体調不良と心の健康
それでは放送を始めます。進行は私、刺身ちゃんです。
1号さんどうも、2号さんどうもです。どうぞどうも。
2025年11月4日火曜日20時57分、自宅から生配信です。皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
こぶしで3回、どうも。10倍ナイス。
コメントにもある通りですね、ちょっと食欲がいまいち戻りません。
先月の中旬ぐらいにインフルエンザになりまして、まあそれは1週間ぐらいでね、症状はだいぶ取れたんですけれども、
その後の体力の低下、あと食欲の低下、あとなんか気分もだいぶ落ち込んでいて、それが未だに良くならない。
飲食とかはもうようやく昨日あたりぐらいからほぼ9割方なくなったんですけれども、
気分落ち着きましたが、昨日はちょっとだいぶ疲労もあったりしてね、辛かったけれども、まあ一晩寝て多少落ち着きました。
チュール菩薩様もよろしくお願いします。
こんばんは、どうもこんばんはです。結構体力戻らないです。
で、結構ね歯も痛くて、たびたびね左の奥歯が痛くなるっていう感じなんですけど、また痛くなってきて、
多分あの結構歯ぎしりで痛くなってるんですよね。朝目が覚めるとまず歯が痛くて嫌になりますね。
何回か歯医者に行って見てもらってるんですけど、虫歯じゃないって。
四根膜炎なんじゃないかって。つまり結構ガシガシ。寝てる間に歯ぎしりがひどくて、それで軽く炎症を起こしてるんじゃないかって。
そう、歯も痛い。虫歯ではなかった。虫歯だったら治せるんだけどなんか、
要するに噛み合わせも悪いしね。もともと結構噛み合わせが僕悪い方なんですけど。
それがなんかここに来て本格的に悪さをしていると。
割とこの1年でも割とメンタルは悪い方かもしれません。
ここでようやく進化が問われると。
精神療法、心理療法の本領発揮をしていかなきゃなってとこなんですけど。
最近はちょっともうそのマインドフルネス瞑想をね、これをきっかけにちょっと取り組んでみようかなっていう風に。
あんまり元気は出ないんですけれども。これ以上自分で自滅しないようにね。
あんまり傷口を広げないように、なんか瞑想は取り組んでます。
気分の落ち込みが長引いているということ。そうなんですよね。
その中でね、自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が自分が
その疲労感って、ただの体調不良の名残以上に何か内側で引っかかっているものがあるのかにゃ。
そうねえ。
まあまあ、その、昨日母親と弟と会って、
まあねなんか、家族問題ってなが全然この1年間、こう、前に進まないというかね、一心一体で、
なんかちょっと変化して進んだかなと思ったら、まあまた元の毛編みですよね。
よね 母親も相変わらずのまあすごい独特なコミュニケーションでね
母親と話していると俺が本当に 物のような感じがしてきますね
そのあからさまに悪口を言われているわけじゃないんだけれども無視される感じ なんで
すごくなんか自分に価値がないんじゃないかっていう感じがしてくるねそれぐらいの 無視の仕方というか
母親の一方的なこうペースで持ってかれちゃうとは まあね期待はしてないつもりなんだけど相当やっぱり挑発的だよね
なおや母親からすると1ヶ月に1回で 許してんだからねっていう感じのなんか怒りながら話すわけですよ
本当はもっと会いたいしもっと話を聞いてもらいたいんだけど こんぐらいにして我慢してやってるんだからちゃんと聞きなさいよっていう誤調で
なんかそういう語尾の強さでねなんか押してくる感じがするんですよね まあそれが本当に大変というかね
あれをまあ5分とか10分ぐらいだったら呼吸法でなんとかなるかもしれないけどあれを 1時間半とか2時間ねっちりやられるとね
結構誰でもぶち切れるんじゃないかなっていう感じがします 先生努力していますね
まあそういう機能なかなか大変な 感じでした
退屈を子供で紛らわせないで老人会に来なさいっていうね 退屈というよりなんか不安なんだろうね
一人でいるということがもともと多分6にできた試しのない人で 常に何かこう人に人のせいにしたりね人に絡んでいかないと気の済まない感じの人
なんでしょうね でどっちかというと穏やかでいるよりも人とこう絡んで大喧嘩しているときの方が
学校本領発揮するというかね生き生きしているタイプの人なんで だからまあ自然と母親のペースに巻き込まれると結構喧嘩っぽくなりますね
精神分析的にはそういう家庭で母親育ったんでしょう おばなんかを見てるとねおばんはまたととてつもなく高圧的で
挑発的な態度の人なんで ああいうところで育つとああなっちゃうのかなって感じがしますね
うーん まあそういう母親の独特のコミュニケーションね
それと弟は弟で多席的だし何もやらないしね まあなんか相変わらず人ってのは何も変わらないんからないんだよなーっていう感じで昨日
もう諦めてもふてねして まあほんと朝すごい屋でしたね今日ね
朝起きた時にああもう今すぐ動かないとこれ遅刻するなってギリギリの時間に起きたんですよ でもね本当に
職場のプレッシャーと自己実現
もうこのままもうすっぽかそうかなって言っ 高校生の俺だったらもうフテクされてなんか寝てたような気がする
でも俺はもう高校生じゃないし 大人だしって言ってね自分をなだめてさ
まあなんとか言ってきましたけれどもねもう最低限の仕事だよね なんか仕事を通じて自己実現をするみたいなもうそういう次元ではない
ただ言われたことをまあなんとか尻叩いてさ 自分で何かやっ
我慢してやってるっていう感じで まああんまり良い働き方ではないなって思いながら今日1日過ごしました
うん で肝心の体力も戻ってこないし
食欲の方も戻ってこないしね でまぁ一曲でまぁちょっと僕が少し苦手だなぁと思ってる先生
マラソンランナーの先生なんですけども ランナーの先生が最近またどうね刺身先生また走らないのっていう感じでちょっといつもの
感じでプレッシャーをかけてきていて 僕としてはやちょっと調子があんまり良くなくてっていうふうに一応伝えてるんだけど
そこらへん一切お構いなしにまたグイグイくるからね そのやっぱりやる気が出るまで待つっていうのは良くないですよ
先生みたいな感じで またそこのなんかね空気の読めないというかグイグイ系にまた
苛まれ ちょっと逃げ場のない感じでねちょっと職場でも疲れちゃいましたね今日は
基本的なプラセント注射とかもそうだけどさあとなんかマラソンとかもそうだけど 自分がいいと思うものを他人に広めないで欲しいんだよね
僕は自分のペースでやりますんで なんであれをなんか広めようとするんだろうなって言う
嬉しくなっちゃってねなんか自分がいいと思うものを人に進めたくなるっていうのもまあ 自然な心理かもしれないけどちょっと迷惑ですよね
こっちはちょっとそれどころじゃないしもう職場気味でね 何を今お勧めされてどんな映画がいいとかどんな本がいいとか言われてももう入らない
心がねもう全然消化しきれないんですよ 昨日の母親のことでお腹いっぱいだしまだそれも消化できてないんで
なんかねちょっと長期休みが欲しいなっていう感じ この間のインフルエンザの休養で随分悠久も消化しちゃったし
ちょっとね休み取りづらい雰囲気なんだよね グイグイ系の先生でそうなんだよね
なんかマラソンその先生は行く先々の病院で
まだフルマラソンを走ったことないんですっていうその病院職員の方をね 今まで何人もフルマラソンに完走させてきましたので
そのフルマラソンを受け負い人みたいな自負があるんだよね その刺身先生もね今まで走ったことないんだったらぜひ走りましょうみたいな
ぜひ私に任せてくださいみたいなちょっと暑い先生なんで 結構今ちょっとその温度差でね
また熱が出そうです 若干体調悪くしている
