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本当の私をあむラジオ。こんにちは、misaです。今回は、天職？適職？「職種って手段じゃね？」に気付いた話をしていきたいと思います。
このラジオは、デザインマスターを目指すmisaのハロクロン作りの家庭を起楽するものです。よろしくお付き合いください。
えーとですね、なんでこの話しようかと思ったかというとですね、昨日、全然会社とは関係ないんですけど、
新プロダクトのヒアリングってところで、働き方とかキャリア感についてのインタビューというか、ヒアリングを受けて、
そこで話していく中で、自分の今までの働き方だったり、価値観をまたここ1ヶ月ぐらいでまた自分でこういうのを目指してるんだなぁみたいな、人生の目的みたいなものを定め直してたんですけど、
そこを照らし合わせながらアウトプットしていく中で、
ああ、なんかこんなこと考えてたんだ、話っていうのに再認識した方と、
あとその私の話自体が結構希望になる人がいるんじゃないかっていうのを言われて、ああそうなのかなと思ったので、ちょっと話していこうかなっていうふうに思いました。
もっと、どこから話せばいいかな、なんかそもそも1年、2年ぐらい、2年過ぎぐらい前に、
社内の移動をきっかけに、なんかこのままじゃ流されてるって思って、すごい危機感を感じたんですよ。
やりたいことなんだろうみたいな、やりたいこと難民にね、参画していったんですね。
結構いると思うんですよ。自分のやりたいことなんだろうみたいな、何のために働くんだろうとかね、
あとはそのキャリアってところで何したらいいんだろうみたいな、でもなんかそのキャリアの棚下しとかではなくて、何をするかじゃなくて、
どうあるかみたいなスタンスみたいなものが私には必要だなーって思ったんですね。それまでは何するかとか、自分のキャリアで
なんか伸びそうな方とか、今までやってきたことが評価されて活かせそうかつ、そうステップアップできそうなものみたいに思ってたけど、
なんかステップアップってなんだみたいな、何のためにステップアップするんだーみたいになってきて、なんかこのラジオで喋ってますけど、なんか私こういう心理とか、
てか自分にのみ興味があるタイプだから、ITとかにそんなに興味もないなーみたいな、自分の時間が24時間あって好きに過ごしていいよって、
ITニュース見てるか見てないなーと思って、これやりたいことじゃなくない?みたいになったんですよね。いいのかなーみたいな、できるからってやってるけど、
こんな私がこれをやってていいのかなーみたいな、今後はなんか人生超無駄にしたみたいにならないかなーみたいになって、まぁ色々迷い始めて、
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でもそう、もう迷ったんですね。まず、超迷子になって人生の目的を探し始めるんですよ。その仕事じゃなくて、もっともっとその手前、私にとって人生ってなんだみたいな、でもそれ定まってきたから最近喋ってるんですけど、
その時は、なんか言語化できないって感じが、多分、あーそうそうそう、皆さんも多分そうだと思うけど、なんか意識化におけてないだけで、ちゃんとそれに沿ってやってるけど、
日本としてはあんまりよくわかってないっていう感じだったと思いますね。だから振り返ってみて、あ、すごい間違えてた、みたいなことは別になくて、あーだからこういう選択してきたのか、みたいな感じだったんですけどね。
私がなんか、その時に、なんだろう、探してたものみたいなのは、なんかこう、自分のその人生の目的っていうのが、なんか壮大なものがあって、
なんかこう、社会貢献とか、自分の才能がなんか活かせるとか、楽にね、儲かるみたいな、無理しなくても、ちゃんとこう、社会にとっ、社会に還元できるような何かが、きっとあると思ったんですけど、結論ね、なかったんですよね。
びっくりしたわ。だって、探してんだけどなかったんだもん。さ、見つかるわけないわなと思って。人生の目的とか、こう、なんかこういう社会にしたいみたいな、なんかパッションみたいな、
ないじゃんってことに気づいて、いやこれほんと笑っちゃうんですよ、私は。なんか、マジかと思って。そんなことあると思って、なかなか信じられなかったんですけど、1年ぐらいかけたかなぁ。
探しててね。まずは、めちゃくちゃパワフルだったのは、どこかのなんか、何ですか、ラジオの、これ、このエピソードが、どっかで喋ってたんですけど、
自分軸っていうコーチングサービスを受けて、これ本当によくて、マジでもうみんな受けた方がいいよって思ってるんですけど、
