけにでしょうね、自分の生き方みたいなことを改めて考えて、自分に嫌なことさせるってなんもいいことないなーみたいなことに気づくときに、最後の最後で実家の人間関係について検討して、
あ、なんかこことの関わりって私に1ミリのメリットもないっていうか、なのになんでつなげてるかっていうと、家族だからみたいな親の呪いを尊重してたんだなーって気づいて、なんかめっちゃ冷静に考えると、実家ってもう自分のルーツではあるんですけど、それって小学校の同級生みたいなテンションだわーってことに気づいてさ、
小学校の同級生、私一人も連絡先知らない、あ、知ってるか、知ってはいるかもだけど、でも向こうは多分知らないと、私黙って電話番号変えたりするから、向こうは知らないけど私は持ってるかも、だけど別に連絡取り合いとかも全くないし、つながってないし、なんかそんな感じだよなーって思って、なんかルーツではあるし、確かにこう感謝はあるけど、
なんかいろいろしてもらったこともあるなーとは思ってるし、そのなんか、まあまあ盲読だったなとは思ってるけど、その彼らに自覚がないだけで、なんか良かれと思ってやってきてくれたこととかもあるし、確かに今こうやって私が幸せに暮らせているのも彼らが作ってくれたベースの上に乗ってるもんだからそう感謝はあるんですけど、
まあでも、それってなんかその小学校時代の同級生みたいなもんだよなーって思って、あの時ありがとうねみたいな、あなたがいたから楽しい小学校時代が過ごせたよっていうだけであって、その人たちがさ、今喋ってるだけでめちゃめちゃ喰らうなーみたいな、小学校の同級生にさ、会ってさ、お茶とかして、なんかしんどこの人みたいな、なんかバイバイってした後に、はー疲れたってなったとしたらさ、多分誰ももう二度と会わないと思うんですよ、普通に考えたら。
なんかそれでも会っちゃう時って多分搾取対象、搾取されることに慣れている体質というか、まあ私みたいにね、だからやめた方がいいだけで、本来であればこいつなんか疲れるわってなったらフェードアウトってなると思うんですよね。
実感はまさにそれだなーと思うと、なんかすごい残念、残念だね、残念なんだけど仕方ないなーって感じですね。もう会わないこと、関わらないことが多分私にとってはすごい大事。なぜなら、なんかここはブレないんだけど、私はなんかまず子供たちにとってどうかなっていうのを一応考え、一応一応考えてて、なんか母親としてなんか我慢していることが、もうなんか言っちゃうくないと思うんだよね。
でもそれは親見ててめちゃめちゃ思うけど、母親がすげー生きてるの苦しそうって思ったら、子供たちも人生って苦しいんだなって思っちゃうから、母親がいかにめちゃくちゃこう自由にめちゃくちゃしてるけど、すげー楽しそうじゃんってなったら、なんか期待が持てると思うんですよ、未来に。
大人になるとこんな楽しそうに生きれるんだとか、なんか人間関係っていうのは自分で決めていいんだとかね、なんかもうことあるごとに私の決断、私の生き方が子供たちの世界を作っていくと思ってるので、彼らはそう私が作った世界の上に乗っかっちゃってるから、そのうち私の世界から出ていかなきゃいけないけど、それも全然こう遠慮せず、ママどう思うかなとかじゃなくて、
あ、私は自分はこういう世界に生きていきたいから、行ってくれねってなった時に、お母さんはそう言っても絶対怒らないし応援してくれるわみたいな土台を作っておきたいなーと思ってて、それが自己肯定感とか自己効力感とか言うのかもしれないけど、
親としての価値観
っていうのをするためには口で言ってちゃダメで、私がしっかり体現していかなきゃいけないのよね。こういうふうに生きている、それが普通っていう世界を作っていけば子供たちもそれが普通なんだなってなって生きていくし、それがもうなんかすげー祝福になると思ってるんですよ。
習い事させてやるとか買ってやるとかじゃなくて、こういう価値観をベースにしてるんだぜっていうのをしっかり持たせていくことが一番親としてやるべきことだと思ってて、むしろそれしかできないんじゃないぐらいに思っているので、