そういうのをねきちっと脳を突き出さなくちゃいけないんだけどね いやちょっともうそういう感じじゃないんですっていう風に
僕もきちっとそこはねきっぱり伝えていかなきゃなんだけどそこらへんが僕の弱さですよね なんかずるずるやってみますみたいな
なんか圧倒されちゃうんですよね そこはちょっと自分の弱さだなって
反省しつつ 元気があればねちょっと今そういう感じじゃないんですよねって言い切れるんだけどなんかね
もう今生命力自体がかなりダウンしてるんで やるともやらないとももう判断できないんだよね
うつの時ってさ判断を避けなさいっていう風によく僕は患者に言うんですけれども 元気がない時は大体やるとかやらないとか
っていう判断を謝るんですよね あとあと振り返るとなんであんなことをあそこで決めちゃったんだろうって
うつの時ってそういうわけわかんない判断をいつも下しちゃうことがあるんで 基本的には判断を先どましにするっていうのは結構正しい選択なんだけど
そういう感じで僕も元気がないとなんかやるともやらないとも言わずなんかふんふん がふがいいながら
なんとなくずるずる引き受けちゃったりするんですよね そこらへんのいつもの良くないなーってパターンにも今入り込んでいる
えっとそうですねでお母さんがやばいんだよねえっと
お母さんが死ねばいいんだよねっていう言い方ねそうねー あれもねが罪悪感を植え付けてくる母のいつもの手段なんですよ
さすがに僕も大人なんでねそれで別にあの 泣いたりはしないけどさ
前の小学校低学年の時やれた時はすごく苦しかったよね
えっと切れただけですごいですよ昨日の落ち込みで寝込むかと思ってや結構寝込み ましたよってか昨日寝れなくてさ
配信が終わった後やっぱなんかずっと胸クソ悪くて まあなんか5マインドフルネス瞑想するかっていうふうにあるてば頭の中でその母親の
情景がバーッと浮かんでくるんだよね まあそれをなんとかこうね頭の中でちょっとイメージしつつ
それを変に締め出したり遠ざけたりせずね一旦ちょっと受け入れながらでもどうまぁ ちょっと打つ手放して
また呼吸に戻ろうみたいな割と一人で格闘してやってたんだけど もう走行してる間にやっぱり結構目が覚めちゃってね
気分はちょっと落ち着いたんだければ目が覚めちゃってなかなか寝つけなくて 今朝がすごい眠かったです
グイグイ系の先生ねー マラソンて一人で走るのに何で誘うんでしょうね
やっぱりあれじゃないですかね孤独だからじゃない仲間が欲しいんだよ でもその先生はねちょっと意地悪な先生で
私と一緒に苦しんでくれる人が欲しい欲しいんですよというふうに言ってくるんだよね そう同じ地獄を味わってほしいなと思うんですニコニコしながら
だから嫌なんだよね そんな地獄やめてくださいよみたいな
そんなの言わないでくださいよ 嫌なんだよ俺も
なんでその一緒に地獄に道連れみたいなさ まあまあでのらりくらり交わして いやだから今日もまあまあまあ
まあねちょっといろいろ ねーとか言って
ゴニョゴニョ言って今日は 避けましたけどね
ほんと全然体が動かないねもう今日もジム行こうとかならないねもう全く とりあえずまあスーパー行って買い出し行って帰ってきて
もうあの出来合いのデリカのコーナーに行っても出来合いの弁当買ってさ それだけですよ唐揚げ弁当買って帰ってきて食っても
横になってるだけですね 本当は多少無理してね歩いてまた体力をつけていかなきゃならないんだけどちょっとそういう
感じの体力も今なくてね なんだろうねなんか本当に体病今もしかしたら患ってるんじゃないかっていうぐらい
なんかね体調が悪いんですよね ただのメンタルだけじゃなくてなんか俺本当に今なんか
何か病気なのではないかって
普段新規障害の患者さんじゃないけどさ 普段認知行動療法で見てる患者さんみたいな感じになってきてる自分が
不思議だよね人の悩みが自分の中にも入ってきちゃってさ 俺もなんかこれってもしかしてなんか食道癌とか胃癌なんじゃないかなって
インフルエンザと健康の不安
だからなんか丈夫内視鏡検査をしないとこれ安心できないなぁみたいになってる その患者さんの症状が自分の中にも入ってきてる
最近まあそうねなんか長生きしないんじゃないかなという気持ちになってきてるねすごく 弱気になってきています
やっぱりインフルエンザで結構ねまぁ熱が38度台とか9度台ちょっとぐらいだったんですよ けれどもちょっと熱とはなんか比べ物にならない倦怠感と息苦しさと
結構ねビビったんですよね久々に うーん本当にこれってやっぱ結構やばいなって
水飲むともうすぐ吐きそうになるんですよね インフルエンザってこんなやばかったっけみたいな
ほんと久々にしかもそのインフルエンザワクチンを打つ前に 多分小学生ぶりぐらいかな
にかかったのでちょっと忘れかけてたんですけど結構やばいね 高齢者の患者さんがインフルエンザで死ぬのも
まぁわかりますね すごい体力をそれで持ってかれて
うんでまぁなんとかさちょっと軽く咳き込みながら病院に復帰したんだけど まああんまりね細かくは言えないんですけれどもちょうど僕がインフルにかかる前に
配信でもお伝えしてた通り病棟でコロナのクラスターが発生していて 僕の患者の何人かが感染して今一人その後遺症で死にかかってるんですよね
でまぁ僕はなんとかインフル回復していった時にはもうその方もだいぶもう 生き耐え台というかねまぁなんとか生きながらえてるけれどももう間もなくなくなるかな
っていう感じで家族にもそういう説明をしたりしてるとさ なんとなく自分とちょっと重なって見えるわけですよね
職場の対人関係の悩み
まぁ今僕は知らないけれども何年後かにはね まあというか何十年後かには高齢者になって俺もこうやって死ぬのかなみたいな
なんか微妙に自分と少し重なって見えて なんか気が弱くなってるっていうのがありますね
こうやって結局死ぬのかなみたいな えっと珍しいですねどうも
番長イベントあんまりよくわかってないんですよねイベントって すいません
ふわっち長いことやってるくせにイベントがいまいちよくわかってないっていう 延長チケットがもらえるやつだったらいいなぁっていつも願いながら
イベントに参加してる えっと配信が終わった後寝れなかったそうですね
地獄どんな先生道連れにされるのはちょっとですねそうなんだよね なんか前向きな理由で誘ってくれてるのかなと思ったらさ
先生も地獄の世界を味わってくださいみたいな なんでそんなネガティブに引き込もうとするんだろうみたいなちょっと独特な先生で笑いながら
それを言うからさ 本気なのか冗談なのかよくわかんないんだよね
ゴニョゴニョ言ってる精神科って自分で言うのもあれだけど独特な パーソナリティの先生が多いので
非常に変わった先生が多いな えっとインフルエンザ怖いんですね一度もかかったことないんですよ
ああ じゃあぜひかかってください
その先生じゃん じゃああなたもインフルエンザ一緒に楽しみましょう
一緒に地獄を味わいましょう 仲間が欲しかったんですよ
こわ ただの嫌な奴じゃん
楽しみましょう 一緒に地獄巡りしましょう人に迷惑かけましょう
さしみちゃんの話を聞いていると まるで体も心も噛み締めすぎているように見えるにゃ
剥ぎしりも母とのやりとりも 職場のグイグイ先生とのやりとりも
全部我慢と緊張が続いているとそうだね そこらへんをなんかごグイグイ来られた時に跳ね返したり
脳っていうふうにね しっかりとこう脳を突きつけるっていうことがなんか
まあ自分の性格上なんかあんまりできないんですよね 割と引き受けがちというか
もちろん全面的にイエスでね引き受けたりはしないんだけれども なんか押し切られちゃうっていうところはありますよね
特に弱ってる時ほどなんか押し切られやすいなっていうのは なんか感じますね僕もそんなにこの病院内で別に高い