こう、マジでプロのコーチと、本当にこう、自分の深いところと対話をする、本当にこう壁になってくれて、めちゃくちゃこう、自分の話を、てか思いっきり自分の話したっていう、初めての体験だったんじゃないかな、私からすると。
その喜びも、もうすごかったんですけど、なんか一緒に深掘りして、一緒にっていうかな、壁になってくれたって感じだったのかな。で、分からんってなったら、こう導いてくださって、グイグイグイグイって考えて、
なんか自分との対話ってこうやってけばいいんだみたいな、自分の余計なノイズと自分の本心ってこう分けるんだみたいなのを、本当にこう体感で教えてもらえて、マジでいいサービスっていうか、
そう、いいサービスだったからマジで受けてほしいんですけど。それと、WILL発掘講座っていうのがあって、これは別にこの講座を受けたかったわけじゃないんですけど、他の、何でしょう、他のことをやりたかった時に、これをまず受けてきてくれって言われたから、しゃーねーなーと思って課金して受けたんですけど、
これ自体はそんなに意味があったかっていうとわかんないけど、まぁでもなんか、その過程が自分的には役に立ったかなって感じでした。書籍も出版されてて、なんか一応、何でしょう、知り合いの吉見じゃないんですけど買いました。
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自分塾と比べて全然評価してないじゃんって感じだけど。 いやなんか人に、いやっていうのも私はなんかちょっと複雑すぎて、自分がなんかずーっと自分のこと考えてるから、いろんなごちゃごちゃごちゃごちゃととっ散らかった人間だったので、なんかそのさらっとワークで自分を知るみたいな、もうそういう領域じゃなかったんですよね。
もうコーチも、なんか複雑なことになってるねーみたいなことになって、すごいご迷惑というか苦労をかけてしまうくらい、ごちゃごちゃごちゃごちゃとなんかいろいろちゃかもっちゃか散らかった部屋だったので、自分の中が。ちょっとこのワークですっきりっていう感じはちょっとイメージに湧かなかったけど、自分でやる分には何回もできるし、なんかその道しるべにするヒントにするみたいな使い方を私はしてました。
こちらも概要欄にリンク貼っておきましょう。よかったら見て。なんかこれですっきりする人もいるし、てか受けてる人みんなめちゃめちゃ満足度高かったから、私以外はみんな満足してたんだと思う。私はこんなんじゃ終わらねーよ私の自分探しの旅はって思っただけです。
そうやって探しまくって、いろんな人と話して、いろんな人のなんかその自分のやりたいこととか、なんでしょう、キャリア感っていうより自分がやりたいことって何かな?仕事じゃなかったとしてもやりたいことって何かな?みたいな話とかもいっぱい聞かせてもらって、なんだなんだって探して、やっとそのね、社会のためとか私何も考えてないってことに諦めたんですね。そんなのない。
そんな私に壮大ななんか世界平和とかよく言ってたけど、世界平和って別になんか抽象的すぎてただの憧れだったんだな。ダサっていうところに諦めて、そのもうね、自分マニアとか自己対応オタクって書いてますけど、私はね自分にしか興味がないのよ。
大丈夫か?大丈夫なのかな?でもちょっと本当に残念ながら多分そうなんだよな。まず自分で私が楽しいの楽しくないの。その次にあなたも楽しいみたいな。もうその次なんだよな。社会とかはちょっと私考えられないから、
そういう意識の高くて本当にこう、何ですか?度量のある人たちにお任せして、私は自分を楽しませるというゲームに終始しようって諦めましたね。マジでだっせえと思うし、本当恥ずかしいなって思うけど、もう仕方ないかも。だってできないんだもん。これで私がなんか社会のためにとかやるとね、本当ダメになるんだよな。
もうこの体感はYouTubeやってて超思ったんですよ。なんか私はちょっとまた別のエピソードで話そうと思ってるんですけど、現実っていうのはあくまでただの結果だと思ってるんですね。自分の内面を形にしてみたらこうなるっていうのが現実で見てるだけだと思ってて、現実にあんまり意味はないと思ってるんですけど、
それでいくとね、なんかYouTubeとか初めすっごい跳ねたんですよ。もうブワーってチャンネル登録伸びてって、一気に半年とか言い過ぎか、7ヶ月とか、とにかく結構短いスパンであっという間に7000人とかまでいって、そもそもなんか2ヶ月で収益化とかも結構早かったのね。
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4000時間再生させて、1000人チャンネル登録させなきゃいけないね収益化。めっちゃ大変なんだと思うんですよ本当は。でもそれがサクサクって思ってて、やば私センスあるかもしれないと思って、ここでねしょうもないこと考え、しょうもないっていうか、なんか稼げるんじゃないのとか、才能あるんじゃないのとか、もっとでかいことできるんじゃないのとか、
