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今は夜中の2時20分です。
なんか、お昼のライブの一人反省会をしていたら、寝れなくなっちゃって、
いろいろ考えて、小声でこの収録を撮っています。
自分の気持ちを整理したくて、一旦公開するんですけど、
そのうちURL限定にするかもしれません。
最近ね、こう発信、スタンドFMでもお話ししてたり、
どなたかのスタンドFMの配信を聞いてコメントしに行ったり、
今日のライブのコメントでもそうなんですけれども、
最近よく言われるのが、そんなに苦しい時があったんですね、とか、
こう、全然そう見えないです、落ち着いて見えます、とか、
初めてだって思えませんでした、とか、
今日のコメントでも書いていただいたんですよね。
でも、私のライブの心境としては、すごく緊張して、
ツノミさんに自己紹介してもらおうって考えてたのに、
自己紹介もすっ飛ばして始めちゃうし、
なんか、ただ反省点がいっぱいあって、
考えすぎて今寝れなくなっているんですけど、
ここ数年専業主婦だったこともあって、
こう言われること、久しぶりだなってことに気づいたんですよね。
私、昔からこれ言われること多くて、
助産師として病院で勤務している時も、
初めての先生の、お医者さんのね、
処置につく時も、すごい緊張しているのに、
全然緊張しているように見えなくって、
でも、実際は初めてで、全然うまく解除できなくて、
先生の診察だったり、処置の解除をしていても、
イライラさせてしまったり、怒られたりしたことはあったんですよね。
大学生の時、バイトしている時も、
同じようなことがあって、
私のこの態度って、自分も周りも、
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何も得することないよなーって、
自己嫌悪に落ちちゃうんですかね。
マイナスな気持ちになるんですよね。
これって、やっぱり、
私がこう、ひょうひょうとした態度で、
いろんなことに取り組むから、
周りは、できるってこう、
過大評価することになって、
実際は、全然できない。
というか、ちょっとできなかった。
少しできてても、やっぱりできないことが目立ってしまうんですよね。
これですごく何か損してきたなーって、
思う出来事が多くて、
弱たり下手だなーって思うんですよね。
それで、逆に上手に甘えられたり、
助けてもらったり、
自然にできる人が羨ましいなーって、
思ってしまいます。
私が浮かんできたイメージとしては、
白鳥なんですよね。
こう、水面から見ると、
綺麗に殺草と水の上を泳いでいるように見えて、
水面下ではすごい足をバタバタと動かしているのに、
誰も見えないんだなーって、
私ってそう見えやすいんだなーって、
改めて気づきました。
さっきも言った通り、
岡山に引っ越してきて、
専業主婦の時が4年ぐらいかな?
あって、忘れてたんですけど、
最近改めて、
あ、そういえば私ってこう見られることが多かったんだなーとか、
やっぱり未だにこう思われることが多いのかもしれないなーっていう風に、
気づきました。
で、皆さんがそう思ってるんだなーっていうことを、
改めて気づいた時に、
私の中にやっぱりそれがマイナスな気持ちになっていることに気づいたんですよね。
そのマイナスな気持ちっていうのも、
なんかまだよく言語化できなくって、
悲しいのか、もやもやしてるのか、
まだ未だに答えは出てません。
でも少し整理して気づいたのは、
やっぱり私がこのもがいてる、
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頑張っているプロセスではなくって、
やっぱり周りの人はこの結果とか、
見た目とか、
その雰囲気っていうのを見て、
評価されるんだなーっていうことを、
改めて突きつけられている気がして、
また結果を出さないと価値がないっていう風に、
無意識に思ってしまうことに、
また戻ってきて、
ネガティブな感情に陥ってるような気がします。
これも今日のライブでの話じゃないんですけれども、
やっぱり小さい頃から、
なんだかんだ優等生みたいな感じで、
思われて生きてくる期間が長かったので、
それも関係しているのかなーと思います。
この間の冬子さんの自己理解のライブでも、
この理想と現実のギャップで、
動けなくなるっていう話、
なんかちょっと理解がずれてるかもしれないんですけど、
私のリアルな姿と、
周りが見えている私っていうのの、
ギャップが苦しいのかなーっていう風にも、
感じたりしています。
あっこさんのスタイルの歩き方、
伴奏会のオープンチャットにも、
自分で書いた文章が、
すごい自分を卑下しているというか、
周りってこれ言われてどう反応したらいいの、
こういうしかないやん、
っていうような書き方をしてしまって、
それも今自己嫌悪してるんですよね。
でも冬子さんとあっこさんが、
そのオープンチャットで私に対して、
私の感じたことを届けたいって思ったことを、
そのまま大切に広げていってくださいね。
それぞれの場所から、
それぞれの場所で一緒に広げていけたら嬉しいです、
っていうことだったり、
それぞれの、
自分にだから届けられる人がきっといるって思って、
発信し続けることっていうお話をされてたんですけど、
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まだ私には、
私自身が届けられる人がいるのかどうかっていうのは、
なんかちょっとわからなくなってるんですけれども、
そのきっといるっていうことに気づけるまで、
スタイフで挑戦していきたいなと思います。
やっぱりこういうふうに生きてきたから、
すぐ結果を求めちゃって、
結果が出ないことを、
続けられない自分もいるんですよね。
なんでスタイフは、
結果は全くわからないけど、
とりあえず自分のためにも、
それがどうなるかっていうのを実験するためにも、
続けていきたいなっていうふうに思いました。
だからスタイフをやり続ける、
とりあえず継続してみるっていうことは、
私にとって新たな挑戦だし、
なかなか今まで避けてきた部分ではあるかなと思うんですけれども、
今の時点では頑張ってみたいなと思っています。
頑張ってみようというか、
頑張らなくていい自分で発信してみようかなと思います。
ということで、寝る努力を今からしようと思います。
おやすみなさい。