立場の人間じゃないんで 誰かが首を横に振ったら簡単に首切られちゃうような
そういう弱い立場ではあるのであんまり僕が強くね あの言えないし
周りの先生ともまあ稼働立たないように なんかいろいろうまくやってかなきゃ立ち回らなきゃなっていう力学の中でね
そういう力道の中で生きてるんで なんかやっぱズルズル引き受けちゃいますね
だからまあなんかこう仕事って多分に家族的ですよね うん
なんかこう 労働力を提供してお金をゲットしてみたいなそういう単純な機械的なものではなくてものすごい
なんかお金のやり取りとか労働のやり取りの外側でそういう人間関係が起き始めてさ まああの先生とあんまりこう対立しないほうがいいなということでなんかちょっとゴルフについて一緒に調べたりとか話したりとか
多分に家族的ですよね うーん
まあやっぱその委長の先生精神科の委長の先生がやっぱり偉いので まあそことちょっとこう揉めないように
まあマラソンの話題とかゴルフの話題にもちょっと合わせつつね その先生がまあなるべく気分がいいように話してもらえるようにちょっと聞き役に徹したりとか
それってまあ子供が親の話を聞くような状態ですよね お父さん今日はなんか機嫌良さそうだなとか今日なんかお父さん機嫌悪そうだなとか
その父親にね自分の運命握られているみたいな子供に近いですよね いや多分に疑似的な
各疑似家族的だなと思いますねこの仕事っていうのがそもそも まあこれは別に医者とかに限らずですね世の中のすべての職業って
こういう疑似家族の中でうまく立ち回るっていうことなのかなと思うね それが疑似家族であるっていうことはまあ僕みたいにこう
家族そもそも本当の実家族の中でうまく立ち回れなかった人間にとってやっぱりかなり 不利な戦いなんだよね
実家族でうまくいかなかったんでそこでものすごいめちゃくちゃ嫌な思いをして 社会に放り出されているというか飛び出したので
まあその先でちょっとうまくやっていく自信がやっぱないですよね まあ自分の好むと好まざるとにかかわらず
あのそういう実家族での関係性というものは 疑似家族の間で多分に再現されるのでそれはあの再現しようとしなくてもね
自然に体の内側からにじみ出てきてしまうのでそうするとすごく辛いですよね 母親の心ね移り着というか心変わり一つで僕の今日の1日の運勢が決まるみたいな
家族的な関係の影響
さ母親の機嫌がちょっと悪くなると僕もなんかすごくそれに巻き込まれるみたいな 常に母親の顔色を
伺いながらこう生きていなくちゃいけないみたいなそういう 関係性がまあ微妙に再現されつつあるよね
だから僕はマラソンに誘われた時にはっきりとノートは言いづらいというかね
すごく引きずられるんですよ でだんだんだんだん時間が経つとその関係性が親密になってくるとその疑似家族の
濃度っていうのかな密度っていうのが実家族にやっぱり近づいていくんですよ 完全に一致することはないけれども
やっぱ半年よりは1年1年よりか2年さその職場に勤めているとやっぱり関係性が濃く なってくる
濃縮されてくる感じがあるんですよねそうするとますます僕はここにいたくなくなってくるね 実家族にも痛くないなって僕ずっとちっちゃい頃から思っていたけれども
なんで人は結婚するんだろうとねなんで子供つくんだろうとかも理解できないなっていう 感じでちっちゃい頃からもずっと生きてきて
でまぁ去年の4月からこの病院に赴任して まあ1年半ぐらいかなになるんですけれども
まあいよいよちょっとやっぱりすごく辛くなってきたよね まあこれやっぱ必然なんだろうなと思う
僕がやっぱりどうしてもまあ学校も疑似家族ですけどね小学校中学校高校全部 疑似家族ですけど
途中で不登校になったり途中で部活辞めたりね あるいは大学留年したことともやっぱこれ関係していると思うんだけど
やっぱ長く続かないんですよね特に医学部て6年間 留年するとさらにその留年分延長していくんでめちゃめちゃ濃密な疑似家族的な感じになってき
てすごく辛いところなんですよね 結構メンタル問題であの医学部退学しちゃう人もまぁちらほらいるぐらい
そんなもんで今未だ1年半ですがだんだんだんだんちょっときついかなっていうのを 感じつつある
そこに来てのインフルエンザとかあと実家族の方でまたいろいろ問題というかね まあ弟の引きこもり問題なり
母親の果敢症問題がここに来てまた これはもう今に始まったことじゃないんですけれどもだんだん大きくなってきて
まあちょっと僕の中でもなんかいろんなものが手一杯になってきてる もう飛び出したいなって気持ちになってきている
仕事を辞めたいな じゃあやめてどこに行くかというともどこに行く当てもないんでしばらくなんかもう
そっとしといてくれみたいな 探さないでください
書き置きの手紙を残してさ どっかに行きたいな
そういう気持ちになってきています すべてを投げ出して
サムネイケメンですねそうですあれは ai が書いてくれました ai にあの反流スターフーのイケメンサムネにしてくださいって言ったら書いてくれました
僕マラソンだけは苦手なんですよ勘弁してくださいよって感じに持っていきたいですね 多分その向こうの先生はねはっきりと伝えないとわかんないね
じゃあハーフマラソンからやってみましょうか 霧みたいなに凝ってされて終わりだ
フルマラソンが走れないんだったらハーフマラソン2回走りましょう 普通にそういうふうに言われて終わりだ
私もどうしてもゴルフをやりなさいってなって運動音痴を発揮して諦めてもらいました サンゴさんは
やらないって言うのは言えなかったね最後までね やれないんですよっていうふうに向こうにさせてもらうまで言い出せなかったの
言い出せないというか最後まで言わなかったのね 僕に近い
そういう人やっぱり結構社会で損をするしそんな役回りをしますしね もう少し言うと実家族の中でそんな役割をね引き受けてきたんだろうなっていうのが
透けて見えますよ 家族的関係ができる前に解散する
ワクチンの仕事は先生には向いていたいや深い話だね
要するにワクチン会場って 1ヶ月とか2ヶ月とかまとまった期間に雇われるって場合もあるんだけど結構単発でね
その日だけとか2日だけとかっていう場合があるんですね そうすると例えばその日だけの会場
会場その日だけたまたま募集があってその日だけたまたま行ってそうするとその日だけの 看護師さんとかスタッフの方々と挨拶をしてもう二度と会わないって感じたんだよね
でもそうやってその日限りのその場限りの一期一会の関係の方がなんかね跡腐れもないし僕すごく元気だったんですよね
だから2021年からワクチンの仕事をまあおととしぐらいまでやってたわけだけどおととしの年 あの
下旬ぐらいまであの後半までやってたわけだけど あの全然元気だったんだよねそれは多分あの過去のポッドキャストとかを聞いても
まああの疲れた疲れたとかうだうだ言ってたと思うんだけどなんかこうやめたい的な疲れ まあそうねなんか今の家族関係みたいな疲れ方のつではなかったと
単純に詰め込みすぎてもう本当に辛いっていうふうに言ってたと思うけどね体力的に かなりやばいと
もう目前もするしやばいですみたいな ワクチンの仕事が途切れたら一旦ちょっと長期休みに入りたいとかもそれは結構で2023年
ぐらいは 結構言ってたと思う
でもその家族的な関係の疲れ方とか今みたいな話は一切してなかったと思う やっぱりあってるんだよなっていうことは結構言ってた気がする
を延長チケットナイス いいねチームプレイ
うーんその関係が深まると辛くなるっていうのは私も持っていて困っている
ねえ そういう派遣の短髪の仕事とかがいいんでしょうねなんかタイミーとかさ
なんかあるじゃない世の中にああいう感じでちょっと隙間バイトして終わり みたいな働き方がね
家庭環境と自己理解
僕みたいなタイプの人間にはいいのかな 僕みたいなタイプっていうのはつまり今家族関係で中何があった人