ああいうSNS使った集客とか、その収益の上げ方って何て言うんですか、セオリーがあるから、それに則ってりゃ多分全然お金になっていくだろうなーっていうイメージは、ちょっと情報を食べたらわかるけど、なんかそういうのを考え出すと一気に停滞していったんですよね。で、楽しくないからやっぱり続かないんですね。
なんかやらされてるか、自分、もう一人の、ちゃんと金を稼げよっていう自分に引きずられて、楽しくないから、なんかいまいちしんどいみたいな、仕事してるみたいな感覚になってきて、結果なんか、ダメだしんどいって言ってやめちゃうんですけど、なんでそうだったかっていうのは今だとわかりますなーなんか、私はその自分が楽しいから、もうただそれだけみたいな、自分のために、
だってコンテンツとして私しか見てないんじゃないって言ってるし、YouTubeも私が見て楽しいから、私のために撮るぐらいで多分いいし、このラジオもそうですね、私と未来の私のための会話のために残してるみたいなとこあるから、多分これをなんかずらして他人のためにやり始めると、私の人生でうまくいかなくなるようにプログラムされてる気がすごいする。
だからもう諦めたほうがいいかも。その社会のためにとか、すごいビジョンとか持って、なんかさ、もうスタートアップの社長さんとかと、社長さんとかっていうか、もう社長だよ、CEOとお話しする機会とかあって、なんか1時間ぐらいお話し聞いてくださったんですけど、もうなんか何に、一言にもならないのに私のこの謎のキャリア感というか、誰の役にも立たなさそうな、このしょうもない意識低い私の話を1時間を聞いてめちゃくちゃ壁打ちしてくださって、
わー、なんか愛が深いなーっていうのと同時に、なんかこの人はちゃんと自分がどうとかじゃなくて、社会の問題を解決しようと思って具体的にこう行動してリスクとって生きてんだって思ったら、いやほんとすごいなって思って、めっちゃ自分が恥ずかしくなり、もうなんか余計なこと言うのやめよって思ったよね。思ってないんだから。思ってもない、なんか変な未来とか理想を語るのは恥ずかしいし、なんか申し訳ないから本当にちゃんとやってる人たちにして、もうやめよって思って諦めました。
で、そんな私が、何の話、何の話ってかめっちゃ恥さらしてるだけなんですけども、恥だからいいんだけども、なんか振り返ると何が希望になりそうって言われたかっていうと、私はそんな未来のこと考えてないんですよ、てか考えらんないんだなってことを、いやこれはなんかドヤっていうかちょっと結構恥ずかしい話なんですけど、こうキャリアアップとか転職で考えてこなかったのって言われて、いや考えてないみたいな、たまたま、
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でもかといってキャリアが積み上がってないかって言うと実はそうでもないんですよね。職歴、職歴って経歴書っていうか職務経歴書?何をしてきたのっていうのを、なんかこう文章に書かせるとなんかすごいっぽいことが、まあ私は文章はわりとしっかり盛れるタイプだっていうのもありますけど、結構がっつり書けるけど、でも転職は基本的になんか、
子供生まれたからとか、行く急でちょっと休んでたけど戻ろうと思ったら部署自体が解散してて、なんか戻るとしたらめちゃめちゃだるい感じの部署になっちゃうから、いやもうそれだったら辞めますって転職だとか、なんかその不可抗力的に転職していて、全然自分の意思でそのキャリアアップだとか言って、なんか職場探したことがないんですね。
でもってなんかその選び方も条件とかで割と選んでいて、なんかこれなら楽しそうとかこれならできそうみたいなイメージ湧くなーみたいな感じで転職した結果、でも入ったらその何やるかってなんかこれ思ってたのと違うなみたいな感じになりつつ、その場に対応していったらめっちゃしんどい、多分人によってはなんだろうめちゃめちゃきつかったと思うけど、私はそれが結構楽しくて得意で、
なんかいろいろやってきたらまあそれなりに形になったね、で経歴書にも書けるねみたいな感じになってきてて、多分これからもあんまり考えていかない気がする。もうもはやそして若かりし頃はさすがになんかもうちょっとなんかこう社会的に人材の市場価値上げなきゃみたいなのあったけど、もう今や何でか知んないけど、もはや今の方がないんだよな。今の方が持った方がいい気がするけど。
なんかそうそうあんまりね思ってないんですね。なんか楽しいこととかこれ興味あるっていうのがあって、でもって私そのジェダイマスター目指すことにしたから、ジェダイマスターの方角に行ければいいってことになっちゃったんですよ。もう自分の中で何しててもいいやみたいな。別に私農家で野菜育ててもいいし、野菜はちょっと育てないと思うけど、