なんかこう、私が自分の親の機嫌をとって、なんか仲良し家族ごっこしたいって言ってるし、親の言うこと聞かなきゃなーとか言って、あーやだなやだなーとか言いながらもう毎回喰らいながらもイライラしながらも関係作ってたら、子供たちもなんかそういうことしなきゃいけないのかってなっちゃうって思ったら、
え、ダメダメダメダメ絶対ダメと思うから、なんかそういうので結構背中押せるかも。子供の存在はめちゃめちゃこう、背中押されますな、あわや私間違ってないわっていうのは、私と親で考えたら私ってひどいのかなとかいう自分がちょろっと出てくるけど、
待てよと思ってこれを子供たちにやらせたいのかって思ったら、絶対やらせたくないなと思ったらもう間違ってないと思ってガンガン決断していく感じですね。
お子さんがいらっしゃる方であれば使ってほしいなって思う。これ結構なんかいい気がするんですけどね。
決断しやすい気がする。自分のためって思うとまぁちょっと少々我慢できるしなーとか思っちゃうけど、子供たちにそんな我慢なんか全くさせたくないじゃない。そんななんか、
なんだろう向こうはあなたのこと好きかもしんないけど、あなたが一緒にいて辛いんだからそんな人間関係早く捨てなさいって私は思うもんね。
じゃあもうそれをやるしかないなぁと思ってなんか結構スッキリしましたね。
なんか親をなんか絶縁しようなんて別に思ってなかったんだけど、なんかこう機能としてしか見てねーなって気づいたら絶対読く必要もあんまないし。
あとその、そう絶縁してないけど、なんかそのうちの親はその孫を介してうちの子がいれば機能してるんだけど、なんかじゃああったらどうですかってなりそうなもんなんだけどさ、
よく考えたら別に私一緒にいてそんな楽しいわけでもないというか、別にしんどいこともないんだけど、めっちゃ楽しいでもないから、
まあメリットがあれば行きますぐらい。でも基本そんな感じだけど、別に全ての人間関係そんな感じだけど。
でなった時に、やっぱなんか妹関連でうちの親としてはなんかその仲良し姉妹に幻想抱いてるからできれば仲良くしててほしいなぁ。
で私はお姉ちゃんはなんかわがまま言ってるみたいな、なんか拗ねてるみたいに思われてるけど、これがある限りは多分合わないね。
なんか黙ってても滲み出てくるから、なんかああそうなんだなぁみたいな、ここはもうダメなのねっていうのが普通になればもしかしたらまた会うこともあるかもしれないけど、
なんかそこにこう何か矯正しようみたいな、すぐなんか偉そうに説教たれてくるから、説教でもなんでもないんだけど、
ただのなんか愚痴みたいな感じだけど、たれてくるから、そういう感じであれば多分私は親とは関わらないね。
その子供たちにとって、ママがなんかおじいちゃんおばあちゃんと会うのすごい嫌だし苦しそうだけど自分たちのために会いに行ってんだみたいなのはそう見せたくないから、
そうしたら子供たちそれやっちゃうから、俺たちもそうしなきゃいけないんだとか思っちゃうからもうそんなわけないじゃん。
あなたが嫌なんだったら嫌だでいいよっていう、それが一番大事なんだから。
で、育ててるから、それを体現していくしかないなと思って、もしかしたら、何だろう、うちの親はいい祖父母ムーブできなくなるし、
孫ちゃんたちはなんか母方の祖父母最近見ないなみたいなかもしれないけど、うちの親結構遊び、結構激しく遊ぶから面白いんですけどね。
旅行のイベントとか結構おもろいの計画立ててくれるから、なんかそういうのなくなるのは残念だなって思うけど、まあ仕方ないね。
でも、一個思ったのは私の両親は、私の祖父母、両親からすると父方の親の方なんですけど、
仲めっちゃ悪くて、めっちゃ仲悪かったけど、私は祖父母と割と楽しくやってきたんですよ。
大学生ぐらいに一緒に旅行行ったりとか、そこから結構定期的に会ってて、なんか親には話さないけど、祖母には結構悩み話したりとかしてて、
っていうのを振り返るとさ、私がうちの親とどういう関係をつないでいたとしても、子供たちがもし本当に好きだなって思ったり、この関係に意味があるなって思ったら、勝手に結び直すだろうなって思ってて、