本当に偏ったいびつな家庭環境の中でいびつな形のサバイバル術を 生き残り戦術を取らなくちゃいけなかった人間にとって
まあそういうふうに 疑似家族化しないしらけた関係性の方がむしろありがたいというかね
だから僕もなんか両友会とかにアポイントメント取ろうかなとこ思ってたんだけど やっぱ最後まで何かちょっとやめとこうかなと思ったのはやっぱ両友会は
めちゃめちゃ疑似家族だからだよね めちゃめちゃ兄貴分というかさ
まあヤクザじゃないけどもこう兄兄弟 兄貴がいて親分がいてで親分の兄弟分がいておじきがいてみたいなさ
絶対そうなるんだろうなっていう
っていうのがもう目に見えてわかったんでなんかね両友会の銃を撃つのはいいなと思ったんだ けど
あの両友会に入りたくなかったんだよね それでもたもたしてる間に例のヒグマのニュースとかさ
過去最多のね死者数とかのニュースで今結構もう 庭科の人たちが結構飛びついて両友会の方でね
アクセスはそっちの方であるんでとりあえず僕はちょっとも一旦引いちゃって なんか冷めちゃいましたね
俺がやんなくても他の人が両親になるんだったらいいかみたいな 若干も今冷めちゃってます
先生ご本人の画像かと思いました いや僕あんな綺麗な綺麗なというか あんなイケメンじゃないです
ちょっと人を騙してるようで申し訳ないけれど 私も短髪の
派遣大好きなんですよ 医者の世界にもああいう短髪のアルバイトって結構あるんですよ健康診断とかね
それこそインフルエンザのワクチンの予診アルバイトとか予診とワクチンの接種を両方 お願いしますとかね
あるにはあるんだけどまあ安定しないんですよね 健康診断とかも1年中均等にあるわけじゃなくて
ドカーッとかき入れ時の時期もあれば全然収入がなくなっちゃう時期もあったり ちょっとねその短髪バイトだけで繋いでいくっていうのは収入が不安定すぎて結構それは
それでメンタルに悪いんだよね ワクチンアルバイトの時も相当メンタル崩したけど
来月仕事あんのかなっていう状態がずーっと続いたんですよね
うんとね 本当にその
その月の本当に下旬というか 最後の週になるまで
翌月のシフトが出ないみたいな状態だったんだよ まるまる先生すいませんっていう感じで全部なしっていう可能性もあったんだよね
最後までわかんないしなんかシフトが出るまで別のアルバイトのシフト組めないしみたいな感じで すっごい怖かったよ綱渡りみたいで
ワクチンのアルバイトね 収入が突然ゼロになるかもしれないし
怖かった こんばんはどうも
療養会かなり密ですよそうだよね そう
俺はそういうなんかこう疑似家族の中で生きる人間じゃなかったって ちゃんと思い出して
で思い留まりました 一旦ちょっと両親になる計画はストップしよう
でまぁそういう自分とか自分の心の台本とかね 悲劇の筋書きをまあ仮に書き換えるのが大変難しいとしたら
その台本に合った生き方をどうデザインするか 自分に合った生き方って何だろうなっていう生き方の方をまあ
自由にデザインし直す必要がありますよね つまり自分の足の形を変えることができないんだったら靴の方を変えていくしかないと
生き方の方を選んでいくしかない そうすると疑似家族的なものはやっぱちょっと自分にとってはかなり苦痛になってくる
最初の1ヶ月とかね頑張っても1年ぐらいはなんとかなるかもしれないけど やっぱ1年超えてくると2年目に入ってくると途端に悪くなる
具合が悪くなる 具体的に言うと周りの人たちがだんだん挨拶しなくなるとか
だんだん周りが舐めてくるっていう問題に直面するんですよね これは明らかに僕がの台本だと思いますけど
周りの人が僕のことを舐めてくる まあ油断してくる
あいつはまあ 礼儀正しいんだけどまあいいや
後回しにしてもいいやっていう感じで周りがだんだん舐め出すっていう問題がある で俺はその舐められたことに対してだんだん腹が立ってくる
これはもう1年を超えるとほぼ間違いなく出てくるね パパ活においても出てきたんで
東映同一課で精神分析でいうところ 仕事だけじゃない
そのほぼほぼ濃密な人間関係になるとほぼ 自動的に立ち上がる
過去の実家族の悲劇の再現ですよね 父親も母親もやっぱ俺のことをかなり舐めていたんだよ
母親が特にやっぱすごく舐めてる 昨日のコミュニケーションはやっぱすごく舐めてると思う
だいぶしたり見てますよね 園児系ありがとうございます
なので生き方を デザインするんだとしてやっぱり疑似家族じゃないものになりますよね
あるいは疑似家族だったとしても短期的なもの 短髪のもん
ってなんだろう
なんかそこらへんが多分僕のすごくキーワードになってくるのと思う だからまあ恋愛とか結婚てらもってのかです
疑似家族どころかまず家族そのものになるんで それはちょっときついかなと思うんだよね相手にも申し訳ないしね
相手の人生までめちゃくちゃにしちゃうってのはちょっと申し訳ないし 僕と結婚すると漏れなくあのうちのババアがねあのついてきますんで
で間違いなく僕まあ今僕一人でもねまああの大変なのにさ悪魔払いみたいに あのなんとかこの悪魔をね
疑似家族の苦痛
封印しようと留めているのに まあそれに巻き込んじゃうのは申し訳ないしね
僕なりには一人でいるっていうのは結構優しさなわけですよ それ自体はもう社会への還元というかそんなつもりで社会貢献ですね
人に迷惑をかけないっていう となるとまあ一人でなおかつ疑似家族的なものからなるべく遠ざかりながらね
かといって完全にゼロにはできないんでしょうけどまぁちょっと今日 まあ安全な距離を置きながら
どう生きていくかですね そう考えるとあの
最近ねなんかヒグマのニュースになってますけども どっちかというとそのヒグマの方に何か感情移入しちゃうんですよね
自分はもう何か食うもんがないから山里からさこう 人里の方に降りて行ったらなんか怖がられるみたいなさ
なんか銃で狙われるみたいな どっちかというとヒグマ側のなんか
人間なんじゃないかって そう悪魔のニュース見ているといろいろなんか僕の中でかき虫られますね
僕まあ偶然まあこれは偶然だと思うけどあの最近のその音まあヒグマ 2025年はとにかくヒグマで多くの人がこうなくなっているっていうので大変な
大問題社会問題になっていてなんか自衛隊まで出動する騒ぎになってるんですけれども 最近あの
全国20何巻とかかな何十巻とかであのもののけ姫が4型でリバイバル上映されてるんですよ ね
あのもののけ姫があの林と林のねあの木々の間から突然こう たたり神がこう出現するというシーンから始まるわけだけど
最初のまあ大きなシーンですよね あの山から降りてくる感じもやっぱなんかちょっと今のヒグマのニュースともちょっと重なるな
って感じはするんですよね なんか別にそのストーリーがぴったりハマってくるわけじゃないけどそのシーンとしてね
もともとその人里離れたものの野生の何かもののけ的なものがこうガッとこう 憎しみとか悲しみとか怒りみたいなものを抱えてさ
山から降りてくるっていうシーンは何かちょっと重なるし だからそういう意味でもなんかもののけ姫ってすごく僕の中でタイムリーな映画だったんですよね
うーん えっとまぁちょっとあんまりまとまってないけどとりあえずそう疑似家族的になるとね
苦しいと 直らないですよねまぁなかなか難しいね
こう人の心をやっぱ変えてくってのは相当大変なので よっぽどいろんな幸運に恵まれないと厳しいと思うね
こぶしで3回と思う 疑似家族的になったのに急に逃げ出すと後ろめたさもあるというダブルトラップなんですよ
ん
ん
そう疑似家族的なものに収まるかなっていうふうにちょっと可能性を感じちゃう自分も いるんだけどでもやっぱどっかでもはこれ限界無理
もう人間を装うの無理 ってなって
飛び出しちゃうとかある日突然も出勤しなくなるとかさ 投稿しなくなるみたいな