IT業界はなんとなくこの空気感気に入ってるからここにいるけど、別に他の業界に行っても多分いいし、何してもいいんだけど、でもジェダイマスター目指すっていうのを決めちゃったから、そこに何かつながりそうなものであれば何でもいいって感じになっちゃいましたね。今までも振り返ると本当そんな感じで選んできた。全然重なさそうっていうのは結局そのジェダイマスターにつながってなさそうな仕事だったんですよね。
だからもうそれはやらない。好きなことじゃないと頑張れないっていうのは分かってたから、なんかピンとこないなみたいなのは全然選んでませんでした。なんとかここまで来ている上に、働き方とかも、昔マジでめっちゃ激無なところで働いてて、ブラックとか時代もあったのかもしれませんけど、
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なんかもうほとんど家帰らず、なんか風呂に入るためだけに家一瞬帰って、2時間だけ寝て会社行くみたいな、そんな時期もあって、1週間ぐらいそんな感じだったかな?なんか本当に直前とかになると。
そういう働き方もしてみたけど、なんかあんま効率よくなかったなってなって、時短で赤ちゃん生まれて時短にして、そしたらめっちゃパフォーマンス出るじゃんってことに気づいて、なんか合ってるみたいな。長く永遠に働けるっていう状況。私は永遠に働いちゃうから。
それなりに楽しいし、なんかハマったらバーってやるから、あんまり良くない、メリハリつけるの下手くそだし、強制的にもう時短でパッてもうはい終わりってやった方が結果的に仕事と向き合えるし、いいかもってなったけど、最近はいかに手を抜いて働いていくかってことに命かけてますけど、もうそうそうそう。
なんかこんな感じで、めっちゃ緩いキャリア感というか、キャリア感かっこはてなんですよね。もはや全くないという。名割に環境は割といいんだよな、割とっていうかかなりいいんだよな。もう出社したくないなーって思って、私がいつぞや出社したくないですってフルリモートがいいですってどっかで言ったらしくて、上司がそれしっかり覚えてて、いやーでもそっかフルリモートがいいんだもんねーとか言ってなんかめっちゃ配慮してくれて。
いつそんなこと言ったんだろうって思いながら、でもちゃんと、どれくらい?だいぶフルリモートでずっと働いて、コロナからこっち、もう最大でも週半分はリモートみたいな、行かなきゃいけない仕事職種なんですけど、なんやかんやこう緊急事態宣言でフルリモートになってやったーとか、ってなんかこう希望が叶えられてて、これもさっき言ったその現実ってあくまで結果だから、私はもう別にそこに頑張る必要なしってところで、
自分の中で自己一致してるんだろうなと思って、よしよしと思っている。それでいくと、仕事頑張りたいんだっけ?みたいになった時に、なんか遊びとして楽しかったらめちゃめちゃやりたいけど、楽しないなと思うと絶対やりたくないと思って、1ミリもやりたくないなってなったので、そこのやりたい領域を増やして、やりたい領域になるとマジで爆発的に頑張るから、
結果も出るから、それをなるべくお金が儲かりそうなところにずらしていって、やりたくないなっていうのを最大限削って、人生楽しみを増やしていくのがいいのかなーぐらいの。でもこのキャリアとか、いい会社とかネームバリューとか会社の規模とか派手さみたいなの追い求めると、ダメだな。
でも私なんか大企業は向いてないなって感じがしたから、なんせ自由すぎるから。ちょっとそんなふうにないのかな。
でも今の会社はもうどんどん規模大きくなってきたけど、なんやかんやうまいこと甘えさせてもらってるから、やりようはあるのかもしれないけど、
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なんかそんなことより自分の目指す方向性にちゃんと向かっているかっていうところだけチェックして働けばいいんじゃねってなってきた。全然ゆるゆるなんですけど、別にこれで良くねっていう。こんな人もいるよっていう話でした。
なんか不思議な顔されたから不思議だったのかな。ちょっとまたこのなんかヒアリングまたなんか別の内容でリモートに関する人たちでちょっとまた話聞きたいっすね。
いよいよってなったから、そのまたなんか話して気づいたことあれば話そうと思います。ちゃんと皆さんがどんな感じなのかめっちゃ興味あるけど、よかったらレターなりコメントなり教えてください。
主に質問やネタの提供を募集しています。このテンションでタロットも読んでおりますので、よかったらyoutubeも見てくださると喜びまーす。ではこれぐらいにいたしましょう。じゃあねー。