それを信じようと思いますね。彼らがこの人と自分っていうのはどういう関係かな、この人は自分にとって何見てくれてるのかなとか、どういう人なのかなっていうのがちゃんと検査できるようになったら、
多分勝手に判断するだろうと信じておりまして、だからまあいいかと、特に無理をして、私が無理やりなんか子供のためにみたいな関係は一切やらないし、
でも別に禁止するとかでもなく、まあそんな人ではない、私はどっちでもいいと思っているから、なんか祖父母に会いに行きたいんだって言っておいでってなるし、
なんかもう別に行くかなってなったら、じゃあ残念だったねって言いながら、いいんじゃないってやる感じだね。なんかこれはもうママ友とかの関係とかでもそうで、私が好きだなと思ったママ友は仲良くするけど、
なんか子供が仲良いから仕方なくみたいなのは一切しないのね。めんどくさってこの人って思ったら絶対関わんないし、みたいな感じで一貫しているので、特にここに修正を入れることもなく、
私の人間関係スタンスっていうのはもう一ルートしかないから、親も妹もたとえ血縁関係であれ、それを適用させていくっていう、
それが非常に自然にできて良かったなと思っていますね。
一回明確に私は妹に二度と連絡してこないでくれと、業務連絡以外は受け付けないっていうのを言ったから、さすがに伝わると思うんだけど妹はさすがに。
うちの親はちょっと分かっていなくちゃあるから妹の連絡は不要ですって伝えて、そしたら多分既読無視なのか未読無視なのかしないけどそのまま無視されているから、
さすがに伝わったのかな、わかんないけど。でも二度と連絡来ないってことはないね。様子伺いのどうせなんかジャブみたいなのがどうせ来るんだけど。
でもこれはスクラップ&ビルドかなと思ってて、元旦那と仲良くやってますって冒頭で喋ってたけど、これも同じルートを辿ったんですよ。
この人と結婚してる、同居してる状態では限界だってなって、こいつは境界線を越えてくれってことがわかったし、なんなんやなって思ったから、
絶対に離婚したいって打ち立てて離婚して、でも子供から父親を剥がしていくのは嫌だったし、元旦那にとっても私と子供たちを失うことは多分絶対良くないなって思ったんだよな。
死んじゃうんじゃないかなってちょっと心配だったから近くに行って、別に元旦那のためじゃないけどね、子供たちのためにも近くに行って、
私も子育て大変だから一人で住むのはしんどいからマンパワーは必要だなと思ったので、BBかなと思って買ってたけどね。
子供も生活、小学校上がってないか、小学校上がってないけど、保育園も通ってたからあんまり離れない近くに住んでて、
共同領域っていう形を本当に時間かけて作ってたんです。今仲良くやってるけど、別に初めからこれができると思ってたわけではなくて、一応目指してはいたけどどうなるかわかんないし、
元旦那は全然そんなタイプじゃないから、喧嘩別れしたのに仲直りするみたいな感じ?仲直りなんか別にしてないけど、そういうのとかも全然できない人だったけど、
だから難しいかなって思ったけど、本当にちょっとずつここはダメ、ここまではいいよみたいなのをちょっとずつ線引きを直していって、相手に分からせるっていう、
本当に犬の訓練みたいな感じ。ここまで来たら無事切れるっていうのをしっかり見せていって、向こうもこれはダメだったんだなっていうのを学んだんだって、
前話聞いたんですけど、やめてとかノーっていうのは本当ダメなんだっていうのを、やっとわかったよねとかで離婚してだいぶ経ってるけどね、なんか言ってて、
あ、やっぱちゃんと言ってやんねえとって、やめてやめてって口だけじゃなくて、行動としてはっきり殴っておかないと、行動で殴るっていうのはパンチするっていう意味じゃなくて、
ダメ、ノーですって言って、引っ越しをするとか離婚をするってわかりやすいじゃない、あ、ダメだったんだみたいなのが、マジで初めてわかったっぽいね。
やばいよね、でもこれわからず死んでいく人いっぱいいるんだろうなって思いましたけどね。その人間の、人間関係における相手の境界線を越えていく人は、本当に明示的にノーって言ってやんないと学べないんだなというのがわかって、