突然パタッと消えるっていうねなんかそれを繰り返しちゃうんだよね なんかあいつ最近無断欠勤してるけどみたいな
保健所員の時もなんか無断欠勤してたんですよね 何回か病院の人関係者の方があの僕の自宅に来るっていうことがあったよ
死んでないよねみたいなまぁ確認しに来たりとかそういうことも結構あったんですよね それが繰り返されている
今日糖尿病の病院に行ったと看護師が先生に対して威張っていた まあ看護師さんは怖いですよ
たたり髪ですよ どうぞどうもえっと来たよどうもです
人間の振り無理ってなるんですそうだよね なんかいけるかもって可能性を感じちゃう時もあったりしてね
そこで変になんかねちょっと理想が出てきちゃうんで欲が出てきちゃう
でその理想通りに行かないことにだんだんフラストレーションがね溜まってくるっていう 今の僕の課題としてはまあ疑似家族を別にまあそんなにどっぷりね
実家族まで近づけないまあって感じその疑似家族を別に居心地のいい空間に なんかこう魔法みたいなものをかけてね
変えるっていうのはもうちょっと難しいので 今僕がちょっと目指しているところはまあ疑似家族を何とか表面上だけでもね維持し
ながら 突然パタッといなくならないっていうのを今ちょっと何とか頑張ってますね
まあやめる時もきちっと相談してやめるとか そこはきちっとしようっていうのが今の僕が今できる現実的な目標かなって感じ
あとはまあこの疑似家族はもう無理なんだっていうふうにまあまあそうね無理なんだけど その無理なんだっていう自分とまあちょっと距離を置いてきちっと観察しようっていう感じかな
そこはだから精神分析ってよりかはまあ認知行動療法というかね
まあそうですねまあ ACT とか
そういう心の台本になるべく早く気づいて その台本からいかに距離を置けるかっていうね
台本を書き換えることは難しいけれども だから今後ね満ち足りた家族に出会うっていうことは今後ないでしょうし
なかなか母性がない物語をね今後も生きていかないといけないんですけれども まあそうね
でもその悲劇に簡単にこう引きずり込まれないようにちょっとこう抗って 穏やかにしていきたいって感じかな
マインドフルネスの実践
悲劇の台本通りに舞台上で演じちゃうんじゃなくてその悲劇の台本に今入り込んでるな って気づいてなるべく早くその舞台から降りるっていう感じかな
それはなんかマインドフル迷走とかまあ認知行動療法とか 自分のある程度努力次第でできるようなところもあると思うんですよね
まあ幼い頃に刻まれてしまった台本というかねその思考なり行動のパターンというものは もうなかなか取れないんですけれども
それはもう僕の実感から言ってもそうだしまあ いろんな本読んでてもねなかなか取れないんですけど
でもそれに気づくことはできるんだね今自分がその悪いパターンに入り込んでいて これって自分由来の台本で結構相手を巻き込んじゃってるなっていうのは
まあ結構意識的に気づこうと思えばね訓練次第で気づけるので そうなったなと思ったらあらかじめいくつか策を用意しといてさ
何個かこう対策を立てといて それを一個ずつ上から順に実行していくっていう感じで何とかね
あんまり大きな悲劇にならないように 早め早めに消化活動したいなって感じですね
最近あの古代ギリシャの哲学者のアリストテレスが書いたニコマス違うな ニコマコス倫理学っていう
まあなんかよくわかんないタイトルの論文というかエッセイを読んでるんですけれども 政治学とか倫理学ですね
その中で幸福とは何だろうかみたいなのが書いてあってさ なんか中間をすっ飛ばすと要するに幸福っていうのはロゴスを働かせて
生きることであるとロゴスっていうようななんかこう日本語で言うと分別とか理性 とかって訳すみたいなんだけど
でその中で出てくるのがやっぱりこう 人の魂を何かがを3つぐらいの要素に分けていてまあ
アリストテレスは心っていう言葉を使わないで魂っていう言葉を使ってんだけど まあ人の魂には3つの要素があって感情と能力とあと成功であると
性質の性に向きって書いてね方向の向こうで成功であると で成功っていうのはなんか
そのアリストテレスの定義では感情の接し方みたいなものですね だから怒りという感情そのものではなくその成功が大事だと
だから怒りの覚え方が結構大事なんだと 怒りを覚えて激しくどなり散らす人もいれば
つまり怒りが過剰に膨れ上がるような成功を持つ人もいれば 逆に怒りが湧いてきてものをもうすっとゼロまで持ってっちゃう人もいると
今度は怒りが不足する方向にもたらすそういう成功を持っている人がいて 大事なのはその中間であるみたいな
中間性を説いてるんですよ 中間の成功こそが最高前であると
つまり幸福な人生良き人につながっていくんだみたいな そういう論の運び方になっていて
最近ちょっとそれを考えてますね つまり悲劇っていう最悪の展開と幸福っていうね家族と一緒に
まあいいパートナーと子供を作っていい家庭を築いてみたいな最高の幸福と 自分の生まれ育った家庭みたいになってしまう最高の悲劇と最悪の悲劇と
最高と最悪のシナリオがあるとしたらちょっとこの中間を目指してこうみたいなのが 僕にとっての幸福なのかなっていうふうに
そのニコマコス倫理学をね という論文を読みながらなんかちょっと最近想像してますね
そうその中間性が大事で感情を変えることもできない怒りに震えたり憎しみが湧き出 てしまうのはしょうがないと
それはたたり神に呪われたようなもんですからね 自分の呪われた右腕が突然暴れ出すみたいなものはもう自分の管理外だから自分の
コントロール外のものなんでそれはしょうがないんだけれども それをどう扱っていくかっていうことは
各々の裁量に委ねられているはずなのでそこの裁量権をしっかり使っていく でそれをできればなるべくその最高と最悪のだいたい中間ぐらいを狙って
なんとかってこう手綱を引いてねそこを狙い狙っていく そこにこうなんとか向かっていくっていうのは
ちょっと頑張りたいなっていうふうにちょっと思ってますね 最近だから本当に今いろんななんか
あの心理学とか認知行動療法とかの本読んでるけどなんかアリストテレスが今一番 心に染みるんですよね
なんか言ってることは難しいし言葉遣いはたまによくわかんないんだけど 多分今自分史上自分の人生史上一番このニコマコス倫理学を読むのに一番適した状況に
いるんですよ これだみたいな
アリストテレスは多分そういうなんか家族の悲劇みたいなのを全く想像しないでね まあ昔の人なんで多分そういう状況を理解しないまま抽象的に書いていると思うんだけど
僕はその抽象から結構自分の人生につなげて こういう読み方をしたらめちゃめちゃ面白いなって感じで結構楽しんで読んでますね
最初は図書館でこのニコマコス倫理学 上巻と下巻で出てるんですけれども面白かったんでもう買いましたね
買ってこれ何回か読みたいなって感じ 悲劇の台本を変えるというよりかはその最高のシナリオと最低なね
台本的なシナリオの中間あたりをちょっと狙ってそこは意識で頑張っていきたいって感じ たね
うん 人生をまあね
自己管理と選択
まあ行動に移す行動っていうのはそのある種のこう選択の連続なので その選択をちゃんと誤らないようにしようって感じ
ここで不的されて俺も母親とか弟みたいにもう 仕事を休んで世の中を呪ってまあ
平らな人間としてに生きていくことも可能なんだけどその選択を取らずにやっぱり今日ね ちゃんと仕事に行くって選択を取れたのはまず良かったなと思う
そこはまずまず良かったね なのでちょっとそれをまあ今日だけではなくそれをまたその
せっかくね選択した自分の勇気っていうものをまた明日にもつないでってまたそのさらに 翌日にもつないでっていうのをちょっとね
今日からまた頑張っていきたいなって感じですねここで折れたり不的されたりね まあ腐っちゃうと
それで終わりなんでね最低なシナリオの方に一気に引きずり込まれていくんでね その選択はまあ自分でやっていきたいって感じですね
アリストテレスって言う いつの人なんだろうね紀元前4世紀ぐらいの人かねもう古代ギリシャ人ですけれども
だからもう2000年以上前の人か 2500年ぐらい2300年ぐらいか前の人
まさかね励まされるとは 思いませんでした
8拳で3回どうもこんばんはどうも 先生今のお仕事頑張ってますよね
今の仕事をまただ金を設けるための労働とかではなくてそれだけではなくやっぱり ちょっと人生の重大な局面として位置付けてね
維持家族的なものにまあどう定着していくか 愛入れないものなんだけど水と油みたいになかなか分離してね混ざらないものなんだけど
でもまあその中でも中間なシナリオを目指していこうって感じですね まずまずのシナリオにちゃんと着地するのはそれは自分の実力というか
自分の権限でできると思うのでそれは頑張ろうって感じですね ここでまあパタッとね明日あさりやめちゃうと一瞬
苦痛は苦痛から解放されるし一瞬元気になるんだけど またセーブデータ消えちゃうみたいな状態ですまた0からやり直さなくちゃいけないんでね
例えばまたどっか次の病院に行ってまたこういう疑似家族嫌だなっていうね 局面になるまでにまた1年以上かかっちゃうんでそこで
だったら今ちょっとこの辞めたくなる今一番大事な部分をもう少しきちんと味わって整理 して
まずまずのシナリオに持っていけるような自分というものを整えようと きちんと選択を頑張ってみよう失敗してもいいからね
まあそういうふうにちょっと今思考を切り替えて働いてますね ここで辞めるのが一番簡単なんですけど
マインドフルネス瞑想の実践
また1からやり直さないといけないんでここにたどり着くん どうせまた次の病院で1年半ぐらい勤めると同じ局面になると思う
だったらここでしっかり 蹴りをつけるというか
そういうことです 訓練次第で気づけるんですねまあ相当大変だと思うけどね
気づいたら怒鳴ってたとか気づいたら泣いてたみたいに 心の台本とべったりくっついて気づいたらあっという間に時間が経ってて周りから人が
いなくなってたっていう風になっちゃうんで まず気づくってのは相当大変だと思いますね
相当深く自分を理解しまた過去と現在をつなげて 往復して見れるようにならないと相当きついよね
まあ普通の人に無理だと思いますね普通に生きている限りはそういう 時空を超えて現在と過去を何回も往復して理解するってことはできないのである
程度精神分析的な知識とか訓練は必要だと思いますけど 僕もなんか独力で本読んでここまでたどり着いたわけではなくてまあ7年間ぐらい
精神分析的精神療法を受けていたので ある程度自分自身についての理解っていうのは
まあそのプロの精神分析科の先生との間である程度進んできたことなので 僕だけの力ではない
ある程度専門家の力を借りてここまで来たんで どこかではよくば私も人間になれるんじゃないかと憧れていると
抑え方を覚えないとです そうねー
まあそうやってま人間になっていけるレベルの人もいるのかもしれないけどね そうあんまりなんか僕に影響されすぎず
意外と例えばいい旦那さん見つけてよくなっちゃいましたって人もまあいるかもしれない ので
諦めすぎまあ諦めるのも良くないと思うけどかなり個別性の高い話題ですよね 本当の自分はお母さんが作ってくれたお弁当を食べている人をネタんだり
お母さんが色をかけてくれた服を染めるんだりドロドロしているのに距離を近づけちゃうと
仕事はいくでも距離を詰めない
自分の悲劇の台本にあんまりべったりくっつきすぎないっていうことですね 今自分はめちゃめちゃイライラしてるなぁとかムカついてるなっていうことをまあなるべく早く
鍵つけて 早め早めに対処するって感じかな
えーと黒芝プレゼントどうも 僕も最近ちょっと悲劇の台本的なものにだいぶこう
距離が近づいてきていて今めちゃめちゃそれに引きずり込まれてるなって自覚があるんで あの
なるべくまあ省エネモードに今切り替えてます あんまりまあ必要以上に仕事を引き受けないとか
もう本当に周りから見たらあの先生ずいぶん手抜いてるなっていうふうに 白い目で見られるぐらい結構手抜いてますね
割と異極とかでももう書類仕事をパパッと片付けてそれこそチャット gpt とかで適当に書いて
でまぁもちろん最後は自分の目で通して指定書しますけど あとはもうそのニコマコス倫理学を読んでますとかあと
小松左京とか読んでます sf 小説をね もうなんかあんまり精神学とかなんか精神分析と関係ない本読んで
とりあえずなんかボーッとしてるみたいな あとは瞑想だね
あのランナーの先生とか昼間どっかあの走りに行っちゃって異極が空っぽになるんですよ 誰も来なくなるんで
そのちょっとわずかな1時間ぐらいの時間がいつもあるので最近それを使ってあの マインドフルネス瞑想してます
昼飯食って先生がいなくなって異極が空っぽになった時にちょっとこう まあ音楽かけたりというかねマインドフルネスの音声でガイダンスみたいなもあるんだけど
それだとちょっとなんか気まずいんでね突然ガチャって入ってこられると気まずいんで 基本的にはもうただ目をつぶってまあその音声ガイダンスとかも全部なしにして
スマホも電源切ってさ ピッチはなるようにちょっと机に置いておいても基本目をつぶって
5分とか10分とかですけどね毎日やってますね そうすると頭の中が非常に騒がしい
昨日の母親のなんかで腐れた顔とかね 私が死ねばいいのねっていう顔とか
あと弟のなんかボロボロ泣きながらキレる顔とかさそういうのが頭の中にもすごく浮かん でくるんですよ
またまあたたり髪の登場のシーンとかさ
いろんなシーンがこうもののけ姫のシーンも頭の中に思い浮かんでくるし そういうものをあんまりこう無理に遠ざけようとせずに
1個1個大切なものとしてまあいたわるというかね 自分自身の思考っていうものもまあ何かしら自分を守るために
その本能的にやっていることだと思う 1個ずつ感謝しつつ手放していくって感じだね
それをまあ 完璧ではないんですけど
その昼間の10分とか15分ぐらい いつもなんか youtube とかで無意に過ごしている時間をねちょっと最近は瞑想に費やしてますね
ちょっとずつ落ち着いてきてます 今自分はすごく体調が悪いんだなということもありありとわかるようになってきたね
だからこそあんまりもう無理をしないでおこうと周りから後ろ火を刺されても今自分はこう やって日本足で立ってる状態でもすでに結構大変なんで
まあもうしょうがないだろうっていう 少なくともね世界中誰も僕のことを認めてくれなくても僕自身だけは僕の見方でいようと
こんなに大変な思いをして 医者の仕事してんだったらもう十分じゃんって
まあ少なくとも俺だけは認めようと周りの誰も認めなくてもね そういう感じで自分をいたわるようにして最近は生きてますね
でちょっとずつまあこれでもねだいぶちょっとマシにはなってきた 辛い状態には違いないし食欲もないしねもう睡眠も浅いし歯は痛いんですけれども
それでも仕事はいいまあなんとかいけるメンタルにはなってる えっとちょっとこのまま自動延長してもう少し少しだけ話したら終わります
ん
自分を受け入れるプロセス
えっと悲劇の台本の過去って 催眠術で記憶から消えるといいなーって真剣に思っています
なんかね漫画とかアニメとかだとね精神科医が何かこうね コインを糸に吊るしてさ
じゃあこのコインをじっと眺めててくださいみたいな だんだんこうね暗示がかかってきて
あなたは幼少期の頃に戻りますみたいなそういうシーンがあるけど あれは実際ただのフィクションなんですよね
現実の精神科医はああいう催眠術を使わないんだよ 催眠術はね一瞬効くらしいんだよ
でも結局催眠が解けると元に戻っちゃうんだよね