逆に言うと、まあ元旦那の場合はその子供とか私との関係は多分大事だったんでしょうねっていうのもあって、ちゃんと自分で学び直してて、まあまあよかったねと思ってるんですけど、
親も妹もここで明確にお前たち今現在ノーですっていうのをビシッと言ったことで、一回私はこれでこの関係を殺してるつもりだけど、もしかしたら新しく復活してくるかもしれないなとは思ってます。
接し方の選択
その時は全然検討していこうと思うんですけど、期待は全くしてないです。新しく結び直すために殺した関係ではなくて、
結果的に復活してきたら、それはなんか本当に再構築だなって感じ。元旦那と同じですね。
元旦那との関係もめちゃめちゃ変わったんですよ。めっちゃ変わった。私も変わったし、向こうも明確に変わったなって感じがする。
だから親との関係も、あなたは私を機能としてしか見てないけど、ちゃんと人間として見ましょうっていう関係を結べるのか、
それともめちゃくちゃドライに、いやもう機能として見ていこうね、お互いにウィンウィンでいこうみたいな感じになるかわかんないし、そこにストレスがなければいいかなと思ってて、
私が納得して境界線を越えてこなければ全然オッケーなんですけどね。
まあでも難しいだろうな。私あれもあると思うんですよね。地域差みたいなのも感じるんだよな。
関東のノリと関西のノリみたいなのが明確にあるなと思ってて、関西の人は結構ベタっとしてるというか、
なんというか、支え合おうよっていう境界を犯しまくる感じがあるんじゃないかなって気がするんだよな。
私なんか関西本社の企業で働いてた時に、あ、なんか仕事のテンションというか全然違うなーみたいな。
いいところももちろんあるんですよ。あるある。なんかこうプライベートと仕事の境が曖昧みたいな感じで言うといいかな。
わかりやすいのかな。がなんかちょっとあるけど、こっちの関東の企業というか東京の企業かは、
そのプライベートと仕事はっきり分ける、それが普通ですよねみたいな感じをなんとなくね、ざっくりね感じていて、
なんかこういう違いかもしれないね。なんか家族なんだからナーナーでいいっしょっていうのは、
もしかしたらその関西技術というかその土地の問題なのかなーとかいうのもちょっと思うんですけどね。
私がこっちに染まってきた証拠なのかもしれないんだけど。
まあだとしても私が不愉快なんだったらそれは不愉快だからね。OKOKと思ってますね。
だから変わんないし無理かもしれないし、もしかしたらほとんど会うこともないかもしれないけど、
まあでも祖父母の葬式とかには行こうと思うし、まあ親もまあ葬式には行こうかな。
さすがに行かなきゃか。なんか掃除とかもしなきゃいけないのかな。
でもなんか物捨てたりとかしてないとか言うし、まあその時の私が良きように楽なようにするしかないですね。
あんまり考えてないですが。
人としての関係性
まあどうでもいいんだろうな。なんかなんかしなきゃいけないとか思ってないから、
まあじゃあその時にできることやろうかなぐらいの感じでしょうかね。
そう、まあだからこれは最後にしたけど、なんか別に期待にしてはいけないと思うし、私も全くしてないですね。
なんか変わってくれるかもみたいな思いは全くない。変わんないだろうなーって思ってるけど、
もし何かこう変化があるようであれば対応していこうみたいな感じかな。
自分からなんかするつもりも全くないし、向こうがなんかしてくれるかもしれないからその待ってるみたいな感じも全くなく、
ダメならダメで全然いいし、てか基本ダメだろうなーみたいな。
でも元旦那みたいにうまくいく例もあるから、これがスタートかなーという気もしております。
ここは伝わるでしょうか、ちょっとニュアンスですけれども、と思います。
なんか参考になれば幸いです。結構なんか多層的な話だったっていう気は、
価値観いろいろぶち込めまくって、なんか細かいところどういうことみたいなのがあったかもしれないんですけど、
もしよかったら何でしょうか、概要欄ですか?にレターのフォームをつけているので、
なんかご質問なりいただけたらお答えしたいと思います。
最後まで聞いてくださってありがとうございました。
他のエピソードでもお会いいたしましょう。
またねー。