だから治療法としては結局も今現在では否定されていて 大真面目にやっている精神科医は誰もいないですね
多分日本にほとんどいないと思います あったことがない
なるほどお母さんの傍居っていう事実はなくせないけれど自分のことにしないって感じですかね
そうですね母親の嫌な顔とかはねなんかこう こっちに罪悪感を植え付けてくるあのいつもの論法はね
頭の中にパッと目つぶると思う感じなんだけど それを解決しようとしないっていう感じかな
解決するモードに持ってこうとするとああいう問題って解決できないじゃない 母親とのいざこざというか圧力なんて一番世界でもね一番解決できない問題なんで
そうすると解決しようモードに持っていくともうドツボにはまってめちゃめちゃ疲弊 するんでね
まあパソコンで言うとフリーズした状態になっちゃうんで で仕事も手につかなくなるしね仕事が手につかなくなると二次的三次的に鬱になっちゃうんだよ
なのであの解決するモードをなるべく起動させないであるがままに受け入れるモードですね だから今こうやって目つぶっただけで母親の嫌な顔が思い浮かぶんじゃ
思い浮かんじゃうんだったらこれは辛いよね っていうふうにあの受け入れるモードですね
観察するモードですねこれはやばいよね いややばいよっていうふうに思ってたけどこれまじガチでやばいわ
これガチでやばいわっていうふうに ひたすらその受け止めるというかね
受け止めた時の感触をまあ言語化したり 受け入れるって感じかなでもそれをその母親の喧騒をどうにかしようとかね
次また母親があの戦法を取ってきた時にこうやってやり返そうとか そういうふうにあんまり分け入って考えはしない
それは解決するモードに入ってだいたい解決不能なんで疲れちゃうんですよね ですごく気分が嫌な気分になるので
そうあんな母親にあんな顔で罵られたらまあ傷つくのも無理はないよね その中でまあよく頑張ったんじゃないかな
2、3分するとその顔が少し薄らいでくるんでそれが手放す時期かなと思いますね 解決をせずに
いたわる こんだけ自分は大変な思いをして生きてるんだから
仕事をしてないとか 社会の役に立ってないとか外的な評価としてはね
あの確かに何もしてないかもしれないけどでも自分はこうやって内側で戦ってきた じゃない
こうやっていつも目をつぶると嫌な存在と戦ってきたじゃない それをちゃんと認めようって感じかな
いたわろうって その努力は
自分だけは認めようって 周りは誰も認めないかもしれないけどね
そうやっていたわるようにして感謝するようにしてね本当に俺の脳みそもね 記憶から引っ張り出して随分頑張ってんだなっていう風に
いたわるようになるとちょっとそのアクセプタンス 需要っていうのがちょっとずつできるようになってくるね
心の問題との向き合い方
ある種の諦めでもあるしまあ深い理解というかね これは相当辛いよねっていう風に
受け止めが徐々に進んでいくって感じかな えっと17号さんどうも初めましてはい
質問一つよろしいですか 死恐怖症を克服緩和するにはどうすればよろしいでしょうか
精神科受診やカウンセリングでしょうかと 精神科でわかんないその死恐怖症っていうのはないからね
あなたが死恐怖症と命名したその鍵カッコつきの症状 が精神科でいう何なのかっていうのはちょっとまだわからないなあなたを診察してないんだよ
でも今仕事に相当困っていて診断書も視野に入れてるんだったら精神科受診が望ましいし 別にそこまで切迫してないしただ自分の心について深い関心があるっていうんだったら
近くのカウンセリングとかなんかお近くの音なんか調べると多分カウンセリングルーム とか出てくると思う
そういうところでやられたらいいのかなと まあ僕がイメージしているのは不安とか脅迫とかなんですけれどもそれだったら
生活が困ってるんだったら薬を入れてもいいし本当にただ興味関心があるだけなんだったら 認知行動療法とかすごくオススメですね
カウンセリング行くほどでもないんだけどなんか心について興味があるんだよねっていうんだったら 認知行動療法の本を自分で読み進めたりするといいと思う
あとは僕の配信を聞くとか 一応宣伝しますけども普段うだうだ言ってますけれども一応あのちゃんと精神科医の真面目な話も
してます ただ僕はそうやってなんかね教科書に書いてあることとか論文に書いてあることを丁寧に
わかりやすく解説しますみたいな配信ってあんまり興味がないんですよね それよりかは
まあ僕は精神科医なんだけど一旦ちょっとその薄いを脱いで患者側のところまで降りてって そこできちっと患者の脳みそで考えるっていうことをしたいんですよね
だから一見すると医者っぽくないしこいつ何うだうだ言ってるんだろうと思うかもしれないけど 患者側の脳みそで考えることを定期的にやってるんですよねこの配信で
だから別にあの現実に戻るといいしめちゃめちゃ医者っぽくなるんで 多分そういう話を聞いてもつまらないと思うんで
そういうパフォーマンス系だと思っていただければ 良いと思う
それ面白いと思ってもらえればぜひまた次回も来てほしいな そう省エネモードですねとりあえず
まあ現実的に何か仕事はしなくちゃいけないんでもうほんと最低限のね まあこれで6割ぐらいで良しと自分を褒める
6割しかできてないって思う周りから後ろ指を刺されるかもしれないけど でも僕は内側で戦ってるわけだから
それは周りには伝わんないかもしれないけど 内側でね目閉じると頭の中でワーッとこう
まるで蜂の巣を突いたみたいにさ もうなんか嫌な記憶がバーッとこう散乱するわけ
でもそういうものを自分の内に抱えながら発狂せずに生きてるわけだから 十分だよね
6割の仕事でも結構頑張ってる方だと思います そうやって自分を慰めるというか
自分で自分をある程度をいたわる いたわるって言葉結構大事かなと思うんだけどね
解決するんですか治るんですかというよりかまずいたわる またこの進化と見抜く
すごくその悪夢みたいな感じなんでね白昼夢みたいに 自分のトラウマチックなことをなるべく向き合いたくないけどね
なんか youtube 見たりなんかラジオつけたり音楽聞いたりしてなるべく紛らわしたいんですけど
そうそれで解決した試しはないんでね
きちんといたわることをしないと なかなかこの頭の中の蜂がね落ち着いてくれないんですよね
えっと夜中に怖くて叫んだり 実は主人が一般内科の医師
田舎の病院で働いているので私が精神が受診するのは何か分かられるんです だから困っていまして
ちょっとよくわからないねすいません まあ僕の配信を聞いたらいいんじゃない
たまに認知行動療法の話もしますし 曲労反応妨害法とか結構うちの配信ではまあおなじみの方法ですけれども
一番エビデンスもしっかりしていて威力を発揮するものですからね 恐怖症とか不安症とか脅迫に対してはやっぱり一番信頼性の高い治療法かなと思う
でもまああなたの話はちょっとここで聞かないけれども 僕が見ていた患者さんとかまあ
でもいましたよねその脅迫みたいな人で
そう 死について考えてしまって怖いんだとか
あるいはその ある種の侵入志向みたいに
死っていう死ぬのが怖いんじゃなくて死という漢字一文字が突然頭の中に思い浮かんで きてしまってその文字が消えないんです
だがなんかネットフリックス見ても youtube 見てもなんか風呂に入っても何してても この死という文字が消えないんですけどこれどうしたらいいんですかみたいな
私私はやっぱり死ぬべきなのでしょうかみたいな なんかそういうね頭の中にパッと浮かんじゃうとそれがしばらくもこびりついて
自己理解の深め方
離れないっていう人もいます でうつ病だと本人は言うんだけれどもそれうつ病ではないです
どっちかというと脅迫の方かなと思いますね 数字が気になるとか元船を占めたかどうか気になって何回も確認しちゃうとか
あるいは手が汚いんじゃないかっていう考えはこびりついて離れない まあその脅迫観念の方ですよね
そうするとまあ薬物を使いつつ 認知行動療法で特にその曝露反応妨害法
栄養していくっていうのが一番標準的な治療なのかなと思うんですけどもね だからまあそれがあなたにぴったり合うかわからんけれども
あのまあその割とよくある精神科の中ではね まあよくある手相の一つかなと思いますけどね
あのなんか17号さんはこれは世界で私だけなんじゃないかってドキドキしてるかもしれない けど
割といますそういう人 だから自分自身が精神科に行かなくてもそういう半端まあそういう脅迫観念とか
と戦った治療機とかね 実際に脅迫性障害で診断治療されて良くなった方のその
闘病機の闘病体験の本を読むとかさ ブログを読むとかでも結構いいと思いますそれだけでもちょっとこうノーマライゼーション
て言って世界で自分だけの不幸なんじゃないかっていうその感覚がだんだんなくほぐれて きて意外とこういう方は多いんだなって感じでちょっと苦痛がやら
柔らいたりするんですよ なので何か
なるべく考えたくないかもしれないけどちゃんと精神科の知識をつけるっていうのは大事かもしれない あのなんか変なスピリチュアルとか
宗教とかにのめり込むんじゃなくてあのちゃんと精神科の教科書を読むといいと思います 別にあの精神科医しか読んじゃいけないっていうわけではないので
誰でも読めますんだよ 分かんなかったら私に聞いていただければ少し解説します
あとできれば僕の話をね聞いてほしいかなっていう そう今日はね結構実はまあ17号さんに関心ないかもしれないけどかなり重要な話を
したんですよね悲劇の台本とどう向き合うかっていう この話もぜひちょっと興味を持ってくれると嬉しい
患者のお気持ちになりつつ精神科への脳みそをフル活用しつつ常に行往復運動ですよね 配信の中では大人になったり子供になったり
医者になったり患者になったり心の中をね激しく往復しながら なんかいろいろ言葉に直しています
よろしくお願いしますと思う 私も世の中夜中に叫んでいたお仲間がいてなんかホッとした
私はよく打つ状態で普通のないかに入院していた 割といる
強迫とか不安は強迫かな 本人もバカバカしいと思いながらもう頭から取れない
数字の7が気になっちゃうとか あとそのやっぱ放課とかですよね
火の不始末にすごいやっぱ恐怖を持っちゃってる人がいて すごく不運なのは実際に火の不始末でご自宅を燃やしちゃった消失しちゃった人が
いるんですよね それ以来もうそれ恐怖症みたいになっちゃって
家なんか家から離れると家が燃えてなくなってんじゃないか またなくなってんじゃないかしかも自分のせいでっていう
不安でどうしようもない患者さんとかさ あとはなんか不思議なんだけどその屋根の上が気になっちゃう人とかね
そう一軒家で平屋で屋根の上に何かあるんじゃないかと思って1日に何十回も屋根の 上に登っちゃう人とか
でそこから落っこちそうになっちゃったりね骨折しちゃったりとか なんかねそう
強迫症ですよね 昔風に言うと強迫性障害とか強迫神経症です
自分を労る重要性
もう本当にあの昔からいる150年前ぐらいから記載されている論文で記述されている 先生は自分で治療法を実践していて
うーんそれがねニコマコス倫理学に書いてあるんですよ なんか人から人から強制されてやるんじゃなくてちゃんと自分の意思でね
自分発信でやること
しかも自分が言ったことを自分が言った意味で実行すること それこそがまあ
荒れてって書いてあるけどもまあ徳を積んだまあ徳の徳であるみたいな 人徳の徳で徳であるっていう
でそれこそがまあ良き人生であり良き人でありまあ幸福なの幸福につながるんだ みたいな
だから自分が言ったことをただね患者にやれじゃなくてまあ自分もその意味をちゃんと 実践するっていうそこが一番大事なのかなと
知性の徳と人柄の徳 とかって書いてあるけれどもその人柄の徳の方やっぱ自分で言ったことをちゃんと自分で実行
することであるって アリストテレスはそういう感じで書いてるね
ただ知っているだけではなくてちゃんとその知ったことを知った意味において実行している ことであるって
それが人柄の徳である 僕もちょっとこうやったらいいですよじゃなくて一応だから自分を迷走しようとかさ
なんか曝露反応妨害法で嫌だなぁと思うことはなるべくやろうとか 先延ばしにしないとかね
自分でも実行はしています 認知再構成法を紙に書き出してやってみたりとか
えっとそうなんです考えても避けられないことなのに死を考えずにはいられなくなるんです
ただまあ診察をしてないのでこれで脅迫症ですよっていう診断するのはやっぱりちょっと 危険だと思いますね
まあそのあくまでそういう情報があるんだっていうぐらいに受け止めてください っていうのもここで語られてないことが実は診断に一番大事だったりする
もしかしたら統合失調症とかさ 全然その精神病犬の人なのかもしれないしちょっと私は診察してないのでね
診断はできないんです だからまあいろいろな知識を蓄えながら
なんかいろいろ考えてみてよっぽど困ってんだったらやっぱり1回精神科医の目で見て もらうことは大事だと思います
あんまり自己診断しない方がいいと思いますね いや3
えっとそれでも悲劇の台本の内容は変わることはないのですねと
そうね変わることがないって言うとなんかこう引っかかるんだけどまあ相当難しい っていう感じかな
だからそれをやろうとすると多分10年とか20年とかの単位でそれに例えば毎週 あるいは毎週4日以上4日間
1時間以上取り組まないといけないとかね すごく取り組み始めると大変なことになるんだと思う
それだったら僕はまあ気づいて距離を置くっていう対象両方でも十分人生は良くなるん じゃないかなっていうのが最近の僕の気づきというかね
発想ですね 書き換えようとすると20年ぐらい時間かかるんだけど気づいて距離を置こうっていう訓練を
マインドフルネスと診断の重要性
することは結構1年とか2年でもうまくなるんじゃないかな だったらそっちの方でいいんじゃないかな
コスパ的に 結婚すると絶対不幸になるなって分かってんだったら別に無理に結婚することはないし
さ でも子供が好きなんだったらなんか別に子供に寄付すればいいしさ
子供に寄付すればいいとなんかそういう子供を支援している団体に寄付すればいいし 人生側の方をデザインすればいい許さないとなんですね正直嫌だなぁと思ってる
えっとこぶしどうもです 牛で3回今日はちょっと早めに寝たいんだねぼちぼち終わろうかな
やっぱりまあ現実的に寝ないとね機嫌も悪くなるし なんか
先生に嫌味を言われたらカットなりそうなんで ちょっと寝ようかな
しっかり寝て 明日外来だ
水曜の午前 外来はねちょっと憂鬱ですね
最近あんまりスカッと良くなった感じの人がいなくてね
先生は寄付という形で本を受けた状態を総裁するんですね 辛いですね
そうかなぁ 楽じゃない
結婚して子供作るより それである程度自分の中で何かこう
ね役払いができるんだったら いいんじゃないかって
役払いの愛なんじゃないか 楽しいと思ったことをそのまま受け取れないのは寂しいのかなというふうに勝手に
思いました きっとそれが先生の呪いなんでしょうねどうでしょう
さてじゃあそろそろ終わりますかお疲れ様でしたまたお邪魔させていただきます フォローさせていただきましたどうも
まあ真面目な話とふざけた話と結構あの黄色極端ですのであの選んでください 大学の単位みたいに秋をちょっとこれ違うなと思ったら
スーッと離れていただいて 面白いなと思ったらまあアーカイブでまた聞き直していただいて
結構あの触れ幅が激しすぎるんでねめちゃめちゃ下ネタの回もありますし 皆さんもいい距離感を見つけてください
はいじゃあ終わりますどうもお疲れ様でした お送りしましたのはさしみちゃんでした
はい失礼します
